Тренинг конструктивных взаимоотношений «Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно»

Тренинг конструктивных взаимоотношений    «Братья и сестры: как помочь вашим детям жить дружно» (по одноименному мировому психологическому бестселлеру Адель Фабер и Элейн Мазлиш)        Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между   собой,   чтобы   старший   помогал   младшему,   давая   маме   время передохнуть или заняться  другими делами. Но в реальности появление  еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками. Отношения между   братьями   и   сестрами   –   это   настоящий     эмоциональный   динамит, ежедневно приводящий  к сильнейшим взрывам.          Откуда все это берется? Профессиональные психологи согласятся, что истоки   братской   и   сестринской   ревности   кроются   в   сильнейшем   желании каждого ребенка безраздельно пользоваться любовью и вниманием родителей. Мать и отец дают ребенку все, что необходимо для выживания и счастья: пищу,   кров,   нежность,   заботу,   чувство   идентичности,   чувство   собственной значимости и особенности. Родительская   любовь и помощь поддерживают ребенка и учат его справляться  со сложностями окружающего мира.                     Почему же присутствие братьев и сестер омрачает жизнь ребенка? Братья   и   сестры   угрожают   ощущению   благополучия.   Само   существование других детей в семье для каждого из них отражает УМЕНЬШЕНИЕ всего. Меньше   времени   можно   провести   наедине   с   родителями,   они   уделяют проблемам и разочарованиям каждого ребенка меньше внимания и меньше ценят его достижения. Но страшнее всего ужасная мысль: «Если папа и мама всю свою любовь и внимание направляют на моего брата или сестру, значит, они ценят их больше, чем меня. А если они ценят их больше, чем меня, значит, я стою меньше. А если я  стою меньше, значит у меня серьезные проблемы».                       Неудивительно, что дети так отчаянно борются за то, чтобы стать первыми   из   лучших  или   просто   лучшими.   Они   хотят   получить   ВСЕ:   всю мамочку, всего папочку, все игрушки, все вкусности, все пространство.  1 Данный тренинг направлен на то, чтобы помочь родителям  выработать конструктивную модель взаимодействия с детьми, а также самих детей между собой, не вызывая у них чувства соперничества.   Тренинг решает следующие задачи:    ­   содействие   выражению   детьми   негативных   чувств,   не   причиняя   боли окружающим;    ­ обучение враждующих детей приемам самостоятельного поиска решения своих проблем;   ­ способность помочь детям справляться с теми проблемами, с которыми они не могут разобраться  самостоятельно;    ­   раскрытие   методов,   благодаря     которым   родители   могут   относиться   к детям по­разному, но при этом справедливо;   ­ обучение эффективным альтернативам сравнения детей между собой;   ­ способность взглянуть на отношения между своими детьми с новой точки зрения;   ­ сравнение распространенных методов прекращения  споров между детьми, которые наносят им вред, и новых способов, приносящих пользу;    ­ освещение приемов, помогающих любому ребенку быть самим собой, не сравнивая  себя  с братом или сестрой.             Тренинг состоит из 7 взаимосвязанных занятий, продолжительностью 1,5 часа каждое. Рекомендованная  периодичность проведения  занятий – 1 раз в неделю (если группе неудобно посещать занятия   еженедельно, возможно перейти на проведение тренинга 1 раз в 2 недели; в любом случае график проведения     согласовывается   с   большинством участников группы).    тренинговых   занятий             Тематический план занятий:  Занятие 1. Братья и сестры – в прошлом и в настоящем Занятие 2. Пока не исчезнут негативные чувства Занятие 3. Опасности сравнения Занятие 4. Равенство унижает 2 Занятие 5. Братья и сестры – и их роли Занятие 6. Когда дети дерутся Занятие 7. Примирение с прошлым.           Ожидаемые результаты проведения  тренинга:    ­   с   помощью   взрослых   дети   будут   способны   выразить   свои   негативные чувства, не причиняя вреда окружающим;   ­ дети будут уметь самостоятельно находить решение своих проблем;    ­ содействие в разрешении  тех проблем детей, с которыми они не могут разобраться  самостоятельно;     ­ родители научатся   относиться   к своим детям   по­разному, но при этом справедливо;   ­ нахождение эффективных альтернатив сравнения  детей друг с другом;   ­ способность взглянуть на отношения  между детьми с новой точки зрения;   ­ сравнение распространенных методов  прекращения споров между детьми, которые наносят им вред, и новых способов, приносящих пользу;    ­ возможность ребенка быть самим собой, не сравнивая себя с братом или сестрой.             Методической основой данного тренинга является  книга А.Фабер и Э.Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно. – 2016 г. (Серия   «Психология.   Воспитание   по   Фабер   и   Мазлиш).   Дополнительной литературой послужили следующие источники:   ­  А.Фабер и Э.Мазлиш. Идеальные родители за 60 минут. Экспресс­курс от мировых экспертов по воспитанию. – М.: Эксмо, 2013;  ­ Ю.Б.Гиппенрейтер. Счастливый ребенок: новые вопросы и новые ответы.  – М., изд.АСТ, 2016.;    ­   Ю.Б.Гиппенрейтер.   Родителям:   книга   вопросов   и   ответов.   Что   делать, чтобы дети хотели учиться, умели дружить и роли самостоятельными. – М.: АСТ,         2016;  3 ­ И.Павлов. Как найти время на общение с детьми. Книга для родителей и психологов. – М.: Генезис, 2014 Занятие 1. Братья и сестры – в прошлом и в настоящем.                     Приветствие   «Давайте   познакомимся».  Участникам   тренинга предлагается  познакомиться  друг с другом, используя всего три фразы:  1. Мое имя (настоящее или тренинговое, т.е.вымышленное);  2. Мое жизненное кредо;  3. Мои семейные ценности.            Вводное слово специалиста (Краткая  справка о тренинге. Ожидания участников   группы.   каждый   из   вас заинтересовался темой этого тренинга?)  Вопрос   к   участникам:   «Почему             Разминка. Участникам тренинга предлагается хлопнуть в ладоши, если озвучиваемая   ведущим   фраза   имеет   к   ним   отношение.   Итак,   хлопните   в ладоши те, у кого:   ­ сын и дочь,   ­ два сына;   ­ две дочери;   ­ чьи дети имеют голубые глаза;   ­ чьи дети кареглазые;   ­ у кого дети любят бананы;   ­ чьи дети помогают мыть посуду;   ­ чьи дети верят в Деда Мороза;   ­ чьи дети учатся только на «4» и «5»;   ­ чьи дети часто ссорятся  по пустякам;   ­ чьи дети всегда послушны и аккуратны.               Блиц­опрос. Участникам тренинга предстоит передавать друг другу игрушку (например, мягкий мячик) и практически не раздумывая отвечать на 4 следующие   вопросы   (предлагается     одновременно   называть   не   менее   3­х различных вариантов ответа):   ­ мои дети….  ­ мои дети любят…  ­ я мечтаю, что мои дети станут…  ­ я ожидаю от своих детей…  ­ мои дети не могут (не умеют)…  ­ я особенно ценю в своих детях…  ­ мне не нравится (я не люблю), когда мои дети…  ­ моим детям необходимо…  ­ моим детям  запрещается…   ­ моим детям  разрешается…  ­ мои дети хотели бы…                 Упражнение «Детские имена».  Участникам тренинга предлагается записать имена своих детей вертикальным образом. На каждую букву имени ребенка участнику тренинга предлагается придумать и записать какое­либо его качество, например:  Р – радостный У – умный С – смелый Л – ласковый А – аккуратный  Н ­ настойчивый Примечание.   В   этом     упражнении   следует   обратить   внимание,   какими качествами родители наделяют каждого из детей в соответствии с буквами их 5 имен   –   в   большей   степени   положительными   или   отрицательными.   Таким образом ведущему   тренинга можно определить действительно проблемных родителей, испытывающих трудности или допускающих ошибки в воспитании одного или нескольких детей в семье.                   Анкетирование   родителей.   Участникам   тренинга   предлагается обратиться   к   собственному   детству   и   отношениям   со   своими   братьями   и сестрами и ответить на следующие вопросы:  1. Что   вы   делаете   для   того,   чтобы   помочь   детям   наладить   отношения между собой?  2. Какие ваши поступки только усугубляют обстановку в семье? 3. Помните ли вы те поступки собственных родителей, которые усиливали враждебность между вами и вашими братьями и сестрами?  4. Какие их поступки ослабляли эту враждебность?  Желающие могут рассказать истории из своего собственного детства.  Групповое   обсуждение:  «Как   вы   думаете,   не   будет   ли преувеличением   сказать,   что   наши   собственные   отношения   с братьями   и   сестрами   в   детстве   определяют   наше   отношение   к самим   себе   во   взрослой   жизни?   Могут   ли   братья   и   сестры определять судьбу друг друга?» Работа   с   ситуациями.  Участники   тренинга   получают   по   одной карточке,   на   которой   написана   определенная     ситуация,   касающаяся взаимоотношений между братьями и сестрами. Данную ситуацию нужно попробовать прокомментировать с позиции содействия ее разрешению (причины   подобного   поведения     детей   в   отношении   друг   друга, рекомендации   родителям   по   примирению).  При   выполнении   данного упражнения  участник тренинга могут также объединяться в пары.  Ситуация   1.  У   меня   появился     другой   ребенок:   я   хотела,   чтобы   у Кристи была сестренка, чтобы они могли вместе играть, чтобы имели поддержку в жизни.   А теперь у нее есть сестра и она ее ненавидит. Кристи только и мечтает о том, чтобы я «отправила ее назад».  Ситуация 2. Я всегда думала, что мальчики будут дружить. Хотя дома они дрались, я была уверена – во внешнем мире они поддерживают друг 6 друга. Я чуть не умерла, когда узнала, что мой старший был членом группировки, которая  мучила и угнетала моего младшего.  Ситуация   3.   Я   сам   вырос   рядом   с   братьями   и   знал,   что   мальчики дерутся, но девочки казались мне другими. Мои же три дочки оказались настоящими мальчишками! А самое худшее то, что у них память, как у слонов!   Они   никогда   не   забывают   того,   что   сестры   сделали   им   на прошлой   неделе,   в   прошлом   месяце,   в   прошлом   году.   И   никогда   не прощают!  Ситуация   4.  Я   была   единственным   ребенком.   Мне   казалось,   что   я оказываю   Даре   огромную   услугу,   рожая   Грегори.   Я   была   настолько наивной, что думала, будто они автоматически полюбят друг друга. Все было чудесно – пока он не начал ходить и разговаривать. Я постоянно твержу себе:  «Когда  они  станут  старше, все  будет  хорошо».  Но  все становится только хуже! Сейчас Грегори шесть, а Даре девять лет. Она хочет все, что есть у него. Он хочет все, что есть у нее. Они и минуты не могут   прожить   так,   чтобы   не   подраться   или   не   поссориться.   