«СТИЛИ И ОШИБКИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ»

«СТИЛИ И ОШИБКИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ» (конспект родительского собрания в старшей группе) ­ Здравствуйте! Мы рады новой встречи с вами! Родители – это наши единомышленники и помощники в нелегком, но благородном деле воспитания. Сегодня, уважаемые родители, у нас будет возможность поговорить, поспорить, чему­то научиться, поделиться собственным опытом воспитания.   В   каждой   семье   есть   свои   психологические   секреты.   Давайте   поговорим   о   них   и поделимся ими.  (на экране слайд с изображением книги) ­ Эта книга поможет в нашей беседе. На первой странице – улыбка. Давайте улыбнемся и поприветствуем друг друга приятным комплиментом. (упражнение «Комплименты по кругу») ­ На второй странице нашей книги – правила воспитания. Предлагаю вам прочитать их и дать свои комментарии. 1. Принимай ребенка таким, какой он есть. 2. Сначала люби – потом учи. 3. Признавай право ребенка на ошибку. 4. Помогай ребенку действовать самостоятельно. Он познает себя и совершенствуется. (упражнение «Правила воспитания») ­ На следующей  странице нашей книги – вопрос «Каким вы хотите  видеть своего ребенка, когда он вырастет?» (ответы родителей) (упражнение «Мой ребенок в будущем») ­   Следующая   страница   называется   «Стили   воспитания».  Все   мы   стремимся   быть хорошими родителями. Что значит для вас понятие «хорошие родители»? (ответы родителей) ­ Да, хорошими родителями мы называем тех родителей, которые волнуются и заботятся о своем   ребенке,   хотят   сделать   все,   чтобы   его   жизнь   была   гармоничной,   светлой   и   радостной. Хорошие родители готовы вкладывать время, силы, деньги в то, что принесет ребенку пользу. Но даже хорошие родители не всегда знают, что именно полезно или вредно ребенку в тот или иной период его жизни. Желая сделать как можно лучше, они не только не помогают, но иногда вредят своему ребенку. Все   стремятся   быть   хорошими   родителями,   но   добиваются   этого   по­разному.   Каждый родитель   «причесывает»   своего   ребенка   «под   себя»,   подстраивая   его   под   свои   амбиции, мироощущение.   Во   взаимодействии   с   ребенком   родитель   непроизвольно,   т.е.   бессознательно компенсирует многие свои переживания (тревожность, боязнь одиночества, скрытые комплексы и т.д.). Очень часто родители неосознанно проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще им самим, т.е. они видят недостатки у ребенка, но не осознают, что малыш  «научился» им именно у него, взрослого. Специальное   изучение   влияния   семьи   на   психическое   развитие   ребенка   показало,   что решающее   значение   здесь   имеет   тип   отношений   между   родителями   и   ребенком.   Занимаемая родителями,   в   первую   очередь   матерью,   позиция,   отношение   к   ребенку   в   семье   во   многом определяют весь ход его психического развития. При всем разнообразии этих отношений, зависящих от семейных традиций, образованности родителей, их ценностных установок, мировоззрения,  общего культурного уровня и многих других факторов,   семейные   психологи   А.Я.   Варга   и   В.В.   Столин   выделили   несколько   позиций   по отношению к ребенку. Родительское отношение понимается как система разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков. 1. «Принятие – отвержение» 2. «Кооперация» 3. «Симбиоз» 4. «Авторитарная гиперсоциализация» 5. «Маленький неудачник» (инфантилизация, инвалидизация). (на экране результаты диагностики родителей, комментарии психолога к ним, индивидуальные результаты каждого родителя) «Принятие – отвержение» ­ отражает эмоциональное отношение к ребенку. Содержание одного   полюса   шкалы:   родителю   нравится   ребенок   таким,   каков   он   есть.   Родитель   уважает индивидуальность   ребенка,   симпатизирует   ему.   Родитель   стремится   проводить   много   времени вместе   с   ребенком,   одобряет   его   интересы   и   планы.   На   другом   полюсе   шкалы:   родитель воспринимает   своего   ребенка   плохим,   неприспособленным,   неудачливым.   Ему   кажется,   что ребенок не добьется успеха в жизни из­за низких способностей, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его. «Кооперация»  ­ социально желательный образ родительского отношения. Содержательно эта шкала раскрывается так: родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь   ребенку,   сочувствует   ему.   