Публичное выступление педагога-психолога на тему "Трудный подросток"

Тема публичного выступления

«Как погладить ёжика»

-Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 11-14 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство.

- О том насколько актуальна тема трудных подростков в современном возрасте, говорит тот факт, что книги и брошюры на эту тему постоянно издаются и переиздаются , появляется больше психологов, специализирующихся на теме взаимоотношений детей и родителей.

-Понижение интереса к учёбе в подростковом возрасте-вполне естественное явление. Возрастная психология даёт нам некоторые ориентиры:

- от 0-3 лет ребёнок познаёт и строит картинку этого мира;

- в 4-5 лет он осваивает мир через игру;

- а с 7-10 лет идёт активная учебная деятельность;

- но с 11 -14 лет это возраст самоопределения .Можно привести такой пример, ребёнок был как пустой чемодан, который наполняли знаниями. А повзрослев ребёнок вдруг понимает, что он оказывается не чемодан, а человек, в руках которого есть чемодан. И ребёнок задаётся вопросами: Куда я иду с этим чемоданом? И что я буду делать дальше? И это действительно очень важно. Одни и те же знания могут одного привести к преступлениям, а другого, напротив к благотворительности.

-Ребёнок уже не готов(не хочет) повторять за учителем, ему нужно размышлять, ему важно, что он сам думает и тут начинаются проблемы с учителем, потому что они настроены вести урок как в младших классах.

Известно что диалог возможен только в малых группах 5-6 ну максимум 10 человек. Больше людей-это уже коллектив, в котором личность начинает теряться. Вот по этой причине диалога между детьми и преподавателем нет. В 11,12 лет одёргивают ребёнка. Говоря ему -Подрасти, что он вырастет и в 15 лет скажет умные вещи. А не надо ждать 15- лет, у детей и в 10 лет море своих мыслей. С детьми этого удивительного возраста можно выстраивать прекрасные , интересные диалоги.

- Дети полностью погрузились в свои телефоны, в непонятный для нас мир. Нам неизвестно, что они там слушают, чем занимаются, с кем общаются.

И вот мы совместно с учителем музыки решили провести эксперимент урок-презентация любимой песни из телефона. Мы думали что дети начнут сопротивляться: опять , мол, эти взрослы полезли в наш внутренний мир. Но ничего подобного-они бегали за нами и просили поскорее провести этот урок. Когда мой сын готовился к этому уроку, он стал со мной советоваться, мы вместе искали песню. Я была удивлена его комментариям: «эта плохая, это ерунда, эту мне друзья скачали». Мы всегда хотим заглянуть в телефон своего ребёнка. Но я поняла, я бы ничего не узнала, кроме того ,что там много плохих песен, и я не знаю как он к ним относиться. «Без ребёнка о ребёнке ничего не узнаешь, он должен сам ввести тебя в свой внутренний мир». Ребёнок сам готов делиться своим внутренним миром, но главное не пропустить этот момент! Сын выбрал песню и мы её послушали….

-В средних классах появляются новые серьёзные предметы: алгебра, химия, физика. Они требуют серьёзного напряжения ума. А как ребёнок будет напрягаться если он не знает , для чего ему это делать? Конечно, дети, которым учёба даётся легко, могут этот период проскочить незаметно, но они тоже не отвечают на свои основные вопросы: кто я и для чего я живу?

- Сама по себе жажда свободы в подростковом возрасте-это нормальное чувство, ведь у ребёнка происходит переход во взрослую жизнь. А взрослая жизнь связана со свободой. Понятно, что если у ребёнка есть свобода и нет ответственности и самостоятельности, то это конечно, неправильный путь, поэтому важно соблюсти баланс: мы тебе будем больше давать свободы, если ты будешь больше проявлять самостоятельности и ответственности. Чуть больше свободы-чуть больше ответственности. Ребёнок должен понимать , что свобода и ответственность идут а паре.

- Стоит ли родителям обращаться в каких то ситуациях к психологу? Когда в семье происходят постоянные непонимания, тогда конечно, нужно обращаться к добросовестному психологу. Но важно с какой целью. Если с целью найти правильный рычаг, чтобы справиться с ребёнком. То значит, мы продолжаем рассматривать ребёнка как предмет, которым нужно научиться управлять и манипулировать. Человек является свободной личностью и у него нет таких рычагов. Но мы можем вступить в диалог с взрослеющим ребёнком, и через это пытаться подвести его к чему-то, но манипулировать     им мы н можем. И поэтому к психологу нужно обращаться не с целью изменить детей, а с целью изменить себя, чтобы научиться правильно строит с ним отношения.

