Родительское собрание «Отношениях между детьми и родителями» .

Родительское собрание «Отношениях между детьми и родителями» . Цели:   получить сведения об  отношениях между детьми и  родителями в семье учащихся  класса;   выяснить, какие меры  поощрения и наказания  предпочитают принимать  родители учащихся;   содействовать формированию у  родителей представлений об  истинном родительском  авторитете и актуализации  потребности его проявления в  отношениях с детьми. Оборудование: презентация, компьютер, кластеры с заданиями, памятки для  родителей, ватман. Ход родительского собрания 1. Учитель: Здравствуйте, дорогие родители! Рада видеть вас вновь в стенах  школы. Сегодня вряд ли вы получите ответы на все свои вопросы – этого,  пожалуй, не произойдёт. Вот почему мы лишь обозначим некоторые очертания огромного айсберга детско­родительских отношений в нашей лаборатории  нерешённых проблем. Готовы? Начнём работу с “Энергетического  рукопожатия” (родители, взявшись за руки посылают по кругу рукопожатие,  которое обходит весь круг родителей и возвращается обратно). 2. Учитель: Семья – колыбель духовного рождения человека. Многообразие  отношений между ее членами, обнаженность и непосредственность чувств,  которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих  чувств, живая реакция на малейшее детали поведения ребенка – все это  создает благоприятную среду для эмоционального и нравственного  формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность  эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека  на всю его жизнь. Как много сердечного тепла было загублено из­за неспособности понять  другого и самого себя! Сколько больших и малых драм не происходило бы,  обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать,  любить. Любить тоже надо уметь и это умение не дается матерью­природой.  Самый большой дефицит, который испытывают наши дети, ­ это дефицит  ласки. Родители не находят времени, забывают, а может быть, даже  стесняются приласкать своего ребенка просто так, повинуясь какому – то  внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков,  заставляют отца или мать быть чрезмерно суровыми с детьми.  Оправдывая свои действия, родители ссылаются на различные примеры из  истории человечества. Да, мы знаем, какую жесткую школу проходили  мальчики на мужской половине дома в Древней Спарте. Но ведь из них  готовили сильных, мужественных, беспощадных воинов. Или индейские  племена, где 4­летних мальчиков отправляли в другой лагерь, где воспитатель учил их всем премудростям жизни, воспитывал отважных воинов, следопытов. Индейцы считали, что мальчики должны расти далеко от матери, не зная ее  нежности и ласки. Такое воспитание обусловливалось особенностью жизни  индейских племен.  В последнее время получило распространение такое понятие, как синдром  опасного обращения с детьми (СООСД). Это поведение родителей по  отношению к ребенку, сопровождающееся нанесением физической,  психологической и моральной травмы. Понятие СООСД включает в себя  различные варианты: от физического насилия, угрожающего жизни ребенка,  до неправильного воспитания.  Семьи, где регистрируется СООСД, обычно относят к категории  неблагополучных. Пьющие люди, матери­одиночки, лица с низким  образованием и воспитательным цензом.  К категории неблагополучных относятся и семьи вполне материально  обеспеченные, если родители не уделяют ребенку внимания, предпочитая  откупаться от него подарками, обилием игрушек, разнообразной пищей,  одеждой. Им некогда. Не будучи подготовленными в области воспитания,  папы и мамы используют простой и эффективный путь: физическое насилие.  Последнее чаще всего применяется матерями, нежели отцами. Мать обычно  вымещает на детях накопившееся утомление и раздражение. СООСД  наблюдается в 3 раза реже к девочкам, чем к мальчикам. Последние более  подвижны, своим бегом и криками раздражают родителей. Дети – первые, кто пострадал, глубоко и трагически от дефицита времени у  взрослых. Возникла проблема детей, как обузы, шире стали применятся  физические воздействия. 3. Презентационный показ.  Работа в группах. 1.Разбор понятий физического и психологического насилия  и пути выхода их ситуаций (кластер). 