Тренинг "Давай вместе" для родителей и детей старшей группы

Каждый взрослый, если он любит, понимает и не  разучился играть, может помочь ребенку вырасти  счастливым и довольным окружающим как в семье, так и в детском саду.   Место родителей и педагогов рядом с ребенком, может быть, чуть впереди. Не подавляйте, не  подминайте, не наказывайте, а предостерегайте,  предоставляйте право решать самому  ребенку.Воодушевляйте и возвышайте. Пробуждайте и  поддерживайте естественное стремление ребенка быть хорошим.   Главный принцип позитивного общения —  безусловно принимать ребенка. Любить его не за  то, что он красивый, умный, способный,  помощник, а просто так, просто за то, что он есть. Что делать, если... Что делать, если ребенок начал ходить в детский сад 1. Установите тесный контакт с работниками детского сада. 2. Приучайте ребенка к детскому саду постепенно. 3. Не оставляйте ребенка в саду более чем на 8 часов. Сообщите воспитателям о привычках и склонностях ре- 4. С 4-го по 10-й день лучше сделать перерыв в 5. Поддерживайте дома спокойную обстановку. 6. Не перегружайте ребенка новой информацией. 7. 8. Будьте внимательны к ребенку, заботливы и терпеливы. Что делать, если ребенок плачет при бенка. посещении детского сада. расставании с родителями  Рассказывайте ребенку, что ждет его в детском саду.         Будьте спокойны, не проявляйте перед ребенком своего Дайте ребенку с собой любимую игрушку или какой-то Придумайте и отрепетируйте несколько разных способов беспокойства. домашний предмет. прощания (например, воздушный поцелуй, поглаживание по спинке). Будьте внимательны к ребенку, когда забираете его из детского сада. После детского сада погуляйте с ребенком в парке, на детской площадке. Дайте ребенку возможность поиграть в подвижные игры. Устройте семейный праздник вечером. Демонстрируйте ребенку свою любовь и заботу. Будьте терпеливы. Что делать, если ребенок не хочет идти спать 1. Замечайте первые признаки переутомления (капризничает, трет глаза, зевает). 2. Переключайте ребенка на спокойные игры (например, со- вместное рисование, сочинение историй), попросите ребенка говорить шепотом, чтобы не разбудить игрушки. 3. Во время вечернего туалета дайте ребенку возможность по- играть с водой. 4.Оставайтесь спокойным, не впадайте в ярость от непослу- шания ребенка. 5.Погладьте ребенка перед сном, сделайте ему массаж. 6.Спойте ребенку песенку. 7.Пообщайтесь с ребенком, поговорите с ним, почитайте книгу. Что делать, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки 1. Твердо решите для себя, необходимо ли это. 2. Будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи. 3.Убирайте игрушки вместе. 4.Убирая игрушки, разговаривайте с ребенком, объясняя ему смысл происходящего. 5.Формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно. Не приказывайте. 6.Сделайте уборку игрушек ритуалом перед укладыванием ре- бенка спать. 7.Учитывайте возраст и возможности ребенка. Скорее всего ваш ребенок прекрасно справится с изменениями в жизни. Задача  родителей — быть спокойными, терпеливыми, внимательными и заботливыми.  Радоваться при встрече с ребенком, говорить приветливые фразы: я по тебе  соскучилась; мне хорошо с тобой. Обнимайте ребенка как можно чаще. Условия уверенности и спокойствия ребенка — это систематичность,  ритмичность и повторяемость его жизни, т.е. четкое соблюдение режима. Безусловно принимайте и уважайте ребенка.   Если вы рассержены на ребенка, нужно  выражать свое  недовольство. Но не ребенком в  целом, а его отдельными действиями.    Можно осуждать действия ребенка, но не его  чувства. Раз чувства у него возникли, значит, для  этого есть основания.   Недовольство действиями ребенка не должно  быть систематическим, иначе оно перерастет в  неприятие ребенка.     Активно выслушивайте его переживания и  потребности.  Будьте (читайте, играйте, занимайтесь)  вместе.  Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он  справляется.  Помогайте, когда он просит.   Поддерживайте успехи. Делитесь своими чувствами.  Конструктивно разрешайте конфликты.  