Родительское собрание на тему: "Родительская любовь и воспитание"

Родительское собрание для семей, находящихся в трудной жизненной ситуации на тему: "Родительская любовь и воспитание" Цели:    Выявить особенности взаимоотношений между детьми и родителями; Помочь   родителям   проанализировать   свое   родительское   поведение,   заострить внимание на положительных моментах воспитания ребенка, формах проявления любви к нему; Способствовать гармонизации детско­родительских взаимоотношений. Задачи:   Расширить   представление   родителей   о   значимости   эмоциональной   составляющей детско­родительских отношений. Повысить   родительскую   компетентность   в   вопросах   воспитания   и   осознанность эмоциональных воздействий со стороны взрослых. Оборудование:  мультипроектор для демонстрации презентации, экран, зернышки(семечки) Ход собрания Тема нашей встречи ­ воспитание любовью. Мы  убеждены в том, что каждый из нас искренне   любит   своих   детей   и   обладает   достаточной   компетентностью   в   вопросах воспитания. Скорее всего, выбор темы обусловлен желанием обсудить вместе с вами те формы проявления родительской любви и внимания, которые кажутся наиболее значимыми для наших детей, тем более, что в нашей стремительной материализованной жизни есть очень   мало   моментов   для   того,   чтобы   остановиться   и   немного   размыслить   о   своей родительской позиции.  Прежде всего я хотела бы вам раздать семечко. Подержите его у себя до конца нашего собрания.  Притча Где­то в звёздном бесконечном пространстве вселенной жила­была душа. Она была весела и беззаботна, радостна и счастлива. Она наслаждалась свободой. Любовалась сиянием звезд, слушала их весёлый щебет. Она любила свесив ножки покачаться на луне, видела парад планет, встречалась с другими звёздами. Однажды она пролетала над землёй и её привлек слабый отблеск огня. Она подлетела поближе и увидела горящую свечу и руки, сложенные в безмолвной молитве. И тут её осенило­ огонёк горит для неё!. Это её ждут там , на Земле. И 1 полетела душа к Богу. И сказала:” Господь! Я видела огонь в окне. Я думаю, что там ждут и зовут меня.” Господь согласился: “ Лети. Этот огонь выбрал тебя!” и отпустил душу. В это самое время на Земле зародилась жизнь. Душа обрела тело. Она с радостью вошла в этот мир. В семье появился долгожданный ребёнок. Бог передал нам в руки бесценный дар, поэтому берегите своё ненаглядное солнышко! Засветило   наше   солнышко   на   небосклоне   нашей   жизни.   Но   только   все   чаще   оно   стало сталкиваться на своем жизненном пути с различными эмоциями, которые зачастую идут от нас, от родителей. На его ясные лучики легли ужас, грубость,   ненависть, безразличие, уныние, неудача, печаль, недоверие. И посерело  наше солнышко, оно согнулось  под грузом невыносимых  переживаний. Оно потеряло   свой  блеск,  потеряло  свое  истинное  лицо. В  наших  силах  сделать  так, чтобы солнышко вновь засверкало. Как вы думаете, что для этого надо сделать? Заменить эти негативные   эмоции   на  прямо   противоположные.  И   самое   главное,   что   нас   спасет  ­   это ЛЮБОВЬ. Что такое любовь?  ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? ОПИСАТЬ НЕВОЗМОЖНО. ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? ЭТО ПРОСТО И СЛОЖНО. ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? НЕЛЬЗЯ ОБЪЯСНИТЬ. ЧТОБЫ ЭТО ПОНЯТЬ  НУЖНО ПРОСТО ЛЮБИТЬ. Что такое любовь, я хочу Вас спросить, Только лишь непонятное чувство.  Нет, я готова Вам возразить, Любовь это большое искусство. Суть его заключается в том,  Что оно, конечно же, чувство. Чувство радости, счастья, но и потом, Может быть и страданье, но чувство Если кто­то еще может мне возразить, Что любовь – это просто обычное чувство. Я Вам еще раз могу повторить, Любовь не игрушка, это искусство. 2 Педагоги   давно   доказали,   что опыт   ребенка,   полученный   им   в   отношениях   с   его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей.  Какими   бы   родителями   мы   не   были,   мы   всегда   можем   дать   утвердительный   ответ   на вопрос: «Любите ли вы своего ребенка?». Конечно же, да! А как мы любим, и тем более умеем ли любить, над этим как–то задумываться не приходится. Жизнь и наука доказали, что   все   беды   у   детей,   а   потому   и   у   родителей   объясняются   ошибками   семейного воспитания, главная из которых – отсутствие безусловной любви. А ведь для ребенка самое главное – чтобы его любили таким, какой он есть.   О  безусловной  любви  мы  поговорим чуть  позже, а  сейчас  рассмотрим  несколько  типов родительской любви, которые по мнению специалистов, не воспитывают детей, а портят их.   Первый такой тип родительской любви ­ Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция в общении). “Поцелуи и всякие нежности не так уж важны для ребёнка” – считают родители. Мнение педагогов. Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает ощущать себя любимыми и придаёт уверенности в своих силах. Не бойтесь, что заласканному ребенку будет в жизни трудно, что ребенок вырастит эдаким «маменькиным сынком».   