Стили воспитания и личность ребенка

Занятие 1. Стили родительского воспитания и их влияние на личность ребенка.

 

1.     Упражнение «Знакомство»

Цель: способствовать установлению дружеской атмосферы в группе; настроить родителей на диалог; вызвать у них положительные мнения об их детях; снять эмоциональное напряжение.

Ход упражнения. Психолог. Для эффективной работы я предлагаю Вам, чтобы каждый из родителей назвал свое имя, имена и возраст своих детей. Каждый участник должен закончить одно из следующих предложений.

1. Два слова, которыми можно описать моего ребенка – ...

2. Если бы мой ребенок был звуком, он звучал бы, как -...

3. Больше всего мне в моем ребенке нравится – ...

4. Мой ребенок заставляет меня смеяться, когда – ...

Участник, который имеет более чем одного ребенка, может применять по одному предложению, говоря о каждом из них. Окончание предложения может быть забавным. Каждое предложение построено так, чтобы высказывание было положительным. Это веселое упражнение. Родители говорят, то, что приходит им в голову, ведь никто ничего не записывает.

 

Тематика встреч

1.      Стили воспитания и их влияние на формирование личности ребенка.

2.      Самооценка ребенка и как мы ее формируем.

3.      Причины плохого поведения и что с этим делать

4.      Потребности ребенка в семье.

5.      Как стать ресурсным родителем.

 

2. Ожидания участников. Упражнение «Аист»

Перед началом занятия психолог прикрепляет к доске рисунок с изображением аиста, который несет в клюве младенца. Каждый участник получает бумажные перышко, на котором ему предлагается написать свои ожидания от тренинга.

После того как все участники записали свои ожидания, они по очереди подходят к аисту, зачитывают свои надежды и приклеивают перышки на его крылья.

3. Обсуждение правил группы

Цель: направить участников на соблюдение правил группы.

Ход упражнения. Правила крайне необходимы для создания такой обстановки, чтобы каждый участник мог откровенно высказываться и выражать свои чувства и взгляды. Итак, я предлагаю Вам, уважаемые родители, следующие правила:

1. Картинка «Волчок» – быть активным.

2. Картинка «Ухо» – слушать и слышать каждого.

3. Картинка «Человечки с мыслями» – говорить по очереди.

4. Картинка «Два смайлика берутся за руки» – ценим толерантность, точность, вежливость.

5. Картинка «Круглый стол» – мир вокруг нас бурлит, а мы «здесь и теперь» – учимся.

6. Картинка «Часы» – это время. Используем его для себя наиболее эффективно.

Психолог. Возможно, будут дополнения? Согласны ли Вы и принимаете эти правила?

 

4. Стили воспитания. Диагностика стиля воспитания

Составляющие процесса воспитания в семье

1.       Уровень протекции – сколько сил, внимания и времени уделяется ребенку при воспитании (гиперпротекция и гипопротекция)

2.       Степень удовлетворения потребностей ребенка (потворствование, игнорирование потребностей ребенка)

3.       Требования к ребенку в семье (чрезмерность, недостаточность требований)

4.       Запреты (чрезмерность, недостаточность)

5.       Санкции, наказания (чрезмерность, минимальность)

Личностные проблемы родителей, решаемых за счет ребенка

1.       Расширение сферы родительских чувств – когда супружеские отношения между родителями нарушены (смерть, развод, эмоциональное отвержение). Родитель хочет чтобы ребенок  полностью удовлетворил потребность родителя в общении, привязанности.

2.       Предпочтение в подростке детских качеств – игнорирование взросления детей, рассматривание ребенка как более младшего.

3.       Воспитательная неуверенность родителя – перераспределение власти между родителей и ребенком в пользу последнего. Родитель идет на поводу у ребенка.

4.       Фобия утраты ребенка -   повышенная неуверенность, боязнь ошибиться, преувеличение представления о хрупкости ребенка, болезненности.

