Родительское собрание «Влияние родительских установок на развитие детей»

Ребенок вырастает человеком там,

где царит надежда на лучшее,

а не страх перед худшим.

С. Соловейчик

Для воспитания детей нужен не великий ум,

а большое сердце – способность к общению,

к признанию равенства душ.

С. Соловейчик

«Влияние родительских установок на развитие детей»

Цель: создание условий для расширения знаний об установках и моделях общения, повышение коммуникативной компетентности родителей в общении с детьми.

Задачи:

- познакомить родителей с распространенными видами родительских установок, негативно влияющих на личность ребенка;

- закрепить навыки общения с детьми без использования родительских установок с помощью анализа и проигрывания ролевых ситуаций

ХОД ЗАНЯТИЯ

Вводная часть

Сообщение цели занятия. Оценка эмоционального состояния участников, степени готовности к сотрудничеству.

Уважаемые родители! Выберите тот цвет из предложенных, который вам больше всего импонирует (красный, желтый, оранжевый, зеленый, фиолетовый, черный).

Критерии оценки:

 а) красный – восторженное настроение;

 б) желтый – светлое, приятное;

 в) оранжевое – радостное;

 г) зеленый – спокойное;

 д) фиолетовый – тревожное, напряженное;

 е) черное – уныние, полное разочарование, упадок сил.

Сегодня мы поговорим о самом дорогом, что есть у нас, – о наших детях, и как мы родители можем неосознанно повлиять на их дальнейшую жизнь. Тема нашей встречи: «Влияние родительских установок на развитие детей».

Вы когда-нибудь задумывались, что дети ведут себя тем или иным образом, чтобы получить определённую реакцию родителей?
Наша родительская реакция – это и есть ключик к причинам того или иного поведения ребёнка.

Если нас не устраивает поведение сына или дочки, нам нужно менять свои привычные реакции!
Трудно поверить, но это так: именно наша привычная реакция очень часто закрепляет негативное поведение ребёнка.
Когда мы, не разобравшись в истинных причинах поведения ребёнка, наказываем его, то наши действия, парадоксальным образом, могут закреплять это негативное поведение! Вот примерная ситуация. Ваня, 7 лет, очень зол на родителей, и хочет им отомстить за свою душевную боль и обиду. Он знает, что ему попадет за это, но желание сделать родителям так же плохо, как он чувствует сам, пересиливает его страх перед ними.

Он берёт телефон мамы, кладёт в раковину и открывает воду. Когда мама находит свой телефон в раковине, она вне себя от гнева! Хватает Ваню за волосы, вытаскивает из его комнаты, даёт ему несколько оплеух, кричит на него, потом плачет… «Как ты можешь так со мной поступать? Я тебе такую жизнь устрою, мало не покажется! Месяц без мультиков! Месяц без компьютера! Придёт отец – задаст тебе ремня!!!»

- Какая цель «неправильного» поведения ребёнка?
- Отомстить родителям, сделать им «плохо»
- Какую реакцию получает ребёнок?
- Маме очень плохо, очень обидно, она в замешательстве.
- Цель ребёнком достигнута?
- Да!
- Поведение сработало?
- Да!
- Шанс, что похожее поведение будет повторяться снова?
- Большой.

Из примера выше видно, что дети своим поведением добиваются именно того, чего хотят. И наши привычные родительские реакции и наказания только закрепляют такой негативный способ поведения ребёнка! Мы видим, что наказания в таких случаях приводят к противоположному результату. Девочка будет продолжать привлекать внимание родителей плохим поведением, а мальчик – ожесточится и разозлится еще больше, и будет продолжать мстить.

Каким наш ребенок вырастет, как он научится общаться с окружающими, близкими в своей семье, во многом зависит от установок и моделей общения, используемых в родительской семье.

Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?!

1) Потому что ребенок слабее. Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое. Все это – повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы… Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей… И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе… и, значит, даем отличный пример эгоизма.

2) Потому что мы слишком много требуем от ребенка. У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь…

С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет… Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения… и, значит, теряем ребенка.

3) Потому что так быстрее чего-то добиться. Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

4) Потому что мы не умеем объяснять. Иногда кажется – почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки! 
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей… значит, не сможем объяснить самых важных.

5) Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать»! Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно – это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем… Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим… и, значит, не станем настоящими никогда.

6) Потому что мы не можем победить свой страх. Мы боимся… Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация… И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками… Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся… и, значит, не даем жить.

7) Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим…
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится.

Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.
Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!
А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль. 
И больше ничего.

На наши взаимоотношения с детьми оказывают влияние установки, сформированные еще в детстве нашими родителями независимо от нашего желания, — пока мы не осознаем их. Если же установка осознана, она перестает верховодить нами, мы можем ее изменить.

            Под установками понимают скрытое, косвенное послание (приказание, поучение), не явно сформулированное словами или обозначенное действиями родителей, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно (чувством вины перед родителями). При этом истинных причин своей вины ребенок осознать не может, они скрыты. Только исполняя установки, ребенок чувствует себя «хорошим». Родители – самые значимые и любимые для ребенка люди. Их авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребенка непоколебима: «Мама сказала…», «Папа велел…» и т.д.

