Аксиома родительской любви

Автор технологий родительского образования - Елена Владимировна Бачева, учредитель ЧОУ ДПО«Академия родительского образования». Данные технологии используются в работе специалистов образования, здравоохранения и культуры. Все они являются диалоговыми и дают результаты «здесь и сейчас». Обучиться авторским технологиям можно на курсах Академии.

Технология уроков семейной любви – технология формирования и корректировки родительской позиции и детей, и взрослых, развитие рефлексивных способностей, одна из срезовых диагностик и самодиагностик семейных отношений, способ формирования основ семейной культуры.

Портфолио семьи — современная форма работы с семьёй, механизм её развития  и способ самодиагностики, помогает  членам семьи переосмыслить самих себя, свои отношения друг с другом, определить приоритеты семейных ценностей, создать новые семейные традиции.

Индивидуальная книга Доброты – основа для индивидуальной работы со школьником, способ организовать процесс самовоспитания и самоопределения ребёнка, механизм развития его рефлексивных способностей и возможность для формирования самоуважения, чувства собственного достоинства.

Книга добрых слов — история жизни школы (класса) в добрых словах; форма личностной и социальной рефлексии детей, родителей, учителей; способ воспитания благодарного, внимательного и заботливого человека; форма отлаживания отношений внутри «школьного треугольника».

Родительские чтения — форма родительского образования, направленная на самовоспитание мам и пап, на развитие семейных отношений, повышения уровня семейной культуры.

Толковый словарь (девочки-девушки-женщины; мальчика-юноши-мужчины; порядочного человека, семейного счастья и др.) — форма работы с детьми и родителями, процесс согласования семейных и общечеловеческих ценностей, механизм формирования позитивного образа семьи, семьянина, гражданина и т.д.

Карта развития семьи — современная форма индивидуальной работы с семьей, организованный процесс самодиагностики и развития семьи, возможность узнать себя, своего партнера, скорректировать своё представление о семье и семейных ценностях.

Письма (к любимым, к детям, к себе и др.) — технология отлаживания отношений с самим собой и с окружающими людьми, форма самоанализа и самопрограммирования, своеобразный тренинг сердца на доброту и милосердие, способ узнать друг друга, путь дорога к сердцу дорогих и значимых людей.

Ситуации и психологические задачи. Работа с ситуациями — технология самокорректировки родительской позиции, способ формирования общественного мнения что такое «хорошо» и что такое «плохо» в жизни человека, семьи, общества; возможность найти выход из конкретной конфликтной ситуации и решение семейной проблемы.

Родовая книга (книга летописи рода) — форма изучения себя, истории своей семьи, своего рода, способ возрождения самоуважения, чувства собственного достоинства; условие воспитания истинного семьянина и гражданина своей страны.