5.       Неразвитость родительских чувств – нежелание иметь дело с ребенком, поверхностного интереса к его делам.

6.       Проекция на ребенка нежелательных качеств – видит черты характера, которые не признает в самом себе.

7.       Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания – недовольство воспитательными мерами супруга, несогласованность в требованиях.

8.       Предпочтение мужских (женских) качеств -  непринятие пола ребенка.

 

 

 

       Гиперпротекция  (Царь, просто царь)

ü  Родитель много суетиться вокруг ребенка

ü  Старается оградить его от всех трудностей

ü  Выполняет за него все дела

ü  Очень яркая эмоциональная близость.

ü  Воспитание – дело всей жизни.

ü  Потребности ребенка выполняются максимально.

ü  Нет требований и запретов.

ü  Решения принимаются за ребенка.

ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА. Родитель растворяется в ребенке, проблемы в отношениях в семье, паре, отсутствие желаний и потребностей родителя не связанных с ребенком. Ребенок не знает своих возможностей,  его потребности и желания не учитываются. Не могут принимать решения самостоятельно.

 

Симбиоз (МЫ)

ü  МЫ

ü  Родитель привязывает ребенка к себе

ü  Лишение самостоятельности

ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА, есть Мы, но нет Яи ТЫ. Нет личных границ.

 

Повышенная моральная ответственность. (ты должен быть…)

ü Сочетание высоких требований с пониженным вниманием к потребностям ребенка

ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА. На ребенке больше ответственности чем он может вынести. Невротические реакции.

 

Эмоциональное отвержение       (Золушка)

ü Воспитание по типу Золушки.

ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА. Непринятие ребенка. Проецирование нежелательных черт характера.

 

Жестокое обращение (Карабас Барабас)

ü Физическое и психологическое давление на ребенка

ü Лишение удовольствий

ü Игнорирование потребностей.

 

Гипопротекция (мне не до тебя)

ü  Ребенок предоставлен самому себе

ü  Нет контроля со стороны родителей

 

 

5. Ролевая игра «Услышать ребенка».

 

В игре принимают участие четыре родителя, исполняя роли подростка, его отца, матери и бабушки.  

Предлагается следующая ситуация: «Ребенок приходит злой из школы, забрасывает свой портфель в самый дальний угол комнаты и кричит: «Не пойду я больше в эту школу! Там математичка ко мне цепляется! Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал! Сказала: «Завтра прийти с родителями к директору» и т.д.».

Родителям-актерам тихо даются следующие установки к исполнению ролей:

- «ребенок» злится, дерзит, очень эмоционально протестует, приводит различные аргументы своей правоты и т.д.;

- «отец» демонстрирует авторитарный стиль поведения (давление на ребенка, крик, угрозы и т.п.);

- «мать» принимает роль гиперопекающего родителя (постоянно оправдывает ребенка, ругается из-за него с мужем; обвиняет учителей в несправедливости и т.п.);

- «бабушка» демонстрирует хаотический, непоследовательный стиль поведения (в замешательстве; боясь остаться в немилости у сына или у снохи, поддерживает то одного, то другого, сомневается в своих словах; не может точно сформулировать суть проблемы и свои советы, и т.п.).

Зрителям (остальным родителям) дается задание наблюдать за всем происходящим, отслеживать плюсы и минусы в разговоре родителей со своим ребенком, отметить наиболее распространенные ошибки в общении с детьми.

Проигрывание ролевой игры, в ходе которой педагог помогает участникам более ярко продемонстрировать неконструктивность данных тактик поведения.

Обсуждение ситуации начинается с обращения к «актерам»:

- Что вы чувствуете сейчас?

- Что вы чувствовали, исполняя свою роль?

- Какие выводы вы для себя сделали?

 

Анализ чувств и формулирование выводов.

 

Обращение к зрителям, анализ их наблюдений и выводов.

 

Ведущий: Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!».Как правильно отреагировать? Что сказать ребенку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами?