И   оба пристают ко мне: «Зачем ты его завела? Зачем ты ее завела? Почему я у тебя  не единственный ребенок?». Ситуация 5. Я хотела избежать соперничества между детьми, обеспечив их   достаточным   пространством.   Невестка   говорила   мне,   что   детей следует рожать друг за другом, чтобы они играли, как щенята. Я так и сделала   –   и   мои   дети   беспрерывно   дрались   и   ссорились.   Потом   я прочитала   книгу,   в   которой   говорилось,   что   у   детей   должна   быть разница   в   три   года.   Я   попробовала   сделать   так,   и   тогда   старший объединился  со средним против младшего. Через четыре года я родила следующего   ребенка,   и   теперь   они   все   прибегают   ко   мне   в   слезах. Младшие жалуются на то, что старшие «пристают и командуют», а те недовольны тем, что младшие их никогда не слушают. В общем, у меня ничего не вышло».  Ситуация 6. Я никогда не понимала, почему люди так много говорят о соперничестве между братьями и сестрами: я не знала никаких проблем, пока   мои   сын   и   дочь   были   маленькими.   Теперь   они   подростки   и постоянно ссорятся. Они не могут пробыть рядом и пары минут, чтобы не поругаться  или не подраться».  7 Вопросы к обсуждению:   ­ что объединяет все эти ситуации?    ­ есть ли среди рассмотренных ситуаций те, которые происходили в вашей жизни и с вашими детьми?   ­ удалось ли вам разрешить проблемные ситуации? Если да, то каким образом?  Рефлексия  занятия. Прощание.  Домашнее задание.  На этой неделе понаблюдать за тем, что ссорит детей. Записывайте все случаи и разговоры, которые вас тревожат. На следующем   занятии   мы   обсудим   наши   наблюдения   и   начнем   с   ними работать.                       Памятка для участников тренинга по итогам занятия             «9 секретов воспитания  старших и младших детей в семье». 1. Подготовьте   старших   детей   к   рождению   малыша.   Во   многом   от успешности   этого   этапа   зависит   дальнейшее   отношение   ребенка   к младшему.   Видя,   как   вы   ждете   родов,   он   может   начать   испытывать ревность,   страх   быть   разлюбленным   родителями.   Эти   чувства естественны и закономерны. Поэтому будет полезным ему рассказать, как сильно в свое время  вы ждали и его рождения, как радовались его первой улыбке, первому шагу. Важно подарить ему уверенность в том, что вы его любите и любовь эта останется несмотря на появление брата или сестры.  2. Помните,   старший   ребенок   останется     ребенком.   Частой   ошибкой   в воспитании   старшего   ребенка   бывает   возложение   на   него   взрослых функций   и   обязанностей.   Естественно   приобщать   его   к   домашним делам. Можно попросить посидеть с малышом, помочь в прогулке или кормлении, однако он не должен стать няней для младшего. Просите его о помощи по мере необходимости, обязательно благодарите за нее и уважайте   право   старшего   отказаться     от   каких­либо   обязанностей. Позвольте старшему ребенку быть прежде всего ребенком.  3. Поддерживайте   самостоятельность   младшего   ребенка.   В   окружении заботы многочисленных взрослых малыш часто  лишается необходимой 8 для развития свободы, действий и выбора. С одной стороны, его часто балуют, но с другой, ­ он чувствует, что его старшим братьям и сестрам позволено  намного  больше.  Поэтому он  может больше  капризничать, сопротивляться и отстаивать свои права. Позволяйте ему брать на себя больше ответственности, поощряйте самостоятельность.  4. Не   сравнивайте   детей  по   особенностям   и   качествам.   Помните,   что каждый   ребенок   уникален   и   одарен   по­своему.   Подчеркивайте   их индивидуальные достижения, каждый талант может быть развит.  5. Старайтесь распределять ресурсы  равномерно. Несмотря  на разницу в возрасте,   индивидуальных   особенностей   детей,   важно   равномерно распределять внимание, подарки, время. Дело в том, что эти ресурсы часто   воспринимаются     детьми   как   знаки   и   доказательства   любви родителей. Поэтому в случае, если один получает больше или меньше других, возникает почва для ревности и конкуренции. Если равномерное распределение   невозможно,   следует   поговорить   об   этом   с   ребенком, объяснить причины и обязательно сказать, что вы его в любом случае любите.  6. Организуйте личное пространство для каждого. В многодетной семье часто возникают сложности с организацией личного пространства. Если нет   возможности   предоставить   комнату   для     каждого   ребенка, необходимо выделить хотя бы небольшое пространство, которое будет принадлежать   только   одному   человеку.   Так   дети   учатся   отстаивать свои границы и уважать чужие.  7. Прививайте   семейные   ценности.   На   собственном   примере   учите поддерживать друг друга в трудной  ситуации, радоваться достижениям другого и сочувствовать в случае неудачи. Транслируйте те ценности, которые   важны   для     вас   самих.   Важно,   чтобы   эти   ценности   были согласованы между мамой и  папой. Они не должны противоречить друг другу, иначе детям   будет сложно на них ориентироваться и ребенок будет предпочитать ту, которая ему более выгодна.  8. Научитесь и научите принимать те чувства, которые они испытывают. Братья и сестры не обязаны любить друг друга, учитывая  особенности их   положения     в   семье.   У   них   возникает   целый   спектр   неприятных эмоций друг к другу: ревность, зависть, обида, злость и др. Дайте детям возможность и право испытывать эти чувства, но научите выражать их грамотно.  9. Уделяйте время себе. Часто родители настолько стараются  сделать все возможное для   счастья семьи, что   забывают про себя и посвящают 9 свою   жизнь   воспитанию   детей   и   заботе   о   детях.   Однако   такая самоотверженность   не   может   быть   полезна   ни   для     вас,   ни   для супружеских отношений, ни тем более для  самих детей. Для них важно будет   знать,   что   вас   есть   свои   увлечения,   представления     о   жизни, планы.  Многому  в  этой    жизни  дети учатся  на примерах,  а  главный пример для  ребенка – это его любимые и любящие родители.  Занятие 2. Пока не исчезнут негативные чувства… (ловит   мяч   и   продолжает   фразу):   «…Получить Приветствие. Упражнение «Что дальше?»  Эта игра – своеобразный проективный   тест.   Правила   очень   просты.   Ведущий     начинает предложение,   тот   участник,   кому   тренер   бросил   мяч,   должен продолжить. Например:  Тренер:  «Я пришел сегодня на встречу группы с желанием… (бросает мяч первому участнику) Участник   1  удовольствие от общения» (бросает мяч следующему участнику) Участник 2 (ловит мяч и продолжает фразу): «Принять участие в работе группы, а не просто посмотреть со стороны» и т.д.                  Когда тренер хочет сменить ключевое предложение, он дает команде знак, получает мяч обратно и задает новое предложение.               Предложения­ключи:  1. Я радуюсь, когда… 2. Мне хотелось бы, чтобы группа…  3. Я горжусь собой, если… 4. Когда я участвую в тренинге, я понимаю, что…  5. Мне бы не хотелось чувствовать себя.. 6. Самое страшное в жизни – это… 7. Мне трудно заставить себя… 8. Терпеть не могу, когда… 9. Жизнь удалась, если…  10.Самое смешное для меня…           Проверка (обсуждение) домашнего задания.                   Основная   часть.  Чтобы разобраться   с причинами детской жестокости   в   отношении   друг   друга,   участникам   предлагается 10 следующее упражнение. Если вы мужчина, заменяйте слово «муж» на «жена», а «он» – на «она».         Представьте, что муж обнимает вас и говорит: «Дорогая, я тебя так люблю!   Ты   такая     замечательная,   что   я   решил   завести   себе   другую точно такую же жену!          Ваша реакция:  _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________        Когда новая  жена появляется, вы видите, что она очень молодая  и красивая.   Если   вы   отправляетесь   куда­то   втроем,   люди   вежливо здороваются  с вами, а потом восхищенно восклицают, глядя на новую жену: «Ах, разве она не прелесть? Здравствуй, солнышко…Ты такая красивая!». А потом поворачиваются к вам и спрашивают: «Ну, как тебе нравится новая жена?».         Ваша реакция:  _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________                   Новой жене нужна одежда. Муж роется   в   вашем шкафу, перебирает ваши свитера и брюки и отдает их ей. Когда вы начинаете протестовать, он говорит, что вы заметно поправились  и одежда все равно уже вам мала, а ей прекрасно подойдет.            Ваша реакция:  _____________________________________________________________ _____________________________________________________________ _____________________________________________________________            Новая жена быстро взрослеет. Каждый день она становится умнее и   хитрее.   Одним   прекрасным   днем   вы   изо   всех   сил   пытаетесь разобраться с новым компьютером, который вам только что купил муж. Но тут появляется новая жена и говорит: «Давай я тебе покажу! Я уже все знаю!».            Ваша реакция:  _____________________________________________________________ 11 _____________________________________________________________ _____________________________________________________________                     Когда вы говорите, что разберетесь сами, новая жена начинает плакать и бежит к мужу. Через несколько минут она возвращается  с ним. Ее лицо заплакано, муж нежно ее обнимает. Он говорит вам: «Ну почему ты не пустила ее за компьютер? Неужели так сложно поделиться?».                     Ваша реакция:  __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________                   Однажды вы видите новую жену в постели с вашим мужем. Он ласкает   ее,   она   хихикает.   Неожиданно   звонит   телефон.   Муж   поднимает трубку. Потом он говорит вам, что произошло нечто важное и ему нужно срочно уходить. Он просит вас остаться дома с новой женой и проследить, чтобы с ней все было в порядке.                     Ваша реакция:  __________________________________________________________________ __________________________________________________________________ __________________________________________________________________                  Дискуссия о чувствах, которые испытывают «жены»: предыдущая и  новая.                    Продолжение упражнения. Прошел год с тех пор, как в доме появился  новый муж или жена. Вы не только не привыкли к его присутствию, но   оно   вам   еще   больше   раздражает.   Иногда   вы   гадаете,   все   ли   с   вами   в порядке. Иногда вы настолько переполнены болью или обидой, что не можете спать.   Вы   сидите   на   краешке   постели,   и   тут   входит   ваш   партнер.   Вы   не можете сдержаться  и выплескиваете на него свои чувства: «Я не хочу, чтобы этот человек оставался  в нашем доме. Я несчастлив. Почему ты не можешь 12 избавиться     от   него   /   нее?».   