Родительское собрание "Мой ребёнок меня обманывает"

Тема «Мой ребёнок меня обманывает» Дата проведения: I или II четверть. Форма проведения ­ лекторий для родителей. Цель:   формирование   у   родителей   умения   выявлять   причины   детской   лжи   и   корректировать поведение ребенка. Задачи:    ознакомить родителей с причинами детской лжи;   дать   рекомендации   по   поведению   в   ситуациях,   когда   ребенок   обманывает   на   примере детской литературы; разобрать ошибки и удачное поведение родителей. I.Подготовительный этап Х о д   с о б р а н и я . 1.Составить беседу для проведения педагогического всеобуча. 2.Совместно с психологом разработать рекомендации для родителей. 3.Совместно с школьным библиотекарем составить список детской литературы по теме собрания. II. Организационный этап Родители при входе в класс рассматривают выставку детской литературы по теме собрания. На столах разложить листы с рекомендациями для родителей. III. Проведение педагогического всеобуча К л а с с н ы й   р у к о в о д и т е л ь .   Обман   редко   выступает   как   самостоятельная   проблема.   Чаще всего на детскую ложь жалуются в числе прочих нарушений поведения ребенка (проблемы общении, агрессивность, неуспеваемость, безответственность и т. п.). За что из этого браться сначала, решать будут взрослые в каждой конкретной семье. Но здесь, прежде всего, необходимо понять, что для того, что бы воспитать человека, не нужно «стелить соломку» на каждом углу: стараться предугадывать каждый его шаг, каждый поступок. Чтобы ребенок научился отличать хорошее от плохого, добро от зла, истину от лжи, ему необходимо находиться в состоянии выбора, и не всегда  нужно подсказывать, как поступить. Этот принцип должен лежать в основе воспитания правдивости: предоставлять ребенку право выбора и создавать   условия   дли   проявления   собственной   воли,   умения   противостоять   соблазнам.   Только   в конфликте между желаниями и совестью вырабатываются моральные принципы. И здесь без ошибок не обойтись. Ребенку надо дать возможность испытать это. Как говорил прославленный педагог Я. Корчак: «Пусть дитя грешит». Если же его не приучить бороться со своими страстями, желаниями, а оберегать от ошибок, то нравственная позиция у такого ребенка будет слабее, чем у других. Этот принцип воспитания кратко выразил в своей книге «Практическая психология для родителей, или Педагогика взаимности» Р. Кашапов: «Ребенок имеет право солгать, выманить, вынудить, украсть. Ребенок не имеет права лгать, выманивать, вынуждать, красть». Разница, как вы заметили, в том, единичны ли такие поступки или регулярны. Если   ребенок  нарушит   какой­либо   ваш  запрет:   съест   конфеты,   приготовленные   для   какого­либо случая, тайком унесет чужую игрушку, обманет вас, он на собственном примере сможет почувствовать, осознать, что такое потеря честности, доверия, как стыдно, когда ложь раскрывается, и как трудно вновь завоевать доверие окружающих. Во внутренней борьбе, когда совесть начинает контролировать по­ ведение, и воспитывается честность. Понимая и зная своего ребенка, к этим случаям надо относиться, учитывая его возраст, особенности психики,   его   знание   норм   нравственности   и   способность   контролировать   свои   поступки   на   данный момент развития. Если же после совершенных им проступков, вы только и можете, что кричать на него, оскорблять и обвинять во всех грехах, вы совершаете, по крайней мере, ошибку, а в худшем случае можете потерять доверие к себе. Тогда в следующий раз он ни за что не сознается в обмане, будет скрывать от вас все свои нравственные проблемы. Только понимание, объяснение, терпение и любовь к ребенку помогут вам воспитать честного и нравственно здорового человека. Позвольте детям ошибаться, это даст им возможность испытать на себе ошибки, научиться исправлять их и нести ответственность. Другое дело, научиться самим, правильно реагировать на ложь ребенка. Многие взрослые теряются, не   знают,   как   дальше   строить   свои   отношения   с   совравшим   ребенком:   можно   ли   продолжать   ему доверять, наказывать ли его и какое наказание будет подходящим? Для этого и родителям, и учителям важно понять, что детская ложь ­ это свидетельство не столько сформировавшихся нравственных ка­ честв   ребенка,   сколько   его   психологических   проблем.   