Умение говорить нет

Люди, которые уважают себя, свои цели, ценности и свое время, умеют  говорить "Нет". Умеют отказывать, отклоняют то, что им не нужно. Тот же,  кто не находит сейчас в себе сил отказаться от ненужного ему предложения,  тратит потом свое время на совершенно не нужные ему дела, поездки или  приобретает вещи, которые ему вовсе не нужны. Если вы подумали и решили сказать "Нет", это должно звучать у вас внутри  твердо и спокойно, без возмущения. "У нас новые привлекательные тарифы!" ­ Спасибо, не интересно. "Ну  поешь еще немного!" ­ Спасибо, мама, ты очень заботливая! "Купи мне  игрушку!" ­ Мы пришли сюда купить хлеб. "Пойдем, выпьем!" ­ Завязал. Сильный и уверенный в себе человек не сердится ни на себя, ни на  собеседника за свой вынужденный отказ, не ругается по этому поводу ни на  кого и не устраивает ни себе, ни другим неприятности. Дело собеседника что­то предложить, ваше дело ­ отказаться. Если же  собеседник навязчив со своими предложениями, перехватывайте  инициативу или прекращайте с ним свое общение. Просто сказать "Нет" ­ может каждый. Когда кто­то спрашивает вас, идет ли  сейчас дождь, вы выглядываете в окно и с легкостью говорите "нет". Это  ­ информационное НЕТ. Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас  отказать человеку, он не обязывает вас ни к чему позитивному или  негативному. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто  отвечаете на вопрос о факте. Отказывать труднее тогда, когда человек от вас  что­то хочет, когда в вопросе собеседника есть просьба или предложение. И  тогда отказать ­ как обидеть. А обидеть ­ не хочется, это когда­то неприятно,  а для кого­то и страшно. Если вы не умеете отказывать обдуманно, спокойно и твердо, поставьте себе  задачу этому научиться. Чаще всего привычка со всем соглашаться ­ просто дурная привычка. Совсем  не важно, с чего вы когда­то начали это делать: важно то, что вы к этому  привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить "Нет"  обдуманно. А как это? Самая эффективная рекомендация звучит парадоксально: "Учитесь говорить  Да, и вы научитесь говорить Нет". Привычка ­ это импульсивное  реагирование, а ваша задача ­ научить говорить обдуманно. Когда вы будете  себя учить говорить "Да", вам придется думать, это не даст вам действовать  импульсивно. Попробуйте, потренируйте Тотальное Да, и результаты вас  определенно порадуют: вы станете гораздо спокойнее, обдуманно говорить  "Нет" тогда, когда это необходимо. Второе ­ к типовым ситуациям готовьтесь заранее. Если вы предполагаете, что здесь будут, например, продавать что­то вам не нужное, подготовьте свои  ответы заранее. И с удовольствием скажите: "Нет, благодарю вас!" Всегда  проще говорить Да или Нет, если ситуация у вас уже обдумана, обдумана  заранее. Вполне возможно, в какой­то ситуации вы не успели учесть все  обстоятельства и согласились там, где надо было все­таки отказать. Что  делать? Не вините себя, скажите себе "Ошибочка!" и запишите в своей памяти на будущее: "На будущее, в аналогичной ситуации я отвечу так, такими  словами и с такими интонациями". Проговорите свой отказ вслух, добейтесь  нужной интонации ­ и порадуйтесь, какой вы умный (умная). Постепенно  количество ситуаций, к которым вы вполне готовы ­ увеличится. Многим мешает то, что они в принципе не умеют принимать решения. Вот  как сказать Да, если сам не уверен в своем ответе и боишься своего же  желания? А как сказать Нет, если все­таки хочется? Только когда вы  определитесь внутри себя, со своим внутренним Да или Нет, вы можете  уверенно сформулировать это вслух. Тренируйте определенность в  принятии решений. Если вы решили сказать НЕТ, ваш отказ должен звучать естественно, без  лишнего напряжения. Если у вас пока это не всегда получается, учитесь  отказывать шутливо. "Пойдем сегодня погуляем?" ­ "С тобой ­ никогда!" Если вы знаете, что человек вам приятен, что гулять вы с ним обязательно пойдете,  и то