 

На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок:

 

- это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»);

 

- морали, нравоучения, ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребёнок просто перестаёт вас слышать;

 

- критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!, «Если ты еще раз так сделаешь, то …!»);

 

- выспрашивания, расследования, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!» и т.д.);

 

- «стирание» проблемы и безоговорочное оправдание ребенка во всем без учета особенностей ситуации, позиции учителя;

 

- а также предложения готовых решений («Сделай так …», «Скажи завтра учителю это…»), которые ведут к тому, что ребенок не учится самостоятельности, растет инфантильным.

 

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций.

 

Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки … А, на самом деле, - выплёскиваем свои негативные эмоции.

И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта, формированию гармоничной личности ребенка и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более и могут перерасти в конфликт.

 

В ходе обсуждения педагог делает акцент на следующих моментах:

 

- несовпадение воспитательных позиций родителей в данной ситуации - авторитарный стиль общения отца, гиперопекающий стиль матери, непоследовательность бабушки;

 

- наблюдения за невербальными знаками в ходе проигрывания сценки;

 

- подчеркивание парадоксальности, неэффективности данных методов взаимодействия, но, тем не менее, их широкую распространенность, и, при этом, недоумение родителей, что их сын не поддается воспитанию;

- и прочее.

 

Существуют ли какие-нибудь практические приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье и достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?

 

Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба детей и подростков на своих родителей: «Они меня не слушают!».

 

Вопросы к родителям:

- Скажите, пожалуйста, а был ли ребенок в нашей сценке выслушан и услышан?

- Как вы думаете, по каким причинам это очень часто происходит?

- Какие чувства испытывал ребенок в данной ситуации?

- В каких словах и действиях родителей ребенок нуждался больше всего в данной ситуации?

 

Спешка, неумение и нежелание слушать, понять то, что происходит в сложном детском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

 

6.     Формирование личности ребенка при разных видах воспитания. Заполнение таблицы.

Инструменты воспитания	Выгода для родителей	Проблемы поведения	Отрицательные отклонения в личности во взрослой жизни
Запрет на собственное мнение (бесприкословное подчинение)	Ребенок в полном подчинении, спокойствие, уверенность	Ребенку не нужно отвечать за свое поведение, нести ответственность за свои поступки, не нужно самостоятельно приминать решение – подчинительная позиция. Формируется замкнутость, отгороженность. Страх сознаться в чем-то, обман Демонстративность (я имею свое мнение), агрессивность	Неспособность сформировать собственное мнение, зависимость от мнения окружающих. Смиренно-подчинительная позиция. Противостояние чужому мнению, неуважение мнения других. Открытое соперничество – «Я всегда прав»

 

Инструменты воспитания	Выгода для родителей	Проблемы поведения	Отрицательные отклонения в личности во взрослой жизни
Повышенные ограничения в семье (подкрепленные наказаниями за проступки)	Создается впечатление, что ребенок слушается, дисциплинирован	Страх перед родителями,  страх сорваться, повышенный интерес к запретному. Непослушание родителей,  обман. Соперничество с родителями, борьба за власть. Скрытность, агрессивность	Повышенная требовательность к себе «я должен», повышенная требовательность к окружающим. Разочарования в себе и окружающих. Проблема с проявлением эмоций (внешние ограничения накладывают ограничения внутренние) – невротизм. «Достаточно запретов, натерпелся»-игнорирование ограничений и запретов, потребностей окружающих. Неблагополучные компании, употребление ПАВ

 

Инструменты воспитания	Выгода для родителей	Проблемы поведения	Отрицательные отклонения в личности во взрослой жизни
Гиперконтроль (повышенный контроль)	Ребенок все время на виду – родитель спокоен. Родитель во всем оберегает. Решает проблемы за него. Реализация своей значимости в воспитании	Подавление воли ребенка. Заниженная самооценка. Неспособность сопротивляться сложностям. Бессилие, ожидание помощи из вне. Зависимость от родителей, несамостоятельность. Агрессивность. Злость на себя и на родителей	Нет способности к самоконтролю – нужен внешний контролер. Тотальная зависимость от другого-более сильного. Инфантильность – детская позиция во взрослой жизни. Бессилия, депрессия перед сложностями. Неверия в себя. Неуспешность , негативизм к окружающим из-за неоправданных ожиданий.