Используйте в повседневном общении  приветливые фразы. Как нельзя поступать с ребёнком Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий: образовывают, обучают, наставляют, развивают. Но при этом не соблюдают элементарные правила воспитания малыша. Наша жизнь стремительна, и хочется многое успеть. И мы поторапливаем, делаем неуместные, обидные замечания, иногда в некрасивой форме. Или же, напротив, не замечаем стараний малыша, не оказываем самой главной поддержки -родительской. А затем, спустя годы, видим в детях очевидные промахи наших "усилий". Но уже поздно. Результаты воспитания не радуют. ЗАПОМНИТЕ, ели вы хотите, чтобы ребёнок справился с трудными периодами собственного становления, был счастлив во взрослой жизни и не имел комплексов, ни в коем случае НЕЛЬЗЯ: 1. Игнорировать ребенка. Это явление встречается довольно часто. С одной стороны малыш завален игрушками, книжками, сыт, одет, обут, присмотрен: А с другой, у родителей практически никогда нет на него времени. Они оба работают, заняты домашними делами, увлечены собственными заботами, и не замечают просьб ребёнка об общении, совместных играх, в лучшем случае отсылают его к телевизору. Кроме того, у родителей есть привычка обсуждать при ребенке свои проблемы, устраивать конфликты, считая, что ребенок маленький и поэтому "все равно ничего не понимает". Это ошибка. Может малыш и не вникнет в суть конфликта, но поймет, что отец и мать ссорятся, и это вызовет у него такие негативные эмоции, как страх перед кем-то из родителей или перед обоими, вину (многие дети считают себя причиной родительских ссор) и так далее. Кроме того, ребёнок невольно перенимает манеру общения при выяснении отношений. 2. Смеяться над ребенком и унижать его. Родители могут и не подозревать о том, что некоторые их высказывания в адрес ребёнка звучат с унизительным акцентом. Такое случается довольно часто. "Не трогай, ты еще маленький!", "Детям этого делать нельзя!" И так далее. Подобные замечания вызывают у ребенка обиду и злость, и эти два чувства постепенно начинают доминировать в душе малыша. При этом сценарий развития внутренних качеств может быть совершенно разным: одни дети будут спровоцированы на неуверенность в собственных силах в дальнейшем, другие - на агрессию. 3. Не принимать во внимание мнение ребенка. Каким родителям приходит в голову посоветоваться с сыном или дочерью, если они затевают ремонт, переезд, планируют рождение еще одного ребенка, и так далее? Чаще всего взрослые просто информируют ребенка о своем решении, не считаясь с его мнением. Его голос не принимается во внимание на семейных советах, или же он всегда остается в меньшинстве: И что же потом удивляться, когда через несколько лет уже подросток, начнет вести себя, по мнению родителей, наплевательски, не интересуясь их жизнью и проблемами? Его же давно приучили к тому, что его мнение никого не волнует! Вот теперь родителям и приходится пожинать семена, посеянные ими собственноручно Как найти подход к "протестующему" ребёнку Случается ли у маленького ребёнка кризис? Как он проявляется?   1. Тем,   что   ребёнок,   начиная   с   2­х   летнего   возраста,   всё   хочет   делать сам.Именно в это время формируется личностный уровень развития и в речи ребенка появляется первое Я. А вместе с ним и первое осознанное "Я Сам". Малыш   категорически   отказывается   принимать   чью­то   помощь:   сам   ест,   сам одевается,   сам   чистит   зубы.   И   родители   должны   быть   к   этому   готовы. Самостоятельность  ребёнка должна всегда приветствоваться, кроме эпизодов, когда   она   может   затрагивать   вопросы   сохранения   жизни   и   здоровья.   Нужно ввести понятия "опасно" и "безопасно". Все, что не угрожает здоровью и жизни ребенка,   вы   можете   смело   доверить   сделать   ему   самому.   Но   иногда   он настаивает на невозможном. Например, берет в руки кухонный нож, видя как вы им  ежедневно  работаете.  Вы можете сказать:  "Я  знаю, что  у тебя получится справиться с ножом, но я волнуюсь, ведь я так люблю твои ручки ­ давай это сделаем вместе". Таким образом, вы объясните ребенку причину своей тревоги и позволите сделать желаемое.   2. Истеричностью,   бурным   проявлением   отрицательных   эмоций. Самая частая ситуация в этом возрасте ­ истерика. Поводы могут быть совершенно разными   и,   казалось   бы,   безосновательными.   Бороться   с   таким   доводом   как слезы трудно, особенно если в магазине ребенок падает на пол, и требует срочно купить   ему   бесполезных   "вкусняшек",   очередную   сто   первую   куколку   или машину. Важно понимать, что это временно! Наши крохи часто устраивают такие концерты в людных местах и маме нужно знать, как правильно действовать. Главное ­ успокоиться! Если вы подходите к такому воспитательному моменту эмоционально, считайте, что вы проиграли, и в следующий раз истерика будет еще   громче.   