Вам, родителям, стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам его поступков. Следует избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

Установки возникают повседневно. Одни случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный для нее момент жизни ребенка воздействует на его поведения и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причем постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка «Ты всё можешь» победит установку «Неумеха, ничего у тебя не получается», но только в том случае, если ребенок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и др.).

Уважаемые родители, перед вами таблица, проанализируйте, какие установки вы даете своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было немного, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребенке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира. (Приложение № 1)

Список установок может быть значительно больше.

Как часто вы говорите детям:

•          Я сейчас занят (а)

•          Посмотри, что ты натворил!

•          Как всегда, неправильно!

•          Когда же ты научишься!..

•          Сколько раз тебе можно повторять!

•          Ты сведешь меня с ума!

•          Что бы ты без меня делал!

•          Вечно ты во все лезешь!

•          Уйди от меня!

•          Встань в угол!

Все эти словечки крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, не уверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребенка:

•          Ты самый любимый!

•          Ты очень многое можешь.

•          Что бы мы без тебя делали!

•          Иди ко мне!

•          Садись с нами!

•          Я помогу тебе.

•          Я радуюсь твоим успехам.

•          Что бы ни случилось, наш дом – наша крепость.

•          Расскажи мне, что с тобой?

Родителям обязательно нужно учиться смотреть «в самый корень» и понимать: что именно сейчас хочет ребёнок? Почему он так себя ведёт? Нам нужно учиться реагировать по-другому, чтобы ребёнок лучше понимал себя, понимал, что им движет, чего он на самом деле хочет и может получить совсем другим путём.

Пока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь». И если мы станем сеять агрессию, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1)      Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов,

озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. 

Например:

 «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься»,

2) Показать, что вы понимаете, НА ЧТО сейчас злится ребёнок: 
«Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим

телефоном, я а тебе не разрешаю «Ты злишься на меня потому, что

 произошло то-то…», «потому что ты хочешь…..», «потому что тебе

 не дают…»

2)      Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы

 тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота

заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой

в таких случаях…».

4)  Помочь ребёнку сказать своими словами, что он чувствует:

«Ты можешь говорить мне: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне

хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить»

(у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь.

Сказать – не значит сделать, пусть скажет лучше Вам об этом и

ему станет легче).

5) Обозначить ограничения на физ. агрессию в адрес людей животных,

научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые

объекты, выражать её приемлемыми способами.

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость:

«Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что:

(на Ваш выбор).

Давай мы с тобой: поколотим подушку руками! покидаемся подушкой!

попинаем подушку ногами! кидать мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).

будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко

сминаются в комок за 1 секунду), будем обзываться овощами: «Ты — баклажан!

Твоя очередь!», «Ты морковка», «Ты капуста!».

покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!

порвём бумагу!

нарисуем того, на кого ты злишься и потом зачирикаем.

слепим того, на кого ты злишься, а потом раздавим.

«Короткие перерывы».

Первоклассникам бывает сложно быть сосредоточенными на одном

 предмете более 15-ти минут. Детям более старшего возраста –

 лучше заниматься дома без перерыва не более 30-ти минут.

Очень полезно, чтобы ребёнок следил за часами (которые стоят

 у него на столе или висят на стене) и делал маленькие 5-минутные

 перерыва каждые 15 минут (для первоклассников) и каждые 30 минут

 (для второклассников и детей постарше). Договоритесь с ребёнком о

таких маленьких перерывах и не настаивайте, чтобы ребёнок

«не выходил из-за стола пока всё не закончит».

Следите за этим и напоминайте ребёнку, что пришло время сделать

небольшой перерыв на 5 минут. Договоритесь с ребёнком о правиле:

во время перерыва нельзя играть в компьютер или смотреть телевизор – 

это не отдых.  Лучшее время провождение во время перерыва – это

размяться. Можно сделать какое-то физическое упражнение, полазить

 по шведской стенке, включить музыку и попрыгать под неё на диване – 

все эти действия помогают сбросить напряжение и расслабиться.

Можно так же просто полежать, во что-то поиграть, порисовать, или

 перекусить что-то лёгкое.После перерыва он сядет за уроки с новыми

силами и быстрее включится в

 работу. И ещё! Если ребёнок не успевает закончить домашнее задание, а

время уже укладываться спать, что делать? Если Вы видите, что ребёнок,

действительно, очень устал – как быть? В этом случае, лучше дать ему

выспаться и помочь проснуться ранним утром, чтобы всё закончить с утра

по-раньше, чем сидеть до полуночи, когда ребёнок уже ничего не

соображает.

Да, от Вас потребуются некоторые усилия, чтобы разбудить ребёнка рано,

но это намного полезнее для его здоровья и самочувствия в течение дня,

чем сидеть за уроками до самой ночи.

Скачано с www.znanio.ru