Теплые, ласковые прикосновения смягчают душу ребенка и снимают напряжение, и он не вырастит жестоким и обозленным.  Ребенок   любого   возраста   нуждается   в   телесном   контакте   со   своими   родителями. Мальчишкам   ­   младшим   школьникам   крайне   необходимы   так   называемые   “телячьи” нежности как со стороны отца, так и со стороны матери. Эта потребность у мальчишек ничуть не менее выражена, чем у девчонок, и является  базовой потребности. Шуточные бои с   отцом,   возня,   борьба,   похлопывание   по   плечу,   потасовки,   позволяют   мальчику демонстрировать растущую силу и ловкость, чувствовать мужскую поддержку отца. Для мальчика эти “медвежьи” шалости не менее важны, чем для девочки “телячьи нежности”. Но   также   мальчишкам   именно   в   младшем   школьном   возрасте   иногда   просто   жизненно необходимы   сиюминутные   «телячьи   нежности»   со   стороны   мамы:   у   ребенка   возникает желание обнять маму, чмокнуть в щеку, положить голову на плече и посидеть так несколько минут. По мере того, как мальчишки растут, они становятся все более нетерпимыми к спонтанным ласкам, но когда у них возникает острая потребность в родительской любви, выражаемой через телесный контакт, нежность и ласку, очень важно не пропустить такие моменты и не оттолкнуть ребенка сказав. Например: «Ну, ты чего? Ты же мужик, что это еще за телячьи нежности?» Почему это так важно? 3 Чем более трогательная эмоциональная память о детстве у подростка, тем более уверенно он   будет   противостоять   натиску   подросткового   периода.   И   возможно,   вы   и   ваш повзрослевший ребенок не столкнетесь с трудностями этого сложного  периода. Возможностей, для того, чтобы дать ребенку ощущение нашей любви достаточно много, но не стоит откладывать это на будущее, так как будущее наступает очень быстро, мы можем просто   не   успеть   что­то   сделать.  Но   помните,   желание   приласкать   должно   всё­таки   в большинстве   случаев   исходить   от   самого   ребёнка.   Не   навязывайте   детям   свою   любовь активно – это может оттолкнуть их. Еще   один   пример,   относящийся   к   этому   типу   родительской   любви   ­   воспитание     по формуле: смотрите какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня так мало времени для   общения   с   ним.   Родители   высоко   оценивают   ребенка,   особенно   его   успехи   или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь в его проблемах. А ведь каждый ребенок с самого раннего возраста нуждается в эмоциональном участии взрослого, в сопереживании своим проблемам и трудностям. И этого участия он ждет в первую очередь от своих родителей, рассчитывая на их поддержку, понимание и любовь. Типичная трудность современных родителей – недостаток времени, в том числе для проявления пристального внимания. Важно осознать, что является первостепенным в вашей жизни. Если ваш ребенок для вас одна из первостепеннейших ценностей, тогда времени не хватит для чего­то другого, но не для выражения пристального внимания к своему ребенку.  Выражение   пристального   внимания   к   ребенку   требует   действительно сосредоточенности, увлеченности собственным ребенком. Это может быть совместная игра, поход, интимная беседа. Несмотря на то, что эта деятельность может показаться нам не особо интересной, ребенок относится к ней иначе, но не менее важно, что, изменив свое отношение к совместному с ребенком время провождению, мы можем получать истинное удовольствие от таких событий.    Если   мы   проявляем   пристальное   внимание   уже   к   маленькому   ребенку,   то   он приобретает   способность   и   потребность   делится   со   взрослым   своими   переживаниями, делает это естественно даже переживая кризисные периоды в своей жизни.. Ребёнок, который постоянно слышит, что у взрослого на него постоянно нет времени, будет искать среди чужих людей  родственные  души.  Даже,  если ваш  день  расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кровати   ребёнка,   поговорите   с   ним,   расспросите   о   прожитом   дне,   прочитайте   книжку, несмотря на возраст ребёнку это необходимо. 4 Действенная  жалость  (симпатия,   близость,   но   отсутствие   уважения).  Формула   такова: хотя мой ребенок недостаточно умен и развит, но все равно я его люблю. Для этого типа характерно признание действительных (а часто и мнимых) отклонений в умственном или физическом развитии ребенка, в результате чего родители начинают чрезмерно опекать, не веря в его способности и возможности, не доверяя ребенку. “Пожалуй, я сделаю это сама. Моему ребёнку это пока не по силам.” Мнение педагогов. Избалованным детям часто тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви – в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Если родители убирают каждый камушек с дороги малыша, то от этого ребёнок не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот, он ощущает себя беспомощным и одиноким.   