4. Учитель. Атмосфера семьи определяется ее прочностью, ее нравственными идеалами, дальними и близкими целями, эмоциональным складом. И, чем  больше положительных эмоций получает в семье ребенок, тем лучше. Семья,  при всех свойственных ей заботах, хлопотах, огорчениях и даже несчастьях  должна приносить человеку радость.  Дети по своей природе чрезвычайно жадны до впечатлений. Дома должно  быть интересно, семья должна давать добрую пищу воображению и чувствам.  Дети как губка, впитывают все, что происходит вокруг них. Они не умеют  хитрить и приспосабливаться.  С помощью родителей у детей должно закладываться представление о том,  какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи.  Зачастую семья, в которой человек вырос, становится моделью его будущей  семьи Текст для коллективного обсуждения.  Л.Рыбина  Обнять, прижать, потормошить... Разговорилась однажды с одним немолодым уже человеком. Он  вспоминал своё детство. Оттуда, из детства, в котором было немало  лишений, шел тем не менее ясный, согревающий свет. Он озарял лицо  моего собеседника, рассказывающего вроде о вещах, далеко не радостных.  ­Довоенные годы были тяжелыми для семьи. Отец был в заключении,  работал где­то недоступно далеко на строительстве Беломор­канала.  Пятеро сыновей остались на руках одной матери, да и ее целыми днями не было: пошла работать продавцом.  Младшему в семье, моему рассказчику было 3 года. Босоногие, голодные  мальчишки были предоставлены сами себе. Многие взрослые вспоминают детство в романтическом свете, со сладкой щемящей тоской. В словах этого мужчины была не только грусть по  ушедшему и невозвратному, но ясно обозначился тот источник, из  которого шёл свет.  Приходила мама усталая, но такая нежная, мягкая, целовала в головы  своих грязных до неузнаваемости сыновей и с неизбежным постоянством,  зарываясь в наши вихры, счастливо задохнувшись, повторяла: “Головушки  у детушек пахнут солнышком”.  Наверное, у этой матери, которую спустя десятилетия помнят и  преданно любят, глубоко уважают постаревшие уже сыновья, были и  другие секреты воспитания. Но и это одно уже не мелочь.  У психологов есть понятие тактильного голода. Бывает он у детей,  которых вполне достаточно кормят, но мало ласкают. Это одна из  основных бед детей, воспитывающихся в детских домах. Некому их  обнять, поцеловать, прижать, потормошить, подбросить (пока это  возможно) или потрясти тяжёлой отцовской рукой за холку. Это не  запишешь ни в какие должностные инструкции. На это способны только  родители в минуты, когда их переполняет любовь и они не в силах  сдержать свой  порыв. Но в наш стремительный век мы становимся всё закаленнее и  выдержаннее. Многие родители переносят и в дом привычку быть  подчеркнуто сдержанными, научились подавлять желание прижаться к  родной головке. Говорю это не голословно. Знаю многие и многие семьи, где боязнь избаловать детей вытесняет родительскую ласку, а призывы  относиться к детям, как к равным, воспринимаются слишком буквально.  Е.Агашкова  “Ремень по наследству” Эта история трёх поколений. Мать жестоко избивала свою дочь. Дочь,  когда выросла, пальцем не тронула своего ребенка. Казалось бы, всё  хорошо, но. . .  Хочу поделиться случаем из своего детства. Когда началась война, я уже  была без отца, разошлись отец с матерью, когда мне было три года...  Неудачи в личной жизни, война, лишения – всё это сказалось на состоянии  моей матери, вызывало у нее раздражение даже против единственной  маленькой дочери... Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось 4 года.  Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с  подружкой, а с меня сняли красивое плюшевое пальто в тот момент,  когда мы гуляли по саду. Велико было горе матери, когда в субботу она  пришла брать меня домой, а я без пальто зимой, в военные годы когда  ничего нельзя было купить, достать, когда детские пальто стоили очень  дорого. Всю дорогу домой она шла, и била меня, раза два её останавливали  работники милиции, грозились отнять ребенка. Пришли домой, она меня  не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок.  