                                                                                            

Инструменты воспитания	Выгода для родителей	Проблемы поведения	Отрицательные отклонения в личности во взрослой жизни
Гипоопека (попустительство)	Родитель не обременен, живет для себя	Чувство брошенности, ненужности. Безнадзорность, чувство безнаказанности, девиантное поведение. Демонстративность в поведении, привлечение внимания. Обиженность на родителей и весь мир	Состояние жертвы, негативное отношение к себе, злость, ощущение ненужности. Разочарованность в себе и окружающих. Убежденность в том что все должны. Неспособность проявлять любовь к близким. Вседозволенность. Неблагополучные компании.

 

7. Схема семейных отношений

Цель:

·        Уточнить кто в семье осуществляет руководство, кто является исполнителем, точка зрения кого (родителей или прародителей) преобладает.

·        Выявить отсутствие или наличие конфликтов

Этапы создания схемы:

1.      Мужчина в виде квадрата, женщина в идее круга. Верхняя часть листа – бабушки, дедушки с обоих сторон, ниже мать и отец, снизу листа ребенок (дети)

2.      Отношения между членами в семьи:

·        Наличие напряжений, трений, конфликтов. Уточняется по какому поводу возникают.

·        Развод родителей обозначается вертикальной линией , рядом   фиксируется возраст ребенка на момент развода.

3.      Преобладание чей-то точки зрения в семье. Эффективность родительского влияния на ребенка во многом определяется  тем, кто доминирует, как он это делает, насколько значимо влияние этого члена семьи на ребенка и какова степень привязанности ребенка к доминирующему члену семьи. Например, неудовлетворенность матери в отношениях  с отцом может усиливать доминирование в воспитании. Таким образом происходит расходование чувств и переживаний, которые должны реализовываться в супружеских отношениях.

4.      Мягкость или твердость характера. Например  член семьи с твердым характером склонен подавлять других с мягким характером и являться провокатором конфликтов. В случае, если у супругов твердые характеры могут возникать ситуации столкновения.

5.      Степень участия в воспитании ребенка.

6.      Внешнее сходство ребенка.

7.      Сходство характера ребенка. Сходство по внешности и характеру с нелюбимым родственником является одним из  факторов, провоцирующим сложности в детско-родительских отношениях. Признание родителей, что ребенок похож или не похож на них может свидетельствовать об эмоциональном напряжении.

8.      Тип темперамента.

9.      Выводы

 

 

8.  Упражнение «Я люблю своего ребенка»

Психолог. А сейчас закройте глаза, представьте своего ребенка и решите для себя: «Я буду любить своего ребенка, даже если он не лучший и звезд с неба не срывает. Я буду любить его, даже если он не оправдает моих надежд. Я буду любить его, какой бы он не был, как бы не поступил. Это не означает, что любой поступок я одобрю. Это значит, что я люблю его несмотря ни на что. Я люблю просто потому, что это мой сын или дочь».

Откройте глаза.

Обсуждение:

- Что вы чувствовали во время выполнения этого упражнения?

Итог: любовь к ребенку еще не навредила ни одному из них. Любви не может быть много. Помните: какими бы не были отношения в ваших семьях, они могут стать лучше.

