Тексты сценок про школу и школьников. Часть 1

Муниципальное казенное общеобразовательное учреждение Ордынского района Новосибирской области Верх-Алеусская средняя общеобразовательная школа имени Героя Советского Союза Н.В.Некрасова

Подготовила: учитель информатики

 высшей квалификационной категории

Карманова Татьяна Александровна

2020г

Тексты сценок про школу и школьников

Главные герои этих сценок: школьники и учителя. Вы смело можете ставить эти сценки на последний звонок, на выпускной или школьный КВН

Сценка «Школьник и продавец»
мальчик и продавец-консультант.
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
МАЛЬЧИК: Фотосинтез?
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!

Сценка про школьников на стадионе
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону
ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Школьная сценка – «Внешний вид»
Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера - «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.
Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.
ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!!
Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах Бэтмена (или телепузиков).

Сценка «Две точки зрения на учебный процесс«

Сценка подходит как для студентов, так и для школьников. Показывалась многими поколениями СТЭМа РРТИ-РГРТУ и не только. Непременный участник всяких студенческих концертов и праздников.

1. Учебный процесс глазами преподавателя

На сцене семеро студентов занимаются своими делами. Осторожно входит преподаватель.

Преподаватель: Кхе-кхе

Студенты ноль внимания

Преподаватель: Добрый день! Это я, ваш преподаватель, Семен Семенович.

Студенты: (хором) А, Семен Семеныч...

Преподаватель: А где у нас журнальчик?

Студенты: (хором) А нету у нас журнальчика...

Преподаватель: Ой, а это что?

Студентка достает из-под себя журнал, и хлопает им перед носом преподавателя.

Преподаватель: Ой, спасибо! А кого сегодня нет?

Студенты: (хором) Многих сегодня нет

Преподаватель: А где же они?

Студенты: (хором) В кино пошли

Преподаватель: А почему же вы не пошли?

Студенты: (хором) А мы этот фильм уже видели

Преподаватель: Тогда, давайте проверим ваше домашнее задание

Студенты: (хором) У-у-у... Не-е-е

Преподаватель: Хорошо, хорошо. Давайте я вас чуть-чуть поспрашиваю

Студент с третьей парты: Ах ты, шельма!

На третьей парте играют в карты, и один из студентов наезжает на другого

Преподаватель: Я дико извиняюсь, но не могли бы вы разбудить молодого человека на последней парте.

Студент с третьей парты разворачивается и дает ему в лоб. Студент с последней парты просыпается, и хочет дать сдачи.

Преподаватель: Это я, Семен Семеныч вас беспокою

Студент: А, Семеныч...

Преподаватель: Скажите мне, сколько будет 250 плюс 250?

Студент: (задумавшись) Поллитра! (отвечает после подсказки)

Преподаватель: Ух, шутнички-алкоголики! Садитесь, ставлю вам «хорошо».

Студент с третьей парты: А мне?

Преподаватель: И тебе «хорошо».

Студентки с первой парты: (хором) А нам!!?

Преподаватель: А вам, девочки, «отлично». До конца урока осталось 44 минуты. Я вас отпущу сеголня чуточку пораньше. Только мимо деканата на цыпочках.

Прикольные сценки про что угодно

Здесь лишь малая толика прикольных сценок из тех, что у нас имеется. Но и этих сценок хватит, чтобы развеселить корпоратив или вечеринку

Сценка про ученых
В аудиторию входят прилично одетые люди: председатель, ещё двое мужчин-профессоров, две женщины-профессорши.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ: Здравствуйте, дамы и господа. Сейчас мы начнём наш учёный совет. Правда, придётся чуть-чуть подождать. Жорес Алфёров попал в пробочку. Прошу вас, присаживайтесь.
Чопорно раскланиваются, с достоинством садятся. Пауза. Один профессор нарушает неловкое молчание.
ПРОФЕССОР: Ну-с, что там вчера было в «Доме-2»?

Прикольная сценка про консерваторию
Концерт симфонической музыки. Полный зал слушателей. На сцене сидят музыканты. Вдруг появляется опоздавшая. В руке билет. Она смотрит по сторонам и идет к музыкантам. Подходит к скрипачу.
ОПОЗДАВШАЯ: Мужчина, это мое место. Вот билет.
Скрипач встает и уходит. Опоздавшая садится на его место, берет скрипку и играет.

Сценка про парк
Красивая женщина стоит в обнимку с ростовой куклой. Рядом табличка «ФОТО НА ПАМЯТЬ»
ГОЛОС ФОТОГРАФА: Внимание, снимаю!
Ростовая кукла отдает деньги и уходит. К женщине подходит мужчина в куртке. Видно, что желающих сфотографироваться с женщиной целая очередь.

Сценка про маму и сына
Мама с сыном возле лотка с мороженым.
СЫН: Мам, купи мороженое!
МАМА: Нет!
СЫН: Ну, купи мороженое!
МАМА: Отстань!
СЫН: Купи! Купи!! Купи!!!
МАМА: Ты б так в ювелирном канючил!

Сценка про шопинг
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Скажите, а где маленький бирюзовый топик? Он у вас тут висел.
ПРОДАВЕЦ: Его купили пять минут назад.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: О, черт! Нет!!! Только не это!! Как я могла?!! Ну, почему!?!! (катается по полу, бьет себя в грудь)
ПРОДАВЕЦ: Есть такой же, но только лиловый.
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: (резко останавливается) Ух ты! Покажите!

