Тренинговое занятие с родителями "Как общаться с ребёнком?"

Тренинговое занятие с родителями «Как общаться с ребенком?»

Никитина Елена Владиславовна,

педагог-психолог

03.12.2024 г

Краткое описание методической разработки

 Тренинговое занятие для родителей " Как общаться с ребенком?» рассчитано на 1- 1, 5 часа. В методической разработке описан личный опыт работы  с родителями.  

Содержит в себе части:

-вступление (приветствие, знакомство, разминку);

-основную часть (информационный блок, упражнения по отработке   правил и навыков общения с ребенком);

-заключение (рефлексия, притча).

Данная разработка будет интересна школьному психологу, классному руководителю или социальному педагогу.

Цель: гармонизация детско-родительских отношений  

Задачи:

1.      Формирование навыков эффективного общения с детьми;

2.      Развитие способности конструктивного взаимодействия с детьми;

3.      Повышение психолого-педагогической грамотности родителей.

Участники: группа родителей  10-15 человек

Оборудование:  бейджики (по кол-ву участников), магнитная доска, проектор, бумага А4, карандаши (фломастеры).

Ожидаемые результаты:

1.Понимание  родителями собственных стереотипов воспитания

2.Использование полученных знаний в общении со своим ребёнком

3.Развитие рефлексивных способностей и эмпатии

Ход занятия

1.Приветствие

Цель: обозначить начало занятия, создать безопасную атмосферу.

Упражнение «Какой я родитель»

Каждый участник называет свое имя и характеризует себя как родителя тремя прилагательными. Качества должны быть только положительными.

2.Разминка

Упражнение-энергизатор «Люди-домики»

Инструкция: Все участники разбиваются на тройки. Каждая тройка образует определенную фигуру: двое стоят друг напротив друга и держатся за руки, третий стоит между их сцепленных рук. Держащиеся за руки – «домики», стоящие в «домиках» – «люди». Ведущий (может сказать одно из трех слов: «люди» – тогда «люди» меняются местами; «домики» – тогда «домики», не размыкая рук, должны «поймать» другого человека, «люди» при этом остаются на своих местах; «землетрясение» – тогда все тройки участников рассыпаются и собираются в новые тройки.

3. Основная часть  

Ведущий: Наверное, каждый из вас сталкивался с тем, что когда-то его не слушали или не поняли. Безусловно, это обидно и неприятно, ведь хочется, чтобы каждый мог уметь слушать другого, воспринимать и стремиться его понять .От того, насколько человек владеет навыками общения, во многом зависит его будущий успех и в дружбе, и в любви, и в работе.

Сегодня наша встреча будет посвящена умению общаться, а если точнее, общаться с нашими детьми.

Мини - лекция «Значение общения со взрослым для развития ребенка»

Цель: показать важность общения родителей со своим ребенком и влияние стиля общения на успешность ребенка в будущем.

Общение ребёнку необходимо, также как пища. Общение ребёнка с окружающими взрослыми это и условие, и главный источник его психического развития. Ребенок овладевает знаниями, навыками, умениями, способами взаимодействия человеческого общества только через взрослого.

А вот дефицит этого общения, ласки и любви нарушают развитие маленького человека. Ведь именно в эмоциональном общении с близкими взрослыми закладываются основы будущей личности!

3.1. Знакомство с понятием «Безусловное принятие ребенка»

Ведущий: Как вы думаете, как же надо общаться с ребёнком? (2-3 ответа родителей)

В первую очередь нужно принять своего ребенка полностью, таким, какой он есть, со всеми его послушаниями и капризами, хорошими и «плохими» чертами характера, и не забывать говорить ему про то, как вы его любите. С ребенком важно и нужно говорить на равных, тогда и он будет стремиться к общению.

Давайте обратимся к  советам профессора Московского университета Юлии Борисовны Гиппенрейтер в её книге «Общаться с ребёнком. Как?»  Она говорит: «Прежде всего, надо безусловно принимать ребенка – любить не за то, что он умный, спокойный, красивый, а за то, что он Ваш, за то, что он есть!»

Потребность в любви это одна из основных, базовых потребностей каждого человека, а ее удовлетворение для ребенка условие его нормального, полноценного развития.

Упражнение «Я люблю тебя…»

Цель: повышение уровня психолого-педагогической компетенции родителей

Инструкция: «Давайте разобьемся на пары и попробуем отточить наше мастерство «безусловного принятия» в разных ситуациях. Сначала определитесь, кто в вашей паре будет ребенком, кто родителем. Сейчас я подойду к каждой паре и предложу какую-нибудь ситуацию, в которой родитель безусловно принимает своего ребенка, но должен выразить свое недовольство по поводу его проступка. Первая фраза родителя должна начинаться со слов: «Я люблю тебя…».

Вопросы участникам в роли родителей:

1.      Над чем вы работали в данном упражнении?

2.      Легко ли было выполнить упражнение?

3.      В чем состояла основная сложность в выполнении упражнения?

Вопросы участникам в роли детей:

1.      Как вы чувствовали себя в роли ребенка в вашей паре?

2.      Что по отношению к вам как к ребенку было сделано неправильно?

3.      Смог ли ваш  родитель продемонстрировать умение «безусловно принимать»?

Обобщение: мы как родителя должны оценивать не ребенка, а его поведение, поступок.

3.2.Знакомство с техникой «активное слушание»

Упражнение «Пространство общения»

Инструкция: Повернитесь, пожалуйста, друг другу спиной и начните беседу. Затем поделитесь чувствами о том, получился ли продуктивным разговор.

