Родительское собрание на тему: «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому».

Родительское собрание на тему: «Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому». Цель: Роль семьи в формировании личности ребёнка. Уточнение и корректировка представлений родителей о семейном воспитании как об одной из важнейших составляющих нравственного развития детей. Ожидаемые результаты: данное мероприятие поможет родителям осознать значимость благоприятного климата в семье. Задачи собрания:  Совместно   с   родителями   обсудить   проблему   значения   в   жизни   человека развития эмоциональной сферы, положительных эмоций. Способствовать   развитию   умению   общаться   и   формированию   культуры взаимодействия.  Оборудование:  книжная   выставка,   музыкальное   оформление,   выставка рисунков по теме «Папа, мама, я – дружная семья». Предварительная   подготовка   к   собранию:   выставка   рисунков   учащихся «Моя семья», памятка для родителей по проблеме собрания. Ход собрания: Вступительное   слово   учителя.  В   наши   дни   родителями   быть   дорого   и трудно. Объясняется такое положение материальными проблемами семьи в современном обществе. Главный вопрос, стоящий перед ними: ­ как прожить; ­ во что одеть и обуть детей; ­ как их выучить и вылечить. Всё это увеличивает напряжение в семье, конфликты между мужем и женой напрямую   сказываются   на   детях:   их   воспитании,   развитии,   организации досуга, развлечений и т.д. Материальные неурядицы вызывают изменения в системе нравственных ценностей, этических норм. При   объяснении   понятия   «семья»   толковые   словари   выделяют   такие   её признаки, как общность быта, взаимная помощь и моральная ответственность. Мы с детства воспитаны на том, что семья – это опора, крепость, начало начал.   Известно   влияние   родительского   дома   на   благополучие   семейной жизни детей. Представление о счастье каждый человек связывает с семьёй: счастлив тот, кто счастлив в своём доме. Более   того,   учёные   считают,   что   неблагополучные   семьи   порождают неблагополучных   людей   с   низкой   самооценкой,   что   толкает   их   на преступления. Действительно,   семья   –   это   одно   из   немногих   мест,   где   человек   может почувствовать себя личностью, получить подтверждение своей значимости и уникальности. Семья даёт первые уроки любви, понимания, доверия, веры. Родительская   любовь   с   одной   стороны,   доверие   ребёнка   к   родителям   –   с другой, создают совершенно особые условия для познания мира, человеческих отношений, прав и обязанностей. Эпиграфом нашего собрания будут слова персидского поэта, который жил в 13 веке: Покинут счастьем будет тот, Кого ребёнком плохо воспитали,  Побег зелёный выпрямить легко, Сухую ветвь один огонь исправит. Семья играет важную роль в формировании личности человека. Родители ­ первые   воспитатели   и   учителя   ребёнка.   В   повседневном   общении   с родителями   он   учится   познавать   мир,   подражает   взрослым,   приобретает жизненный опыт, усваивает нормы поведения.  Семья   ­   школа   чувств.   Наблюдая   за   отношением   взрослых,   их эмоциональными   реакциями   и   ощущая   на   себе   многообразие   проявлений чувств близких ему людей, ребёнок приобретает нравственно­эмоциональный опыт.   Важно,   какие   эмоциональные   впечатления   он   получает   в   детстве, положительные или отрицательные; какие проявления взрослых наблюдает: заботу, доброту, сердечность, приветливые лица, спокойный тон, юмор или суету, взвинченность, ворчливость, зависть, мелочность, хмурые лица. Всё это своеобразная   азбука   чувств,   первый   кирпичик   в   будущем   становлении личности человека. Будет   ли   первоначальный   опыт   общения   ребёнка   со   взрослыми положительным, зависит от того, какое положение он занимает в семейном коллективе. Если взрослые всё своё внимание концентрируют на том, чтобы удовлетворить любое желание, любой каприз малыша, создаются условия для процветания   эгоцентризма.   