Заповеди, правила, кодексы — технология разработки «писанных» и «неписанных» правил организации жизнедеятельности человека, семьи, сообщества; процесс согласования ценностных смыслов в коллективе детей и родителей; определение норм и правил порядочного человека, семьянина, настоящего мужчины, истиной женщины и т.д.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вопросы под подушкой Перед тем как сказать ребенку «Спокойной ночи», задайте ему один-два вопроса из этого списка. «Вопросы под подушкой» помогут начать разговор по душам и узнать о ребенке много нового. О чем ты любишь мечтать? Твое лучшее воспоминание о прошедшем дне? Кто твой герой и почему? Как бы ты описал/описала свою семью? Если бы ты мог/могла что-то поменять в себе, что бы ты изменил/изменила? За что ты собой больше всего гордишься? Кто самый добрый человек в твоем окружении? Почему? Что тебе больше всего нравится в твоем друге? Какую одну вещь ты бы хотел/хотела научиться делать хорошо? Если бы ты был/была животным, то каким именно и почему? Когда последний раз кто-то обижал тебя, ранил твои чувства? Как ты реагировал/реагировала? Знаешь ли ты кого-нибудь, кто сейчас переживает трудные времена? Чем ты можешь ему или ей помочь? Расскажи о событии, которое заставило тебя пережить самый большой страх в этом году. Если бы тебе разрешили оставить себе только одну вещь из всех, что у тебя есть, какую бы ты выбрал? Кого бы ты назвал по-настоящему успешным человеком? Почему? Что тебе больше всего понравилось в твоем любимом учителе в этом году? В какие моменты ты чувствуешь, что взрослые тебя не понимают? Назови три слова, которые точнее всего говорят о тебе. Что тебя злит? Лучший комплимент, которые ты получал/получала в жизни? Если бы у тебя была возможность провести 48 часов в любой точке мира, куда бы ты отправился/отправилась? За что ты больше всего благодарен в жизни? Кому ты больше всего благодарен? Если бы ты мог поменяться местами с любым человеком на свете, с кем бы ты хотел поменяться местами почему? Сколько людей ты сегодня рассмешил или заставил улыбнуться? Самое смешное событие, которое случилось сегодня? Какую одну вещь ты можешь сделать сегодня лучше? Что бы ты предпочел/предпочла: уметь летать или читать мысли? С кем ты больше всего ждешь встречи в  каждый день? Если бы ты собирал/собирала свой обед в школу самостоятельно, что бы ты туда положил/положила? Кто из твоих одноклассников самый дружелюбный? Что тебе больше всего нравится в твоем учителе, что он хорошо умеет делать? Какая часть дня у тебя самая любимая? С кем ты сегодня сидел? С кем ты провел больше всего времени сегодня? Какая у тебя любимая игра и почему? Кто заставляет тебя смеяться и почему? Если бы ты мог сыграть любую роль в твоем любимом фильме, какую бы ты выбрал и почему? С кем в нашей семье тебе веселее всего проводить время?

Покажите ребенку что вы его любите, просто так 1. Неожиданно, например, во вторник вечером, сходите вместе в кино на тот фильм, который выберет ребенок. Не забудьте про большой сладкий поп-корн) 2. Отправляйтесь на длинную прогулку и гуляйте в темпе ребенка. Никуда не торопитесь, пусть малыш сам выбирает направление пути и ведет беседу. 3. Сделайте выставку ваших совместных фотографий и с гордостью показывайте всем, кто приходит в гости. 4. Положите в карманы курток, пальто и брюк ребенка конфетки с записками, которые описывают лучшие качества вашего малыша. 5. Приготовьте ему особенную ванну – с разноцветным мылом, пеной, мыльными пузырями, необычными игрушками! Позвольте ребенку играть с вещами, которые он найдет. Проверено, дети очень любят купаться с дуршлагами и прочей кухонной утварью. Принесите ему в ванную молочный коктейль с шоколадным сиропом и разноцветной кондитерской присыпкой. И не забудьте погреть на батарее полотенце) 6. Отправьте малышу письмо по почте с каким-нибудь смешным купоном – например, совместный поход в кафе-мороженицу. Напишите на конверте крупными буквами, что письмо секретно и доставлено лично для него. 7. Посмотрите вместе фотографии и видеозаписи, где карапуз был маленьким. 8. Постройте шалаш из мебели и одеял, включите внутри лампу и устройте волшебный вечер сказок. Читайте любимые истории или придумывайте новые, но не забудьте про молоко с печеньем. 9. Позвольте ребенку не идти сразу спать, а посмотреть вместе с вами интересный фильм в пижаме. 10. Составьте список желаний вашего ребенка, повесьте его на видном месте и немедленно начинайте выполнять. Можно также составить афишу на месяц – куда бы ему хотелось сходить. 11. Украсьте детскую комнату без всякой причины. 12. Сделать сундучок сокровищ из обувной коробки, наполните его «золотом» (сладостями и яркими мелочами), спрячьте и нарисуйте карту с подсказками, как найти спрятанные сокровища. 13. Возьмите выходной день от всего: работы, домашних обязанностей, телефона, Интернета и телевизора – сосредоточьтесь полностью на ребенке.