Ребенок   испытывает   вас   на   прочность,   а   вы   комплексуете,   что скажут окружающие. Помните, что это ваши отношения  с ребенком  и чужие люди  тут   ни  при  чем.  В  таком  случае  вам  нужно   опуститься  к  уровню  глаз малыша и спокойно сказать то, чего никак не ожидает кроха: "Малыш, когда ты так орешь, у меня в ушах свистит миллион громких свистков!" или "Во время такого крика с крыши магазина улетели все слоны". Это переключит внимание ребенка   с   истерики   на   заинтересовавший   его   предмет,   и   конфликт   будет исчерпан!   3. Переборчивостью. В   этом   возрасте   многие   малыши   становятся   очень разборчивыми. Например, в выборе одежды. Совершенно бесполезно уговаривать капризную  двухлетку поменять  платье  на брючки.  Похолодание  для нее ­ не аргумент.   Из   принципа   и   из   желания   доказать   маме   свою   "взрослость"   и самостоятельность она будет стоять на своем до конца. Пойдите на хитрость ­ позвольте ей надеть любимую вещь, а сверху утеплить ребенка кофточкой. Кроме этого, в этом возрасте детки часто превращаются в "малышей­наоборот". Они могут говорить на черное ­ белое, что днем темно... и если вы пытаетесь его переубедить,   показываете   какую­то   эмоцию   ­   это   поведение   закрепляется. Малыш   теперь   знает,   где   у   вас   "кнопка",   и   будет   на   нее   нажимать (манипулировать вами). Чтобы этого не происходило, поиграйте с ним в игру "наоборот" ­ скажите "ни в коем случае не переодевай ботиночки", "не в коем случае не мой руки" (конечно, мы предупреждаем ребенка, что это игра).   4. Негативизмом. Если на все ваши предложения вы слышите короткое "НЕТ", знайте, что в ребенке уже зреет маленькая независимая личность. Это вариант уже   известного   нам   "я   сам".   Конечно,   со   всеми   этими   "нет"   очень   сложно справиться,   есть   большое   искушение   их   подавить,   настоять   на   своем.   Но подавленный   ребенок   становится   либо   чересчур   послушным,   либо   бунтарем. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос гармоничной личностью ­ именно в этом возрасте придется научиться договариваться. Если на ваш взгляд ребенок ведет себя неправильно, ни в коем случае не говорите малышу, что он плохо себя ведет  или повышает  голос. Лучше  будет, если вы  скажите:  "Мне неприятно, когда ты так со мной разговариваешь". Когда мы говорим о своих чувствах, мы сами успокаиваемся, и даем ребенку новую модель поведения.   5. Упрямством. Соседский мячик ему даром не нужен, тем более, что у него такой же есть.  Но вот требовать этот  мячик он будет  с утра  и до  позднего вечера.   Малыш   настаивает   на   чем­то   не   потому,   что   ему   просто   хочется,   а потому, что он уже сказал и не хочет отказываться от своих слов. И теперь отступать некуда, ведь с его мнением должны считаться. Но не обижайтесь и не злитесь   на  него.   А  лучше   сбалансируйте   ласку   и  строгость.   Ведь   именно   вы приучили его к тому, что любое его желание ­ как приказ. И ему не понять, что для вас он вырос, и вы изменили систему требований.  Наглядным   примером   такого   поведения   малыша   будет   его   отказ   от   еды,   с которым борются многие мамы 2­леток. Если вы зовете его сами, то ребенок может сопротивляться. Попробуйте превратиться в Добрую фею: дотроньтесь к малышу   волшебной   палочкой   (фломастером,   карандашом,   половником),   и превратите   его   в   "Обжорку".   он   не   сможет   отказаться   от   новой   роли   и   с удовольствие поест. Кроме того, ребенка раннего возраста можно легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить после еды поиграть с ним в любимую игру ­ и ребенок,   у   которого   одно   желание   легко   сменяется   другим,   мгновенно переключиться, послушно  открывает рот, а потом с удовольствие занимается новым делом.   6. Обесцениванием.   Для   ребенка   обесцениваются   его   любимые   игрушки, стереотипы поведения, зачастую, кстати, навязыванием усердными бабушками и дедушками. Все это попытки показать, что у него уже есть свой выбор. Он может выбрасывать все купленные игрушки, категорически отказываться от любимой одежды. Поддержите его "взрослость": звоните ему по телефону, спрашивайте совета, делайте "взрослые" подарки (шариковую ручку, зонт, ремень для брюк или набор детской косметики для маленькой принцессы).   