Ваш   муж   или   жена   реагируют   по­разному. Запишите свои реакции на следующие утверждения:  1. Это чушь! Ты ведешь себя ужасно, у тебя нет никаких оснований для подобных мыслей. __________________________________________ 2. Эти   твои   слова   очень   меня     огорчают.   Если   ты     действительно   так думаешь,   держи   свои   мысли   при   себе,   я   не   хочу   этого   слушать. __________________________________________________________ 3. Послушай, не заставляй меня делать невозможное. Ты отлично знаешь,   от   нее   нельзя.   Теперь   мы   –   одна   семья. что   избавиться   ___________________________________________________________ 4. Почему ты так негативно настроена? Постарайся  разобраться во всем сама   и   не   приставай   ко   мне   со   всякими   мелочами. __________________________________________________________   что 5. Я женился снова не для себя. Я знаю, что иногда тебе одиноко, вот и подумал, общество. _____________________________________________________________ 6. Ну   же,   дорогая,   забудем   об   этом.   Мои   чувства   к   тебе   не   могут измениться из­за кого­то другого. В моем сердце любви хватит на вас обеих! ____________________________________________________ нужно   тебе                              Повторная     дискуссия     о   чувствах.   Анализируя   причины «чрезмерной»  реакции, мы вынуждены признать, что в них нет ничего необычного.   Мы   часто   реагируем   на   «неразумные»   эмоции   других отрицанием, логикой, советами или убеждением.                     Предлагаемые  фразы для урегулирования   конфликта при появлении новой жены или нового мужа:   ­ я не знал, что это для тебя так серьезно;   ­ я начинаю понимать, насколько эта ситуация тяжела для тебя;   ­ должно быть, тебе тяжело постоянно видеть ее рядом;   ­ ты  всегда можешь рассказать мне о том, что тебя беспокоит;   ­ я хочу знать о твоих чувствах, потому что они очень важны для меня.                       Вывод по результатам упражнения. Даже взрослые люди, понимающие,   что   это   была   всего   лишь   игра,   чувствуют   себя 13 комфортнее, когда могут обнаружить свои негативные чувства. Дети точно такие же: им нужно иметь возможность высказывать свои чувства и   желания     в   отношении   братьев   и   сестер.   Следует   различать возможность   высказывать   чувства   и   возможность   действовать.  Мы разрешаем детям  высказывать   все  свои  чувства, но не  позволяем  им причинять друг другу боль. Наша задача – научить их выражать свой гнев, не причиняя боли.                 Мозговой штурм участников группы:  «Как  научить детей выражать   свой   гнев,   не   причиняя   вред   друг   другу?».  Упражнение выполняется     в   парах.   Данный   вопрос   необходимо   пояснить   с   двух позиций:   точки   зрения     взрослого   и   точки   зрения     самого   ребенка (участники сами договариваются, кто из них будет «взрослым», а кто «ребенком»).                       Практические рекомендации для общения   с малышами, детьми   постарше   и   подростками   (с   использованием   обучающих комиксов, выдаются  на руки каждому участнику):    ­ вместо  того, чтобы отрицать негативные чувства  по отношению к брату или сестре, признайте их;   ­ предложите детям фантазию, которой нет в реальности;    ­   помогите   детям   направить   свои   враждебные   чувства   на символические   или   выдуманные   объекты   (поощряйте   творческое воображение);    ­   прекратите   недопустимое   поведение.   Покажите,   как   проявлять негативные   чувства,   не   нападая   друга   на   друга,   и   выражать   гнев приемлемым поводом.          Рефлексия  занятия. Прощание.            Домашнее задание. Каждому участнику тренинга предлагается прокомментировать одну из предложенных ситуаций.           Ситуации для  обсуждения:  1. «Я пыталась показать сыну, что понимаю его гнев и раздражение, и даже сказала ему: «Я знаю, что ты ненавидишь своего брата». Но это 14 только разозлило его. Он закричал: «Нет, это не так!». Что я сделала неправильно?» 2. Как быть, если ребенок постоянно твердит, что ненавидит  своего брата?! На слова: «Я слышу, что ты его ненавидишь», он кричит в ответ: «Да, я его ненавижу!» Я говорю: «Похоже, ты действительно его   ненавидишь,   а   он   вопит:   «Именно!   Я   его   ненавижу!»   И   мы остаемся  ни с чем.  3. Я предложила своей трехлетней дочери: «Не обижай сестру. Лучше пойди   в   свою   комнату   и   побей   куклу».   Но   она   отказалась   и   по­ прежнему   пристает   к   малышке.   Следует   ли   мне   продолжать пользоваться  тем же методом?  4. Я   пыталась   предложить   своей   трехлетней     дочери   показать   свои чувства по отношению к малышке с помощью куклы. Но когда начала колотить куклу об пол, я поняла, что  ей­то это нравится, а вот я не могу на это смотреть. Одна ли я испытываю подобные чувства?  5. Я   заметила,   что   мой   пятилетний   сынишка   злится,   когда родственники начинают восхищаться малышом, а потом срывает на нем зло. Что можно сделать в такой ситуации?  6. Мой   сын   никогда   не   соглашается   с   точкой   зрения   сестры.   Я спрашиваю его: «Тебе бы понравилось, если бы она вела себя  так по отношению   к   тебе?»   Но   он   никогда   не   отвечает.   Почему   так происходит?  7. Моя дочь­подросток постоянно жалуется на брата. Иногда у меня просто нет времени ее слушать. Должна ли я выслушивать ее каждый раз, когда она ко мне приходит?  15 Занятие 3. Опасности сравнения.                    Приветствие. Упражнение «Китайский   осел».  Инструкция игрокам:  «Встаньте, пожалуйста, в широкий круг.  Начнем с того, что каждый из вас громко и внятно скажет свое имя. Всем вам необходимо запомнить   как   можно   больше   имен   партнеров   по   игре.   Я   хлопаю   в ладоши  и  указываю   на человека,  стоящего   в  кругу. Он,  не тратя  ни секунды, хлопает в ладоши, указывает на меня либо на любого игрока в кругу и произносит его имя. Смысл заключается  в том, чтобы при очень быстром темпе игры не забыть порядок действий: хлопок в ладоши – указание   на   игрока   –   имя.   Важно   не   забыть   и   не   перепутать   имена игроков.   Любая     потеря   темпа   или   ошибка   в   имени   проводит   к поражению (такой игрок выходит из круга). Так постепенно образуется целая «ослиная ферма». Упражнение можно продолжать до последнего игрока – победителя.                       Проверка домашнего задания.                   Итак, мы переходим к обсуждению жестокой конкуренции, которая  практически неизбежно возникает между братьями и сестрами. Без   помощи   родителей   разрешить   эту   проблему   почти   невозможно. Третье занятие мы начинаем с вопроса, каким способами мы, взрослые, стимулируем эту конкуренцию. (Заслушиваются  ответы участников тренинга).  16 Одним из предполагаемых вариантов ответа на этот вопрос является     сравнение.   Сравнивая   детей,   мы   только   обостряем соперничество   между   ними.   Родителям   (участникам   тренинга)   будет полезно почувствовать сравнение с точки зрения ребенка.             Итак, упражнение. Представьте, что вы  ­ мои дети. А теперь расскажите о своей реакции на следующие утверждения:   ­ Лиза прекрасно ведет себя  за столом. Она никогда не ест руками.   ­ Как ты мог оставить домашнее задание на последнюю минуту? Твой брат всегда делает все вовремя.    ­   Почему   ты     не   можешь   вести   себя   так,   как   Гэри?   Он   такой аккуратный – короткая  стрижка, рубашка заправлена. Смотреть на него – одно удовольствие!            (Заслушиваются  ответы участников, проводится  обсуждение).            Основная  часть. Мини­лекция «Родительский фаворитизм как   причина   детской   депрессии».  Фаворитизм   родителей   –   это несправедливое отношение к детям, разные требования, когда родитель – мама или папа – выбирает себе любимчика. Хотя количество любви трудно   объективно   измерить,   эмоционально   человек   в   состоянии оценить, кого любят больше. Неважно, кто из детей был избранным в семье,   обращение   родителей   с   детьми,   которое   воспринимается ребенком   как   неравное,   несправедливое,   наносит   вред   психике   всех братьев и сестер в семье.  Одни недооценены, и страдают от этого. А те, кто   чувствует   себя     любимчиками,   будут   страдать   ль   стремления удовлетворять родительский запрос и соответствовать их завышенным ожиданиям и требованиям. Ребенок, не являющийся  фаворитом,  тихо злится     на   мать   и   брата   или   сестру,   которым   оказывается     явное предпочтение.   А   «избранный»   чувствует   скрытую   неприязнь «отверженных», к тому же,  Существенно то, что не играет роли, был ли ребенок «избранным» или «отверженным»; неравное отношение к детям вредит   всем.   Родительский   фаворитизм,   особенно   материнский, негативно влияет на психологию субъекта даже после его взросления, когда он уже долгое время  проживает отдельно от родителей и имеет свою семью.  17 Советы родителям по профилактике неравного отношения к детям:    ­  находите   время     для   совместных   игр   и   занятий   с   детьми.   Когда родители   играют   с   детьми   и   вместе   развлекаются,   их   отношения укрепляются. Каждый день обязательно уделяйте немного времени на то, чтобы выслушать свих детей и вместе чем­нибудь заняться;  ­ смело проявляйте свою любовь к детям, как можно чаще говорите, что вы их любите (но не душите своей любовью);    ­  не   придирайтесь,   не   ворчите,   не   браните,   не     читайте   лекций     и нотаций. Активно используйте поощрение. Если мы   хотим добиться хорошего поведения, мы должны подмечать именно его, а не жаловаться на плохое;  ­ не бойтесь спрашивать совета у ребенка; этим вы покажете ему, что относитесь к нему с уважением и цените его мнение;   ­ если вы хотите, чтобы дети чего­то не совершали, то не делайте этого сами у них на глазах. И наоборот, если хотите, чтобы ребенок что­то делал, демонстрируйте это своим поведение;   ­ не следуйте двойному стандарту по отношению к своему поведению и поведению   своих   детей.   Например,   если   вы   хотите,   чтобы   ребенок поменьше смотрел телевизор, то и сами не смотрите его часами;   ­ не стыдитесь признаться  ребенку, что совершили ошибку. Родители, никогда в этом не признающиеся, воспитывают в детях страх неудачи;   ­ не опекайте детей чрезмерно;    ­  не сидите рядом   с ребенком, заставляя его выполнять домашнее задание,   этим   самым   вы     берете   на   себя     ответственность   за   его школьные дела;    ­  не   относитесь   пренебрежительно   к   общепринятым   правилам поведения и распорядку дня. Ребенок, который не привык к порядку и не научился   выполнять домашние обязанности, может столкнуться   с трудностями адаптации в школе;  18 ­  не   платите   ребенку   за   выполнение   домашних   обязанностей.   Мы платим   тем   людям,   которые   нам   прислуживают.   