PRO модное слово газлайтинг.

PRO модное слово газлайтинг.

Газлайтинг-то особый вид социального насилия, который основан на том, что агрессор пытается убедить свою жертву в том, что её восприятие реальности не является истиной, например: вы смотрится на синий квадрат, а вас оппонент убеждает, что на самом деле это белый круг, вы скажите: «А что в этом такого? Если я вижу, что вижу, то сможете убедить другого человека в то, что он ошибается.». принципиальный момент газлайтинга связан в том, что как правило он возникает в значимых межличностных отношениях, как правило это отношения, между супругами между работником и работодателем, ребёнок родитель. То есть те моменты, когда человек, с которым мы общаемся является значимым и его позиция и оценка для нас важна. В этот момент, когда близкий, значимый для нас человек (референтный). Говорит нам: «Стоп! ты неправильно видишь ситуацию! И в этот момент мы начинаем сомневаться в том, что является истинным, вот с этого и начинается пресловутый танец или танго газлайтинга. Хочу отметить, что Робин Стейн не просто практикующий психолог но и человек который ввёл в научный язык термин газлайтинг, позаимствовала она его по одноимённому фильму который вышел в 1944 году и рассказывал о том как предприимчивый муж пытался убедить всех окружающих и свою жену в том числе что она страдает психическими проблемами, что она просто больная, что она неправильно воспринимает реальность для того чтобы завладеть управлением большим ее материальным состоянием. Благо в фильме все закончилось хорошо, в реальной же жизни газлайнтер пытается завладеть вашим мышлением ни для того, чтобы завладеть материальным состоянием, а для того, чтобы реализовать свои психологические потребности.

 Для происхождения газлайтинга необходимо два фактора: с одной стороны это уязвимый человек (жертва), которому очень важно одобрение со стороны, очень важно чтобы второй он принял его точку зрения важно быть хорошим. А с другой стороны у нас есть главный герой статьи это сам газлайнтер (тиран)-человек которому очень важно настоять на своей позиции, убедит жертву, ведь когда он настаивает и убеждает о том что его виденье, его реальность, его виденье правильного эталона поведения является единственно верным. Это дает ему ощущение вилы, величия до какой-то такой своей возвышенности.

Робин Стерн отмечает, что в наше время газлайтинг автоматически начинает набирать обороты и происходит целая эпидемия. Когда не просто один человек может деструктивно воздействовать на другого человека, а люди стали на публичное обозрение в социальных сетях выкладывать какие-то явления газлайтинга, в это момент сотни людей присоединяются в виде лайков и комментариев и поддерживают в этой пресловутой эмоциональной травле главного агрессора. Вторая причина эпидемии связано с тем, что сегодня у нас очень инкапсулированное общение, если раньше человек общался с широким кругом людей это были расширенные семьи, большие коллективы и наша идентичность строилась благодаря взаимодействию с разными людьми. Сегодня мы общаемся с ограниченным количеством людей и паднемия усилила это. Поэтому, конечно, знать, что такое газлайтинг, уметь его замечать и конечно уметь от него отстраняться сегодня является принципиально важным умением. При всем при это мы должны понимать, что многообразие межличностных отношений, где возникают газлайтинг приводит к тому, что фактически каждый из нас находится в зоне риска, потому что любой вид отношений может быть этим заражен.

Не каждая ситуация, когда мы начинаем спорить, например спор по поводу какого-то фильма, одному нравится второму нет, не является газлайтингом. Для агрессора победить в споре это жизненно важно, для него это как сохранение собственной идентичности. В нормальной реальной ситуации если сказать: «Это твое мнение. Я его уважаю. Пусть так и будет» это газлайнтеру не понравится, потому что вы очень быстро отстранились.

 Какие же этапы проживает человек, который попал в эту паутину. Первый этап связан с отрицанием агрессор нам предъявляет свою картину мира, мы еще пытаемся немного отстоять «своё Я», говорим: «да нет, наверное ему показалось. Может я его неправильно понял» мы не видим в этом проблемы, конечно мы ошарашены каким-то стечением обстоятельств, но пока не драматизируем ситуацию. Когда таких ситуации становится всё больше и больше мы плавно переходим ко второй фазе этого защитой. Когда уже жертва пытается достучаться, до газлайтера говоря: «стоп. Ты неправильно видишь ситуацию. На самом деле здесь нет никаких проблем». Давайте возьмем в пример жизненную ситуацию, допустим супруги гуляют где-то в парке, и муж предъявляет жене обвинения, что она флиртует с идущем на встречу мужчиной. Женщина говорит: «Я просто на него посмотрела» начинает приводить аргументы: «Я не улыбалась ему и никаких знаков внимания не оказывала. Человек в этой стадии именно оправдывается, если бы мы говорили об отношеньях без газлайтинга, женщина бы ответила «Окей, это твое мнение». Ведь агрессору это не понравится, но это единственный вариант как не попасть в это танго, когда один нападает, а другой защищается. Но и печальная третья фаза, когда мы доказываем и спорим яркостно, без результата, следам наступает состояние когда жертва сдается и картина реальности газлайтера переходит в картину мира первого, то есть она считает, что флиртует,  глупая, неприспособленная, что она без газлайтера не сможет справиться, что никому она не нужна и никого лучше не найти. Это приводит к тому что человек теряет некие грани собственного я: самоуважение, положительную самооценку, начинает растворяться идентичность.

 Как же выбраться из этой паутины?

Для начала нужно определить какого типа газлайтинг перед нами. Первый тип это

Тип мучителя, человека который кричит, унижает, применяет физическую агрессию и его видно сразу, потому, что он на нас нападает. А вот два других типа очень хорошо маскируются для окружения, для всех они идеальные и когда жертва начинает жаловаться ей не верят. Второй тип, так называемый «хороший парень». Это человек использует варианты пассивной агрессии. Например, два друга пытаются договориться о совместном выходном, агрессор уступает жертве, но вскоре отравляет отдых своим ворчанием, недовольством и созданием невыносимых условий. В результате жертва получила, что хотела , но эмоционально становится опустошённой. И финальный третий вариант — это «гламурный газлайнтер», человек, который любит яркие жесты, дорогие подарки с максимально социальо-желательным поведением на публике, некая звезда компании, но дома он максимально небрежен и так же, как все подменяет реальность. Например, вы его можете прождать три часа в ресторане, он обязательно придет с большим букетом цветов, но при этом, когда вы звонили он просто игнорировал. И в эти моменты окружение недоумевает, почему вы чахните в отношениях, когда так всё хорошо. Самый простой способ выйти из этих отношений — это отказаться от спора, выстроить свои четкие границы. Объяснить партнеру, что: «Есть твое мнение, а есть мое». Второе это перестать эмпатично относиться к человеку, с которым вам плохо. Не нужно вставать на место тирана и перестать наконец его оправдывать. И последнее обратитесь за помощью к родителям, другу или супругу, человеку, который поможет достроить вам кирпичики вашей идентичности. Ведь когда у вас есть рядом человек, который как «бортпроводник в самолете» какими-то действиями или словами будет сигнализировать в экстренной ситуации, что наступает с вами беда и поможет направить вас на конструктивно правильное поведение, вы не попадёте в эту паутину , модного слова газлайтера