Помню далее, била меня уже в школьные годы за все: за то, что не  вымыла посуду к её приходу домой, за то, что не подмел пол. Била  особенно жестоко, каждый раз выдумывая приемы, то мокрым  полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох... Помню, в 4  классе рассмеялась на уроке, кто­то меня рассмешил, а я не могла  остановиться. Так учительница вызвала мать, которая тут же, при всех в школе стала бить меня, как попало, с такой злостью, что учителя стали  отнимать меня у нее. После этого она ни разу в школу не приходила,  учителя ее вызывать боялись, да и не за что было, училась я хорошо.  Била она меня однажды за разбитый графин уже в 5 классе, а мне обидно было не за то, что бьёт, я считала, что заслужила, а за то, что я целый  день до её прихода стояла на коленях перед иконой и молилась, чтобы не  била (кто­то из подруг посоветовал), потом со злости на бога я спрятала  икону так, что ее и мать не могла найти.  Однажды, начитавшись про героизм, про пытки, казни, про партизан, я  решила не плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на  пытках и терпеть. Бьёт она меня очередной раз, сильно бьёт, зажав  между колен, а я молчу, она бьёт, а я молчу, страшно ей стало, что она с ребенком сделала, почему молчит, почему не кричит? Посмотрела она  мне в глаза, погладила и горько заплакала, дала мне денег на кино и  попросила, что если она когда­нибудь еще начнет бить, чтобы я бежала.  Пришел такой случай, я и побежала, а она догнала меня на улице,  добавила еще и за то, что позорилась, бежала по улице.  Конец всем этим избиением все же пришел, когда мне исполнилось 16 лет, я не вытерпела, считала себя уже не девочкой, а самостоятельной  девушкой, скрутила ей руки и повалила на кровать. Это был взрыв, она  остолбенела, ничего не понимая, что случилось. Её послушная, забитая,  худенькая, маленькая дочка подняла на нее руки, как же так? После этого она меня не тронула ни разу, мы с ней стали как подруги,  дружили всю жизнь до последнего ее дня. Я свою дочку вырастила, ни  разу не тронув, только иногда говорила ей: “И тебе, Танюшенька, не  стыдно?”. Этого было достаточно, чтобы Танюшенька разревевшись,  сама себя ставила в темный угол, сама себя наказывала на  неопределенный срок, сама себя освобождала из угла.  Сейчас Таня сама уже мама, воспитывает дочку и сына, и я поражаюсь,  когда она их бьёт за шалости, откуда эта озлобленность? Я ведь ни разу  ее не била. Неужели от бабушки? Может быть, от всяких неприятностей на работе, дома?  Сейчас я работаю преподавателем в СПТУ, работаю с трудными детьми, являюсь классным руководителем группы, запрещаю мастеру  производственного обучения бить учащихся, убеждаю родителей, что  бить детей – это не педагогичный прием, это не принесет положительных результатов в воспитании.  Но все­таки никак не пойму, почему у меня дочка такая злая с детьми?  Вопросы для коллективного обсуждения:  1. Нужно ли наказывать ребенка? Как?  2. Оправдывают ли себя физические меры наказания. Учитель: Я думаю что подобных ситуаций в ваших семьях не случается, но  всё же иногда “чаша терпения” переполняется... Коллективная работа: “Чаша терпения” Родители наполняют “Чашу терпения” положительными и отрицательными  эмоциями, которые сопровождают их при разговоре с детьми. И находят пути  выхода из сложившихся ситуаций. Памятка 1. “Рекомендации родителям” 5. Психолог. Даёт рекомендации по итогам тестирования учащихся и их  родителей. Учитель: Легко и быстро можно потерять ключики к сердцам детей, одного  неловкого поступка порой достаточно, чтобы разрушить доверие и возвести  стену непонимания. А потом нужно сделать много­много шагов навстречу  утраченной (а может, никогда не существовавшей) любви. У вас, мои дорогие родители, я думаю к счастью таких проблем нет, но шаги навстречу любви не  помешает сделать вам. Не забывайте: От любви до ненависти один шаг, От ненависти до любви километры шагов. Памятка 2. “10 шагов, чтобы стать хорошим родителем” 6. И в заключение я прочту вам стихотворение, чтобы вы посмотрите на своих детей другими глазами. Берегите своих детей Их за шалости не ругайте. Зло своих неудачных дней Никогда на них не срывайте. Не сердитесь на них всерьёз,  Даже если они провинились, Ничего нет дороже слёз, Что с ресничек родных скатились. Если валит усталось с ног, Совладать с нею нету мочи. Ну а к вам подойдёт сынок Или руки протянет дочка. Обнимите покрепче их,  Детской ласкою дорожите. Это счасье­ короткий миг, Быть счастливыми поспешите. Ведь растает как снег весной, Промелькнут дни златый эти И покинут очаг родной Повзрослевшие ваши дети. Перелистываю альбом С фотографиями детства, С грусью вспомните о былом,  О тех днях, когда были вместе. Как же будете вы хотеть В это время опять вернуться, Чтоб им , маленьким, песни петь, Щёчке нежной губами коснуться. И пока в доме детский смех,  От игрушек некуда деться. Вы на свете счастливей всех,  Всегда помните вы об этом. Приложения Памятка 1. Рекомендации родителям. Специалисты рекомендуют тем родителям, кто испытывает желание  встряхнуть или ударить ребенка, постараться проделать следующее:  1. Выйти из комнаты и позвонить  приятелю.  