7. Страхами. Когда ребенку исполняется 6­7 лет, обостряются всевозможные страхи: смерти, темноты, одиночества и т.д. Это все проявления внутриутробных и родовых психологических травм. Ребенок боится не самой смерти, а остаться "там" без вас. Не игнорируйте страхи ребенка,  расскажите ему о душе, о ее бессмертии и о том, что в Божьем царстве вы обязательно будете вместе. Очень помогают игры  в прятки. Боязливые малыши часто выбирают именно эту игру:  прячась, они ищут  новый "кокон", "матку".   Это происходит на уровне подсознания.   Ищите   своего   малыша,   а   когда   находите,   выражайте   ему   свою любовь и радость, что вы опять вместе.   8. Манерностью. Ребенок уже не дошкольник, но еще и не школьник. Вдруг исчезают   наивность   и   непосредственность.   Он   начинает   манерничать, капризничать, ходить не так, как ходил раньше. В поведении появляется что­то нарочитое,   нелепое   и   искусственное,   какая­то   вертлявость   и   паясничество. Такой   ребенок   утверждает   сея   в   новой   роли,   агрессивно   реагируя   на окружающих и опеку с их стороны. Спокойно реагируйте на такие превращения, даже если они вам не по душе. Не пытайтесь   "сломать"   ребенка,   а   просто   расскажите,   что   таким,   как   он   был раньше, он вам нравился гораздо больше. Проиграйте с ним эту ситуацию, ведь максимального   воспитательного   эффекта   можно   достичь   только   в   игре. "Поищите"   по   квартире   своего   "прежнего"   сына,   перечисляя,   какими положительными качествами он обладал. Детей учит то, что их окружает Детей учит то, что их окружает.  Если ребёнка часто критикуют – он учится осуждать.  Если ребёнку часто демонстрируют враждебность – он учится драться.  Если ребёнка часто высмеивают – он учится быть робким.  Если ребёнка часто позорят – он учится чувствовать себя виноватым.  Если к ребёнку часто бывают снисходительны – он учится быть терпимым.  Если ребёнка часто подбадривают – он учится уверенности в себе.  Если ребёнка часто хвалят – он учится оценивать.  Если с ребёнком обычно честны – он учится справедливости.  Если ребёнок живёт с чувством безопасности – он учится верить.  Если ребёнок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным – он учится находить в этом мире любовь. Мы общаемся с ребенком всегда – когда учим и приучаем, когда кормим и гуляем, играем. Оттого, как происходит общение, зависят и результаты воспитания, и конечно общее благополучие ребенка, да и нас самих. Такая атмосфера зависит не только от характера взрослого и не только от поведения ребенка. Она создается благодаря овладению и использованию навыков общения. Выражение своих чувств - не менее важная сторона общения, чем умение слушать. Делясь своими чувствами, мы даём возможность собеседнику узнать и понять нас. Другое дело, настроен ли он на такое понимание? Но многое зависит и от нас, а именно: в какой форме мы сообщаем о себе. В своей консультации я хочу вам рассказать о технике я – сообщения. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не следует держать в себе: не стоит молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть таким поведением вы никого не сможете. По жестам, интонации, выражению лица и глаз собеседник прочтёт ваше настроение. Как же сказать о своих чувствах, чтоб это не навредило вашим отношениям с окружающими? Ответ звучит просто: когда вы говорите о своих чувствах, выступайте от первого лица. Сообщите о себе, своем переживании, своей внутренней ситуации. Эти высказывания называются я-сообщениями: они содержат личные местоимения:: я, мне, меня. Как правило, они начинаются словами: Я не люблю..., Мне трудно.., Меня очень утомляет. Например: «Мне трудно говорить по телефону, когда вокруг так долго разговаривают». Очень важно избегать отрицательных Ты-сообщений. Это такие высказывания, которые содержать местоимения второго лица: ты, тебе, из-за тебя… Например: «Почему ты опять устроил такой беспорядок?!» Правило. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Правило говорит о том, что не следует молча переносить обиду, подавлять гнев. Как же сказать о своих чувствах ребенку, что это не было разрушительно ни для него, ни для вас? Правило. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нём, е о его поведении. Сообщения могут быть такими: 1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей. 2.Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает. И я всё время спотыкаюсь. 3. Меня очень утомляет громкая музыка. Все эти предложения содержат личные местоимения я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «я-сообщениями». Я-сообщения дают возможность детям ближе узнать нас, родителей. Когда мы открыты и искренни выражении своих чувств, дети становятся искренние в выражении своих. Вот этому служит пример, который рассказывает одна мама. «Мы разошлись с мужем, когда сыну было 6 лет. Сейчас ему 11 и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как то вырвалось у него: «с папой я пошёл бы в кино, а с тобой не хочется» однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: «Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, от того, что нет у нас папы. Да и мне не весело. Был у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее.» Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие слёзы. Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче. Я долго думала и поняла, что сделала правильно. Не правда ли?» Мама интуитивно нашла правильные слова, сказала мальчику о его переживании (она активно его слушала) а так же рассказала о своем («Я- сообщение») И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, - лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Правило. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите что вы можете изменить в окружающей обстановке. К примеру полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь как бы он не сунул в неё пальцы. Уговор и запреты не помогают. Проблема исчезнет, если Вы загородите розетку какой-нибудь мебелью или купите специальную пробку. Правило. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Например, мама отправляет четырёхлетнего мальчика за молоком. Пройти нужно далеко под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама рассержена. Ошибка мамы в том, что она требовала невозможного от ребенка. Многие родители, которые используют я-сообщения говорят, что их дети изменились в лучшую сторону «с тех пор, как я стал использовать «я- сообщения» - говорит папа пятилетней девочки, - дочки исчезли просьбы «дай мне» и «поиграй со ной», чаще звучит «мне хочется». Я –сообщение позволяет: ● давать знать другому о вашем чувстве ●понижать уровень своего эмоционального напряжения ●задавать доверительный тон общения ●чаще выражать свои добрые чувства ●противостоять давлению и манипуляциям ●заботиться о личных интересах Задания для родителей по распознаванию я-сообщений Выберите из ответов тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению» Ситуация 1 Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», — и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова: 1. Да сколько же раз тебе надо говорить! 2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же. 3. Меня сердит, когда ты не слушаешься. Ситуация 2 У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова: 1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают. 2. Не мешай разговаривать. 3. Ты не можешь заняться чем нибудь другим, пока я разговариваю? Ситуация 3 Вы приходите домой усталая. У вашего сына подростка друзья, музыка и веселье. На столе — следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова: 1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?! 2. Уберите за собой посуду. 3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок. Решение педагогических ситуаций (обсуждение родителями предложенной ситуации) Ситуация 1 Ира гуляет с папой по бульвару. Он сидит на скамье, читает газету, а девочка рядом играет в мяч. Затем игра с мячом сменяется игрой в классики, потом снова внимание девочки занято мячом. «Папа, лови, а я буду бросать!» - просит дочь, но папа не разделяет ее игрового настроения. «Иди, поиграй вон с той девочкой», - предлагает он, на секунду оторвав шись от газеты. Но игра в мяч не удалась: девочка, с которой предложил играть папа, убежа ла, ловко перепрыгивая через скакалку. Скучающая Ира замечает птичку у папиных ног: «Пап, смотри, какой смешной воробей!» - «Ну», - отвечает он. Через минуту: «Папа, посмотри, какой я камешек нашла! Угадай, в