Платя     ребенку   за работу дома, мы не даем ему почувствовать  себя полноценным членом семьи.   Выдавайте   ребенку   деньги   на   карманные   расходы,   но   не используйте их как поощрение или наказание;    ­  не   позволяйте   себе   в   разговоре   с   ребенком   умалять   его   чувство собственного   достоинства,   разговаривайте   с   ним   вежливо   и уважительно, как со взрослым;    ­ будьте последовательны, не идите на поводу у ребенка. Если ребенок почувствует,  что   ему   потакают,   он   не   узнает   границ   дозволенного   и научится  манипулировать так, уступать ему будете вы. Если сказали в чем­то нет, то не отступайте от своего решения;    ­  не   требуйте   от   ребенка   моментального   повиновения,   не   требуйте подчинения  командам, обращаясь с ребенком как с солдатом;   ­ не говорите слишком много, не напоминайте ребенку постоянно, что ему   делать.   Когда   родители   читают   нотации,   дети   перестают   их слушать, а постоянная критика еще никого не делала лучше;   ­ не позволяйте ребенку диктовать свои условия;   ­ не делайте за ребенка то, что он в состоянии делать сам;   ­ не используйте телесных наказаний;   ­ не защищайте ребенка, которого считаете «слабым». Он должен сам научиться   ладить со своими братьями и сестрами. Защищая его, вы только усилите соперничество между детьми;   ­ не мешайте супругу по­своему воспитывать ребенка. Ребенок быстро научится использовать вас друг против друга;   ­  не давайте впутать себя   в драки детей. Дети часто дерутся, чтобы заставить   вас   беспокоиться.   Лишайте   их   драки   своего   внимания   и займитесь своими делами;   ­ не лгите ребенку и не просите его лгать;   ­ не давайте обещаний, которые не сможете выполнить;  19 ­ что бы ребенок не делал, не отстраняйтесь от него. Ребенок должен чувствовать вашу любовь, если даже вам не нравится  его поведение;   ­ не завершайте похвалу словом «но…» Так вы внушаете ребенку, что он ни с чем  не справляется  достаточно хорошо;    ­  не   проявляйте   излишнего   любопытства   делами   ребенка.   Этим   вы выражаете неуважение к его личной жизни, собственности и пр.                       ВАЖНО!    Каждый раз, когда хочется   сравнить детей между собой,   говорите   себе:   «Остановись!   Не   делай   этого!».   То,   что   ты хочешь сообщить этому ребенку, важно сказать прямо, не упоминая его брата или сестру. Ключевое слово –       Опиши то, что видишь, или то, чего тебе хотелось бы. Опиши то, что тебе не нравится, или то, что   нужно   сделать.   Самое   главное   –   говори   только   о   поведении конкретного ребенка. То, что сделал или не сделал его брат или сестра, не имеет к нему никакого отношения.   описание.               Упражнение «Перенос качеств».   Участникам тренинга предлагается обратить внимание на   неосознаваемое   приписывание чужих качеств своему ребенку. Инструкция. Разделите лист по вертикали на две части. Слева напишите 5 положительных качеств вашего ребенка. Справа 5 отрицательных качеств. Поразмышляйте над тем, что вы написали. Родился ли он с этими качествами? Когда они появились у него? Есть ли у ваших родных эти качества? А у вас? Вспомните, что вашим родителям не нравилось в вас? Как они боролись, и какой был результат? Назовите «отрицательные» качества другими словами, найдите в них что­то «положительное»            Памятка № 1 участникам тренинга.              Вместо того, чтобы неодобрительно сравнивать одного ребенка с другим:   ­ опишите то, что видите (например: «Я вижу новую дорогую рубашку на полу»);   ­ опишите то, что чувствуете (например: «Это мне не нравится»);  20 ­   опишите   то,   что   нужно   сделать   (например:   «Рубашку   нужно повесить в шкаф»).              Вместо того, чтобы одобрительно сравнивать одного ребенка с другим:   ­ опишите то, что видите («Вижу, ты повесил свою одежду в шкаф»);   ­ опишите то, что чувствуете («Я ценю твое поведение. В твоей комнате стало чисто и уютно»).                 Памятка № 2 «Ошибки родителей, у кого в семье 2 и более детей».                             Ошибка 1  .     Выполнение желаний одного из детей без учета интересов   другого.  Конечно,   порой     желания   детей   несовместимы. Родители находят какие­то  объяснения для  одного ребенка, выполняя при этом желания  другого. Но если «перекос» зачастую оказывается на стороне одного из детей, второй может чувствовать себя обделенным. Если   он   активен,   то   открытый   протест   просто   неизбежен;   если тревожен, ­  вариантом  может  стать  скрытая     ненависть   исподтишка. Порой     родители   даже   не   объясняют,  почему   может   быт   выполнено только   желание   одного.   В   этом   случае   дети   делают   прямолинейный вывод: «Его (ее) любят  больше, я а для  них неважен».                       Ошибка   2.   Развести   по   сторонам.  Когда   между   детьми разворачивается     конфликт,   обычно   это   происходит   бурно.   Слышны крики,   дети   обзываются,   порой     доходит   до   потасовки.   Конечно, родители   хотят   как   можно   быстрее   прекратить   это   «безобразие». Самый простой вариант – изолировать детей друг от друга, чтобы дать им возможность успокоиться. Но дело в том, что эта мера может быть эффективной, только если затем организуются «мирные переговоры». Чаще   всего   родители   удовлетворяются     оба   ребенка успокоились   и   к   ситуации,   вызвавшей   ссору,   не   возвращаются.   Но проблема­то остается! И следующая  ситуация, как правило, похожа на предыдущую.   Разделение   детей   усиливает   их   конфронтацию,   а отсутствие навыка «мирных переговоров» блокирует сотрудничество.    тем,   что                 Ошибка 3. Родитель на стороне одного из детей.  Если между детьми  происходит громкий  конфликт, родители активно включаются 21 в   ситуацию.   Они   стараются     выяснить,   из­за   чего   произошла   ссора. Трудность   заключается     в   том,   что   варианты   «у   сторон»   могут кардинально   отличаться,   и   на   вопрос   «Кто   ударил   первым?»   руки направляются друг на друга: «Это он / она!» Родителю хотелось бы оставаться     и   научит   этому   детей,   поэтому   он высказывает свое мнение, но часто оно бывает лишь в пользу «одного». Очень   часто   в   ссорах   обвиняют   старшего   ребенка   и   почти автоматически наказывают его.   объективным                                    Ошибка 4. Сравнение детей. Мы, взрослые, привыкли сравнивать   своего ребенка. Нам кажется, что положительный пример будет   стимулировать   малыша   к   новым   достижениям   и   поможет «исправиться». Но, слыша сравнение не в свою пользу, ребенок лишь испытывает   раздражение   и   обиду.   Он   задается     вопросом:   почему достижения  чужих детей для родителей важнее, чем его собственные? Если же родители сравнивают между собой  детей в семье, это всегда ведет   к   обидам,   конкуренции   и,   очень   быстро,   к   формированию истинной  ревности. Сравнивать детей – это совсем не то же самое, что рассказывать истории про старшего, когда он был в возрасте младшего. Негативное сравнение – это нечто другое.                  Рефлексия занятия. Прощание.  Занятие 4 Равенство унижает.         Приветствие. Разминка «Крест, кулак, ладонь». Группа стоит или сидит в кругу. По сигналу ведущего, не договариваясь, необходимо выполнить одно из трех движений: выбросить вперед руку, сжатую в кулак; выбросить вперед руку с открытой кверху ладонью; скрестить руки   на   груди.   (Большинство   кулаков   свидетельствует   о напряженности, агрессивности; большинство скрещенных на груди рук демонстрирует личную закрытость; большинство открытых ладоней – признак готовности группы к диалогу).         Основная часть. Работа с ситуациями из детства.           Ситуация 1. Почему козопаса зовут Билли? Я сидела на диване с сыновьями, Билли и Роем, и читала им книжку, которую мы взяли в библиотеке. Они впервые услышали сказку о козопасе Билли и тролле под   мостом.   История     им   понравилась,   но   тут   Рой   расплакался: 22 «Почему сказка про Билли? Почему у них нет про козопаса Роя?» Я пообещала найти сказку про Роя, но это его не утешило. Можете себе представить? Я не могу даже прочитать им сказку, не задумавшись, над тем, чтобы кто­то из них не обиделся.          Ситуация 2. Стрижка – 1. В детстве у меня  тонкие, редкие, русые волосы, а у моей сестры – роскошная золотистая коса до пояса. Отец всегда восхищался ее волосами и называл ее Рапунцель.        Как­то ночью, когда сестры спала, я взяла ножницы, подкралась к ее постели и отрезала косу так, чтобы не разбудить ее. На следующее утро   она   посмотрела   в   зеркало   и   расплакалась.   Мама   вбежала   в спальню, увидела сестру и строила истерику. Я пыталась спрятаться, но она меня нашла, ругала и даже била. В наказание я должна была целый день сидеть в своей комнате и думать об этом ужасном поступке. Я огорчилась, но не слишком: ведь теперь мы с сестрой были равны!            Ситуация  3. Стрижка­2. В нашей семье хорошие  волосы были у меня,   а   мам   всячески   занижала   их   красоту,   чтобы   мы   с   сестрой чувствовали себя равными. Она изо всех сил старалась относиться   к нам одинаково, чтобы нас не было поводов для  ревности.             Однажды она решила, что, поскольку у моей сестры волосы не вьются, то и мне вьющиеся  волосы тоже не нужны. Она отвела меня к парикмахеру   и   велела   состричь   мои   локоны.   Я   чувствовала   себя ощипанным цыпленком, весь день плакала и ни с кем не разговаривала. Я   до   сих   пор   не   могу   простить   мать   за   то,   что   она   тогда   со   мной сделала.              Ситуация 4.  Равные возможности. Когда родилась моя первая дочь, я хотела кормить ее грудью, но врачи мне не разрешили. Через несколько лет у меня родилась вторая  дочь, и  я решила не кормить ее тоже. Я могла уже кормить малышку грудью и даже хотела этого, но боялась,   что     старшая   почувствует   себя   обделенной,   если   младшая сестра получит то, чего ей  самой не досталось. В то время  это казалось мне   единственным   выходом   из   ситуации,   но   теперь   я   понимаю, насколько глупым было мое решение.                Ситуация  5. Лед не поможет. Никогда не забуду тот летний день,   когда   впервые   за   два   года   решила   разморозить   большой 23 морозильник   в   гараже.   Дети   в   купальниках   смотрели,   как   я   таскаю кастрюли с горячей водой, чтобы растопить лед. Наконец, лед начал таять и отваливаться. Я шутливо кинула большой кусок в одного из детей и сказала:   ­ Вот тебе льдышка!    Остальные тут же начали кричать:   ­ И мне! И мне тоже!      Я взяла еще два куска и кинула двум другим детям. Тогда младший закричал:   ­ У них льдышки больше!                    ­ Ты хочешь больше? Вот тебе больше, ­ сказала я и кинула ему большущий кусок.               