Прикольная сценка про таксиста
Стоянка такси. Рядом с машиной стоит мужчина и крутит ключ на пальце. Подходит женщина.
ЖЕНЩИНА: Сколько?
МУЖЧИНА: Сто пятьдесят
Женщина отдает мужчине купюры. Мужчина протягивает ей ключи. Женщина начинает крутить ключи на пальце.

Сценка про кредит
К прохожему на улице подходит цыганка.
ЦЫГАНКА: Касатик, закурить? На тебя гляжу, всю правду расскажу. Вижу, плохо тебе живется. В деньгах нуждаешься.
Цыганка достает из кармана пачку рекламных листовок.
ЦЫГАНКА: Так возьми кредит в банке "Русский кредит"! Выгодный процент, отличные условия! Куда ты, яхонтовый?! Бумажку возьми! Позвони – не пожалеешь!

Сценка про бомжа
На лавочке сидит мужчина и пьет пиво. Подходит бомж.
БОМЖ: Допьете, бутылочку отдадите?
Мужчина кивает. Бомж подходит к соседу, читающему газету.
БОМЖ: Дочитаете, газетку можно будет взять?
Мужчина с газетой кивает. Бомж идет сидящей рядом парочке. Парень и девушка крепко целуются. Бомж легонько сточит по плечу парня.
БОМЖ: Расстанетесь, я тут неподалеку

Сценка «Секретная база по подготовке Дедов Морозов»

Этот сценарий буквально создан для того, чтобы его показывали на всевозможных предновогодних корпоративах, празднествах, утренниках и вечерах. В конце сценки есть специальное место для поздравления всех зрителей. Получается очень органично.

В сценке участвуют: Ведущий, Деды Морозы - новобранцы, Дед Мороз - командир.

ВЕДУЩИЙ: Если Вы думаете, что для того что бы стать Дедом Морозом достаточно бороды, костюма из ТЮЗа и «хряпнуть», то Вы ошибаетесь. Это тяжелая профессия, прежде чем работать в которой необходимо пройти КМД – Курс Молодого Деда Мороза. И так, представьте секретная база по подготовке Дедов морозов.

В РОЛЯХ: в шеренгу стоят 2-3 «НОВОБРАНЦА» (одежда – берцы, военные штаны (х/б), майка, на голове – накладная борода, колпак деда мороза). Появляется КОМАНДИР (одежда аналогичная).

КОМАНДИР: Ну что салаги?! Служба Дедом Морозом Вам не «гражданка»… в смысле – не будни. Здесь сплошной «праздник». Каждая ситуация приближена к экстремальной!

НОВОБРАНЕЦ 1: Как в армии?

КОМАНДИР: Хлеще. Там Вам хоть оружие выдают, а здесь весь ваш арсенал – обаяние и побольше закусывать.

НОВОБРАНЕЦ 2: А посох?

КОМАНДИР: Посох – это на крайний случай… когда закусывать совсем нечем. Для начала обратимся к теории. В соответствии с Новогодним кодексом РФ дед мороз – это материально ответственное лицо, которое должно доставить подарок до заказчика (ребенка), осуществить его поздравление, выслушать стишок, а также прочие жалобы и предложения …

НОВОБРАНЕЦ 3 Ну и отметить новый год!

КОМАНДИР: Вот! Это типичная ошибка! Кто ваш главный враг?

НОВОБРАНЕЦ 1 Неработающий домофон?

НОВОБРАНЕЦ 2 Адреса, которых нет на google maps (или «неточный адрес»)?

НОВОБРАНЕЦ 3 Тяжелый мешок с подарками?

КОМАНДИР: Нет! Запомните, ваш главный враг – отец ребенка! Только Вы осуществили функцию поздравления и вот уже собираетесь уходить, как он приглашает Вас на кухню. Это захват! Поверьте, если от сомалийских пиратов хоть кто-то уходил, то от русского мужчины предлагающего выпить не удавалось уйти никому. Как будете выбираться из плена?

НОВОБРАНЕЦ 1 Скажу: «Спасибо, я не пью».

КОМАНДИР: А он: «Я тоже. По чуть-чуть. За Новый год!»

НОВОБРАНЕЦ 2 «А у меня язва!»

КОМАНДИР: Он: «Понимаю. Но в честь праздника. У нас вот на работе у Сереги тоже диагноз язву поставили, а он выпивал по праздникам и в итоге рассосалось».

НОВОБРАНЕЦ 3 «Вы знаете я очень тороплюсь! У меня следующий заказ!»

КОМАНДИР: А он: «Да, да, да. Сейчас по рюмашечки и пойдете. Там тоже люди. Все поймут! Зато вы уже с «новогодним настроением придете».

НОВОБРАНЕЦ 1 Ну …

НОВОБРАНЕЦ 2 Ээээ …

НОВОБРАНЕЦ 3 Мммм …

КОМАНДИР: Вот все – вы ликвидированы. Задание не выполнено!

НОВОБРАНЕЦ 1 А что же делать?

КОМАНДИР: Вот поэтому, салаги, и введена должность Снегурочки. Вы проходите на кухню вместе со Снегурочкой. Внимание объекта сразу переключается на нее: шутки, прибаутки, алкоголь. Вы в это время незаметно выходите и идете к матери ребенка с фразой: «Там Ваш муж походу к Снегурочке не ровно дышит» … После этого в действие вступает жена, которая сразу нейтрализует вашего противника! Победа!

НОВОБРАНЕЦ 2 Круто!

НОВОБРАНЕЦ 3 А что самое-самое сложно в профессии Деда Мороза?

КОМАНДИР: Самое сложное, это если Вам доверят поздравлять <НАИМЕНОВАНИЕ ВАШЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ>. Оттуда живым … в смысле, трезвым… никто еще не возвращался!