какой руке?» - «Вон в той», - безучастно отвечает папа. Девочка с грустью замолкает, через некоторое время она начинает хныкать: «Хочу домой! Хочу домой!» - «Ну что за ребенок! Ничем не хочет заняться!» - с раздражением говорит папа. Вам была представлена ситуация на прогулке, а теперь – вопросы: «Почему Ира не хотела гулять? Какова роль взрослого в организации прогулки? Как гуляете вы с детьми?» Ситуация 2 В раздевалке в присутствии детей одна мама говорит другой – как хорошо рисует ваш Серёжа. А у моего Димы одни каракули. Сколько не говорю, чтоб рисовал аккуратно, он каждый раз рисует плохо. - А вы пробовали его учить? - Я часто усаживаю Диму за рисование, пока занимаюсь домашними делами, чтобы он мне не мешал. Наверное, у него нет способностей. 1. Прокомментируйте ваше отношение к этому разговору. 2. Права ли мама Димы? 3. Что вы посоветуете маме этого мальчика? Ответ 1. Низкая оценка способностей ребенка в его присутствии, а тем более в присутствии другого ребенка недопустима – это занижает самооценку ребенка. 2. Качество ребенка зависит не только от врожденных способностей, но и в большей мере от развития его способностей в процессе обучения рисованию. Развиваются способности ребенка к рисованию под воздействием взрослого, которое заключается в следующем: родители рисуют вместе с ребенком, развивая его изобразительные умения, пробуждая интерес к этой деятельности; чаще рассматривают с ребенком предметы, явления, выделяя их отличительные признаки. План 1. Позиция общения (метод «психологической скульптуры») 2. Обратная связь ­ что это такое? Схема позитивных сообщений. 3. Практическое задание для воспитателей «Приглашение ребенка к изменению поведения». 4. Техника активного слушания – что это такое? 5. Практикум по активному слушанию. 1. Позиция общения (метод «психологической скульптуры») Начнем  с   позиции   общения.  Чтобы   лучше   понять,  что   это   такое,   воспользуемся  методом «психологической скульптуры» американского психолога В. Сатир. Один садится на пол, а другой взрослый встает на стул. Каждый должен зафиксировать то, что он видит. Тот, кто сидит на полу, это ребенок, общаясь со взрослым, он видит вас именно так ­ с длинными ногами, руками). Теперь вам легче представить, какими перед детьми предстают деревья, участок детского сада, обсаженный кустарниками, а зимой еще и обнесенный сугробами. Затем скульптура несколько изменяется, необходимо подать друг другу руки и замереть в этом положении. Проанализируйте, что вы чувствуете? Скорее всего, это будет взаимное раздражение.   Сейчас   попытайтесь   ласково   погладить   «ребенка».   После   этих   действий, поинтересуйтесь, что чувствовал ребенок все это время, соответствовали ли его ощущения тем чувствам, которые вы хотели выразить по отношению к нему? Итак, оказывается, что люди находящиеся в описанных выше позициях, видят друг друга по­ разному, истинные чувства искажаются, нормальное общение невозможно. Эти скульптуры имеют   психологический   смысл.   Наилучший   контакт   устанавливается   тогда,   когда собеседники   не   только   видят   друг   друга,   но   и   когда   занимают   равные   позиции   в психологическом плане, ни один не считает себя более важным, значимым. Обратите внимание, какая позиция преобладает в вашем общении с детьми: на равных или сверху? А какая преобладает в профессиональном общении с родителями воспитанников? С коллегами? Если преобладает позиция «на равных» ­ это значит, что ваше общение с детьми может быть отнесено к личностно­ориентированной модели взаимодействия. Если   вы   стремитесь   придерживаться   личностно­ориентированной   модели,   соблюдать дистанцию необходимо так, чтобы каждый ребенок чувствовал контакт с окружающими и одновременно личную свободу. Это принцип «не рядом и не над, а вместе». 2. Обратная связь ­ что это такое? Схема позитивных сообщений. Один   из   советов,   который   можно   дать   человеку,   который   желает   установить   хорошую атмосферу в общении, состоит в следующем: предлагайте тот предмет разговора, который интересен собеседнику, в котором он либо чувствует себя компетентным, либо хочет что­то узнать.   