Если   же   ребёнок   не   получает   необходимого внимания, ласки, понимания, он может начать добиваться этого, используя разные   способы,   в   том   числе   упрямство,   капризы.   Там,   где   ребёнок равноправный   член  семьи,  причастен   к  её  делам,  разделяет   общие   заботы, выполняет   (в   меру   своих   возможностей),   определённые   обязанности, создаются более благополучные условия для формирования у него активной положительной жизненной позиции. Ребёнок учится тому,  что видит у себя в дому, родители пример тому!  Кто при жене и детях груб,  кому язык распутства люб, пусть помнит, Что с лихвой получит он всё то,  чему их учит.  Теперь вести себя прилично не в моде стало, И обычно,  и женский пол себя позоря, стал самословить в разговоре.  Мужья ­ пример для жён своих,  и дети учатся у них.  Когда родители умны  и добродетельно скромны, то благонравны и сыны! Коль видят нас и слышат дети:  мы за слова свои в ответе! Легко толкнуть детей на нехороший путь. Держи в приличии свой дом,  чтобы не каяться потом. Семья   сейчас   не   только   воспитывает   детей   и   решает   повседневные проблемы.  В наше время она должна быть надежным психологическим «укрытием»,   помогать   человеку   выжить   в   трудных   быстро изменяющихся условиях современной жизни. Уважаемые   папы   и   мамы!   Как   важно   для   каждого   из   нас,   чтобы   люди, которые рядом с нами, понимали нас. Понимали наше слово, жест, мимику, наши взгляды. К большому сожалению, не всегда так получается в реальной жизни.   Нам,   взрослым   людям,   некомфортно,   если   нас   не   слышат   и   не понимают.   А   каково   детям?   Многие   трудности   семейного   воспитания напрямую   связаны   с   неумением   родителей   войти   в   мир   вещей   и взаимоотношений ребенка, в мир детства. Нам очень хочется, чтобы спустя годы наш ребенок сказал нам спасибо за то, что мы, родители, есть на этой земле. Но как дождаться этих слов, как сделать так, чтобы ребенок хотел видеть нас рядом в любом возрасте, в любой ситуации?  Как сделать так, чтобы его не тяготила родная семья, чтобы не была она для него «дамокловым мечом», уничтожающим радость пребывания дома? Сегодня мы будем рассуждать о том, насколько мы с вами состоялись как родители, что нам нужно сделать, чтобы профессия быть родителем была в радость и нам, и детям.  Уважаемые   родители,   не   пора   ли   нам   задуматься.   Вы   скажите   что,   дети слишком эмоциональны. Тогда давайте поговорим об эмоциях человека. Эмоции радости и добра. Хочется обратить ваше внимание на эмоции, которые стимулируют развитие неврозов, разрушают внутренне спокойствие и здоровье ребенка. Это   эмоции   разрушения:   гнев,   злоба,   агрессия   и   эмоции   страдания:   боль, страх, обида. Наблюдая   за  детьми,  приходится   констатировать,  что  эмоции   страдания  и разрушения сопутствуют им столь же часто, что и эмоции радости и добра. Щедрость,   жадность,   добродушие,  нежность,   зависть,  грубость,   ласка, вежливость,   внимательность,   дерзость,   предупредительность,   сплетни, правдивость, снисходительность, жестокость, сочувствие. ­ Помните: каковы отношения в семье, таково будет отношение детей к вам и окружающим;   что   ребёнок   видит   ежедневно   в   семье,   то   он   обязательно перенесёт   во   взрослую   жизнь.     В   процессе   семейного   воспитания   у   ребят вырабатывается необходимый каждому человеку нравственный иммунитет – способность   противостоять   дурным   влияниям,   с   которыми   он   может столкнуться и сталкивается в жизни. Если близких контактов между детьми и родителями   нет,   если   нет   доброго   примера   и   положительного   влияния родителей — нравственный иммунитет не вырабатывается. Родители всегда должны чувствовать « нужность» для своих детей. К сожалению, некоторые родители   представляют   это   только   так:   обеспечить   материально,   дать образование, оградить от неприятностей.  