Родитель   высоко   оценивает   интеллектуальные   и   творческие способности   ребенка,   испытывает   чувство   гордости   за   него.   Он   поощряет   инициативу   и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах. «Симбиоз»  ­ отражает межличностную  дистанцию в общении с ребенком. При высоких баллах по этой шкале можно считать, что родитель стремиться к симбиотическим отношениям с ребенком, т.е. родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремиться удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться волей обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда. «Авторитарная   гиперсоциализация»  ­   отражает   форму   и   направление   контроля   за поведением   ребенка.   При   высоком   балле   по   этой   шкале   в   родительском   отношении   данного родителя отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать   на   его   точку   зрения.   За   проявления   своеволия   ребенка   сурово   наказывают.   Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами. «Маленький   неудачник»  ­   отражает   особенности   восприятия   и   понимания   ребенка родителем. При высоких значениях по этой шкале в родительском отношении данного родителя имеются   стремления   инфантилизировать   ребенка,   приписывать   ему   личную   и   социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младше по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения,   мысли   и   чувства   ребенка   кажутся   родителю   детскими,   несерьезными.   Ребенок представляется   неприспособленным,   неуспешным,   открытым   для   дурных   влияний.   Родитель   не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия. ­   Следующая   страница   называется   «Ошибки   семейного   воспитания».  Я   хотел   бы познакомить   вас,   уважаемые   родители,   с   теми   ошибками,   которые   мы   совершаем   в   вопросах воспитания наших детей. 1. Воспитание по типу «отвержение»  ­ неприятие особенностей ребенка, попытка его «улучшить», «переделать». Чаще всего такие отношения можно наблюдать у одиноких матерей, которые проецируют на ребенка бывшего мужа. Также такое отношение отмечено в семьях, где ребенок родился «случайно» или «не вовремя», в период бытовой неустроенности, супружеских конфликтов, нежелательная беременность, несоответствие пола ребенка ожидаемому. Ребенок, который является для своих родителей источником разочарования и раздражения, даже внешне отличается от других детей. Не найдя проявлений любви у близких, он будет усиленно пытаться получить их от других взрослых: заискивающий взгляд, стремление угодить, понравиться, взять взрослого за руку, залезть на колени. Впрочем, бывает и по­другому. Малыш, с рождения не знающий ласки и нежности, напрочь отвергает что­то подобное со стороны взрослых. Его отношение к миру враждебно, он агрессивен, замкнут, безразличен. Все описанное относится к крайним вариантам проявления неприятия. Его можно наблюдать в социально неблагополучных семьях. Между тем неприятие встречается и в обычных, внешне благополучных семьях. Причины самые разные: один из супругов против появления ребенка или семья находится на грани развода, материальные сложности, беременность не планировалась… Малыш появился на свет, и он уже нелюбим. Разочарование в ребенке может наступить и позже. Например, рождение девочки, когда все   ждали   мальчика,   физический   дефект,   «некрасивость»   ребенка,   капризный,   невротичный ребенок. Но бывает и по­другому. Внешне заботливые, «приличные» родители уделяют ребенку и время, и силы, но вот только методы воспитания вызывают недоумение. Постоянный контроль, всевозможные наказания – от физических до более тяжелых моральных, вслед за которыми может наступить прощение, но никогда нет раскаяния со стороны родителей. Им кажется, что с этим ребенком   по­другому   нельзя.   Раздражение   и   досаду   вызывает   его   поведение,   внешний   вид, поступки,   привычки,   черты   характера.   Ребенка   называют   «непутевым»,   «безруким»,   «рохлей», «глупым»,   «бестолковым».   