Ребенок   по   своей   природе   всегда   хочет   что­то   узнать,   и   предлагать   ребенку общение надо так, чтобы предмет разговора был ему интересен. Сделать это можно, отталкиваясь от реальных интересов ребенка, которые мы выясняем в процессе общения с помощью получения от него «обратной связи». «Обратная связь» ­ реакция партнера по общению на наши действия, высказывания, на все наше поведение. Именно обратная  связь дает нам информацию о реальных  интересах и актуальном состоянии нашего партнера в момент взаимодействия. Как педагогов  нас интересует реакция ребенка  на конфликт и на похвалу, на заданный вопрос или предложение обсудить что­либо. Более того, любой коммуникативный акт, то есть действие по передаче информации, может быть успешным лишь в том случае, если эта информация была понята нашим партнером. Таким образом, обратная связь во взаимодействии с ребенком является основой успешности всего образования. Мы сами даем ребенку обратную связь о своей включенности в процесс общения и своих эмоциях. Ориентируясь на наши реакции, ребенок строит представление о собственных   успехах   или   неудачах,   ошибках   или   достижениях,   у   него   возникает представление о себе как о личности. Позиция равноправного партнерства – наиболее благоприятна в общении, она обеспечивает взаимное доверие. А если педагог находится в режиме монолога, пренебрегает обратной связью,   он   может   не   заметить,   что   детям   скучно,   они   отвлекаются   на   что­то   более интересное.   Эта   позиция   проявляет   себя   по   большому   количеству   запретов,   замечаний, которые воспитатель делает в адрес ребенка, причем без объяснения, зачем это нужно и к чему это может привести. Взаимодействие   с   детьми   предполагает,   что   педагог   должен   корректировать   поведение ребенка, но не посредством окриков, запретов, а с помощью позитивных сообщений. Два   основных   типа   ситуаций,   когда   воспитатель   должен   корректировать   поведение ребенка: 1. Когда последствия действий ребенка не слишком тяжелые или вызваны его ошибкой (на занятии,   неудачи   в   деятельности).   Позитивное   сообщение   должно   заключать   в   себе поощрение   ребенку   действовать   дальше.   Нельзя   отделываться   фразами   типа:   «Ничего страшного».   Позитивным   в   этом   случае   будут   сообщения   «Так   уже   гораздо   лучше!   », «Спасибо тебе, ты очень старался! », «Попробуй еще раз». 2. Когда последствия затрагивают других детей и являются результатом его сознательного действия. Здесь необходимо пресекать  действия ребенка. Позитивные сообщения в этом случае   преследуют   цель   изменить   поведение   ребенка.   Этот   вид   сообщения   не   должен включать простую критику и запрет, оно должно включать следующие компоненты: 1) Описание произведенного им действия; 2) Описание возможного или неизбежного результата этого действия; 3) Предложение альтернативного варианта поведения; Схема 1) Когда ты… 2) Может случится, что… 3) Лучше… 3. Практическое задание для воспитателей «Приглашение ребенка к изменению поведения». «Давайте сыграем в игру – в то, как вы даете ребенку запрет сделать что­либо». Выходит пара. 1. «Пусть один из вас будет собой, а второй станет на некоторое время маленьким ребенком. Попробуйте   сами   испытать   те   чувства,   которые   испытывает   ребенок   в   общении   с   нами. Придумайте или вспомните из собственной практики ситуации, когда ребенок ведет себя плохо или опасно». Воспитатель просто запрещает ребенку делать что­либо опасное или невежливое. После окончания ситуации «ребенок» делится своими чувствами, которые он испытал в этой ситуации. Затем педагоги меняются ролями. 2.   Пользуясь   схемой   позитивных   сообщений   «воспитатель»   дает   «ребенку»   позитивное сообщение о необходимости изменить свое поведение. И в этом случае «ребенок» делится своими ощущениями. Затем воспитатели меняются ролями. 