- Многие родители, говорят об особенностях поведения своих взрослеющих детей, особо отмечают апатию и депрессию: ребёнку ничего не нужно, ему ничего не хочется, ничего не интересно. В чём причина этого явления?

В возрастной психологии есть такое положение, что у ребёнка до 1 года должно сформироваться такое базовое понятие, как доверие к миру, что мир вокруг добрый и прекрасный. Когда ребёнок погружён в атмосферу любви, в случаи возникновения у него какой-то проблемы весь мир начинает крутиться вокруг него , любая проблема быстро решается. И когда этого нет у человека формируется равнодушие к этому миру, они не напитался любовью, жаждой взаимодействия с миром с самого раннего возраста. Оказывается жажда изменить мир желание в нём участвовать закладывается от нуля до года. Если ребёнок не дополучил любви в раннем возрасте он не будет любить этот мир не захочет преображать его. Основная психологическая проблема- это недолюбленность или сейчас есть такой термин – депривация, когда ребёнок ничейный, он ни к кому не привязан, у него не сформировалось привязанность к одному из взрослых. После рождения ребёнок должен находиться в некой «психологической утробе», у ребёнка должна быть «пуповина» , которая связывает его со взрослым.

-Ещё один интересный вопрос-каким должен быть подход к мальчикам и девочкам в подростковом возрасте? Подход к мальчикам и девочкам должен быть однозначно разным не только в подростковом возрасте, а с самого раннего детства. В идеале вместе дети должны воспитываться до 3-х лет. Разделение должно происходить с 3-4 лет. Так было во всех традиционных культурах, например в Древней Руси. В школе, к сожалению, дети получают антисемейное воспитание именно из-за совместного воспитания. Девочки психологически на 2-3 года старше мальчишек, а их сажают за одну парту и предъявляют к ним одинаковые требования. Мальчишки не могут вести себя также ответственно , как их сверстницы. Они психологически и физиологически  находятся в разных возрастах. И поэтому девочки получают отрицательный семейный опыт» мальчишки глупее, хулиганы, они ничего не могут делать, безответственные , поэтому на них ни в чём нельзя пологаться. А у мальчишек возникает понимание, что все девчонки -задаваки, беды, выскочки. Для формирования будущих правильных семейных отношений , сохранения благоговения у мальчиков к девочкам, и чтобы девочки не потеряли веру в мальчиков- будущих мужчин, обучение должно быть раздельным.

- В подростковом возрасте, когда происходит определения себя как личность, очень важна встреча с другой личностью. Любовь – это встреча двух личностей, когда на место одного человека нельзя поставить другого. В этом возрасте начинается поиск любви, и очень важно сохранить романтическое , целомудренное состояние души. К сожалению, сейчас дети поздно взрослеют психологически, но стали раньше взрослеть физиологически. Современные психологи говорят, что даже кризис 3- летнего возраста происходит немного раньше. Быть может, экология влияет на эти процессы или что то ещё...И вот вопрос: физиологически они повзрослели в 14-15 лет. А психологически в 25.Эти 10 лет когда плоть играет, гормоны гуляют, а в душе ответственности ещё нет, очень опасны, поэтому важно в подростковом возрасте воспитывать детей в возвышенном , романтическом духе, чтобы юноша видел в девушке прекрасную принцессу, к которой действительно страшно прикоснуться.

- Да трудно гладить ёжика .Но дети выпускают иголки в качестве самозащит, потому что думают, что взрослые хотят заставить их учится, ограничивают их свободу, стараются держать в определённых рамках по нелюбви к ним. Когда взрослые искренне объясняют ребёнку, что бояться за него ,что они полны страха за его жизнь и от этого страха не знают, как реагировать на его новый стиль поведения, ребёнок понимает, что они не хотели его обидеть или психологически задавить. Взрослеющий ребёнок начинает осознавать , что истинная причина поведения родителей-их внутренний страх, растерянность, родители не по злобе применяют к нему какие -то неприятные для него меры . Дети начинают вести себя дерзко, потому что перестают верить в то, что мы их любим, а мы не можем проявить свою любовь правильно.

К сожалению, этому никто не учит. Мало людей, которые это сами умеют и могут научить других. Семейные традиции во многом разрушены. Нелегко

Гладить ёжика, но если мы повернёмся к ребёнку своей искренней, ранимой, нежной стороной души, то ребёнок увидит, что родители тоже переживают, что у них тоже есть слабые места, и вот тогда можно наладить контакт с ребёнком и сохранить диалог.