 

Частное дошкольное образовательное учреждение

Центр Развития ребенка «Соликамскбумпром»

Детский сад № 22

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Практическое занятие  для родителей

«Аксиома родительской любви или прописные истины»

клуба «Родительская гостиная»

Для разработки конспекта использована технология Е.В. Бачевой  НАОУ «Академия родительского образования» г. Пермь

 

 

Автор: Александрова Ирина Александровна,

 Воспитатель высшей квалификационной категории

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Соликамск, 2019

Уважаемые родители!

 

На чашку чая заглянуть, не хотите ли?

«Аксиома родительской любви или прописные истины» -

тема интересная, а главное для всех полезная.

 

«Знаю ли я своего ребенка так, чтобы любить его по-настоящему?»-

Обсудим? Поспорим? Выслушаем мнение другого человека?

 

В любом случае, мы рады видеть вас

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Тема: Аксиома родительской любви или прописные истины

Цель:  создание представления  у  родителей что значит и как любить ребенка.

Задачи:

1.     Формировать возможность у родителей устанавливать правильные взаимоотношения с ребенком с учетом его индивидуальных, возрастных и личностных особенностей.

2.     Дать представления о разных стилях общения и способствовать становлению правильного. 

 

 

Структура:

 

1.     Приветствие

2.     Коммуникативная игра. «Здравствуй, друг» (приложение № 1)

3.     Актуализация темы встречи:

4.     Дискуссия «Что же такое счастье» - индивидуальные высказывания     

5.     Социоприем «Ромашка» «Чего в вашей жизни больше всего не хватает?»

6.     Социоприем «Солнышко» «Что такое любовь»

7.     Решение проблемных ситуаций

Коммуникативная Игра «Я такой же»

Работа в подгруппах (обсуждение и презентация) 

ЗАМКНУТЫЙ РЕБЕНОК

КОНФЛИКТНЫЙ РЕБЕНОК

АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК

 ИСТЕРИКА И НЕПОСЛУШАНИЕ

           НЕУВЕРЕННЫЙ, ИНФАНТИЛЬНЫЙ РЕБЕНОК

 - Загадки

 -  Коммуникативная игра «Клубочек»

8.     Блиц-опрос   Мнение авторитетного человека Е.В.Бачева «Что значит любовь»

 

9.     Работа в подгруппах, создание продукта.

·        «Глаза – зеркало души» 

·        «Облаять есть кому, а приласкать некому»

·        «Дорого дал бы за словечко, да не купишь» Помнить бы нам, что «от приветливых слов язык не отсохнет», а любви в мире – прибавится.

·        «Любовь доказывай делом»

10. Подарок вашей семье «Любовь всеобъемлющая»(приложение № 2)

11. Подарок «Пост Ольги Савельевой «любовь – нелюбовь» (приложение № 3)

12. Подарок «10 заповедей как любить ребенка» (приложение № 4)

13. Рефлексия: Из нашего разговора я понял (а)………

 

 

 

 

 

 

 

 

Ход:

1.     Приветствие

Здравствуйте. Я говорю вам здравствуйте.

     А это значит доброго здоровья вам.

     Каждый день я вам желаю  - здравствуйте.

     Это значит – что тепло души отдам.

Я с вами поздоровалась. И хочу, чтобы и вы поздоровались друг с другом

2.      Коммуникативная игра. «Здравствуй, друг» (приложение 1)

3.     Актуализация темы встречи:

Педагог: Чтобы озвучить название нашей встречи, я хочу рассказать вам одну маленькую предисторию.

          Традиционный школьный вечер встречи выпускников подходил к концу, когда слово попросила пожилая учительница. Она попыталась встать, но годы и здоровье не позволили ей это сделать. И тогда зал хором сказал: «Сидите! Сидите!» Кто-то побежал за микрофоном, но можно было этого и не делать: в зале стояла идеальная тишина – и выпускники и сама учительница понимали, что видятся они в последний раз.