Тут возмутились старшие:           ­ У них больше, больше, больше!               Я бросила лед и им. Тогда сразу же завопил младший:           ­  У них больше, больше, больше!              К этому времени у всех детей были огромные куски льда, и они по­ прежнему требовали еще. Я швыряла им льдышку за льдышкой. Хотя  они уже продрогли, но все равно требовали больше, чтобы не отставать друг от друга.              Тогда я поняла тщетность восстановить равенство. Детям никогда не бывает достаточно. Мать никогда не сможет дать им достаточно!             Все истории показательны, но последняя особенно четко дала понять, что происходит, когда дети требуют равенства, а родители пытаются   его установить.           Рекомендации родителям (с использованием обучающих комиксов):   ­ вместо того, чтобы стремиться  к равному распределению, сосредоточьтесь на индивидуальных потребностях каждого из детей;  24 ­ вместо того, чтобы говорить об одинаковой любви, покажите ребенку, что любите его по­особенному;    ­ при равном распределении времени кто­то чувствует себя   обделенным; уделяйте детям время соответственно их потребностям.             Примечание. Здесь можно добавить пункт обсуждения  по запросу на тему,   каким   образом   распределить   время   и   внимание   и   объяснить   это ребенку, если его брат или сестра имеют инвалидность либо ОВЗ.                   Мозговой штурм  «Как нам защитить других детей в семье от нашей неумеренной  любви к одному, который для  нас дороже остальных?»          Вывод для участников тренинга: попробуйте убедить себя  в том, что вы не обязаны одинаково любить всех детей. Вполне естественно испытывать к разным детям разные чувства. Единственное, что необходимо, это уделять «менее любимым» детям не меньше внимания, замечать их уникальность, а потом давать понять, что любите их и цените. Подчеркивая   уникальность каждого ребенка, вы поможете им почувствовать себя  особенными – детьми номер один!           Упражнение «Общение». Участникам тренинга предлагается выбрать из   таблицы   те   факторы,   которые   могут   как   позитивно,   так   и   негативно повлиять   на   их   общение   с   детьми,   а   также   повлиять   на   возможность родительского сравнения  детей друг с другом. Негативные факторы Конфликты, ссоры Непонимание  Раздражение  Неприятие  Пессимизм  Обман  Неприятие чувств  Напряжение,   перегрузка   Авторитарный стиль воспитания  Плохое физическое состояние  Тщеславие  психологическая Позитивные факторы Умение слушать и слышать  Понимание  Умение   аргументировать   свою позицию Доверие Оптимизм  Желание общаться  Доброжелательное отношение  Психологический  комфорт  Демократический стиль воспитания  Хорошее физическое состояние рефлексия 25 Рефлексия  занятия. Прощание.  Занятие 5. Братья и сестры – и их роли  или «Если он «такой», я буду «другим».  Приветствие.   Разминка   «Групповое   ожерелье».   Групповое           ожерелье   –   игра,   которая   помогает   разобраться     в   том,   какой   вес каждый участник имеет в группе, какое место занимает или хотел бы занимать.   В   центре   комнаты   на   столе   или   на   полу   располагается большой   лист   бумаги   и  несколько   тюбиков   клея.    Из   другого   листа бумаги участникам предлагается вырезать круг, написать на нем свое 26 имя и приклеить его на большой лист в центре комнаты. После этого необходимо ответить на следующие вопросы:   ­ нравится  ли мне место, которое я занимаю на листе?  ­ хочу ли я переместить свой круг в другое место?  ­ отражает ли размер моей «бусины» мое реальное место / вес /влияние в группе?  ­ ваше мнение о бусинах товарищей.                                 Основная   часть занятия.  На сегодняшнем занятии нам надо разобраться   в том, что заставляет нас навязывать нашим детям роли. Мы должны изучить не  только то, как навязанная роль влияет на каждого ребенка в отдельности, но и то, как роль каждого ребенка влияет на его братьев и сестер и на отношения между ними.                    Мозговой штурм. Как вы думаете, что заставляет некоторым из родителей   навязывать   детям   свои   роли?   (Перечисляются     причины: ложная   потребность   подстегнуть   одного   ребенка   в   ущерб   другим; проекция   на   детей   собственных   родительских   слабостей; классификация   детей; желание родителей, чтобы каждый из их детей чувствовал себя  особенным и т.д.).           Родители – не единственные,  кто навязывает детям роли. Дети навязывают роли сами себе! Ребенок играет роль «хорошего», если так может привлечь к себе внимание, заслужить любовь и одобрение. Или «плохого»,   если   так   может   привлечь   к   себе   внимание,   пусть   даже неодобрительное.              Дети очень умны. Они знают, что  могут получить благодаря определенным ролям. Семейному «клоуну» сойдет с рук даже убийство, «беспомощному» малышу удается  все переложить на других.            Еще мы не сказали, что  дети навязывают роли друг другу. И это никак не связано с родителями. Такой сценарий  неизбежно приводит  к антагонизму между братьями и сестрами. 27 Мини­лекция  «Старший, средний, младший…  Как влияют роли и порядок рождения  братьев и сестер на формирование личности?» Зигмунд  Фрейд  был  одним  из  первых  утверждавших,  что  позиция  ребенка среди сестер и братьев является не просто важным, а практически решающим фактором   в   формировании   его   личности. Позиция   эта   определяется количеством детей, их полом и промежутком межу их рождением. Чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга.                                     Старший ребенок. Наделены большей ответственностью, большими   правами   и   обязанностями.   Старшие   дети   –   это   продолжатели традиций:   они   ответственны,   добросовестны,   стремятся     к   достижениям, беспокоятся   за   честь   семьи   и   ее   репутации.  Старший   ребенок   более серьезный,   стремится   к   совершенству   и   реже   играет   со   сверстниками. Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур. Почему так складывается? Начнем с того, что старший ребенок сперва воспитывался  как единственный. Затем, когда для него стала привычной его привилегированная позиция,   его   место   в   «душе»   родителей   занимает   новорожденный.   Когда такой «захват» происходит до 5 лет, это очень болезненно воспринимается ребенком, особенно если второй ребенок того же пола. Это стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается  быть хорошим,     чтобы   родители   продолжали   любить   его   больше,   чем новорожденного.   Старший   обычно   приобретает   многие   родительские качества:   он   умеет   быть   воспитателем,   способен   принимать   на   себя ответственность и занимать лидерскую позицию.  При воспитании старшего ребенка  важно помнить, что если он вынужден заботиться о младшем, то все же не стоит приносить в жертву его детство. Ему ведь тоже хочется побегать и поиграть с ребятами, а он привязан к коляске брата или сестры.                Младший ребенок. Своеобразно развивается младший ребенок в семье. Он так же, как единственный ребенок, никогда не был травмирован появлением новорожденного. Ему уделяется много внимания, поскольку все остальные   члены   семьи   чувствуют   некоторую   ответственность   за   него.   И может   быть   честолюбивым,   хитрым   и   эгоистичным,   ведь   он   занимает исключительное   положение,   все   время   балансирует   на   грани   особого 28 отношения к нему родителей и необходимостью поддерживать нормальные взаимоотношения с братьями и сестрами.                           Младший   ребенок   беззаботен   и   готов   принимать   чужое покровительство и поддержку. Ему прощается больше, чем остальным детям, и он просто привыкает ожидать от жизни только хорошего, поэтому в итоге оказывается   великим   оптимистом.   Для   своей   семьи   он   может   навсегда остаться   ребенком.   Да   и   родители   относятся   менее   требовательно   к   его достижениям. В связи с этим оказывают на него меньшее давление. Поэтому, как вы можете догадаться, он меньшего и достигает.               Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто­то старший и мудрый, который принимал решения за малыша.              Средний  ребенок. Средний ребенок может обладать чертами, как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией. Средний ребенок, если только это не единственная девочка  и не единственный мальчик в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших.   Альфред   Адлер,   кстати,   сам   будучи   вторым   сыном,   отмечал: "Второй   ребенок   в   семье   находится   под   постоянным   давлением   с   обеих сторон — борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший..."                 Средний ребенок никогда не переживал безраздельного обладания своими родителями и не получал так много внимания, как первый. Хотя он и оказывается   в   более   спокойной,   расслабленной   атмосфере,   которая сопутствует   повторным   рождениям   в   семье,   вскоре   его   также   замещает новорожденный. Средний ребенок вынужден соревноваться как со старшим, более умелым, сильным, так и с младшим, беспомощным и более зависимым. В результате средний ребенок может колебаться между попытками походить на старшего и попытками снова вернуться к роли опекаемого младенца, не имея твердых ориентиров для выделения своей индивидуальности.                  Если все дети — одного пола, средний ребенок находится в самом проигрышном   положении. Он (или  она)  получит  меньше  всего   внимания  и будет подавлен необходимостью конкуренции. Такой средний ребенок будет, 29 возможно,   наиболее   запутавшимся,   поскольку   он   (или   она)   имеет   почти равную   смесь   характеристик   младшего   и   старшего,   будет   наиболее тревожным и самокритичным. Если средний ребенок растет среди старших и младших детей только противоположного, пола, он (или она), несмотря на все, может   получать   наибольшее   внимание   в   семье.   Это   может   сформировать среднего   ребенка,   который   настолько   избалован,   что   для   него   вопрос   о супружестве даже не встает, поскольку его домашнюю ситуацию повторить невозможно.   Такой   средний   ребенок   также   будет   иметь   трудности   в приобретении друзей среди сверстников одного с ним пола.                 Близнецы наименее подвержены детской ревности. Наоборот, они оказывают   очень   большое   влияние     друг   на   друга   и   во   многом   являются отдельной командой (иногда даже ощущают себя  одним человеком). Другие братья и сестры очень мало способны повлиять на них.                   Мозговой штурм: а можно ли сделать так, чтобы роли братьев и сестер   в   семье   постоянно   менялись,   но   при   этом   семья   жила   вполне гармонично?   (Участникам   тренинга   коллективно   предлагается   разработать сценарий поведения братьев и сестер в семье, при котором никто из них не становился     бы   заложником   определенной   роли.   Что   можно   сказать   об эмоциональном фоне детей в таком случае?)                               Вывод ведущего тренинга:  зачем ограничивать наших детей? Почему   бы   не   учить   их     использовать   шансы,   изучать   свои   способности, открывать  в себе силу, о которой они и не подозревали?                   Важно! Многие мальчики и девочки отказались от возможностей, открывшихся  перед ними по праву, из­за особых способностей своих братьев и сестер. Есть одаренные дети, и их таланты нужно распознавать и поощрять, но не за счет братьев и сестер. Когда один ребенок преуспевает в какой­то области, мы не должны исключать из нее других детей. Необходимо еще и сделать   так,   чтобы   ребенок   не   исключал   сам   себя.   (Подумайте,   нет   ли подобной ситуации в вашей семье?)                            Упражнение   «Я   –  высказывания».  Участникам   тренинга предлагаются     карточки   с   записанными   на   них   двумя   высказываниями. Родителям   требуется     определить,   какое   из   них   наиболее   эффективно   и почему.  30 Примеры высказываний:  1. Ты долго еще будешь испытывать мои нервы? / Меня огорчает то, что дети постоянно ссорятся, мне это очень больно и обидно наблюдать.  2. Немедленно прекратите бегать по комнате. / Мне не нравится, когда бегают по комнате. Это меня беспокоит.  3. Почему ты  до сих пор не собрала свои игрушки? / Мне обидно от того, что   не   ценят   мой   труд.   И   хотя   я   уже   убрала   в   доме,   все   вокруг разбросано. От этого я начинаю сердиться!  4. Какой   ты   неуклюжий   и   рассеянный!   /   Я   нервничаю,   когда   дети выполняют задания  невнимательно и постоянно отвлекаются  на другие вещи.                   Примечание.  В   данном   упражнении   приведены   примеры   «Я­    «Я­высказывание» ­   это   прием   и высказываний»   и   «Ты­высказываний».   способ, с помощью которого взрослый сообщает ребёнку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нём и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты­высказывания»). «Я­высказывания» всегда   начинаются   с   личных   местоимений:   «я»,   «мне»,   «меня».  «Ты­ высказывания» содержат в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение.   После   «Ты­сообщения»   взрослый   часто   использует   угрозу   или приказ.   «Я­высказывание» ­   это   сообщение   о   наших   чувствах,   оно   редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения.              Помимо того, что «Я­сообщение» говорит о чувствах взрослого и его  переживаниях, оно имеет ещё некоторое назначение: ­ «Я­сообщение» ­ это способ регуляции собственного эмоционального  состояния, так как энергия эмоционально­аффективного плана переводится  на рациональный, вербально­коммуникативный план; ­ «Я­сообщение» ­ это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано  внутреннему «Я» ребёнка и устанавливает с ним контакт; ­ «Я­сообщение» ­ сигнал о границах дозволенного в необидной для ребёнка  форме; ­ «Я­сообщение» ­ это способ передать ответственность за свои действия  самому ребёнку. Ребёнок сам решает, что ему делать «в свете новой  информации»; 31 ­ «Я­сообщение» предполагает уверенное поведение (мы раскрываем своё  внутреннее «Я») вместо агрессивного поведения; ­ «Я­сообщение» предполагает в общении с ребёнком позицию «на равных»,  вместо позиции «сверху».          Памятка по итогам занятия:    ­   освободите   детей   для   перемен   (больше   никаких   агрессоров   и   никаких жертв);   ­ никому не позволяйте навязывать ребенку роль (ни родителям, ни самому ребенку, ни другим братьям и сестрам);   ­ больше никаких проблемных детей: вместо того, чтобы сосредоточиваться на проблемах детей, сконцентрируйтесь на их способностях;    ­   детей   с   проблемами   не   следует   воспринимать   как   проблемных   детей (необходимо   их   понимать,   признавать   достижения,   помогать   находить решения).         Рефлексия  занятия. Прощание.          Домашнее задание:  1) изучите, не играют ли ваши дети какие­либо роли? Подумайте, как можно освободить их от этих ролей, чтобы они развивались гармонично?  2) Потренироваться     в   использовании   «Я   ­     высказываний»   в   общении   с детьми. Рассказать о полученном опыте.  Занятие 6. Когда дети дерутся 32 Приветствие. Разминка. Упражнение «Ты выглядишь сейчас…» Группа разбивается  на пары. В паре каждый из участников вначале получает время   на   оценку   собеседника,   обращает   внимание   на   его   особенности: внешний вид, поза, жестикуляция, мимика. Затем каждый   из собеседников сообщает партнеру свое представление о его психофизическом состоянии:   ­ Мне кажется, ты выглядишь сейчас как человек, который чувствует себя  не совсем в своей тарелке;   ­ Я думаю, у тебя  был нелегкий день. Ты выглядишь уставшим;    ­ Судя по твоей открытой и добродушной улыбке, тебе нравится   все, что происходит на тренинге;    ­   Я   думаю,   тебе   непросто   сосредоточиваться     на   заданиях,   которые   мы получаем. Тебе беспокоит какая­то проблема?   ­ Мне приятно видеть перед собой оптимистичного и заряженного энергией человека,   это   поднимает   мне   настроение,   приглашает   к   сотрудничеству   и общению.           Важно заранее настроить группу на то, что в оценке партнера не может быть   никакой   критики,   просто   каждому   предоставляется     возможность попробовать высказать предположения о состоянии партнера.              На   следующем   этапе   просим   отреагировать   на   предположения собеседника:   согласиться     или   опровергнуть   его   мнение,  поблагодарить   за участие, удивиться  проницательности и т.д. и рассказать о своем настоящем состоянии.   После   прохождения     всего   цикла   «предположение   –   ответ» партнеры в паре меняются  местами.           Мини­лекция по теме занятия «Детские драки между братьями и сестрами: почему они возникают?» Наверно, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие   родители   пытаются     вмешиваться,   но   обычно   такие   попытки     не приводят   к   желаемому   успеху.   Иногда   им   удается     остановить   развитие драки,   но   возможно   ли   предотвратить   ее   начало?   Если   ваши   дети   часто дерутся,   задумайтесь   над   тем,   как   вы   строите   отношения     между   своими любимыми   чадами,   к   каким   способам   влияния     на   детей   вы   прибегаете? Главное – найти ту тонкую грань, за которой заканчивается игра и неизбежная возня   между   братьями   и   сестрами,   и   один   из   детей   становится     вечной жертвой, а второй – постоянным источником насилия.            Драку легко спровоцировать, если  33 ­   создавать   соперничество   между   детьми,   сравнивать   их   друг   с   другом (каждого   ребенка   можно   сравнивать   только   с   самим   собой,   причем желательно подчеркивать не ошибки, а его же достижения);    ­   неуважительно   относиться     к   отличительным   особенностям   ребенка   и выставлять их напоказ перед другими (например, обсуждать черты характера или внешности в компании его ровесников или взрослых).             Родители только усугубят возникшую драку, если будут:   ­ заступаться  за того или иного ребенка либо  выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват);  ­ отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении братьев и сестер;   ­ насильно заставлять братьев и сестер делиться  друг с другом;   ­ упрашивать ребенка отказаться  от своих притязаний в пользу брата или сестры;   ­ кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.             Мозговой штурм:  1) Как вмешиваться в детские драки с пользой, когда нам кажется, что это нужно сделать? 2) Каковы причины этих драк?                             Коммуникативная игра по теме занятия.  Вызываются   два добровольца.   Один   должен   изображать   старшего   брата,   а   вторая   –   его младшую сестру.                Инструкция для игроков.                 Для «старшего брата»: «Вам 8 лет. Сегодня дождливый день, и вам нечем заняться. Неожиданно вы видите свои старые кубики и игрушечных зверей. Они, конечно, для маленьких, но у вас появляется  идея. Вы делаете зоопарк,   быть   может,   джунгли     для   обезьян   и   бассейн   для   тюленей… Возможности безграничны!                 Для  «младшей сестры»: «Вам тоже нечем заняться. Вы не играли в эти старые, надоевшие игрушки сто лет. Но, увидев, что брату интересно, подходите к нему и говорите: «Я тоже хочу поиграть!»               Далее разыгрывается  сценка:  Сестра: Я тоже хочу поиграть. Брат:     Нет, Я строю зоопарк, и хочу сделать это сам.  34 Сестра (хватая зебру и два кубика): Я могу играть, если захочу! Брат:     Нет, не можешь. Отдай!  Сестра: Нет, могу! Это мое!  Брат:     Я первый их нашел!  Сестра: Я могу играть в них, если захочу! Папа купил их и для меня тоже! Брат (хватая сестру за руку и заставляя разжать кулак): Отдай! Сестра: Ай, ты сделал мне больно! Брат:    Я сказал, отдай!  Сестра: Мама! Он сделал мне больно! Пусть он перестанет! Мамаааааа!             Вопрос к аудитории: Что вы обычно делаете в такие моменты? (далее следует   обсуждение;   родители   по   очереди   подходят     к   брату   и   сестре, заставляя  их  прекратить   драку). После  каждого  заявления  «дети» должны реагировать.             Бесполезные реакции на детскую драку:   ­ Прекратите немедленно! Немедленно!  ­ Кто это начал? Признавайтесь честно!   ­ Как вам не стыдно драться  из­за дурацких игрушек? Каждый раз, когда я вас вижу, вы деретесь!   ­ Мне неважно, как это началось. Я хочу, чтобы это закончилось!   ­ У меня из­за ваших драк язва разыгралась!    ­ Ты слишком взрослый для таких игрушек! Отдай их сестре и найди себе что­нибудь другое!   ­ Почему вы не умеете делиться? Вам будет гораздо веселее, если вы станете играть вместе!   ­ Я забираю все ваши игрушки, а вы отправляетесь по своим комнатам!          Как видно из этих примеров, стандартные стратегии разрешения  детских конфликтов вызывают еще большую подавленность и обиду.          Иной подход, которым могли бы пользоваться  родители:    ­ для   начал признайте право детей испытывать гнев по отношению друг к другу – одно это может их уже успокоить;   ­ уважительно выслушайте каждого из детей;   ­ покажите, что понимаете сложность проблемы;  35 ­ выкажите уверенность в том, что они способны найти взаимно приемлимое решение;   ­ выйдите из комнаты.  (Подкрепляется  обучающими комиксами).                       Выбирается доброволец, который по приведенной схеме пытается прекратить   детскую   драку.   Когда   упражнение   заканчивается,   ведущий тренинга просит «детей» рассказать о их реакции на это новое вмешательство.                      