В   большинстве   случаев,   чтобы   изменилось поведение ребенка, достаточно изменить ситуацию, в которой он находится, отношение к нему взрослых. Составляя   психологическую   характеристику   лгущих   детей,   надо   выявить   проблемы,   которые испытывал ребенок или продолжает испытывать сейчас. Их можно сформулировать следующим образом: •дети страдают от недостатка внимания или любви со стороны родителей; • имеют проблемы в учебе или нарушения поведения; • испытывают трудности в общении со сверстниками; • у них низкая самооценка. И т. п. Лгущий ребенок часто на что­то или кого­то очень озлоблен. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей   враждебности,   неудовлетворенности.   Он   прекрасно   знает   при   этом,   что   ложь   раздражает взрослых. Постоянно лгущие дети часто стремятся именно рассердить родителей и учителей и делают это, прекрасно понимая, что им придется понести за это наказание. Прибегают к помощи лжи дети очень требовательных и авторитарных родителей. В этом случае ложь для детей ­ это один из способов доказать самим себе и окружающим свою состоятельность, ценность в окружающем мире. В первую очередь дети пытаются освободиться от давления родителей, тотального контроля с их стороны. Это, по мнению подростка, может повысить его статус среди сверстников. Иногда дети даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. Успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками. Чаще всего дети прибегают к помощи лжи, чтобы: • избежать неприятных для себя последствий; •выглядеть старше, добиться похвалы и возвеличиться в глазах окружающих; • получить то, чего иным способом они получить не смогут; • получить власть над окружающими (иногда отомстить им); • защитить кого­то, значимого для себя; • отвоевать свое право на личную жизнь. Самый   распространенный   пример   детской   лжи   ­   это   невыполненное   домашнее   задание.   Ребенок может   сказать   учителю,   что   забыл   дома   тетрадь   или   был   болен,   и   т.   д.   Так   он   защищает   себя   от неприятностей.   Но   не   будем   спешить   порицать   этот   поступок   и   оправдывать   свой,   в   общем­то, справедливый гнев. Давайте посмотрим со стороны на себя. Не так же ли мы поступаем, когда не хотим, чтобы раскрылась правда? Неважно, каковы мотивы нашей лжи. Так что, осуждая поведение ребенка, встаньте сначала на его место. А как бы вы сами поступили в данной ситуации? Наши дети часто видят, чувствуют ложь в повседневной жизни. И, к сожалению, бывает и так, что мы сами просим их об этом. Слегка приврав, немного исказив факты, мы избегаем неприятных объяснений, выходим   из   затруднительного   положения   и   облегчаем   себе   жизнь   или   же   бережем   нервы   близких. Например, мы договариваемся с ребенком скрыть от супруга, бабушки очередную «двойку» и просим не говорить об этом, чтобы папа пока не наказывал ребенка. Или просим не говорить бабушке, сколько на самом деле стоит эта игрушка, чтобы не расстраивать ее.  Наши дети все это видят и учатся у нас самих. Умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем­ то, полезно (например, в будущем оно может пригодиться при приеме на работу). Но постоянное приписывание себе несуществующих достижений («Я сегодня получил три пятерки» или «Я отвечал у доски лучше всех») не способствует развитию личности и может привести к серьезным нарушениям психики. Если ложь ребенка становится частым явлением, это свидетельствует о серьезных проблемах в его жизни.   