Вопросы для обсуждения:

Какие чувства вы испытывали при выполнении этого задания? Что вам хотелось изменить? Комфортно ли было общаться?

Рефлексия: чтобы получилось содержательным общение, чтобы обеспечить ребенку чувство психологической защищенности, чувство доверия к миру, надо взаимодействовать с ребенком не «рядом» и не «над», а вместе.

Ведущий: Общение-диалог реализуется с помощью ряда коммуникативных техник:

Один из этих приемов – это «активное слушание».

Понять ребенка, другого человека в общении, например, когда он сердит, обиделся, раздражен или когда вы раздражены очень сложно. Но есть метод, который получил название «активное слушание». Этот метод (технику) разработал известный гуманистический американский психолог Карл Роджерс. Смысл заключается в том, чтобы «возвращать» ребенку (взрослому) в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Но для того, чтобы слушать другого человека, который находится в несколько дискомфортном состоянии вам нужно быть спокойным, т.е. владеть пространством общения.

Есть несколько правил активного слушания:

1.      Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно так же чтобы ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету и пр. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и слышать.

2.      Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

1.      В вашем ответе так же иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ родителя в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей.

Родитель: Не хочешь с ним больше дружить (Повторение услышанного).

Сын: Да, не хочу.

Родитель (после паузы): Ты на него обиделся (Обозначение чувства).

Хочу отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ей овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их ,по крайней мере ,три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.

1.      Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2.      Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

3.      Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Ведущий: Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.

Упражнение «Слушать чувства»

 Цель: тренировка навыка отражения чувств.

Инструкция: «Дети сообщают взрослым намного больше, чем просто слова или идеи. За словами лежат чувства. В левой колонке вы найдете некоторые типичные ситуации и сообщения ребенка. Прочтите каждое сообщение внимательно, стараясь услышать выраженные в них чувства. Справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае. Это может быть одно или несколько чувств – напишите все основные чувства, которые вы услышали в данном сообщении. После этого, запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка, обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению) он испытывает».

Примечание. Правильные ответы к этому упражнению в конце выполнения задания обсуждаются.

Обсуждение. Что помогало и что мешало в выполнении упражнения?

Обобщение. Очень важно уметь слушать собственные обращения к ребенку его ушами, смотреть на ситуацию его глазами, чувствовать его чувствами и переживаниями.

3.3.Знакомство с техникой «Я – высказывания»

Давайте рассмотрим следующую ситуацию:

«Подходя к дому, вы встречаете собственного ребенка: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются, вам же неприятен вид ребенка и немного стыдно перед соседями. Однако ребенок ничего не замечает, он прекрасно провел время, а сейчас рад встрече с вами».

-Какие чувства вас переполняют? (ответы родителей)

Итак, что же делать в подобной ситуации, а именно когда родителя переполняют эмоции?

Может показаться парадоксально, но если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия. Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Вернемся к нашему примеру. Ответ может быть таким: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей».

Заметьте, это предложение содержит личные местоимения я, мне. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщения».

Кто-нибудь из родителей мог бы сказать иначе: «Ну что у тебя за вид?». В этом высказывании используется местоимение ты. Такое высказывание называется «Ты-сообщение».

На первый взгляд разница между «Я» и «Ты-сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением»:

1.      Оно позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату.

2.      «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что-то чувствовать. Это производит неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее.

3.      Когда мы открыты и искренне в выражении своих чувств, дети ставятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4.      Выказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научить посылать «Я-сообщения» непросто, так же как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав «Я-сообщение», родители заканчивают «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!»

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные высказывания, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками».

Упражнение «Выбор ответа, который больше всего соответствует «Я-сообщению». 

Инструкция: «Выберете из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению» (Правильные ответы обсуждаются после выполнения задания).

Обсуждение: Мы говорили о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. Но можно подумать о другом: как уменьшить саму возможность появления таких чувств.

Обобщение: Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.

4.Заключение

Цель: подвести итоги занятия, рефлексия

Давайте обобщим все сказанное и вместе резюмируем приемы общения с ребенком: используемые в практике семейного воспитания способы общения не относятся к способам быстрого достижения практического результата. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимоотношения с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Цели более далекие и гораздо более общие. Скорее наоборот: запреты, угрозы, шлепки, принуждения позволяют быстрее получить результат! Только какой? Право выбора остается за каждым из нас!

И в завершении нашего диалога я хотела бы  рассказать одну притчу.

 «Ладная семья»

Жила на свете семья. Она была не простая. Боле 100 человек  насчитывалась в этой семье. И занимала она целое село. Так жили  всей семьей и всем селом.  Семья была особая – мир и лад царили в той семье.

Ни сор, ни ругани, ни  боже упаси никаких драк и раздоров. Дошел слух об этой семье до самого владыки  страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село,  и душа его возрадовалась  кругом  чисто, красота достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого  лада, пришел к главе семьи и попросил: «Расскажи, как ты добиваешься такого согласия и мира в своей семье? Глава семьи взял лист и стал что-то писать на листе бумаги. Закончив писать, он передал лист владыки. Тот взял лист и стал разбирать каракули  старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: «Любовь, Прощение, Терпение» И в конце листа: «Сто раз любовь, Сто раз Прощение, Сто раз терпение. Прочел владыка и спросил и всё? Да – ответил старик – это и есть основа жизни всякой хорошей семьи,- подумав, добавил: «…  и мира тоже».

Ведущий просит каждого родителя продолжить предложение «Сегодняшняя встреча для меня…»