Задание для оставшейся   группы: сравнить разыгранные подходы, рассказать о своих чувствах при их проигрывании с «детьми». Сделать вывод: какой подход наиболее приемлим для практики?              Когда драка угрожает  стать слишкой серьезной:   ­ опишите;   ­ установите границы;   ­ разделите драчунов.                        Твердая убежденность в том, что  насилие в доме недоспустимо, ослабит взаимную злость детей. В конце концов, они будут рады тому, что родители заботятся  о них и готовы защищать друг от друга.              Возможно, родители не понимают, что происходит.  Порой обычную возню от опасной драки отделяет очень тонкая грань. Если вы не уверены, то стоит   спросить   у   детей:  «Вы   играете   или   деретесь   по­настоящему?»  Если один говорит, что это игра, а другой возражает: «Нет, это настоящая драка! Он   сделал   мне   больно!»,   это   дает   нам   возможность   установить   еще   одно домашнее правило:  драка считается   игрой только с взаимного согласия. Если кому­то такая  игра не нравится, ее следует прекратить.  Очень важно убедить детей в том, что нельзя развлекаться  за счет другого.              Памятка 1 «Как справиться  с драчунами».             Первый уровень: нормальное поведение:   ­ Не обращайте внимание. Думайте о чем­то нейтральном.   ­   Скажите   себе,   что   детям   нужно   учиться     самостоятельно   разрешать конфликты. 36 Второй уровень: ситуация   накаляется, вмешательство взрослых может быть полезно   ­ подтвердите их право на гнев;   ­ сформулируйте точку зрения  каждого ребенка;   ­ опишите проблему с уважением;    ­   выразите   уверенность   в   том,   что   дети   способны   найти   решение самостоятельно;   ­ выйдите из комнаты, где предполагается драка.           Третий  уровень: ситуация  становится  потенциально опасной   ­   все   выясните   (это   игра   или   настоящая   драка?   Игра   позволена,   драка запрещена);    ­ дети должны знать: играть можно только с взаимного согласия (если это забавно не для обоих, игру нужно прекратить);   ­ уважайте чувства детей.             Четвертый уровень: ситуация  явно опасна, вмешательство взрослых необходимо   ­ опишите то, что видите (например, «Я вижу двух обозленных мальчиков, которые собираются  побить друг друга»);    ­ разделите детей («Вам нельзя быть вместе, пока не успокоитесь»).                        Памятка   2  «Как   помочь   детям   разобраться   со   сложным конфликтом» 1. Нужно собрать все  заинтересованные стороны и  объяснить цель беседы «В нашей семье сложилась ситуация, при которой один человек несчастлив. Нам   нужно   решить,   что     можно сделать,   чтобы   все   почувствовали себя  лучше» 2. Нужно объяснить  правила всем «Мы  собрались   потому,  что   Дженни что­то   беспокоит.   Сначала   мы,   не перебивая, выслушаем Дженни. Когда она   закончит,   мы   послушаем   твою точку зрения, Билл. Тебя  тоже никто не будет перебивать».  «Дженни боится, когда мы уходим из дома. Она говорит, что Билл пристает тревоги обоих детей. Прочтите  3. Нужно записать чувства и  37 записи вслух им обоим, чтобы  убедиться  в том, что поняли их правильно.  к ней. В последний раз он выключил телевизор,   прогнал   ее   с   дивана   и ударил по руке».  По   словам   Билла,   он   выключил телевизор только потому, что Дженни смотрела   его   слишком   долго   и   не слушалась.   Ему   кажется,   что   он осторожно взял ее за руку и не мог причинить боли.  5. Пусть все предложат как можно   «Дженни   должна   меня больше вариантов решения   проблемы. Запишите их, не  оценивая. Пусть начнут сами  дети.  4. Дайте детям время  высказаться Дженни: «У меня остался   синяк. А моя   программа   должна   была закончиться  через пять минут!» Билл:   «Это   старый   синяк. программа только началась». Билл: слушаться, потому что я – старший» Дженни:   «Биллу   нельзя   позволять говорить мне, что я должна делать, и обижать меня». Мать: «Нужно пригласить няню» Билл: «Разрешите мне тоже уходить» Дженни:   «Разрешите   мне   пригласить подругу» Билл:   «Перед   тем,   как   родители уйдут   из   дома,   они   должны установить   расписание   просмотра телевизора и назначить врем я отхода ко сну» Дженни:   «Люди   должны   быть   сами себе   хозяевами   и   все   решать самостоятельно». Никакой няни. Никаких драк. Никакого командования. Расписание   просмотра   телевизора будет   заранее   согласовываться     с родителями. Каждый отвечает за себя. «В следующее воскресенье мы снова соберемся, чтобы выяснить, все ли  у нас получается».  6. Примите   ре   решения,   которые   А 38 всех устраивают 7. Исполняйте принятые решения Упражнение «Сражение за вещи» (с использованием обучающих комиксов).   На   первой   странице   показан   конфликт   между   сестрами   из­за блузки. На втором листе изображено, что произошло, когда родители приняли решение в пользу каждой из них.   А на последней странице можно увидеть, что   произойдет,   если   родители   поддержат   одну   из   дочерей,   установив определенные правила, но при этом оставив решение за детьми. (Участникам тренинга предлагается  обсудить ситуации, изображенные на картинках).                          Памятка 3 «Как поддержать ребенка­просителя, не принимая ничьей стороны»:   ­ сформулируйте задачу каждого;   ­ установите правило;   ­ оставьте возможность для дальнейших переговоров;   ­ выйдите из комнаты.                    Полезные игры, которые воспитывают.  Участникам тренинга предлагается     освоить   несколько   приемов,   позволяющих   перевести   любой детский конфликт или драку в игру. (При желании участники тренинга могут разыграть их по ролям).  1. «Мое».  Вся   семья     садится     ужинать,   когда   вдруг   на   ровном   месте начинается   драка за ложку. И тут мама­затейница, вместо того, чтобы отобрать   предмет   раздора   или   принять   сторону   одного   из конфликтующих, выхватывает ложку и убегает с ней: «Нет, мальчики, это моя ложка! Это моя ложка навсегда! Даже если вы объединитесь против меня,  ­ это не поможет вам достать мою ложку!» 2. «А как же я?» Дети не могут поделить стул или место на диване. Мама, размазывая притворные слезы по лицу, противоборствующим сторонам и начинает ныть: «А как же я? Почему вы всегда все делите без меня? Я тоже хочу толкаться с вами из­за стула. Подвиньтесь оба, я сяду!» 3. «Спорим, со мной не справишься».  Когда   дети   начинают   спорить   и толкаться   и драка витает в воздухе, можно вмешаться, обратившись к нападающему со следующими словами: «Эй, а спорим,   со мной   ты не справишься!», потом попытаться  убежать. А еще лучше обратиться  ко всем   участникам   драки   «Эй,   спорим   даже   вдвоем   если   вдвоем   вы попытаетесь меня побороть, у вас не получится!» 39 4. «Корреспондент».  Когда словесная перепалка зашла слишком далеко и грозит перерасти в драку,   мама с серьезным видом может подойти и, обращаясь с помощью чего­либо вместо микрофона к драчунам, сказать: «Здравствуйте, я корреспондент такого­то телеканала и хотела бы взять у вас   интервью   по   поводу   сложившейся   конфликтной   ситуации.   Нашим телезрителям очень хотелось бы узнать, каковы ваши дальнейшие планы по борьбе за это печенье…» 5. «Куча­мала». Когда дети дерутся, навалитесь на них с криком «Куча – мала!» и начинайте щекотать и сваливать друг с друга. Суть игры в том, чтобы  забраться  на кучу  и оказаться  сверху.        Рефлексия занятия. Прощание.             40 Занятие 7. Примирение с прошлым.                     Приветствие.   Разминка.   Упражнение   «Мои   острова».    Игра интересна тем, что позволяет прояснить, сбылись ли у участников ожидания от   тренинга.   С   ее   помощью   можно   провести   экспресс­тестирование, помогающее уловить ситуацию в группе и настроение участников в условиях завершения совместной работы. Данное упражнение помогает больше времени потратить на рефлексию, «копнуть поглубже», дать участникам возможность большего самораскрытия и осмысления.              На полу раскладываются  заранее приготовленные листы, на которых крупно написаны названия  островов. Возможными островами станут:   ­ «Тусовка»;  ­ «Себя  показать и других посмотреть»;   ­ «Познакомиться  с другими»;  ­ «Провести свободное время»;  ­ «Мне интересен групповой тренинг»;   ­ «Я здесь случайно»;   ­ «Люблю узнавать новое»;  ­ «Мне любопытно / интересно».                Затем к каждому острову предлагается  выбрать преобладающее на нем настроение:   ­ «Остров Энергии и Кайфа»;   ­ «Остров Неуверенности»;  41 ­ «Остров Сомнений»;   ­ «Остров Одиночества»;   ­ «Остров Поиска новый впечатлений»;   ­ «Остров Радости»;  ­ «Остров Недоверия»;   ­ «Остров Культурного (педагогического) шока»;  ­ «Остров грусти».               Важно, чтобы всегда, несмотря на тематический набор островов, один из плакатов   был без названия – с вопросительным   знаком. Это – остров, который участники тренинга могут назвать самостоятельно, если им оказалось недостаточно   предложенного   перечня,   либо   остров,   с   названием   которого участники не определились вообще.                 Итак, мы раскладываем на полу плакаты, громко называя названия островов   и   связанные   с   ними   эмоции.   Затем   просим   участников   группы «заселить» каждый остров.                 Теперь вся команда может оправиться  в круиз. Есть время  пройти рядом   с   каждым   из   «островов»,   подумать,   прислушаться   к   внутренним ощущениям,   понять,   какой   из   них   «резонирует»   внутри,   вызывает   в   душе особенные чувства и встать на избранный пятачок земли.                 Так возникнут «обжитые острова». Где­то будет один­два человека, где­то – целая группа островитян. Какие­то «острова» убираются, если они не привлекли внимания участников тренинга.                                Следующий этап заключается   в том, что все островитяне рассаживаются     в   тесный   кружок   в   границах   своего   землевладения   и рассказывают   друг   другу   и   причинах,   побудивших   их   занять   именно   этот «остров», отвечают на вопросы соседей и ведущего тренинга.                  Последним этапом будет коллективное обсуждение игры.                  Рекомендуемые вопросы для обсуждения:   ­ как вы поняли метафору названия своего острова?  42 ­   кто   из   островитян   показался     вам     неожиданным   в   своем   выборе   или побудивших его к этому причинах?   ­ нашли вы на своем «острове» родственную душу? Почему вы так считаете?  ­ если бы у вас было право повторного (дополнительного) выбора, какой бы «остров» вы выбрали и почему?                   Основная часть. Обсуждение ситуаций взаимоотношений уже взрослых братьев и сестер.                               История   женщины (сестры).  «Несколько недель назад я поговорила   со   своей   сестрой   Дороти.   