Дети,   которые   не   испытывают   успеха   в   учебе,   общении,   не   удовлетворены   отношениями   с близкими, учатся скрывать свои неудачи или приукрашать действительные события. Они полагают, что если   не   улучшат   свое   положение,   то   хотя   бы   не   испортят   окончательно   впечатление   о   себе   или отодвинут наказание на какой­то период. Например, ребенок «теряет» дневник с плохими оценками, чтобы отсрочить наказание за двойку. Или рассказывает родителям, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили ­ все было именно так на самом деле, но только не с ним, а с кем­то из его одноклассников. Еще одна из причин детской лжи ­ это желание повысить свою значимость в глазах окружающих. Не находя в реальном мире того, что может это сделать, ребенок придумывает нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление. Если же ему удается избежать разоблачения не один раз, то постепенно он сам начинает верить в свои выдумки. Так ребенок окончательно замыкается в себе, в придуманном им самим мире. Но  бывают  и   совсем   другие  фантазеры.   Эти   дети  используют   обман  не  только   для  того,  чтобы защитить себя или кого­то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства или возвыситься над окружающими, но и чтобы повеселить других. Это дает им дополнительный повод для общения,   для   поднятия   настроения.   Хорошая   иллюстрация   этого   явления   ­   рассказ   Н.   Носова «Фантазеры». Тем не менее, нельзя, удивившись и посмеявшись, игнорировать это. И тот, и другой вид детской лжи требуют пристального внимания взрослых. Есть   еще   одна   причина,   по   которой   дети   начинают   врать.   Слишком   часто   в   последнее   время родители,   стремясь   дать   детям   престижное   образование,   или   записав   их   в   спортивную   секцию, предъявляют очень высокие требования к ним и слишком торопят процесс их взросления. Они наказывают ребенка своим неудовольствием или раздражением не за дурной поступок, а за то, что их ожидание не совпадает с результатом. Реакция родителей вызывает у детей весьма болезненные чувства. И тогда ребенок обманывает, чувствуя бессилие выполнить все то, что от него требуют. Как могут повести себя взрослые, столкнувшись с детской ложью? Иногда они надеются, что все само как­нибудь устроится, не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего «из ряда вон выходящего» не случилось. Иногда, наоборот, ребенок получает «весомую» порцию гнева в разных его проявлениях: оскорбления, физические  наказания. Для ребенка одинаково  вредны как родительская агрессия, так и бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь ­ это сигнал тревоги. Последствия же равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера. Постараемся сначала ответить на вопрос: почему дети начинают обманывать нас? Большинство детей в трехлетнем возрасте делают это, совершенно не осознавая, что они обманывают. Маленькие дети часто живут   в   том   фантастическом   мире,   который   они   сами   себе   придумывают.   Этой   искренней   лжи предшествует также понимание того, что Дед Мороз такой же, как и любой другой человек, но только переодетый   и   с   бородой.   Что   настоящий   Дед   Мороз   существует   только   в   сказках   и   в   выдумках взрослых. Возможно, именно с этого момента дети преднамеренно начинают обманывать, принимая ложь как   творческую   форму.   Послушайте   стихотворение   (приложение)   и   понаблюдайте,   как   малыш воспринимает эти события, уже осознавая, где ложь, а где выдумка. Сознательное использование  лжи  или  умалчивание  информации  появляются  у ребенка впервые в возрасте 4­5 лет, когда он боится наказания за проступки. Он видит, что откровенность и честность не всегда являются тем поведением, которое будет иметь желательные для ребенка последствия. Вначале утаивание   правды   вызвано   боязнью   наказания   и   стремлением   скрыть   свою   вину.   Затем   у   ребенка вырабатываются   способность   управлять   процессом:   он   учится   не   проговариваться   о   своем   обмане, хитрить.   