Родительско-ученическое собрание "Такой вот подростковый возраст"

Родительско­ученическое собрание  "Такой вот подростковый возраст" 7 « А» класс 13.10.2016 Цель:   интеграция   воспитательных   усилий   семьи   и   школы   в   формировании подростковой личности. Задачи:  познакомиться с особенностями поведения подростков;  обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношении взрослых и детей и наметить пути их решения;  предложить   практические   рекомендации   родителям   и   детям   по   разрешению конфликтов в семье.     “Отрочество­это беспокойство:  “Вдруг я не такой, как все?”  И ужас: “Вдруг я такой, как все?”    Е. Винокуров. Ход собрания.   объявление   темы,   объяснение   значения 1. Вступительное   слово   учителя: слова подросток. 2.   Подросток согласно   словарю   С.   И.   Ожегова   –   это   мальчик   или   девочка   в переходном возрасте от детства к юношеству. И этот переход часто бывает непростым и для самих детей, и для их родителей. Ласковые и спокойные вдруг превращаются в неуправляемых   и   грубых,  открытые   и   дружелюбные  –  в   замкнутых   и  ершистых.  И сегодня   мы   попытаемся   понять   причины   такого   поведения   и   вместе   постараемся поискать выход из этой ситуации. 3. А для начала небольшая разминка: ваши ассоциации со словом П О Д Р О С Т О К: П ­ поступок, проблема, понимание, поведение О ­ оптимизм, огорчение, одобрение Д ­ дружба, доброта, доверие, диалог Р ­ радость, решение, родители, ребенок, разговор О ­ общение С ­ ссора, самостоятельность, секрет, строгость, сомнение Т ­ требование, трудность, терпение, толерантность, творчество О ­ окружение, образование К ­ коллектив, конфликт, каприз (Ассоциации   называют   и   взрослые   и   дети,   затем   учитель   обобщает   ответы   и анализирует  общее   и различие  в  ответах  родителей   и детей)  ­  задание  можно  дать заранее и распределить в две колонки. 4. Психолог об особенностях подросткового возраста. 1. Психолого­педагогическое просвещение: “Взять сторону подростка”. Многие дети, вступая в подростковый возраст, поразительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в “ершистых”, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах ее возникновения. К   13 годам   у   ребенка   накапливается   немало   проблем   переходного   возраста. Постепенно   нарастает   неуверенность   в   себе.   Появляется   тревожность,   сомнения   в собственной   значимости   для   родителей,   друзей.   Подростки   готовы   “застревать”   в положении “обиженного”, “непонятого”, искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от   взрослых.  Порой   возникают   агрессивные,   непредсказуемые   реакции   защиты   себя даже в ситуации, когда и угрозы­то никакой нет. Теснейшая   эмоциональная   зависимость   от   родителей   вступает   в   противоречие   с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв “что­либо” для быстрого улучшения настроения. Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания. Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок?   Ведь   мы,   взрослые,   прекрасно   знаем:   всякое   обострение   отношений   лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующиеправила поведения в ранней ситуации. 1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из­под вашей опеки. 2. Никаких   нотаций. Больше   всего   подростка   бесят   нудные   родительские нравоучения.   Измените   стиль   общения,   перейдите   на   спокойный,   вежливый   тон   и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы. 3. Идите   на   компромисс. Еще   ничего   никому   не   удалось   доказать   с   помощью скандала:   здесь   не   бывает   победителей.   Когда   и   родители,   и   подростки   охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. 4. Уступает   тот,   кто   умнее. Костер   ссоры   быстро   погаснет,   если   в   него   не подбрасывать   дров,   чтобы   скандал   прекратился,   кто­то   должен   первым   замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают. 5. Не   надо   обижать. Прекращая   ссору,   не   стремитесь   сделать   ребенку   больно   с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас. 6. Будьте   тверды   и   последовательны. Дети   —   тонкие   психологи.   Они   прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют   подростку   собственную   несдержанность,   истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения. Человеку  нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому­то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа   самооценки   ребенка   закладывается   в   зависимости   от   того,   как   с   ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка   постоянно   “воспитывают”,   критикуют   и   муштруют,   самооценка   его оказывается низкой, ущербной. Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких.   Образ   ребенка   строится   извне,   рано   или   поздно   он   начинает   видеть   себя таким, каким видят его другие. Каждым обращением к подростку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием — мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто именно о нем. От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подростка складывается ощущение:   “со   мной   все   в   порядке”,   “я   —   хороший”.   А   от   сигналов   осуждения, неудовольствия, критики — ощущение: “со мной что­то не так”, “я плохой”. Наказание, а   тем   более   самонаказание   только   усугубят   его   ощущение   неблагополучия   и несчастливости.  В   результате   подросток,   в   конце   концов,   может   прийти   к   выводу: “Плохой,   ну   и   пусть!   И   буду   плохим!”   Это   вызов,   за   которым   скрывается   горечь отчаяния.   Чтобы   не   допускать   глубокого   разлада   ребенка   с   самим   собой   и окружающим   миром,   нужно   постоянно   поддерживать   его   самооценку,   чувство самоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам: 1. Безусловно принимать его. 2. Активно слушать его переживания и потребности. 3. Бывать (читать, заниматься) вместе. 4. Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам. 5. Помогать, когда просит. 6. Поддерживать успехи. 7. Делиться своими чувствами (значит доверять). 8. Конструктивно решать конфликты. 9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: “Мне хорошо с тобой...”, “Мне нравится, как ты...”, “Ты, конечно, справишься...”, “Как хорошо, что ты у нас есть...” и другие. 10.Как можно чаще обнимать его, но не “затискивать”. И   в   заключение   напомню   мудрое   напутствие   известного   американского   педиатра Бенджамина   Спока:   “Любите   вашего   ребенка   таким,   какой   он   есть,   и   забудьте   о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете”. 5. Дискуссия   по   вопросам   анкеты   (дети   отвечали   заранее,   а   родители   по   ходу собрания).   На   одни   и   те   же   вопросы   читаем   ответ   ребенка,   затем   спрашиваем взрослого, а следующий вопрос наоборот взрослый – ребенок. 6. Упражнение   “Ребенок­взрослый”   (взрослый   становится   на   место   ребенка   и   ему постепенно   завязывают   ноги,   руки,   уши,   глаза.   Таким   образом   на   практике показывается   как   часто   взрослые   слишком   опекают   детей   и   не   дают   им самостоятельности, что ведет к конфликтам). 7. Притча   о   гвоздях   (на   компьютере)   объясняет,   что   взаимные   упреки   и   обиды прощаются, но след в душе оставляют. 8. Чемодан советов (да, нелегкие порой отношения складываются между родителями и детьми, но вам еще долго идти по жизни вместе и чтобы этот путь был счастливым ­ возьмите в дорогу с собой несколько советов, которые вы дали друг другу заочно: уважайте,  доверяйте,  помогайте,  понимайте,  благодарите,  объясняйте,  спрашивайте, слушайте)   –   эти   слова   прикрепляются   на   символический   чемодан,   перед   этим обсуждаются с родителями и детьми. 9. Небольшая физкультминутка – упражнение “Дождик” ­ учит радоваться друг другу (проводит учитель, играют дети вместе со своими родителями). Время ­ вроде замкнутого круга: Год мелькнул, как месяц, день ­ как час. Почему­то выслушать друг друга Не хватает времени у нас. Может, стоит нам остановиться Среди этой вечной кутерьмы? Может разглядеть поближе лица Друг у друга все же сможем мы? 11. Вопросов много и не на все мы сможем сразу найти ответ. Главное, чтобы вы в любой ситуации оставались друзьями. А помогут вам в этом “Золотые правила общения для   всей   семьи”   (прилагаются).   И   в   заключении   мы   вам   предлагаем   немного поразмышлять. (“Разговор с богом” ­ видеоклип на компьютере) Ассоциации родителей со словом “подросток”: П – принципиальность, порывистость, подвижность, поведение. О – организованность, обидчивость, ответственность, опасность. Д – дружелюбие, деловитость, дерзость. Р – решительность, романтика, расточительство, радость. О – открытость, очарование, оптимизм, обучение. С – смелость, самостоятельность, самоуверенность, скрытность, серьезность. Т – талант, трудность, требовательность, творчество, тусовка. О – остроумие, общение, обаяние, обязанность, очень большая загруженность. К – контакт, компания, крайность, компромисс, красота, компьютер. Чего не хватает родителям в общении с детьми? – времени, откровенных разговоров. Золотые правила общения для всей семьи 1. Не   создавайте   “революционную   ситуацию”,   а   если   создали,   разрешайте   ее мирным путем. 2. Проявите гибкость, измените подход к решению проблемы ­ “не так, как всегда”. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами другой стороны. 3. Не надо искать виноватого. Спасительная формула для выхода из конфликта: “Мы ссоримся ­ значит, мы все неправы! Давай подумаем ­ в чем”. 4. Управляйте своими эмоциями, переключите их на физические упражнения. Не теряйте чувство юмора. Часто мы смотрим на все, что происходит с нами в быту слишком   серьезно.   Добрая   шутка   поможет   разрядить   самые   напряженные моменты. Хотите ли вы, Не хотите ли , Но дело, товарищи, в том, Что прежде всего мы ­ родители, А всё остальное ­ потом. Р.Рождественский. 1. Когда я подхожу к родителям                    Мне помогут   Анкета             с просьбой помочь по какому –                 Делай сам               нибудь предмету, то….                               Не подхожу 2. Однажды мне захотелось                                        Не подхожу      поделиться с мамой по поводу                               Знаю, что помогут     возникшей проблемы с друзьями,                          У меня нет проблем    я….   ( Обсуждение вариантов ответов с родителями) Вывод. Дети должны быть уверены в доброжелательности близких.    Они  ориентируются на вашу оценку. 3. Когда мне родители                                               Слушаю и молчу     делают замечания или                                              Унижен   за что – то отчитывают,                                             Веду себя  агрессивно   то я…. ( Обсуждение вариантов ответов с родителями) Вывод.  Родителям важно уметь распознать проявление тревоги детей. Не  раздражайтесь, не усматривайте злого умысла в таких естественных и невинных  проявлениях.  4. Конфликт утрясен,                                                  Грубо протестую      но родители установили                                         Демонстрирую  безразличие      строжайший контроль,                                           Такого ещё не было      сами подбирают друзей,     организовывают любую      «свободу».      Как я поступаю? 5. Родители убеждают, что                                        Не могу без помощи  необходимо уметь                                                       Не умею планировать  анализировать свою тревожную                               Проблемы решаю сам  ситуацию, спокойно, без паники разобраться в ней. Но я то знаю, что… ( Обсуждение вариантов ответов с родителями) Вывод.    Если   не   обучить   ребёнка   способам   саморегуляции,   значит,   оставить   его беззащитным перед лицом не только серьёзного жизненного конфликта, но и любой сколько – нибудь значительной трудности.