4. Техника активного слушания – что это такое? Одной из основных задач воспитателя является достижение хорошего контакта с ребенком. Необходимо быть искренне заинтересованным в нем, как личности, а, следовательно, в его мыслях, переживаниях, настроении. Эта заинтересованность помогает нам понять, что же в действительности чувствует ребенок, что он имеет в виду, когда просит нас поиграть с ним: если ему скучно – то это просьба об общении, а может быть, он не знает как играть в эту игру, тогда это просьба о помощи; а может он просто хочет привлечь к себе наше внимание, тогда это просьба о любви. Если мы правильно его поймем, то возникнет хороший контакт. Искреннее   уважение   к   партнеру   –   необходимое   условие   для   возникновения   хорошего контакта. Так как же понять, что действительно чувствует и хочет ребенок? Иногда можно уточнить у ребенка, но, во­первых, вам может не позволить это сделать возраст ребенка, а во­вторых, даже взрослый не всегда расскажет вам о своих чувствах и желаниях, ребенок же может их просто не сознавать. В   психологии   общения   существует   специальная   техника,   которая   дает   возможность проникнуть   во   внутренний   мир   ребенка,   понять   его   реальные   интересные,   эмоции.   Это техника   носит   название   –   техника   активного   слушания.   Активно   слушать   –   значит возвращать ребенку в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. Если ребенок подошел к вам и сказал: «А Петя отнял у меня машину! », легче было бы сказать «Поиграет   и   отдаст»,   но   такие   ответы   оставляют   ребенка   наедине   со   своими переживаниями, и правильнее сказать: «Ты рассержен на него». Ведь ответы по способу активного слушания, показывают, что мы взрослые понимаем внутреннюю ситуацию ребенка, готовы принять ее. Правила беседы по способу активного слушания. 1. Глаза должны находиться на одном уровне. 2. Если вы беседуете с расстроенным ребенком, то не задавайте вопросы, все должно быть в утвердительной   форме   (фраза   оформленная   как   вопрос   не   отражает   сочувствия)   («Что случилось? » – ребенок скажет «Ничего», а если «Что­то случилось… » ­ то ребенку легче начать говорить. 3. Держать паузу (это помогает ребенку разобраться в переживаниях) 4. В ответе полезно повторять то, что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства. («Не буду играть с Таней» ­ «Ты не хочешь играть с ней», «Нет» ­ «Ты на нее обиделась») Беседа по такому способу непривычна для нашей культуры, но есть результаты, которые она дает: 1) Переживания ребенка ослабевают или исчезают. Это закономерно – разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое. 2) Ребенок, зная, что взрослые готовы его слушать, начинает со временем говорить о себе все больше; 3) Ребенок учится самостоятельно решать свои проблемы. 4) Со временем дети начинают слушать таким же способом своих родителей. Сначала эта техника трудна, но когда ей овладеваешь, она переходит в искусство общения. 5. Практикум по активному слушанию. «Разбейтесь на пары. Одну и ту же ситуацию имеет смысл проигрывать два раза: в первом случае один педагог из пары берет на себя роль воспитателя, а другой – ребенок. Во втором случае участники меняются ролями. Задание № 1. В   обоих   случаях   педагог,   играющий   воспитателя,   отвечает   ребенку   как   невнимательный слушатель. Инструкция воспитателю: «Представьте себе, что вы в группе чем­то заняты. К вам подходит ребенок и говорит фразу (на листочке). Вы должны ответить ребенку как невнимательный слушатель» Инструкция ребенку: «Представь себе, что ты ребенок определенного возраста (от 3 до 7). У тебя возникла одна из проблем. Ты подходишь к воспитателю и говоришь это… » Ситуация продолжается 1­2 минуты. После окончания ситуации «ребенок» рассказывает другому, что он почувствовал, услышав ответ   воспитателя.   После   обсуждения   участники   меняются   ролями,   выбирают   другую проблему. Задание № 2. В обоих случаях «воспитатель» отвечает как внимательный слушатель. Инструкция воспитателю: «Ситуация такая  же, как в ситуации №1, но вы отвечаете  как внимательный слушать» Инструкция ребенку: «Ситуация такая же, как в ситуации №1, но для проигрывания ситуации выберите другую проблему». После окончания ситуаций идет обсуждение, затем участники меняются ролями. Ну, вот, мы проиграли ситуации, когда воспитатель мог сам убедиться, что же эффективнее применять в работе с детьми, как себя вести, как отвечать, как реагировать на поведение ребенка, и я надеюсь, что этот опыт вы никогда не забудете и станете применять его в своей работе. Ребенок плачет после укола: «Доктор плохой» «А я сильно ударил ножку» «Они не принимают меня играть» «Смотрите, как я нарисовал» «А мою маму увезли в больницу» «А Вова отобрал мой паровозик» «Вы всегда ее защищаете, а меня нет» «Ой, я разбила чашечку» «А я первый нарисовал рисунок» «Не пойду в садик» «Он толкнул меня и все игрушки упали из моей сумки» «Он меня толкнул и я ударилась»