Мать   всегда   ставила   Дороти   мне   в пример, и я очень страдала. Мать ставила Дороти выше меня, и сама сестра всегда ощущала свое превосходство. Спустя какое­то время   я поняла, что Дороти тоже страдает от этого. Весь вечер эта не выходила у меня из головы, и я поняла, что мне нужно поговорить с  сестрой. Звонить было неловко, мы Дороти общались только по праздникам. Я не знала, как она отнесется   к моему   звонку.   Наверно,   я   боялась   снова   оказаться   «неправильной».   Мы поговорили   о   мужьях   и   детях.   Я   спросила,   не   кажется     ли   ей,   что   мама навязывала нам обеим определенные роли.                     Сначала она ответила, что не думает так, он потом, когда мы заговорили   о   детстве,   Дороти   признала:   она   всегда   ощущала   огромное давление   –   ведь   ей   постоянно   приходилось   быть   примером.   А   потом   она сказала нечто неожиданное…     Иногда ей казалось, будто мама сознательно пытается   развести   нас,   потому   что   ее   беспокоила   наша   близость.   Это неудивительно:   ведь   Дороти   должна   была   быть   особенной,   а   меня   всегда следовало критиковать.                     Мне стало жаль Дороти.  Я сказала, что ей, наверно, было тяжело, ребенку   нелегко   вынести   такой   груз.   И   тут   она   заплакала.   Я   впервые почувствовала,   насколько   уязвима   моя   сестра.   Дороти   сказала,   что переживает из­за той боли, которую мне причинила. Мой звонок был очень важен для нее. Если бы я этого не сделала, то мы могли бы умереть, так и не узнав друг друга. Тогда уже заплакала я».                     История мужчины (брата).  «Мои родители были очень чуткими людьми, но уверяю, даже чуткие родители порой совершают бесчувственные 43 поступки. У меня есть брат­близнец, который всегда бил меня, а родители даже   не   пытались   его   остановить.   Возможно,   им   казалось,   что   мальчикам нужно драться. Может быть, они считали, что близнецы по природе не могут причинить друг другу боль, так как по природе очень близки. Не знаю, о чем они думали. Могу лишь сказать, что в пять лет твоя единственная защита – родители.  Если  они  отворачиваются,  становится  страшно.  Это  невозможно понять, это можно только пережить.                       Да, я был сильным, однако Эрик был сильнее и больше: он родился   на пять минут раньше меня и оказался вдвое тяжелее. Поэтому с самого начала я был более слабым.                       Сначала меня не беспокоило то, что он настолько больше. Я побеждал   его.   Типичный   пример:   он   приходит   и   выключает   мою телепрограмму,   потому   что   хочет   смотреть   свою.   Я   не   собираюсь   этого терпеть. Я снова включаю свою передачу. Он бросается на меня, колотит и щиплет, пока я не понимаю, что мне по­настоящему больно. Тогда становится ясно, что гораздо лучше было сразу уйти, когда он пришел и нажал кнопку.                      Мама пыталась иногда защитить меня. Она кричала на Эрика и забирала меня с собой. Но чаще всего ей казалось, что мы должны разбираться в своих  проблемах  сами.  Однажды  она  купила   нам  пластиковую  игрушку, которую   можно   было   колотить,   как   боксерскую   грушу.   Помню,   как   она сказала   Эрику:   «Когда   тебе     захочется   ударить   брата,   бей   лучше   эту игрушку».                       Я запомнил это на всю жизнь: он бил меня, потом игрушку, потом снова меня.  Мамина идея не сработала.                       Когда мы стали подростками, Эрик стал настоящим спортсменом – хоккеистом, футболистом. На площадке он стремился убить, уничтожить, стереть других с лица земли. Чем больше было противников, тем счастливее он становился. Я спортом не занимался, особенно в старших классах, решил преуспеть в другой области.                      Нападения  физические превратились в словесные. Все важные вещи в нашей семье обсуждались за ужином.  Эрик  всегда знал все – о книгах, спорте, политике. Если я пытался   сказать что­нибудь, он фыркал: «Какая глупость!» Мои родители так гордились его познаниями, что никогда этого не замечали.   Через   некоторое   время     я   решил   просто   слушать   и   ничего   не 44 говорить.   Я   стал   очень   едким   и   саркастическим.   Сарказм   был   моим единственным оружием против Эрика, и я пользовался   этим оружием, зная все его слабые места.                      В прошлом месяце мне ужасно захотелось снова поговорить с Эриком,  хотя     мы   долгие   годы   избегали   друг   друга.  Я   позвонил   ему,  мы встретились и провести вместе три часа. На самом деле он хотел сказать мне, как я испортил его жизнь! Эрик считал меня родительским любимчиком и не мог мне этого простить. Он сказал, что я всегда был близок к матери, а у них с ней отношения  не складывались. Ему казалось, что она вечно злится  на него и защищает меня. Эрик никогда не понимал, чем заслужил такое отношение.                      Он сказал мне, что с самого детства люди всегда тянулись ко мне: «Ты   был   таким   маленьким   и     красивым,   как   котенок.   А   я   был   большим, неуклюжим   щенком.   Все   проходили   мимо   меня   и   ласкали   тебя».   Эрик рассказал, что чувствовал меня одиноким  и неуклюжим даже в детском саду. В школе стало еще хуже:  у меня было множество друзей, а у него ни одного.                      Я напомнил брату, что это его всегда хвалили дома за спортивные достижения и интеллект. Он ответил: «Похвалы ничего не значат. Тебя­то любили…» Я спросил его: «Так поэтому тыл бил меня?» «Именно, ­ ответил он. – Я был страшно зол, а ты стал для меня просто козлом отпущения».                      Тогда я спросил его, не думал ли он, что мама злится на него за то, что он ко мне пристает. «Возможно, ­ согласился  он, а потом спросил: ­ А ты не ревновал бы, если бы мы с мамой были так близки?» «Возможно, ­ кивнул я. – Но лучше было бы так, потому что тогда ты так не изводил бы меня».                                        Нас поразило, как сильно мы   оба страдали, как не могли сблизиться, как сильно его нападки и мои ухищрения  повредили нам обоим. После этой  встречи мы  почувствовали себя  гораздо лучше. Каждый из нас обрел некую недостающую часть   самого себя. Два отличных парня сумели справиться  с болью прошлого и стать настоящими братьями».                         Обсуждение историй. Вопрос к аудитории: как вы считаете, могут ли детские проблемы во взаимоотношениях братьев и сестер влиять на их дальнейшую взрослую жизнь? (Участников тренинга необходимо подвести к выводу о том, что детские проблемы во взаимоотношениях братьев и сестер должны быть проработаны вовремя, и родители детей должны всячески этому содействовать).  45 Упражнение «Что я возьму из опыта своих родителей?» Ведущий     тренинга   просит   группу   вспомнить   истории   из   своего   детства, отношения   со   своими   братьями   и   сестрами,   методы   воспитания,   которые применяли к ним их родители. Далее предлагается  лист бумаги разделить на две части. В одной половинке листа записать положительные опыт, который участники   тренинга   возьмут   для   воспитания   своих   детей   (не   менее   трех пунктов), в другой половине листа – отрицательный опыт, которые не должен использовать   в   родительстве.   (Вывод   по   результатам   упражнения:   опыт собственного родительства и отношения   к детям формируется   на основе моделей семейного воспитания).                      Упражнение «Памятка на каждый день». Участникам тренинга предлагается     продолжить   предложения,   которые   можно   использовать   как правила­подсказки,   когда   возникнут   трудности     в   общении   и   воспитании детей – братьев и сестер.   ­ Я никогда не буду ________________________________________________  ­ Всегда буду проявлять интерес к _________________________________  ­ Теперь буду знать…_____________________________________________  ­ Я должна ______________________________________________________  ­ Я не могу ______________________________________________________  ­ Я не хотела бы _________________________________________________  ­ Я хочу _______________________________________________________                                        Упражнение «Понравилось – не понравилось».  Группе предлагается  вспомнить содержание тренинга и обсудить, какие упражнения были наиболее понравились, могут быть  удачны и применимы для  реальной практики   воспитания     детей   (по   желанию   группы   их   можно   провести повторно), а что в ходе тренинге не очень понравилось и почему.                       Упражнение «Пожелания  участникам тренинга». Каждый из участников тренинга по очереди может высказаться и оставить какое­либо 46 пожелание своему соседу справа. (Это могут быть как пожелания, исходя из тематики тренинга, так и пожелания  на будущее личного характера).                       Заключительное слово ведущего: «В ходе нашей совместной работы вы много узнали,  кто­то нашел для себя  ответ на важный вопрос, кто­ то   открыл   для   себя     что­то   новое.   Надеюсь,   что   материал   тренинга   был интересен и полезен для вас. Хочется  пожелать, чтобы в ваших семьях дети ­ братья и сестры ­ росли в мире и согласии, любили и уважали не только вас как   родителей,   но   и   друг   друга.   Взаимопонимания     вам   и   вашим   детям! Спасибо   за   активное   участие     и   тот   труд,  который   мы   вместе   совершали каждый день тренинга. Жду вас на своих будущих тренингах! До свидания!» Раздаточный материал для  участников тренинга «Что  почитать родителям на тему детско­родительских отношений» (список рекомендуемой литературы): 1. Ирина Млодик .  Как строить мосты, а не стены. Книга для детей  НЕИДЕАЛЬНЫХ родителей 2. Ирина Млодик .  Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на  свободную тему 3. Гиппенрейтер Ю.Б.  Счастливый ребенок : новые вопросы и новые  ответы 4. Гиппенрейтер Ю.Б.  Родителям: книга вопросов и ответов 5. Гиппенрейтер Ю.Б.  Общаться  с ребенком. Как?  6. Гиппенрейтер Ю.Б.  Продолжаем общаться  с ребенком. Так?  7. Фабер А., Мазлиш Э.  Идеальные родители за 60 минут. Экспресс­курс  от мировых экспертов  по воспитанию 8. Фабер А., Мазлиш Э.  Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили 9. Фабер А., Мазлиш Э.  Свободные родители, свободные дети.  10.Дальто Ф.  На стороне ребенка 11.Дени М. Родительский авторитет 12.Ледлофф Ж.  Как вырастить ребенка счастливым 13.Леус Т.В.  Распространенные родительские заблуждения 14.Зажигина М.  Чего не стоит делать родителям, но что они все равно  делают 15.Оклендер В. Окна в мир ребенка 47 16.Тимошенко Г., Леоненко Е.  Как общаться  с ребенком, чтобы он рос  счастливым, и как оставаться  счастливым, общаясь с ним 17.Василькова Ю.  Как говорить, чтобы дети  вас услышали, или Фабер и  Мазлиш по­русски. И, конечно же, книгу, на основе которой создан этот тренинг Фабер А., Мазлиш Э.   Братья и сестры. Как помочь вашим детям  жить дружно.                     48