Но быть нужным — это значит, и разделить с ним его тревоги и сомнения, его радости и печали, это значит всегда быть «настроенным на его волну», чутко улавливая малейшие, но такие важные перепады его эмоций. Сделайте так, чтобы ответы на свои вопросы ребенок искал у вас, а добиться этого можно лишь   в   том   случае,   если   ваши   волнения   и   тревоги   тоже   будут   открыты ребенку.  Но часто, чтобы научиться понимать и отвечать своим детям, надо научиться проявлять пристальное внимание к своему ребенку, к его проблемам. Но это так трудно! Почему? Да потому, что это требует времени! А его постоянно не хватает.   Очень   трудно   бывает,   отодвинув   бытовые   проблемы,   попытаться увидеть новые черты в своем ребенке, заметить, что его волнует и тревожит.    «Все   начинается   с   дома».   С.   Соловейчик   высказал   по   этому   поводу следующую   мысль:   «Не   обязательно   страстно   любить   их,   будь   то   любовь слепая или разумная. И не имеет значения, отказывают детям в чем­то, во всем или ни в чем не отказывают. Но очень важно, чтобы кто­нибудь из двух родителей или из четырех дедушек и бабушек — хоть один! — любил людей. Только   эта   любовь   к   людям   и   передается   детям:   делает   добрыми   и отзывчивыми, только она одна обладает педагогической силой». Возможно, это одно из правил воспитания «домом». К числу «запрещенных» выражений в семье можно отнести следующие: Я тысячу раз тебе говорил, что... Сколько раз надо повторять...  Неужели тебе трудно запомнить, что...  Ты стал таким (грубым, ленивым, неаккуратным и т.д.)...  Все люди... (такие­то, так­то себя ведут...), а ты...  Что ты ко мне пристал...  К числу желательных выражений относятся:  Ты у меня самый умный... Ты у меня самый красивый...  С тобой мне так хорошо...  Я тебе так доверяю...  У меня нет никого ближе тебя...  Посоветуй мне...  Я бы никогда не сумела сделать это без тебя... Семейные традиции — это не только праздники, но и торжественный обед каждое   воскресенье,   когда   вся   семья   в   сборе,   а   из   стенки   извлечен праздничный сервиз — тогда через много лет пожилые родители не будут сидеть за воскресным столом в одиночестве. Если 1 сентября семья сажает деревце или под Новый год выезжает в лес с детьми для того, чтобы нарядить елку   угощениями   для   зверей   и   птиц,   или   9   Мая   по­особому   поздравляет дедушку или соседа­ветерана, все это скрепляет семейные узы, помогает в воспитании детей. Родители являются самыми близкими и дорогими людьми для детей, поэтому дети   хотят   подражать   отцу   и   матери,   быть   похожими   на   них.   Поэтому родители   обязаны   показывать   пример   своим   детям   во   всём.   Нормальные взаимоотношения детей и родителей в семье строятся на взаимном доверии друг   к   другу.   Дети   видят   в   родителях   советчиков   во   всех   своих   делах, помощников   в   борьбе   с   разного   рода   трудностями,   истинных   друзей,   с которыми   можно   поделиться   и   радостями   и   заботами.   Родители   должны предъявить к детям высокие требования, одновременно глубоко уважая их личность. А.   С.   Макаренко   проанализировав   опыт   семейного   воспитания,   пришёл   к выводу:   далеко   не   все   родители   понимают   значение   их   авторитета   в воспитании детей и далеко не всегда педагогически оправданными являются действия и поступки по установлению авторитета. Авторитет   любви  ­   самый   распространённый   вид   ложного   авторитета. Родители   без   всякой   меры   говорят   нежные   слова,   целуют   детей,  ласкают. Если ребёнок не слушается, у него тут же спрашивают: «Значит, ты маму не любишь?».   