Родители   пытаются   переделать   ребенка,   подогнать   его   по   свой стандарт, который считают правильным. К   возможным   причинам   неприятия   родителей   можно   отнести   трагедии   их   собственного детства. Не получи в детстве так необходимой ребенку родительской любви или получив ее в извращенной форме, вырастая, они просто не в состоянии проявлять и испытывать это чувство по отношению к собственным детям. Последствия   такого   воспитания   всегда   сказываются   на   характере,   отношении   к   жизни, поведении ребенка, а в последующем – взрослого. Различного рода невротические проявления и неврозы – показатель того, что ребенка пытаются переделать, «ломают» его природу и лишают любви. Неосознаваемые, но очень сильные установки на жизнь, которые формируются в детстве, не позволяют позже создать полноценную семью: «Любовь – это боль», «Я не достоин любви», «Мир мне враждебен». Степень тяжести последствий зависит от степени неприятия и индивидуальных особенностей ребенка. 2.   Воспитание   по   типу   «гиперсоциализация».  Такие   родители   стремятся   к многопрофильному   обучению   и   воспитанию   ребенка,   например,   иностранные   языки, художественная   и   музыкальная   школа,   различные   кружки   и   секции,   однако   не   учитывают   или недооценивают реальные психофизиологические особенности и ограничения ребенка. Такой тип воспитания в семье не вызывает у окружающих недоумения, напротив, всячески поддерживается и одобряется.   Окружающие   всегда   восхищаются   хорошо   воспитанным   ребенком.   Лишь   немногие подумают «Что­то здесь не так, уж больно он «правильный». Сделали ребенка таким родители, движимые «благими намерениями» и знаниями. Еще до рождения был подготовлен «план» его развития, в котором родители четко определили все этапы развития. Этот план может быть разным, в зависимости от ценностей родителей. Жизнь   ребенка   с   самых   первых   дней   подчинена   строгим   правилам.   Все   эти   правила применяются к еще маленькому ребенку, который психологически не готов быть «правильным». Ребенок лишен права выбора, его собственные желания и наклонности в расчет не принимаются. Очень   скоро   ребенок   начинает   понимать,   что,   для   того,   чтобы   быть   любимым,   надо   быть послушным. В разряд запрещенных попадают и чувства злости, обиды, страха. Даже радоваться можно только в рамках дозволенного, не очень шумно и придерживаясь норм поведения. Впоследствии,   ребенок   выросший   в   такой   семье,   зачастую   испытывает   трудность   в построении взаимоотношений, общении. 3. Воспитание по типу «симбиоз», «гиперопека».  Этот тип воспитания еще называют «эгоцентрическое   воспитание»,   или   «все   для   ребенка».   Может   ли   родительской   любви   быть слишком много? Наверное, нет, но вот ее чрезмерное проявление – суть эгоцентрического типа воспитания.   Навязчивое   желание   удержать,   привязать   к   себе   ребенка,   лишить   его самостоятельность   и   т.д.   Все   это   по   существу   означает   «зачеркивание»   реального   ребенка, остановка развития ребенка. Ребенок воспринимается родителями как сверхценность, смысл жизни, кумир, которому подчинен весь уклад жизни семьи. В семье для ребенка нет понятия режима, дисциплины,   слово   «нельзя»  произносится   крайне   редко,   да   и   то  так   неуверенно,  что   ребенку ничего   не   стоит   превратить   его   в   «можно».   Иногда   родители   предпринимают   попытки   ввести какие­либо   ограничения   и   запреты   или   даже   наказать   ребенка,   но   очень   скоро   чувство   вины заставляет их сожалеть о содеянном. Любые попытки кого­то со стороны дать понять, что такое воспитание ошибочно, воспринимается с недоумением «Ведь мы же любим своего ребенка и хотим, чтобы у него было счастливое детство!». Родители искренни в своих желаниях, им действительно хорошо; роль жертвующим всем ради ребенка они взяли на себя добровольно и рады ее исполнять, какое бы безумство не придумало бы их дитя. Такой тип воспитания чаще всего встречается в семьях, в которых растет один ребенок. Очень часто подобное отношение к ребенку вносится прародителями. В жизни людей, обожаемых в детстве, нередко случаются стрессы и трагедии. Та ситуация, с которой другие справляются быстрее, у этого человека может вызвать депрессию или нервный срыв.   Детские   иллюзии   по   поводу   того,   что   все   тебя   любят,   оборачиваются     недоумением   и разочарованием.   