 

Притча «Ангел»

«За день до своего рождения ребенок спросил у Бога:
- Говорят, завтра меня посылают на Землю. Как же я буду там жить, ведь я так мал и беззащитен?
Бог ответил:
- Я подарю тебе Ангела, который будет ждать тебя и заботиться о тебе.
Ребенок задумался, затем сказал снова:
- Здесь на Небесах я лишь пою и смеюсь, этого достаточно мне для счастья.
Бог ответил:
- Твой Ангел будет петь и улыбаться для тебя, ты почувствуешь его любовь и будешь счастлив.
Затем ребенок спросил:
- Я слышал, что на Земле есть зло. Кто защитит меня?
- Твой Ангел защитит тебя, даже рискуя собственной жизнью.
- Мне будет грустно, так как я не смогу больше видеть тебя…
- Твой Ангел расскажет тебе обо мне и я всегда буду рядом с тобой.
В этот момент с Земли стали доноситься голоса; и ребенок в спешке спросил:
- Боже, скажи же мне, как зовут моего Ангела?
- Его имя не имеет значения. Ты будешь называть его просто Мама…

9. Рефлексия. Упражнение «Аист»

Участники записывают на листочках свои впечатления от занятия и приклеивают их в багаж для  аиста.

 

Домашнее задание для родителей.

 

Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие. Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье. Они не портят характер людей, всегда доступны, всем приятны и необходимы людям любого возраста. Хотя это внешнее проявление любви, однако, объятия оказывают немедленный внутренний эффект. Считается, что ежедневно необходимы 5 объятий для выживания, 10 – для поддержки и 15 – для роста и развития ребенка. Наилучший результат достигается тогда, когда объятия используются в нужный момент в течение всего дня. Выполнение данной рекомендации не требует тренировки и поэтому будет вашим постоянным домашним заданием.

 

Кроме того, попробуйте выполнить следующее:

1) В течение четырех дней после собрания, ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос. Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами. Главное – без крика.

2) В течение двух дней после собрания стараться заменять все директивные указания свободным выбором. Например, вместо «Иди спать» вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10 минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть ты сделаешь, как я предложу?».

3) В минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- «ребенок» злится, дерзит, очень эмоционально протестует, приводит различные аргументы своей правоты и т.д.;

 

- «отец» демонстрирует авторитарный стиль поведения (давление на ребенка, крик, угрозы и т.п.);

 

- «мать» принимает роль гиперопекающего родителя (постоянно оправдывает ребенка, ругается из-за него с мужем; обвиняет учителей в несправедливости и т.п.);

 

- «бабушка» демонстрирует хаотический, непоследовательный стиль поведения (в замешательстве; боясь остаться в немилости у сына или у снохи, поддерживает то одного, то другого, сомневается в своих словах; не может точно сформулировать суть проблемы и свои советы, и т.п.).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Упражнение «Живой дом»

Цель: диагностировать субъективное восприятие психологического пространства семейных отношений.

Перед участниками лежит лист бумаги. Нужно написать в колонку имена 7-8 человек, которые влияют на их жизнь, рядом нарисовать дом, у которого обязательно должны быть фундамент, стены, окна, крыша, чердак, дверь, дымоход, порог, и предоставить каждой части дома имя конкретного человека. Затем происходит интерпретация результатов.

Фундамент – положительное значение: основная материальная и духовная опора семьи, тот на ком все держится; отрицательное значение: человек, на которого все давят.

Стены – человек, который отвечает за эмоциональное состояние семьи и автора рисунка непосредственно.

Окна – будущее, люди от которых родина ждет, на кого возлагает надежды (в норме – дети).

Крыша – человек в семье, который жалеет и оберегает автора рисунка, создает ощущение безопасности.

Чердак – символизирует секретные отношения, а также желание автора иметь с этим человеком более доверчивые отношения.

Дымоход – человек, от которого автор рисунка получает или хотел бы получить особую опеку, поддержку.

Двери – информационный портал, тот кто учил строить отношения с миром.

Порог – человек, с которым автор рисунка хотел бы общаться в будущем.

Выводы. Методика дает возможность за короткое время определить роль автора рисунка с каждого члена семьи.