В   этой   обстановке   ребёнок   понимает,   что   маму   и   папу   легко обмануть, что угодно выпросить, стоит для этого показать, как ты их любишь. В таких семьях вырастают эгоисты, циники, расчётливые дельцы. Страдают от такого воспитания сами родители. Авторитет   подарка.  Часто   хорошее   поведение   ребёнка   покупается подарками или обещаниями каких­либо благ. Особенно тяжелы последствия такого «воспитания», когда каждый в семье пытается привлечь ребёнка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются. Иногда   отсутствие   у   детей   самостоятельности   либо,   наоборот,   наличие сопротивления требованиям взрослых ­ результат родительского педантизма, когда   родители   совсем   не   считаются   с   мнением   ребёнка   и   требуют неукоснительного   и   беспрекословного   выполнения   всех   своих   приказов   и поручений.  Авторитет подавления. Особенно им страдают отцы. По каждому поводу он сердится, раздражается, а нередко берётся за ремень. При таком отцовском терроре положение матери в семье сводится к нулю, дети вырастают либо забитыми,   безвольными,   либо   самодурами,   мстящими   за   своё   подавленное детство. Авторитет чванства ­ родители кичатся своими заслугами, показывают свою важность   на   каждом   шагу.   Толкуют   о   своих   достоинствах,   высокомерно относятся   к   остальным   людям.   Порождённые   таким   видом   отца   и   дети начинают чваниться. Выступают перед товарищами с хвастливым словом: « А ты   знаешь   кто   мой   папа?».   При   таком   авторитете   дети   вырастают хвастливыми, не умеющими самокритично отнестись к своему поведению. Авторитет   резонёрства.  Родители   буквально   заедают   детскую   жизнь бесконечными  поучениями  и  назидательными  разговорами. Такие  родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зудение и болтливость проходят почти бесследно в их   сознании.   В   резонёрстве   родителей   дети   не   могут   увидеть   никакого авторитета. Встречаются   и   другие   ложные   основания   авторитета,   которые   приводят   к нежелательным результатам в воспитании детей. В   чём   же   должен   состоять   настоящий   родительский   авторитет?   На   этот вопрос   очень   хорошо   ответил   А.   С.   Макаренко,   и   жизнь   подтвердила справедливость его выводов: «Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение». Для подлинного авторитета родителей необходимо: • добросовестно относится к своему труду; • быть требовательным к себе и окружающим; • постоянно расширять свой кругозор; • создавать дружескую атмосферу в семье; • единые требования к детям со стороны всех членов семьи; • не прощать плохие поступки детей. Уважаемые родители! Для того чтобы развить в себе умение быть хорошим отцом или матерью, необходимо очень сильно этого хотеть и любить своего ребенка уже только за то, что он у вас есть.  Анализ анкетирования детей и родителей.  (Родителям и учащимся при подготовке к собранию предлагалось заполнить анкеты.) Анкетирование учащихся  Мои родители — это________________.  Я хочу, чтобы мои родители________________.  Мои родители меня________________. Я боюсь, когда мои родители _______________. Я радуюсь, когда мои родители______________. Мне приятно, когда мои родители ______________. Я надеюсь, что мои родители____________. Мой папа — это_____________. Моя мама — это___________________. Самый счастливый день в нашей семье тогда, когда__________. Самый несчастливый день в нашей семье, когда _____________.                                  Анкетирование родителей —Считаете ли вы себя хорошими родителями? —В чем это проявляется? —Умеете ли вы прощать своего ребенка? —Считаете ли вы необходимым для себя вести доверительные разговоры со своим ребенком? —Какие методы наказания своего ребенка вы используете? —Как, по вашему мнению, относятся к вашему ребенку в школе и классе? —Каким вы видите своего ребенка в будущем?  ­Есть ли у вас в семье традиции отмечать вместе какие­либо события? Какие?  