Неприспособленность     к   жизни   может   выражаться   в   абсолютном   неумении заботится о себе, не говоря уже об окружающих. Когда у таких людей появляются дети, они могут повторить   в   воспитании   родительский   сценарий,   или,   напротив,   будут   равнодушными, безучастными,  капризными,  если  воспримут малыша  как  соперника.  Единственная  возможность научиться   гармонично   жить   с   окружающими   –   это   усвоить   элементарные   уроки   типа   «умей делиться», «думай о ближнем», «радуйся от того, что доставил другому радость». Лучше, чтобы эти уроки были усвоены в детстве, чтобы безраздельная родительская любовь не обернулась болью. 4.   Воспитательный   контроль   посредством   нарочитого   лишения   любви.  Это проявляется   в   том,   что   нежелательное   поведение   ребенка,   недостаточные   достижения наказываются тем, что «он такой не нужен», «мама такого не любит». Такое отношение порождает у ребенка бессильное чувство ярости и гнева, вспышки разрушительной агрессии, за которыми стоит   стремление   доказать   свое   существование.   Подобное   поведение   родителей   порождает   у ребенка чувство собственной ненужности, одиночества. Послушание ребенка достигается ценой обесценивания «Я». 5.   Воспитательный   контроль   посредством   вызова   чувства   вины:  ребенок, нарушивший запрет, клеймится родителями как «неблагодарный», «Доставляющий своей мамочке столько   огорчений»,   «доводящий   до   сердечных   приступов».   Развитие   самостоятельности сковывается   постоянным   страхом   ребенка   оказаться   виноватым   в   неблагополучии   родителей, отношениями зависимости. 6. «Тревожно – мнительное» воспитание, или любить – значить бояться. Ничто так сильно не терзает душу родителей, как страх и тревога за своего ребенка. Подобное состояние возникает у родителей, когда ребенок впервые идет в садик, в школу, едут на дачу, в лагерь, ложатся   в   больницу   или   просто   уезжают   погостить.   Это   естественная   тревога,   обусловленная ситуацией, переживаниями за ребенка, нарушением привычного образа жизни. Почти все родители переживают подобное, но со временем тревога проходит, страх за ребенка исчезает. Жизнь входит в свою колею. Но бывает и по­другому. Страх за ребенка рождается вместе с его появлением, а иногда даже и раньше. Страх и любовь сливаются воедино, тревожные мысли одолевают постоянно, даже когда нет никакой угрозы жизни, здоровью и благополучию малыша. С ребенка не спускают глаз, даже   когда   он   подрос   и   может   обходиться   без   этого.   Обычные   заболевания   в   таких   семьях вызывают   панику.   Очень   часто   такие   мамы   обращаются   к   специалистам   с   вопросом:   «А   это нормально, с ним все в порядке?» Родители, которые воспринимают окружающий мир как враждебный, стремятся подготовить ребенка к «тяготам жизни». Причиной тревожного типа воспитания может быть прародительская семья. В этом случае тревожная мать просто переносит в свою семью методы воспитания, взгляды, поведение, которое усвоила с детства. Вероятно, что ее страхи связаны не только с ребенком. Она, к примеру, может бояться своего начальника, воров, стихийных бедствий, заразных заболеваний и т.д. В основе лежит страх смерти, который зародился в детстве и не был нейтрализован оптимистическим выходом. Сюда можно отнести мнительность и подозрительность. Не имея на то оснований, женщина не   отпускает   своего   ребенка   на   улицу,   из­за   того,   что   его   могут   украсть.   Особенно   тяжело приходится ребенку, если в семье живет такая же тревожная бабушка. Другая   причина   –   трагедия   в   семье,   смерть   близкого   человека,   несчастный   случай. Столкнувшись один раз с сильной болью, человек всеми силами будет пытаться избежать чего­то подобного, зачастую понимая неразумность своего поведения, но не в силах его поменять. Как показывает практика дети тревожных родителей не реже, а может быть, даже чаще своих сверстников становятся жертвами несчастных случаев. Обусловлено это тем, что чрезмерная родительская опека делает их очень чувствительными к любому воздействию. Мамины установки на жизнь очень рано начинают приниматься ребенком как истина: раз мама за него боится, значит действительно должно что­то произойти. У него тоже возникают свои страхи – все как у других детей, но протекать они будут тяжело и с возрастом не исчезнуть, а приобретут новую форму. В   поведении   такой   ребенок   проявляет   робость   и   подозрительность,   не   охотно   идет   на контакт   с   другими.   