Так   постепенно   у   часто   лгущего   ребенка   появляется   положительное   отношение   ко   лжи   и обману, которые он понимает и оценивает не как проступок, а как проявления его ума и ловкости. И постепенно ложь, по сути, из средства сокрытия правды превращается в средство добывания желаемых благ. Самый   опасный   вид   лжи   ­   заведомое   введение   в   заблуждение   ради   получения   выгоды.   У   ребенка, накопившего опыт удачных обманов и способов сокрытия истины, возникают стремление оправдать ложь и намерение отточить навык лжи. Оправдывает он себя тем, что все люди лгут и что это естественное и необходимое для жизни поведение. Уже научившись в младшем школьном возрасте скрывать правду, приукрашивать действительность, маленький человек сначала все же лжет лишь в экстренных случаях. Но чтобы ребенок не стал злостным врунишкой, важно вовремя обратить на него внимание, попытаться изменить общую ситуацию, а не реагировать на его поведение только наказаниями. Самое эффективное средство   борьбы   с   детской   ложью   ­   это   построение   доверительных   отношений   в   семье   и   школе, основанных на взаимном уважении. Начать надо с разговора «по душам». Такой разговор полезен и в ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи. Что   советуют   сказать   ребенку   в   такой   ситуации   специалисты?   Август   Айхорн,   австрийский психоаналитик,   рекомендует   воздержаться   от   выражений   типа   «Ты   лжешь»,   «Ты   должен   говорить правду». Это указывает на ваше негативное отношение к ребенку как к личности. Эффективнее будет построить разговор так, чтобы показать ребенку, что он совершил ошибку, и ее необходимо исправить. Можно  сказать:   «Ты   уверен   в   том,  что  сказал?   Подумай   хорошенько»  или   «  Погоди­ка,   ты  что­то напутал, расскажи мне это еще раз» и т. п. Известный   детский   психолог   и   психиатр   Алан   Фромм   рекомендует   сказать   ребенку   следующее: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем­то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать». Но  здесь   возникает  самая   трудная   ситуация:   когда  малыш   признался,  как   быть  с  наказанием   за проступок? Если вы накажете его, то в следующий раз он может не признаться. Если вы не накажете, то он   и   в   дальнейшем   может   повторить   содеянное.   Ясно,   что   в   этом   случае   наказание   должно   быть условным.   Дайте   ему   возможность   исправиться.   Главное,   покажите   отрицательные   последствия   его поступка   и   объясните,   как   его   избежать.   Пусть   ребенок   поймет,   что   вас   это   очень   огорчает,   и   вы надеетесь, что больше он вас не расстроит. Пример такого поведения родителей можно наблюдать в рассказе В. Драгунского «Тайное становится явным». Американский   психолог   Пол   Экман   рекомендует   заранее   договориться   с   ребенком   о   взаимном доверии: «В наших отношениях нет ничего важнее, чем доверие. Если ты сделаешь что­то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся сказать мне об этом. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд то­ бой, если ты найдешь в себе смелость сказать правду». Когда вы узнали о каком­то ужасном проступке ребенка не от него, а от посторонних людей, все равно, ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений и угроз. Как только мы начинаем раздражаться и кричать, ответ на это может иметь обратный результат или быть совершенно непредсказуемым. Наш гнев лишь   утвердит   ложь   как   средство,   с   помощью   которого   можно   избежать   наказания,   упреков, возмущения,   а   может   быть,   и   заслужить   похвалу.   Таким   образом,   возмущаясь   ложью   ребенка,   мы, наоборот, провоцируем его говорить неправду. Надо создать такие взаимоотношения, чтобы у ребенка не было потребности обманывать. Если дети нам доверяют, не боятся нас, любят нас, если над ними не висит угроза наказания за каждый проступок, если у них есть возможность спокойно объяснять свое поведение, будь оно хорошее или плохое, тогда нет нужды говорить неправду. В острых конфликтных ситуациях сначала придите в себя, успокойтесь, остудите свой гнев и только потом   приступайте   к   спокойному   обсуждению   случившегося.   