Родительское собрание Дети и родители

Жизнь не стоит на месте. Жизнь, как земной шар, за один день может обернуться на 360 градусов. Жизнь ­ это вечное движение, с разными остановками­станциями. Станция « Обернитесь » Можно смотреть в окно… Сердце в любовь одето. Счастьем душа полна… Что исправлять? Уймитесь… Станция « Не дождётесь » Время прошло давно… Крылья расправить всем! Станция « Не сдавайтесь » С верою пронесётесь Едет вагон вперёд. Падая, поднимайтесь! День неудач пройдёт… Станция « Суматоха » Где ­ то в пучине дней Было ещё не плохо, Будет ещё сложней… Станция « Улыбайтесь » Встретьте знакомых тут. Номером обменяйтесь И… ­ « Извините, ждут…» Станция « На пределе » Можно перекурить… Что, вы на самом деле Вдруг расхотели жить? Над чередой проблем… Станция " Отдохните " Дети, семья, друзья… Только теперь поймите: Дальше без них – нельзя! Станция « Будем живы » Мудрость приходит в срок. Быть бы в душе красивым… Жизнь преподаст урок… Станция « Помечтайте » Сбудутся все мечты… Даже из ­ под асфальта Могут взойти цветы… Сердцу не изменяя, Курс выбирать учись! Станция « Лучик света » Мчится, маршрут меняя, Это пришла весна… Поезд с названьем « ЖИЗНЬ »… Жизнь состоит из материи под названием время. Время ­ это самое загадочное понятие из всех, что есть во Вселенной.  Наверное, такое же загадочное как и наша память. Сколько же сюрпризов она нам  преподносит: то осеняет идеей, то мучает провалами, то заставляет грустить, а то  позволяет улыбнуться…  Приглашаю вас повспоминать…   слайд  Скажите:  А вы в детстве тоже ели сирень с 5­ю лепестками?  А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла  подбородок больно­больно?!  А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?  А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?  А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?  А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были  денежками?  Кто­нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?  А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и  просили переступить обратно?  А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее  запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из­под нее высунется рука и  схватит вас за ногу ?  А вы тоже в детстве у родителей пультом были?  А вы тоже в детстве думали, что человеческое сердце выглядит так ­  ♥ ?      слайд  А вы тоже  ­ улыбаетесь узнавая здесь себя!? ДА, детство играет большую роль в оттачивании характера. Сегодня мы поговорим о простых и важнейших вещах, которые мы часто упускаем из виду, пытаясь «вырастить из ребёнка человека». А ведь так хочется, чтобы был дом, где будем жить, растить детей и куда их взрослые дети будут приезжать, потому что все дороги будут вести их домой. Только тогда мы будем счастливы. Кто из родителей не мечтает видеть своих детей счастливыми! Но каким мы  представляем счастье человека? И может ли быть общий для всех эталон счастья? Ведь каждый понимает счастье по­своему, создает свой идеал, свою модель его. Однако в  чем бы эти модели ни разнились, во всех них живет горячее желание видеть их  любящими и любимыми, счастливыми отцом или матерью, мужем или женой. Но способность стать счастливыми в будущей роли (она совсем не за горами!) отца или  матери, мужа или жены не приходит сама. Она закладывается в детские и отроческие  годы, когда семья, как и школа, с первых шагов жизни ребенка воспитывает  гражданина. Особенно ответственным в этом отношении является подростковый период ­ пора  возмужания, когда вчерашний младший школьник не только осознает свою  принадлежность к тому или иному полу, но и вследствие пробуждающегося полового  влечения начинает ощущать в соответствии со своим полом себя мужчиной или  женщиной. Именно в этот период цементируются в фундаменте будущей личности  такие качества, как уважение к внутреннему миру другого человека, способность  сопереживания, благородство, готовность прийти на помощь, ­ все, без чего нельзя  уметь любить и ненавидеть. Очевидно, что успех дела в значительной степени зависит от того, насколько  подготовлены к нему сами родители, в какой мере они вооружены информацией как по  существу, так и по вопросам методики полового воспитания в семье. Однако не спасут  положение никакие специальные знания, если в семье, где растут дети, царят  нездоровые отношения, если поведение ее членов в быту противоречит нормам  общечеловеческой морали. Там, где труд ­ лишь средство накопления материальных благ, где он подменяется  делячеством, где царит бездуховность, мещански эгоистическое отношение ко всему,  где нет ни грамма интереса к общественной деятельности сына или дочери, можно быть уверенным, не вырастет, ни гражданин, ни семьянин. Не менее пагубно влияют на личность подростка такие черты быта семьи, как пьянство, ссоры родителей, взаимные оскорбления, сквернословие, невнимание к женщине,  нежелание понять и уважать интересы и потребности других. С полным правом можно  сказать, что забота о нравственном, а следовательно, и половом воспитании детей в  семье ­ это прежде всего забота о здоровом характере отношений между родителями,  между ними и детьми. Поведение взрослых, их образ жизни, моральный облик,  отношение к труду, к своим обязанностям в семье, оценка личности отца или матери  окружающими и коллегами по работе, соседями и т.