1. Тест «Какие мы родители»  Часто ли мы задумываемся над тем, хорошие ли мы родители для наших детей и справляемся ли с нашими обязанностями воспитателей?   Итак, какие мы, родители? Проверьте себя, ответив на вопросы: да, нет, иногда. Следите ли вы за статьями в журналах, программами по телевидению и радио на тему воспитания? Читаете ли время от времени книги на эту тему? Единодушны ли вы с вашим супругом в воспитании детей? Если ребенок предлагает вам свою помощь, примите ли вы её, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться? Ваш ребенок совершил проступок. Задумаетесь ли вы в таком случае, не является ли его поведение результатом вашего воспитания?              Используете ли вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо? Считаете   ли   вы,   что   последовательность   есть   один   из   основных педагогических принципов? Сознаете   ли   вы,   что   среда,   окружающая   ребенка,   оказывает   на   него существенное влияние? Признаете ли вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для гармоничного развития ребенка? Сумеете ли вы не приказать, а попросить о чем – либо своего ребенка? Неприятно ли вам «отделываться» от ребенка фразой типа «У меня нет времени» или «Подождите, пока я закончу работу»? Ключ к тесту. За каждый положительный ответ припишите себе 2 балла, за ответ «иногда» и за отрицательный – 0 баллов.  Менее 6 баллов. О настоящем воспитании вы имеете довольно смутное представление. И, хотя говорят, что начинать никогда не поздно, советуем вам не уповать на эту поговорку   и,   не   мешкая   заняться   повышением   своего   образования   в   этой области. От 7 до 14 баллов.  Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итогами в этой области вам следовало бы задуматься. А начать можно с того, что ближайший выходной полностью посвятить детям, забыв на время приятелей   и   производственные   проблемы.   И   будьте   уверены,   дети   вас полностью за это вознаградят. Более 15 баллов.  Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И, тем не менее, не удастся ли ещё кое­что немного улучшить? Доверительный разговор о том, как быть ближе к своим детям.  Детей учит то, что их окружает. Выдающийся педагог В.А.Сухомлинский говорил: «Там, где нет   мудрости   родительского   воспитания,   любовь   матери   и   отца   к   детям уродует их». Ещё он сказал: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи   на   Вас.   Воспитывайте   себя!»   Есть   много   разновидностей   этой уродливой любви, главные из них: Любовь умиления, Любовь деспотичная, Любовь откупа. Любовь умиления  Любовь   умиления   –   это   самое   печальное.   Что   можно   себе   представить   в отношениях   родителей   и   детей.   Это   инстинктивная,   неразумная,   иногда напрашиваются слова – куриная любовь. Мать и отец радуются каждому шагу ребёнка, не задумываясь над тем, какой шаг и к чему он может привести. Любовь умиления развращает душу ребёнка, прежде всего тем, что он не знает удержу   своим   желаниям;   принципом   его   жизни   становится   девиз   дикаря, подлеца, хулигана: всё, что я делаю, мне разрешается, ни до кого мне нет дела, главное – моё желание. Ребёнок, воспитанный в духе умиления, не знает, что  в человеческом общежитии есть понятия «можно», «нельзя», «надо». Ему кажется, что ему всё можно. Он вырастает капризным, нередко болезненным существом,   для   которого   малейшее   требование   жизни   становится непосильной   тяжестью.   Воспитанный   в   духе   умиления   –   эгоист,   как говорится, до мозга костей. Он не знает своего долга перед родителями, не умеет   и   не   хочет   трудиться,   потому   что   не   видит   людей   и   не   чувствует сердцем,   что   у   тех,   кто   его   окружает,   и   прежде   всего   у   матери   и   отца, дедушки, бабушки, есть свои желания, свои потребности, свой духовный мир. У   него   складывается   твёрдое   убеждение   в   том,   что   он   приносит   счастье, радость родителям уже тем, что он живёт на свете, существует. Дети – радость нашей жизни, мы живём и трудимся во имя счастья детей. Всё это   –   бесспорные   истины.   