Немедленная   реакция   в   этих   случаях требуется   редко,   обычно   разговор   можно   отложить   на   время,   когда   буря   эмоций   уляжется.   Из­за грубого обращения ребенок может почувствовать по отношению к вам враждебность, а это чувство тоже не способствует установлению доверительных отношений. Иногда не следует опережать события, а лучше постараться помочь сыну или дочке начать разговор, расположить его к откровенности. Возможно, ребенок сам ищет подходящий момент, чтобы все вам рассказать. Особое значение   в воспитании  честности  играет  поведение  взрослых,  личный   пример  родителей, учителей, близких людей. Взрослые должны быть честны даже в мелочах. Если вы просите отвечать по телефону, что вас нет дома; если в поезде или автобусе, покупая детский билет, ссылаетесь на 5­летний возраст ребенка, хотя ему уже 7; если говорите учителю, что ребенок был болен, а на самом деле вы уезжали в гости в другой город ­ вы оправдываете случаи, в которых можно лгать. Дети усваивают навыки такого поведения, и честность их будет иметь такой же относительный характер.       Маленькие дети не понимают двойной морали. Если такая щекотливая ситуация случилась с вами и дети стали свидетелями, то обязательно объясните им причину случившегося. Признайте, что совершили ошибку, сказав неправду, что это очень неприятно и вам за это стыдно, но такое иногда случается в жизни. Детям необходимо объяснить, что людям свойственно ошибаться, что они не всегда могут сказать правду в глаза человеку, не всегда имеют возможность сдерживать свои обещания ­ так складываются обстоятельства.  Тем не менее,  с друзьями и  родными  нужно строить прямые  взаимоотношения:  все должны стремиться быть честными, искренними и доверять друг другу. Полезно   обсуждать   с   детьми   поступки   абстрактного   ребенка,   разбирать   ситуации   из   жизни   или примеры из книг, участники или герои которых прибегали к помощи лжи. Обсуждайте причины такого поведения и возможные пути выхода из ситуации. Помните рассказ Н. Носова «Огурцы»? Дети, гордые тем, что они помогли маме, приносят домой огурцы, которые украли. Мама отправляет детей   отнести   добычу   обратно.   Поведение   мамы   в   рассказе   требовательное,   но   справедливое.   Этот рассказ очень поучителен для родителей. В нем описан весь диапазон чувств, переживаний ребенка: от радости и гордости оттого, что принес домой огурцы, до унижения и чувства стыда, что огурцы ока­ зались ворованными  и их нужно возвращать. В конце рассказа  у героя приподнятое настроение:  он исправился, и мама любит его, гордится им, он счастлив и спокоен. А с честным человеком легко жить и приятно   иметь   отношения.   Такие   примеры   из   литературы   покажут   ребенку,   что   совершить   ошибку может каждый, важно признаться в содеянном, чтобы люди снова стали доверять тебе. Если ребенок начал врать очень часто и ваши действия не помогают исправить ситуацию, а, наоборот, усугубляют ее, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете своих детей, всегда ли справедливы  по отношению  к ним? Не заставляете  ли вы их защищаться  любыми способами?  Быть может, вы уже не в силах самостоятельно исправить ситуацию, а к помощи психолога обратиться никак не решаетесь. В этом случае лучше не медлить, не ждать, что ситуация изменится сама собой. Часто именно своими повышенными требованиями и неспособностью как­то повлиять на решение проблемы, мы подталкиваем детей к сокрытию и подтасовке фактов. Они так же, как мы, переживают за свои поступки и не видят другого способа сохранить наше уважение, кроме привычного ­ продолжать лгать. В этой ситуации их ложь превращается в ложь во имя спасения, которую взрослые в своей жизни часто оправдывают. Старайтесь объяснить детям противоречивые ситуации, происходящие вокруг, поясняйте им мотивы поступков   окружающих   и   своих   собственных.   