же самое знает этот замечательный человек рядом ­ то на душе весело и  радостно, а тренировка спокойного отказа происходит. Важно: разберитесь со своими убеждениями. Многим людям становится не по  себе от одной только мысли, что придется кому­то отказать. Ну и зря. Вполне  нормально, что ваши планы и чьи­то желания будут не стыковаться, и когда­ то отказать, сказать "нет" ­ совершенно нормально и естественно. Нельзя  отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все  пожелания, вы закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного  вашими действиями, к тому же вы потеряете контроль над своим временем и  пространством. Когда­то отказывать ­ совершенно естественно, никакого  криминала здесь нет, и это лучше, чем обман или увиливание. Приучайте себя к честности. Честность действительно не всегда удобна,  но не зря говорят: "Честность ­ лучшая политика". Действительно,  услышать ясное "Нет" не так обидно, как понять, что тебя обманывают.  Если вы сейчас будете увиливать, а затем, пообещав, не выполните своих  обещаний, это тоска и для вас, и для вашего собеседника. Собеседнику будет понятнее ваш отказ, если вы дадите ему какое­нибудь  простое обоснование. "Прости, я занят". "Нет, на это время у меня другие  планы". Кстати, "Не хочу" ­ это настоящее серьезное обоснование. Если вы правда прислушались к себе и поняли, что вы ­ не хотите, то так и обоснуйте.  "Нет, не пойду. Не хочу". Важно ­ вы не оправдываетесь, а только делитесь с  собеседником тем, что у вас в жизни или на душе. Король и королева ­ не  оправдываются. Если будут вопросы "Почему не хочешь?", глядя в глаза и  наблюдая реакцию, спокойно объясните: "Не хочу, потому что мне это не  интересно". И все. Какие еще вопросы? Еще более красиво с вашей стороны, если, отказывая, вы успеете подумать о  том, как вы можете человеку помочь. Вас приглашают в кино, вам не  интересно. Можно просто сказать нет, а можно поискать вариант, как помочь  замечательному человеку рядом с вами. "Подумай, может с тобой кто­нибудь  еще соберется? У нас ведь кто­то еще хотел посмотреть этот фильм!" Если же на ваш отказ собеседник начинает давить и играть на ваших  чувствах, то дело уже не в вашем умении и неумении говорить Нет, а в  том, что ваш собеседник вами манипулирует. Можете ему просто сказать:  "Не дави на меня!" (вариант: "У меня такое ощущение, что ты на меня  давишь!"), и если вы можете сказать это спокойно и глядя в глаза,  ситуация перейдет под ваш контроль. Один из работающих алгоритмов  "как отказывать" предложил Павел Зыгмантович... говоришь и делаешь все не так. Это ­ страх. Если это так, если это про вас, то  вам нужно заняться не вашим умением или неумением говорить "Нет", а  своими страхами. Сегодня страхи вам мешают сказать Нет, завтра ­ сказать  Да, в любом случае жить под гнетом страхов неправильно. Значит, пора  учиться быть сильнее своих страхов. Освобождение от страхов  Иногда за вашими ненужными вам согласиями стоит не просто привычка, а  ­ страхи. Страх, это когда головой все понимаешь, хочешь сделать правильно,  но внутри все сжимается и ­ большая отдельная тема, пока начните с  тренировки уверенного поведения. Распрямите спину и начните говорить  громко: громче, чем раньше. А почему бы и да? Другие говорят громко, им  можно. Попробуйте и вы, и посмотрите что получится. Скорее всего,  страшного ничего не произойдет, а уверенность у вас начнет прибавляться.  Следующее задание ­ практика нестандартных поступков, это полезно для  обретения большей внутренней свободы. Иногда за страхом сказать Нет стоит особый страх: страх потерять  расположение того или иного дорогого для вас человека. Если вам  невыносимо даже представить, что вы не будете общаться с этим  человеком, если для вас ужасно даже подумать о том, что вы можете  поссориться и расстаться, у вас ­ больная привязанность. Это не страшно,  от этого можно и нужно избавляться, но это уже совсем другая тема...