 

Диагностическое упражнение «Идеальный родитель»

Участники методом «мозгового штурма» составляют портрет «идеального родителя». Ведущий записывает высказывания на доске. Затем на рисунке, где изображены круги (мишень), каждый участник ставит любой знак синим фломастером там, где он, по собственному мнению, находится относительно центра круга. Центр символизирует «идеального родителя» со всеми перечисленными качествами. Далее родители проговаривают два, три качества, которые помогут приблизиться к центру круга.

 

 

 

Упражнение «Имя и качество»

 

Цель: раскрепощение участников, адаптация.

Каждый участник представляется по имени и называет то качество, которое, больше всего ему подходит по характеру, начинающееся на первую букву его имени. И имя своего ребенка и то качество, которое ему присуще.

 

Упражнение «Идеальный родитель».

 

«У хороших родителей вырастают хорошие дети» - как часто мы слышим это утверждение, но часто затрудняемся объяснить, какие они – хорошие родители.

Смысл упражнения заключается в том, что каждому из вас предлагается написать на листке, какие качества вы бы хотели видеть в своем супруге как в родителе. Ведущий может создать соревновательный характер упражнения, пообещав тем, у кого список будет самым большим и полным, приз.

Когда родители завершат свою работу, психолог приглашает «на сцену» победителей: тех, кто составил о своем партнере самый большой «список ожиданий». Пусть они сначала прочтут свою запись форуму под аплодисменты. Можно обсудить пункты списка, поговорить о значении того или иного качества или умения. Самое же главное наступает, когда, обращаясь к маме/папе, психолог задаст наивный вопрос: «Вы ждете этого перечня качеств, умений, навыков от супруга. А вы сами – такие?!»

Дополнительные вопросы:

- Умеете ли вы просить прощения у своего ребенка?

- Случалось ли это в истории ваших с ним отношений? Когда? Как часто?

- Чему вы готовы научиться … у своего ребенка?

Итог ведущего: При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.

 

Упражнение «Ладошки».

 

            Тихо звучит спокойная музыка. Ведущий просит всех присутствующих закрыть глаза и положить свои руки на колени ладонями вверх. Один человек подходит к любому другому, кладет свои ладони на его ладони и садится на его место, а тот продолжает упражнение, и т.д. Упражнение выполняется молча в течение 5-7 минут.

            Ведущий просит поделиться ощущениями и впечатлениями тех, к кому подошли во время упражнения («Как изменялось ваше состояние?») и тех, к кому не подошли («А вы что чувствовали?»).

            Чему учит нас это упражнение?

            Итог ведущего: «Для детей очень важно почувствовать прикосновение, внимание к себе взрослых. Когда ладони одного человека прикасаются к ладоням другого, происходит контакт двух людей; и третьего нет, никто не может вмешаться в контакт родителя с ребенком – ни второй родитель, ни бабушка, ни другие дети.           Конечно, этот контакт не должен быть направлен против кого-то третьего, иначе это приведет к формированию невротической личности ребенка!

Кроме согласованности воспитательных тактик в семье, еще должны быть выстроены диадические отношения: у мамы и папы, у папы с ребенком, у мамы с ребенком.

 

 

10 ключей успешного воспитания – памятка родителю

 

1.      Относитесь к воспитанию неформально. Обращайте внимание на качество проведенного с ребенком времени, а не на его количество. Современная жизнь всех нас научила невольно экономить на всем, в том числе на эмоциях, разговорах, общении с детьми. В бешеном ритме жизни ни в коем случае нельзя экономить на времени, проводимом с ребенком.

 

2.      Поменьше говорите, побольше делайте. Статистика утверждает: мы даем своим детям до 2000 (!) советов и замечаний в день. Поэтому неудивительно, что наши дети становятся «глухими». Докажите ребенку на деле связь «что будет, если…» и «если сделать так, то будет так…». Пусть он осознает последствия своих поступков.