Если   вам   не   удалось   выполнить   то,   что   вы   обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните, почему у вас не получилось. Обманув доверие ребенка даже один раз, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его лживое поведение. Он может захотеть отплатить нам той же монетой. Очень   помогает   пережить   трудные   ситуации   в   жизни   юмор.   Покажите   такие   примеры   в   своей жизненной практике. Пусть ребенок научится с юмором относиться к своим неудачам и некоторым сложным происшествиям. Это научит его находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи. Не старайтесь контролировать каждый шаг ребенка. Как взрослые имеют право скрывать что­либо от детей, так и дети нуждаются в собственных маленьких тайнах. Если ребята будут уверены в нашей любви и нашем добром отношении, умении понять и простить, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны  к чувствам и переживаниям  своих детей, сумейте почувствовать пе­ ремены   в   них,   вникайте   в   их   проблемы,   интересуйтесь   их   жизнью,   чтобы   они   не   чувствовали   себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь. Подготовьте   сына   или   дочку   к   тому,   что   они   могут   встретиться   с   ложью,   фальшью   вне   семьи. Подобный опыт в первый раз воспринимается ребенком очень болезненно. Обмануть его могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, т. к. он привык доверять старшим. Опишите ситуации   обмана   и   нечестных   людей:   фальшивомонетчиков,   мошенников   и   т.   д.   Объясните,   что нечестные люди по большому счету проигрывают: им не доверяют, их не уважают. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей, в будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников. Давайте рассмотрим несколько советов по нравственному воспитанию детей, построенных на трех китах   педагогики   взаимности   ­   любви,   понимании   и   объяснении.   Их   сформулировал   в   своей   книге «Практическая   психология   для   родителей,   или   Педагогика   взаимности»   известный   российский психолог, директор института психологии и бизнеса Р. Кашапов. Совет 1­й. Верьте ребенку. Дети на доверие взрослых отвечают тем же и если все­таки обманывают, то,   скорее   всего,   не   понимают   этого   из­за   возрастных   особенностей.   Здесь   показателен   рассказ   В. Драгунского «Подзорная труба». Недоверие   родителей   программирует   ребенка   на   совершение   поступков,   которые   они   от   него ожидали. Пусть ребенок знает и чувствует, что вы ему верите. Например, если вы замечаете за своим ребенком агрессивность или драчливость и перед его выходом на улицу повторяете: «Только попробуй, подерись сегодня!» ­ это формирует стереотип поведения, и вы как бы неосознанно провоцируете эти поступки. В этих случаях лучше сказать: «Веди себя поспокойней и посдержанней». Совет 2­й. Объясните, что на правде «держится мир», на детском языке: она ­ полезна. Люди живут в  согласии, если доверяют друг другу. Попробуйте вместе с ребенком представить такое общество, где все друг друга обманывают. Каково будет людям в нем? Совет 3­й.  Не создавайте ситуаций для обмана. Избегайте двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду. Если ребенок разбил чашку, и вы об этом знаете или догадываетесь, не спрашивайте его: «Это ты разбил чашку?» ­ а лучше скажите: «Я знаю, что ты разбил чашку, расскажи, как это случилось». Такая определенность исключает вариант обмана со стороны ребенка. К тому же, если в этот момент вы доброжелательны, ему незачем говорить неправду. Совет 4­й. Не учиняйте унизительных допросов. Если ребенок сразу не признался, то настаивать и допрашивать его ­ бесполезно. Как правило, в таком случае возникает перепалка. «Нет, это не я!» ­ «Нет, ты признайся!» ­ «Нет, не я!» и т. д. Лучше объяснить, что такие поступки неприемлемы и каким образом можно было достойно выйти из ситуации. Совет 5­й.  