п. ­ все это непосредственно  оказывает самое глубокое влияние на подростка. "Моя мама, ­ рассказывает девочка­подросток, ­ много читает, ходит в театр, на  выставки. Папа ей всегда помогает вести хозяйство... Если папа приходит с работы  после нее, мама хозяйничает и подает все, как будто бы целый день была дома. И  расспрашивает о его делах, о заботах, о новостях. Папа тоже расспрашивает о ее делах, но я заметила: мама почти никогда не говорит о своем, не узнав о папином. По­моему, в этом тоже умение быть хорошей женой. А как­то раз я обратила внимание, как она  прикрывала дверь в спальню. Там папа отдыхал после тяжелой работы. Так осторожно,  так тихо... Посмотришь ­ и сразу поймешь, что в комнате любимый человек. Ничего  особенного, а мне запомнилось..." Когда отношения в семье строятся на любви и взаимном уважении, заботе друг о друге, когда дети с малых лет воспитываются в атмосфере труда и гордости за его результат,  когда они счастливы счастьем родителей, ­ нравственный климат семьи, стиль ее жизни  уже сами по себе выковывают будущих творцов семейного счастья. И это понятно;  воспринимая с раннего детства на примере отца и матери отношения между мужчиной  и женщиной, мужем и женой как благородные, чистые, красивые, любя своих братьев и  сестер подросток обретает твердый и высокий нравственный критерий отношений к  человеку другого пола. Сталкиваясь с негативными проявлениями жизни семьи, подростки лишаются  нравственного ориентира. Одни из них испытывают потом себе на горе силу  отрицательных примеров, воспринятых в отрочестве, другие сумеют выработать в себе  иммунитет против подобного влияния. А если бы родители знали, как строго их судят  те, кто еще совсем недавно мечтал на них походить! Кроме того, возникающее на этой  почве отчуждение между "неожиданно" повзрослевшими детьми и родителями  становится не только причиной тяжелых переживаний, но и благоприятной почвой для  отрицательных влияний на подростков уличного и дворового окружения. В обыденной жизни мы часто сталкиваемся с аморальным поведением педагогически  запущенных подростков: ранними половыми связями без любви, употреблением  наркотиков и алкоголя, сквернословием, ­ чему немало способствует безнадзорность со стороны родителей. Нельзя не учитывать, что в наше время на подростка широким  фронтом обрушивается через интернет, телевидение, радио, низкопробную "желтую"  прессу, кино поток самой разнообразной информации. Некоторая часть молодежи  воспринимает ее некритично, бездумно подражая крикливой моде, перенимая черты  поведения не лучшей части молодежи. И здесь далеко не все столь невинно, как может  показаться, если не видеть дальше модных "мобил" или одежды. У какой­то, пусть и  очень незначительной, части подростков вульгарное поведение в обществе сочетается с  циничным отношением к человеческим чувствам, в частности к любви, с отсутствием  стыдливости, когда все выставляется напоказ, в том числе и самое интимное. Борьба со всем этим возможна только путем повышения действенности воспитательной работы в  школе и дома, усиления воспитывающей роли семьи. 1. Будучи несчастными людьми, мы никак не сможем так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать  ничего не надо. 2. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили. 3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. 4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости. 5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь. 6. Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается. 7. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребёнка вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь». А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов. 9. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения. 10. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут? 11. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?.. 12. Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье. 13. в День знаний я говорю, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать. 14. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка вываливаются за пределы его комнаты. 15. Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко. 16. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема. 17. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно. Семейный психолог Светлана Меркулова считает, что даже одна небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека. Поэтому в общении со своим чадом следует тщательно выбирать слова, а о некоторых выражениях мамам и папам лучше навсегда забыть вовсе. 18. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…» Поменьше критики, побольше конструктива и позитива. «Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек» Как только ни называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «Тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называете дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки. «Посмотри, у Кати пятерка за контрольную работу, а у тебя — четверка» Большинство родителей все делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергают и говорят при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребенку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим — с одноклассником, братом или сестрой. Такие уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу. «Раз ты так себя ведешь, я тебя не люблю» Или «я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь». После этой фразы ребенок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребенка не существует. Во взрослой жизни он пытается все время угодить, живет с установкой «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей». «Не позорь меня» Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чье-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребенка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша. «Ты совсем как отец (мать)» Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребенке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребенка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы. «Дома получишь!» Это про то, что родитель имеет право сделать с ребенком все что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчиненного. «Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала» Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такой ребенок живет с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он мешал жить родителю счастливо. Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что- то сказать своему ребенку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят. Каков человек – таков мир, который он создает вокруг себя. Хочется  верить, что наши дети, когда вырастут, будут любить и оберегать своих близких. Говорят, что у каждого родителя – своя правда… Но ведь это неправда!  Просто каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив, А мы по  роду профессии к этому причастны. А правда у нас – общая,  и правда наша – хорошая, Она в том, чтобы  смеялись, росли И развивались дети, И чтобы были за них спокойны Все  родители на свете. Это очень просто. Это очень здорово! Нужно только смотреть нам Не  столько друг на друга, Сколько в одну сторону Как воспитать семьянина .Таким образом, поведение человека в сексуальной сфере, его способность  руководствоваться в сложных перипетиях семейной жизни чувствами совести и долга, его непримиримость к моральной нечистоплотности, пошлости,  распущенности, наконец, самый талант любить не только в праздники ­ дни  ухаживаний, но и в будни ­ долгие годы повседневных забот и труда ­ все это  взрастает в родительской семье и зависит от тех нравственных установок,  которые ребенок, подросток, юноша или девушка там получат. Влюбленность подростка ­ это чистые, возвышенные переживания. И пусть  первое чувство не столь глубоко, какой бывает первая любовь в юношеском  возрасте, у 14 ­ 15­летних мальчиков и девочек оно порой затрагивает  глубинные пласты эмоциональной сферы, самые чувствительные струны  формирующегося духовного мира. Такая влюбленность может стать началом  большой любви на всю жизнь, и относиться к ней надо очень бережно. Состояние влюбленности благотворно влияет на подростка. Оно внутренне  обогащает его, рождает желание стать лучше, наполняет ощущением силы,  взрослости. А.П. Чехов, величайший знаток человеческих душ, писал: "Когда  любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности,  ласковости..." Не пренебрегать таким действенным мотивом самоусовершенствования,  каким является первая любовь, а использовать заложенные в нем  возможности нравственного влияния на подростка и юношу ­ вот на что  должны быть направлены помыслы родителей. К сожалению, любовные  переживания детей вызывают у них, как правило, страх. Причина его ­  непонимание того, что половое влечение, возникающее в период полового  созревания, часто не осознано подростком. Сексуальные переживания,  интерес к другому полу усложняют взаимоотношения мальчиков и девочек,  придавая особый характер их взаимной симпатии, но последняя не  воспринимается как физиологическая потребность. И стесняется подросток  своего первого чувства, нередко скрывая его за внешней грубостью,  подчеркнутым безразличием, вовсе не потому, что оно проникнуто "грязными"  помыслами. В.