           А сказала она буквально следующее: «Дорогие мои ученики! Хочу попросить у вас прощения: мы учим вас трем иностранным языкам, даем основы высшей математики, компьютерные технологии. Но не учим вас главному – быть счастливыми. Простите меня, если можете…»

           4.  Дискуссия «Что же такое счастье».

           Индивидуальные ответы

ВЫВОД:  Кто-то из великих сказал, что «счастье – это жить в любимом краю, среди любимых людей и делать любимое дело».  У каждого из нас свое понимание счастья, но в основе его все-таки любовь, любовь со знаком + и со знаком -.

            Человек есть то, что он любит и ценит. Именно поэтому, родителям необходимо осознать ответственность за счастье детей: все в этой жизни начинается с любви. Любовь – это жизнь!

            Сколько существует человечество, столько и пытаются люди определить рецепт счастья. Порой человек жизнь проживает в ожидании его, но так и уйдет в мир иной, не испытав, что же это такое.

           Наш народ привык быть несчастным, это его постоянное состояние души. И неудивительно: то революция, то репрессии, а то и война бедой чудовищной свалится на его плечи, то денежная реформа, то экономическая…

            А может все дело в нашем воспитании, в нашем восприятии счастья? Ведь сказал же Козьма Прутков: «Хочешь быть счастливым – будь им!» Мы разучились радоваться жизни, мы разучились любить. В этом причина наших несчастий, неуспехов, неудач и нездоровья.

5.Блиц опрос (обобщить ответы)  Прием «Ромашка»

  Скажите, пожалуйста: «Чего в вашей жизни больше всего не хватает?»

   (индивидуальные ответы)

  ВЫВОД:  В нашей жизни больше всего не хватает любви!

            Вот он главный дефицит нашей жизни – любовь!

            Ее не хватает мужчинам и женщинам, взрослым и детям, начальникам и подчиненным, богатым и бедным. Ворчливые, несносные люди – это недолюбленные в детстве мальчики и девочки, это страдающие нелюбовью мужчины и женщины. Вы кричите, топаете ногами, раздражаетесь по любому поводу – вы обнаруживаете себя: из вашей жизни ушла любовь. А это значит исчезла гармония души, ушли спокойствие, доброжелательность, мир стал серо-черным, люди – непонятливыми, коварными… Остановитесь! Вы разрушаете себя и мир вокруг вас!

           Любовь, как счастье, - многолика. Это действительно так! Давайте подумаем и запишем, какая бывает любовь, кого и что мы любим в этой жизни.

           6. Схема «Солнышко» (в центре – любовь) общая  работа

            Научиться любить  - разве такое возможно? Честно скажу, не знаю. Но научиться выражать свою любовь под силу и мужчине, и женщине, а самое главное к ребенку. Было бы желание.

         7. Решение проблемных ситуаций

Наши дети все такие разные, а почему, где кроется причина их поведения, разности характера.

Я предлагаю  прочитать ситуации и сделать свои предположения.

Работа в подгруппе.

Для того чтобы нам объединиться в подгруппы, я предлагаю вам сейчас самостоятельно   найти повод для объединения.

Коммуникативная Игра «Я такой же» (деление на подгруппы)

Работа в подгруппах            

ЗАМКНУТЫЙ РЕБЕНОК  Молодая семейная пара, у них растет замечательный, общительный, открытый малыш. Со всеми поговорит, скажет приветливое слово. Но однажды педагоги заметили, что с ребенком что-то происходит, он замкнулся, стал неразговорчивым. На вопросы педагогов не может ответить, что же с ним происходит.

Определите причины, предложите пути решения проблемы

Причина, вывод, предложение:

 И тогда педагог спросила у родителей: «У вас все хорошо в семье?»