Вознаграждайте честность (конечно не в материальном выражении). Если ваш малыш признался вам, то покажите ему свою радость: «Я рад тому, что ты ­ честный человек, ведь ты сказал правду». Ваше уважение к ребенку, понимание, умение простить укрепит его доверие к вам. Совет  6­й.  Сами   показывайте   пример   честности.   Если   вам   все­таки   необходимо   утаить   правду, постарайтесь не делать этого открыто,  при ребенке. IV. Подведение итогов родительского собрания К л а с с н ы й   р у к о в о д ит е л ь .   В заключение хотелось бы отметить еще одну важную особенность рассматриваемой проблемы. Как бы отрицательно мы, взрослые, ни относились к неискренности и лжи наших детей, нельзя не признать, что ложь, так или иначе, присутствует в нашей жизни. Сколько героев народных сказок, легенд добивались своего с помощью обмана. И это все положительные герои, которым мы сочувствуем, когда читаем книгу или смотрим фильм (очень яркий этому пример сказка «Иван Царевич и Серый волк»). Правда, их ложь на уроках литературы характеризуется обычно как хитрость, но это не меняет сути.      Множество игр оттачивают искусство обмана (например, большинство карточных, в которых надо уметь сохранять «хорошую мину при плохой игре»). Все игры с технологией выигрышной стратегии, так или иначе, предполагают двусмысленность, обманные ходы. И, наконец, в своем общении мы, активно используем так называемую белую ложь. Она помогает успешно выполнить операцию разведчику и позволяет врачу подарить надежду пациенту. Нам ­ скрыть свои истинные чувства, мысли, мнения по отношению к какому­либо человеку или поступку. Правда, в цивилизованном обществе это называется комплиментами и правилами хорошего тона. Многие считают, что в определенных ситуациях безнравственнее сказать правду, чем скрыть ее. Например, как сказать дурнушке, что она некрасива? Таким образом, ложь становится не только привычной, но и необходимой составляющей человеческой жизни. Рано или поздно ребенок поймет это и начнет использовать ложь в своей жизни. Самое главное, чтобы она не стала для него единственным способом взаимодействия с окружающим миром, орудием преступлений. Мы, взрослые, в ответе за это. Возможное решение родительского собрания: 1. Обсудить дома с остальными членами семьи тексты памяток. 2.  Классному   руководителю   включить   в   план   воспитательной   работы   классные   часы   по   этой тематике. 3. Составить график консультаций с психологом для желающих родителей. Приложение. Настоящий секрет. Наряжена елка, вздыхает пирог, Звонок заиграл, и подпрыгнул щенок, Я дернул замок ­ и к порогу прирос! Я пикнуть словечко не мог, я молчал  И что­то невнятное в двери мычал: Еще бы! Явился живой Дед Мороз! Я деда целую! И вдруг замечаю, Что много чудесного есть в старике: Во­первых, зачем­то старик в парике, И нос, во­вторых, у него ­ из картонки, А в­третьих, кусачий и дерзкий щенок  У ног старика добродушно прилег, Что странно весьма для такой собачонки! Я вижу на валенке Деда Мороза  Заплату, которую бабушка Роза  Вчера нашивала на валенок брату. Ура! ­ закричать и подпрыгнуть пора, Я знаю всю правду, поскольку вчера  Я отдал свой тапок на эту заплату! Но весело­весело мне и чудесно, Поэтому тайну ломать неуместно, Неинтересно и даже нечестно! Подарок я сделаю старшему брату: Ни слова ­ про нос, про парик и заплату, Его не узнают теперь нипочем! Его принимают за Деда Мороза  И папа, и мама, и бабушка Роза, И каждый мальчишка, на санках скользящий, И дворник с лопатой, в сугробе стоящий, И каждый, кто видит от снега блестящий Вишневый мешок у него за плечом! Он мне подарил телескоп настоящий, Потом наступил Новый год настоящий, А значит, он был Дед Мороз настоящий, И то, что он ­ старший мой брат настоящий, Так это ­ мой первый секрет настоящий! Ю. Мориц