А. Сухомлинский предупреждал против того, чтобы в отношениях подростка со сверстниками видеть сексуальную устремленность, биологизировать  характер его сердечных привязанностей: "В старшем подростковом возрасте  человек ­ это уже мужчина или женщина, и половое влечение становится  закономерным явлением... Объективная основа их взаимного влечения ­  половой инстинкт, но мальчик или девочка были бы глубоко поражены, если  бы им сказали об этом откровенно". Любовное чувство девушки, как правило, лишено физического компонента,  оно духовно. В отличие от юноши, к которому эмоциональная зрелость  приходит позже, она воспринимает любовные отношения в личностном,  платоническом, идеальном плане. И если она уступает домогательству  юноши, то обычно не в силу полового влечения, а из­за смешанного чувства  благодарности, жажды переживаний, любопытства, жалости к "страданиям"  любимого. Мальчику надо с ранних пор внушать рыцарское отношение к женщине как к  существу, нуждающемуся в его защите и покровительстве, чьим доверием  злоупотреблять стыдно и непорядочно. Девочкам же очень важно прививать  уважение к таким качествам, как девичья скромность, женская честь и  гордость. Главное, постараться добиться понимания молодыми людьми того,  что полноценное ощущение счастья от интимной близости с любимым  человеком возможно лишь тогда, когда физическая зрелость гармонически  сочетается со зрелостью психологической, духовной, гражданской. Нельзя забывать о том, что ни педагогические запреты, ни лишение дочери  общения с мальчиком­другом, ни контроль за каждым шагом ребенка не  гарантируют от "неприятностей", если отец и мать не воспитали его  соответствующим образом. Небрежное же, снисходительное, а еще хуже ­  насмешливое, отношение к влюбленности подростка глубоко его ранит.  Восприятие родителями первого чувства сына или дочери как чего­то  заведомо опасного для них, больше того ­ "грязного", "аморального", нередко  ведет к тому, что и подростки начинают воспринимать свои переживания и  привязанности как недостойные. Отсюда один шаг до циничного  представления о любви вообще: раз это чувство высмеивается, значит, оно  грязное! А ведь есть и такие родители, особенно матери, которые выслеживают своих  детей, перехватывают письма и записки, читают дневники, запрещают  встречаться. "Чтобы его ноги в нашем доме больше не было!" ­ диктует иная  мама, привыкшая к всегдашнему безропотному послушанию дочери. Но  встречи будут, только теперь не дома, не открыто, не на глазах взрослых, а  тайком, на улице, у товарища (подруги), в подъезде ­ где угодно, лишь бы  подальше от глаз взрослых. Иная мать, привыкшая к тому, что ребенок тянулся только к ней и  ограничивался ее обществом, очень ревниво переживает появление у него  друзей, подруг, воспринимая новую привязанность сына или дочери чуть ли  не как личную обиду. Плохо, когда в стремлении удержать дочь возле себя  мать позволяет себе обвинять ее в безнравственности, открыто подозревая  самое плохое. Здесь конфликт неизбежен. Кстати сказать, в подобном  поведении родителей также проявляется неправильная половая ориентация  подростка. Стремясь оградить дочь от возможных неприятностей, некоторые  родители систематически внушают ей мысль о недопустимости дружбы с  мальчиками, о низменности любовных переживаний, о "подлости" и  "коварстве" мужчин и т.п. В итоге восприятие любви как "грязных" отношений, по мнению сексологов, может сформировать внутреннее сексуальное  сопротивление, достигающее впоследствии такой силы, что оно переходит в  половую холодность. Последняя же далеко не достоинство, а несчастье, из­ за которого часто распадаются семьи. Родителям надо признать за выросшими детьми право на личную жизнь ­  следствие формирующегося самосознания подростка, его расширяющихся и  усложняющихся отношений с окружающим миром. А пустят или нет в нее дети взрослых, будет целиком зависеть от последних. Доверие подростка к  родителям будет тем большим, чем больше чуткости проявят они к его  первому чувству, чем с большим тактом отнесутся к его "тайне". Между тем об отсутствии такого доверия часто говорят не только родители, но и дети. Исследования, проводившиеся среди подростков, выявили, что те в  большинстве случаев не находят для себя возможным делиться с родителями  самым сокровенным. "Они не поймут", "увидят в этом плохое", "будут  смеяться", "все равно запретят проводить время вместе" и т.п. ­ вот типичные  ответы, поясняющие, почему подростки скрывают от родителей свои чувства.  А что такое доверие, какое это счастье для пап и мам, знают те, кто всегда  был для своего ребенка другом, старшим товарищем. Пользоваться доверием  ребенка ­ это значит дать ему возможность опереться на жизненный опыт  взрослого, избежать многих ошибок, душевных травм, моральных издержек в  ту пору, когда он ступит на самостоятельную дорогу. Одной из величайших ценностей этого опыта стала мораль, по которой  любовь выступает как главенствующий, решающий мотив вступления молодых людей в брак. И не бояться надо пробуждения у подростка первой любви, а  учить его понимать и воспринимать это прекрасное, сложное, незабываемое  чувство, окрыляющее человека и в то же время налагающее на него долг  заботиться о другом, жить его жизнью.