 

3.      Дайте детям почувствовать, что они сильны, легальными способами; иначе они сами найдут нелегальные. А для этого с детьми надо советоваться, давать им право выбирать, покупать, считать деньги, готовить несложные блюда. Двухлетнему ребенку по силам вымыть пластиковую посуду, фрукты и убрать столовые приборы в ящик. Конечно, у вас это выйдет быстрее и лучше, но разве в этом дело? Если вы будете обходиться без помощи детей, вы лишите их возможности чувствовать себя нужными и сильными.

 

4.      Не забывайте думать о том, к чему могут привести ваши слова и поступки. Спрашивайте себя так:

– Что случилось бы, если б я не вмешался?

Если мы вмешиваемся, когда в этом нет необходимости, мы лишаем детей возможности видеть последствия и учиться на собственных ошибках. И тем самым подменяем живую жизнь ворчливыми нравоучениями и запугиванием. Если ваш ребенок забывает взять с собой завтрак – не кладите его изо дня в день в портфель. Дайте ему забыть его, проголодаться и запомнить, что по утрам нужно класть завтрак в портфель самому. 

 

5.      Все ваши правила и требования должны быть логически обоснованы и понятны ребенку. Последствие для ребенка должно быть логически связано с его собственным поведением. Не спешите делать все за него. Пусть он сам разгребает то, что «заварил», таким образом, он осознает четкую связь между поступком и последствием.

 

6.      Избегайте конфликтов. Если ребенок проверяет вас истерикой, обидой, злостью или говорит с вами непочтительно, лучше уйти и сказать, что вы его ждете в соседней комнате, чтобы спокойно поговорить. Не поддавайтесь на провокации и храните невозмутимость изо всех сил. Если вы обиделись или разозлились – вы проиграли.

 

7.      Не мешайте в одну кучу вину и виноватого. Ребенок может сделать что-то нехорошее, но не может быть плохим. Он должен всегда быть уверен, что его любят независимо от того, что он сделал. Если сомневаетесь в правильности своих требований, спросите себя честно: «Будет ли ребенок от этого увереннее в своих силах?»

 

8.       Нужно уметь быть добрым и твердым одновременно. Предположим, вы сказали дочери, что нужно одеться за пять минут, иначе посадите ее в машину в ночной рубашке. По истечении указанного срока имеете полное право спокойно и бережно отнести ее в машину. И смею вас уверить: в следующий раз у вас не будет проблем по утрам с одеванием. Только в этот момент вы должны быть добрыми и справедливыми. Но, ни в коем случае не становитесь вспыльчивым и истеричным родителем.

 

9.      Нужно всегда помнить о вечности и о том, что наше слово отзовется не только сейчас, но и через года, когда наши дети будут воспитывать наших внуков. Исходя из этих соображений, иногда приходится отказываться от простых и быстрых решений проблемы, отдав предпочтение сложным и трудоемким, если это в будущем принесет большую пользу нашим детям и внукам. Если мы можем ударить ребенка, то, пытаясь решить сиюминутную проблему, мы заодно учим его агрессивным действиям в ситуациях, когда чего-то хочешь добиться от другого человека или ребенка.

 

10. Будьте последовательны. Если вы договорились, что не будете покупать в магазине конфеты, держите свое слово, несмотря на капризы, уговоры и слезы, как бы ни было жаль ребенка и как бы ни хотелось пойти на попятную. Ребенок будет больше уважать вас, если увидит, что вы умеете держать обещания.

 

                                                         

Дети учатся жить у жизни

 

            - Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

            - Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности;

            - Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

            - Если ребенок живет в упреках, он учится жить с чувством вины;

            - Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других;

            - Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя;

            - Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным;

            - Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым;

            - Если ребенок в безопасности, он учится верить в людей;

            - Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;

            - Если ребенка понимают и дружелюбно к нему относятся, он учится находить любовь в этом мире.