Но   говорить   об   этом   детям,   устраивать инсценировки, подчёркивающую эту мысль, ­ это значит развращать детей. Любовь деспотическая Есть   ещё   одна   разновидность   неразумной,   инстинктивной   родительской любви. Это любовь деспотическая. Одна из газет опубликовала письмо 16­летнего юноши­десятиклассника одной из школ. Это письмо продиктовано отчаянием. Юноша учится на «4» и «5», делает дома всё, что надо делать для помощи родителям, ­ моет посуду, полы, чистит   одежду   и   обувь   всей   семье.   «Родители   одевают   меня   хорошо,   и заботятся, чтобы я ел хорошо, ­ пишет он, но купят какую­нибудь обновку и без конца попрекают…». Постоянные упрёки создают обстановку настоящего ада. И всё это родители делают, как они говорят, только потому, что любят сына, желают ему добра, учат жить – чтобы умнее был и родителей уважал.  Гнусный деспотизм невежественных родителей, ­ это одна из причин, что у ребёнка с малых лет извращается о добром начале в человеке, он перестаёт верить в человека и человечность. В обстановке деспотичного самодурства, мелочных придирок, постоянных упрёков. Маленький человек ожесточается. Был сын маленьким мальчиком – был добрым, послушным; стал подростком – стал грубым, своенравным. Почему так происходит? Причина этого явления – в неумении родителей пользоваться своей властью над ребёнком, в превращении родителей в злую силу, подавляющую сына или дочери.   Родительская   власть   должна   поощрять,   одухотворять   внутренние силы ребёнка. Если же вы превратили умную, мудрую власть в деспотическое насилие – неокрепшее желание быть хорошим лопнет.  Уважайте детское желание быть хорошим, берегите его, не злоупотребляйте своей властью. Помните, что ваш сын, ваша дочь – такой же человек, как и вы, их душа, явно протестует, когда кто­то пытается сделать его игрушкой своего произвола. Любовь откупа Ещё одна разновидность родительской любви – это любовь откупа. Есть отцы, искренне убеждённые в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют свой родительский долг. Ребёнок одет, обут, сыт, здоров, у него есть всё необходимое для учёбы – что же вам ещё надо? Материальными   затратами,   считают   такие   отцы,   можно   измерить родительскую любовь, на худой конец откупиться. Мы   имеем   дело   с   небольшим   числом   отцов   –   людей,   страдающих неизлечимым   пороком   –   нравственно­эмоциональной   толстокожестью.   По существу, они не знают, что такое родительская любовь. Почему речь идет, прежде всего, об отцах? Потому что среди матерей, связанных с детьми узами духовной близости, таких людей намного меньше.  Но если в такой семье и мать не уделяет достаточного внимания детям, то дети   растут   в   атмосфере   духовной   пустоты   и   убожества.   Если   детям   не знакомы   и   недоступны   тонкие   человеческие   чувства,   прежде   всего,   ласка, участливость, сострадание, милосердие, то такие дети вырастут, скорее всего. Эмоционально невежественными людьми. Действительно, детей учит то, что их окружает. • • • • • • • • • • • Если ребёнка часто критикуют – он учится осуждать. Если ребёнку часто демонстрируют враждебность – он учится драться. Если ребёнка часто высмеивают – он учится быть робким. Если ребёнка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым. Если к ребёнку бывают снисходительны – он учится быть терпеливым. Если ребёнка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.  Если ребёнка часто хвалят – он учится оценивать. Если с ребёнком обычно честны – он учится справедливости. Если ребёнок живёт с чувством безопасности – он учится верить. Если ребёнка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться. Если ребёнок живёт в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь.  Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Что оставлять в сердцах сыновей и дочерей наших, чтобы они выросли настоящими людьми? Учить ребёнка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы   у   ребёнка   пробуждалась   чуткость   сердца   к   окружающему   миру,  ко всему, что создаёт человек, что служит человеку, и, конечно, прежде всего, к самому человеку. Дети – наши постоянные свидетели, где­то краем глаза они видят наше падение, срывы, провалы, как бы мы не старались это скрыть. Краем уха слышат, как мы разговариваем с друзьями, просто случайными людьми. Резкий тон, недобрые слова по отношению к другим, непременно оставят след   в   поведении   ребёнка,   послужат   примером   для   невольного подражания,   хотим   мы   этого   или   нет.   Недаром   говорят:   «Ребёнок   – зеркало семьи».  И закончить наше сегодняшнее собрание хочется  стихотворением:  В семейной жизни всем желаем счастья! Пусть ваши дети крепко любят вас!  Пусть стороной вас обойдут несчастья. И солнечным пусть будет каждый час! Всем нам счастья, мира и добра! Пусть радость царит в наших семьях всегда!  Подведение итогов. Я благодарю вас за работу. Есть ли у вас вопросы? ­В   качестве   решения   собрания   каждая   семья   получает   «Памятки   для родителей».   Пусть   они   помогают   вам   в   трудные   минуты   непонимания   и отчаяния. (Всем родителям раздаются памятки для анализа. Родители могут взять   памятки   домой   и   обсудить   еще   раз   дома,   если   в   этом   есть необходимость.)                                          Памятка для родителей №1  Дорогие родители! Пусть эти правила, выверенные жизнью, помогут Вам в воспитании   ребенка,   в   налаживании   добрых   взаимоотношений   с   ним,   в укреплении Вашего авторитета, взаимного уважения и любви. Это возможно, если в Вашей семье:  • Доверие ­ основное правило.  • Всегда ребенку Вы говорите правду.  • Стараетесь быть примером для ребенка.  • Уважаете ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения.  • Советуйтесь с ребенком.  • Не обманывайте ребенка.  • Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других людей. •   Не   ставьте   целью   добиться   полного   послушания   с   первого   слова,   дайте возможность убедиться ребенку, в чем он прав или не прав.  • Если ребенку нужна помощь, дела откладывайте на потом.  • Выход из безвыходного положения ­ шутка.  • Телевизор хорошо, а природа лучше.  • Познание, чтение ­ радость для всей семьи. Постоянно читайте вслух.  • Осуждая ребенка за поступок, вспоминайте себя в его возрасте.  • Знайте друзей своего ребенка и приглашайте их в дом.  • Вечером всей семьей обсуждайте, как прошел день.         Памятка для родителей  Рекомендации памятки могут быть такими:  ­ Для того чтобы ваш ребенок вырос здоровым, счастливым и уверенным в себе человеком, вы должны ответить на следующий вопрос: Всегда ли то, что я хочу для него, будет ему хорошо?  ­ Будьте предельно откровенны с ребенком по всем вопросам его настоящего и   будущего,   не   рисуйте   ему   радужные   горизонты,   которые   могут   не оправдаться.  ­ Сделайте так, чтобы ваш ребенок знал, что вы от него хотите.  ­ С самого раннего детства учите вашего ребенка понимать слова: «можно», «нельзя», «надо».  ­ Помните! Ребенок должен очень рано понимать, что есть вещи, которые категорически нельзя делать, ибо за этим последует обязательное наказание. — Рассказывайте о себе, своем детстве, своих желаниях и интересах, планах и поступках, о том, что получилось, и что не получилось. — Говорите о себе правду, не рисуйте себя розовыми красками. — Развивайте в своем ребенке ответственность за его дела и поступки, не перекладывайте их на чужие плечи. — Дайте своему ребенку понять, что он вам необходим, что он не обуза, а радость, как бы трудно материально и морально вам в жизни не было.