Страхи   вытесняют   присущую   детям   любознательность,   открытость.   Как крайний вариант – невротическое состояние, которое переходит в невроз. Навязчивые движения или мысли, нарушения сна или ритуалы, которые появились в поведении ребенка – верный признак того, что надо проанализировать все происходящее и обратиться к психологу. Бывает и по­другому. Ребенок очень рано начинает протестовать против попыток родителей оградить его от чего­то и становится упрямо­бесстрашным. Это еще больше изматывает тревожных родителей, и методы воспитания меняются: вместо опеки появляется строгий контроль, вводится жесткая система запретов, вслед за которой идет наказание, начинается война «кто кого».                ­ Следующая страница нашей книги – «Десять заповедей родителей». (на столе разложены лепестки волшебного цветка) ­ Возьмите по одному лепестку, прочитайте написанную на нем заповедь и поделитесь своим мнением. 1. Не жди, что твой ребенок, будет таким, как ты. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2.   Не   требуй   от   ребенка   платы   за   все,   что   для   него   делаешь.   Ты   дал   ему   жизнь.   Он отблагодарит тебя, подарив жизнь своему ребенку. 3. Не думай, что ребенок принадлежит только тебе, он не твоя собственность. 4. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и пожнешь. 5. Не относись к проблемам ребенка свысока. 6. Никогда не унижай ребенка. 7. Не упрекай себя, если не можешь чего­то сделать для своего ребенка; упрекай себя, если можешь, но не делаешь. 8. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому ребенку того, чего не хотел бы своему. 10.   Люби   своего   ребенка   любым:   неталантливым,   неудачливым,   неторопливым, гиперактивным,   капризным,   упрямым.   Общаясь   с   ним,   радуйся,   потому   что   ребенок   –   это «праздник, который всегда с тобой». ­ А теперь соедините лепестки – пусть распуститься наш «Цветок воспитания»! (изготовление «Цветка воспитания») ­ Следующая страница «В гостях у сказки» ­ Для выполнения этого упражнения мне нужен один родитель. Предлагаю вам послушать сказку на воспитательную тему, а затем продолжить ее самостоятельно. «В одной коробке с карандашами родился маленький карандашик. Взрослые карандаши – мама,   папа,   бабушка   и   дедушка   –   были   цветными.   Причем   у   каждого   из   них   был   свой   цвет. Маленький карандашик еще не имел своего цвета, ему еще предстояло стать цветным. Каждый день синяя мама учила его, как быть синим. Красный папа – как окраситься в красный   цвет,   потому   что   его   выбирают   чаще   всего,   рисуя   прекрасные   картины.   Желтый   дед спорил со всеми, говоря о важности желтого цвета, а зеленая бабушка брала внука за руку, и на какое­то мгновение он зеленел.  Так проходил день за днем, и вот……» (упражнение «В гостях у сказки»)  ­ Следующая страница «Стрелы воспитания».  Предлагаю   взять   карточки   с   заданием.               Ваша задача – к началу каждой фразы подобрать конец­вывод. Если ребенка часто критикуют… … он учится верить. Если ребенка часто высмеивают… … он учится осуждать. Если ребенок живет с чувством  безопасности… … он учится уверенности в себе. Если ребенка часто подбадривают… … он учится справедливости. Если с ребенком обычно честны… … он учится хорошо к себе относиться. Если ребенка часто  одобряют… … он учится быть терпеливым. Если к ребенку часто бывают  снисходительны… … он учится быть робким. ­ А теперь давайте проверим себя  (на экране правильные ответы):  Если ребенка часто критикуют – он учится осуждать.  Если ребенка часто высмеивают – он учится быть робким.  Если ребенок живет с чувством безопасности – он учится верить.  Если ребенка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.  Если  с ребенком обычно честны – он учится справедливости.  Если ребенка часто одобряют – он учится хорошо к себе относиться.  Если к ребенку часто бывают снисходительны – он учится быть терпеливым. (вручение «Памятка родителям от ребенка») Рефлексия. ­ Что вам сегодня удалось почерпнуть для себя? ­ Что понравилось больше всего? ­ Оправдались ли ваши ожидания от сегодняшней встречи? ­ О чем бы вы хотели еще поговорить на наших встречах? ­ Следующая страница «Я – хороший родитель!» ­   Уважаемые   родители,   предлагаю   вам,   передавая   наш   «Цветок   воспитания»   друг   другу, продолжить фразу «Я хороший родитель, потому что….»