Правильнее   будет   поступить   так:   “Попробуй­ка   сделать   это   сам,   а   если   не получится, я тебе помогу”, вот один из вариантов мудрого отношения к своему ребёнку. Отвержение (любовь с условием).  Если вы любите ребенка и выражаете свою любовь к нему только в тех случаях, когда он доставляет вам радость, то это любовь с условием. При этом ребенок не будет чувствовать себя любимым. Любовь с условием вызовет в нем лишь ощущение собственной неполноценности и помешает нормально развиваться. Любя ребенка только тогда, когда он соответствует вашим ожиданиям и отвечает вашим требованиям, вы обрекаете его на неудачи в жизни, он утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим,   потому   что   их   всегда   оказывается   недостаточно.   Его   будет   мучить   чувство незащищенности,   тревоги,   низкая   самооценка,   и   все   это   станет   препятствовать   его духовному и личностному росту. Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”. Мнение   педагогов.   Обещание   больше   не   любить   своего   ребёнка   ­   одно   из   сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют   фальшь.   Однажды   обманув,   вы   можете   на   долгое   время   потерять   доверие ребёнка – он будет воспринимать вас как людей лживых. Проще сказать так: “Я буду тебя всё равно любить, но твоё поведение я не одобряю” Авторитарная (симпатия, близость, собственническое отношение) Формула такова: мой ребенок, что хочу, то и делаю. Для этого стиля характерны полное уничтожение   личности   ребенка   и   подавление   его   способностей   и   личностных   качеств.  Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Матери важно осознать, что ее ребенок — отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо "мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет — двенадцать, двадцать  три или тридцать  семь". Если родители подавляют мнение ребенка в детстве, вмешиваясь в его жизнь и решая за него, что надо, а что не надо, это будет продолжаться на протяжении всей жизни, даже когда у ребенка уже появится своя семья. И вот тут уж 5 большого конфликта не избежать, так как ребенок станет главой уже своей семьи и не потерпит такого бесцеремонного вмешательства. Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная. Мнение педагогов. Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что­то делают. Слишком   строгое   воспитание,   основанное   на   принципах,   которые   не   всегда   понятны ребёнку   или   на   запретах   без   объяснений,     напоминает   дрессировку.   Ребенок   может беспрекословно исполнить всё, когда вы рядом, и наплевать на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. Если у вас в данный момент нет времени на убеждение с объяснениями, можно сказать так: “Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно обсудим – почему и зачем”. Преследование  (строжайший   тотальный   контроль   за   всеми   сторонами   жизни   ребенка, ограничение личного времени и свободы передвижения).)  Мой ребенок будет ходить в бассейн, заниматься музыкой, английским, я не позволю ему упустить свой шанс. Мнение педагогов. К сожалению, дети не всегда  оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своём воображении, разбивается о полное нежелание ребёнка  заниматься. Пока  ребёнок ещё  маленький и  слушается взрослых,  но затем . . . Желая вырваться из клетки родительской любви, он начинает выражать протест доступным ему способами: врать, пропускать занятия, это может быть, и приём наркотиков и т. д . Поэтому, заполняя день ребёнка полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного   времени   для   личных   дел.   И   предоставьте   ему   некоторую   свободу   и самостоятельность в принятии решений. В начале жизни дети абсолютно беспомощны и зависимы. Однако хорошее воспитание направлено на то, чтобы помочь детям научиться думать, принимать   решения  и  менять  обстоятельства   своей  жизни  во  всех   ее аспектах. Диапазон колеблется от выбора платья, которое будет надето сегодня вечером, до принятия решения   по   поводу   курса   в   школе.   Приобретая   умение   принимать   соответствующие возрасту решения, дети испытывают чувство безопасности и власти над своей собственной жизнью. Искренне желающие своему чаду добра, обеспокоенные родители пытаются защитить его от необходимости принимать мучительные решения. Они не дают детям падать и расшибать коленки. Их девиз: “Давай я решу это за тебя”. В результате у детей атрофируется очень важная   часть,   которая   должна   вырабатываться   в   их   характере:   способность   к самоутверждению, к внесению желательных для себя изменений. Детям надо понимать, что их жизнь и судьба главным образом определяются ими самими. Это помогает им принимать взвешенные решения, а не уходить от решений вообще. Они учатся заранее просчитывать последствия сделанного выбора, а не возмущаться, что кто­то решил за них, и теперь им не нравятся результаты.  