2. Включить какую­нибудь  успокаивающую музыку.  3. Сделать 10 глубоких вздохов и  успокоиться; затем сделать еще  10 вздохов.  4. Пойти в другую комнату и  выполнить какие­нибудь  упражнения.  5. Принять душ.  6. Сесть, закрыть глаза и живо  представить себе, что  находитесь в каком­нибудь  приятном месте.  7. Если ни одна из предложенных  стратегий не помогает,  обращайтесь за психологической помощь. Памятка 2. 10 шагов, чтобы стать хорошим родителем. 1. Любовь – это самая важная потребность всех детей. Любовь важная  позитивная составляющая воспитания. Чем больше вы проявляете свою  любовь к детям, обнимая, целуя их и говоря “Я тебя люблю”, тем больше они  хотят доказать вам, что заслуживают ее. Любовь взрослого укрепляет  уверенность ребенка в себе и уважение к своей личности. 2. Слушайте внимательно, что вам говорят дети. Проявляйте интерес к тому,  что они делают и чувствуют. Убедите их, что все чувства естественны – надо  только уметь верно их выразить. Чем чаще вы будете так делать, тем реже вам придется прибегать к наказаниям. 3. Даже при самых любящих внимательных отношениях с ребенком  необходимо четко установить ограничения (или запреты). Это – часть  родительских обязанностей. Но помните, что для детей естественно и  нормально испытывать эти границы на прочность. Это не каприз – это часть  процесса обучения. Дети чувствуют себя более защищенными (хот иногда и  жалуются), если вы придерживаетесь установленных правил, при условии, что они обоснованы. 4. Смех помогает разрядить напряженную ситуацию. Иногда родители бывают слишком серьезны, словно юмору не место в общении с детьми. Старайтесь  видеть забавные стороны и разрешите себе посмеяться, когда это возможно. 5. Видение событий с точки зрения ваших детей и представление о том, что  они чувствуют – это ключ к пониманию их поведения. Попробуйте вспомнить, что вы чувствовали, когда были детьми и взрослые несправедливо обращались с вами, и вы станете лучше понимать своего ребенка. 6. Хвалите и одобряйте своих детей. Ожидайте, что они будут хорошо себя  вести, поощряйте их усилия, хвалите за хорошее поведение и старайтесь  игнорировать плохие поступки. Чем больше вы придираетесь, тем меньше  дети будут вас слушать. 7. Уважайте своего ребенка так же, как вы уважали бы взрослого человека.  Привлекайте ваших детей к принятию решений, особенно если эти решения  как­то влияют на их жизнь; прислушайтесь к их точке зрения. Если вы  поддались искушению сказать что­нибудь, что ранит вашего ребенка, то  подумайте, как бы это выглядело, если вы сказали то же самое взрослому.  Извинитесь перед своими детьми, если вы чем­то обидели их. 8. Установите определенный распорядок дня. Дети (особенно маленькие)  чувствуют себя гораздо счастливее и в большей безопасности, если они едят,  спят, играют, гуляют в одно и то же постоянное время. Многих конфликтов  вы можете избежать, если у ребенка будет четкое время для его дел. 9. Некоторые правила необходимо соблюдать в каждой семье, но старайтесь  быть гибкими. Однажды установив в своей семье правила, будьте  последовательны в их исполнении. Если вы устанавливаете правило, а на  следующий день заменяете его на другое, то вашим детям будет трудно  понять, какое из этих правил действует сейчас. Иногда, вне дома, вам  потребуются другие правила, которые необходимо объяснить детям. 10. Не забывайте о своих собственных потребностях. Если вы чувствуете, что  устали и вашему терпению вот­вот придет конец, выделите некоторое время  для своего отдыха. Занимайтесь чем­нибудь, от чего вам будет лучше. Если  вы чувствуете, что теряете контроль над собой или готовы закричать на  своего ребенка, оскорбить его или ударить, лучше выйдете, успокойтесь и  сосчитайте до 10.