6 Родители,   должны   любить   своих   детей,   без   каких   либо   на   то   условий,   просто   так, безусловно. Что такое безусловная, действенная любовь?  Безусловная   любовь   —   это   когда   вы   любите   ребенка   независимо   от   его   качеств   и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловно любящий, мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что  ему не нравится поведение ребенка, а не он сам. Формула семейного воспитания при безусловной действенной любви такова: хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом. Безусловная любовь включает активное   внимание   к   интересам   ребенка,   принятие   его   как   самостоятельной   личности, теплое эмоциональное отношение. Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает   то,   что   происходит   и   говорится   вокруг,   он   формируется   как   позитивная личность.  Безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете   себя   чувствовать,   и   тем   более   благополучным   и   спокойным   будет   расти   ваш ребенок.  Для   безболезненных,   полноценных   детско   –   родительских   отношений   важна, прежде всего, любовь, любовь   безоговорочная, способная проявляться во всех искренних взаимоотношениях,   родители   должны   выражать   свою   любовь   к   ребенку,   используя   для этого не только слова,  но и взгляд, мимику, жесты. Например, внимательнее всего слушает нас ребенок, когда мы смотрим ему в глаза. Но,   к   сожалению,   очень   часто   мы   выразительно   смотрим     ребенку   в   глаза   лишь   в   те моменты, когда критикуем, поучаем, попрекаем, ругаем (“ ну­ка посмотри мне в глаза, что ты еще натворил”), причем смотрим сверху, нависая над ребенком. »). В такие моменты мы вряд ли можем убедить ребенка в нашей безусловной любви. И  как же редко мы присаживаемся на корточки, чтобы наши глаза и глаза ребенка были на одном   и говорим с чувством безусловной любви: «Посмотри в мои глазки и ты увидишь, как сильно я тебя люблю».  Еще ужаснее привычка в наказание не смотреть на своего ребенка (“видеть тебя не хочу”).   Это   тоже   пример   обусловленной   любви.   Опасность   использования   взгляда   в наказание   заключается   не   только   в   том,   что   мы   лишаем   ребенка   уверенности   в   нашей безусловной любви. Одновременно, мы учим ребенка использовать контакт глаз в своей жизни. Став взрослым, наш ребенок будет избегать взгляда всякий раз, как только внешняя ситуация будет для него незнакома или тем более некомфортна или в моменты, когда он будет   чувствовать   себя   не   уверенно.   В   дальнейшем   такому   ребенку   не   избежать коммуникативных   трудностей.   Ну   и   самое   главное,   такую   модель   поведения   он   может перенести во взрослую жизнь ­ он вряд ли будет использовать контакт глаз для выражения привязанности  к своим близким и к своим детям. 7 В начале своего выступления я вам раздала семечко. Достаньте его сейчас, пожалуйста. Это семечко мне напоминает возникновение и рост наших детей. Подобно этому семечку из наших детей вырастает культурные или дикие растения. И в наших с вами руках – вырастет из этого семечка прекрасный цветок, или колючий одинокий кактус. И как с этим семечком, которое кто­то зажал с силой в руках так, что оно рассыпалось, кто – то положил в карман и забыл, а кто­то вообще отложил в сторону и забыл, вот так и мы поступаем со своими детьми.   Или   проявляем   полное   безразличие,   или   периодически   вспоминаем   и   начинам воспитывать, или зажимаем его так, что ему не продохнуть, ломаем его. В наших силах удержать   своего   ребенка   целым   и   невредимым,   вырастить   из   него   полноценную ЛИЧНОСТЬ. Материнство   и   родительская   любовь,  неразделимые   понятия,  как   для   детей,  так   и   для взрослых   людей.   Недолюбленные   дети   вырастают   во   взрослых   с   нездоровой   психикой, подорванным   здоровьем   и   искаженным   взглядом   на   жизнь.   “ВОЗЛЮБИ   БЛИЖНЕГО СВОЕГО, КАК САМОГО СЕБЯ”. Великая фраза. Нелегко конечно, жизнь другая. Но если этой фразой жить, все получиться, не сразу конечно, но обязательно получиться. Подобно пламени свечи, каждому человеку отведено своё время, своя длина дороги. Мы не в силах прервать горение свечи, в наших силах лишь поддержать яркое и теплое дыхание огня, помочь укрыть его от ветра, чтобы не погасло оно, и смогло прогореть ровно столько, сколько отведено ему Богом. В   заключении   хочется   сказать:   помните,   что   главным   условием   целостности   семьи   и прочности   духовных   основ,   заложенных   в   детях,   является   взаимная   любовь.   Берегите любовное единство семьи, не стесняйтесь проявлять любовь к своим близким и в первую очередь к детям.   Помните, что истинно любящий живет не собою и не для себя, а тем и для   тех,  кого   любит:   его   мысли   и   чувства   подчинены   и   посвящены   только   жизни   для любимых.  Помните: Без любви все – ничто! Желаю вам удачи в воспитании детей Любовью. 8