Казалось бы, как связать состояние ребенка и отношения в семье? Тем не менее, связь есть. И самая прямая: вы поссорились с мужем. Как интеллигентные люди – посуду не били, ногами не топали, просто перестали разговаривать и замечать друг друга. А ваш малыш начинает капризничать. Вы трогаете голову, ставите градусник. Температуры нет, так что же с ним?

Муж, как и все мужчины в подобных ситуациях, говорит: «Все нормально».

И тогда взрывается молодая женщина:

-Да разводиться мы надумали, не любит он меня! Не любит!

- Да люблю я тебя, люблю. Устал уже говорить тебе это.

- Разве так любят? Стою у плиты, готовлю ужин, а он…Десять раз прошел мимо… И не прикоснулся!!!

И слезы, бог ты мой! Какие слезы!  Женщина росла в любви, нежности. А муж ее был из  семьи, где не принято было даже с девочками «нежности разводить». Вот она, разная культура семейных отношений, и аукнулась здесь.

- У меня же постоянно к нему руки тянутся. Прямо хоть привязывай! Мне его все время, каждую минуточку потрогать хочется, обнять, поцеловать, просто прижаться. Я спокойно мимо него пройти не могу»! А он… Говорит, что любит: Днем не видит, не замечает, а ночью обниматься лезет…

Да, не зря предки наши строго блюли, из какого сословия невеста, какого звания жених, и дело было не только в богатстве. «Равные обычаи – крепкая любовь: одна думка, одно и сердце».

 

КОНФЛИКТНЫЙ РЕБЕНОК В вашей семье   двое, трое детей – они начинают ссориться. Вы понять не можете, что же с ними происходит.

Причина, вывод, предложение: Конфликты в семье. Ребенок учится тому, что видит у себя в дому. Помиритесь вы, взрослые, мир наступит в душе ваших детей.

ИСТЕРИКА И НЕПОСЛУШАНИЕ

Ребенок спокойно играет на ковре, развернув целую гаражную систему с ремонтными мастерскими и автотреком и никак не хочет слышать маму, которая уже третий раз зовет его за стол. Знакомая ситуация. Чем может закончится противодействие и какие приемы можно использовать   для снятия проблемной ситуации.

 Вывод, предложения:

Вы сидите дома. В тишине спокойно и с большим интересом читаете книгу. Тут кто-то резко врывается, начинает размахивать руками и кричать: «Что ты сидишь?! А ну вставай! Бегом туда-то и туда-то!». Какая у вас будет реакция? Даже воображать неприятно, не так ли? Дыхание перехватывает, сердцебиение учащается, происходит выброс адреналина, в общем, организм приводит все системы в режим чрезвычайного положения. А теперь подумайте о ребенке, который живет в такой атмосфере постоянно. Как вы считаете, что он чувствует?

АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК Юле всего 5 лет. Но родители были вынуждены уже дважды переводить её в другой детский сад, потому что её присутствие в группе, по словам воспитателя, опасно для здоровья окружающих. Юля то носится по группе, как вихрь, то бросает в детей игрушки, когда они говорят что-нибудь неприятное для неё, то пытается выхватить у воспитателя тарелку с супом, проливая её содержимое на детей. В тихий час она не спит, а громко поёт песни. Появление Юли в новом детском саду в первый же день вызвало беспокойство родителей других детей. Заведующая и воспитатели обратились к психологу ДОУ. Оказалось, что дома с её поведением проблем не возникало. 

Причины, вывод

 Юля послушна и некапризна: папа «держит её в ежовых рукавицах». Воспитатели пытались использовать в общении с Юлей только демократический стиль воздействия: долго объясняли ей, почему надо поступать тем или иным образом, пытались делать замечания в мягкой форме. Такой подход был противоположен домашнему воспитанию, где любое действие девочки сопровождалось окриком, запретом: «Отойди!», «Перестань!». Её зачастую подвергали и физическим наказаниям. Эти подходы вступали в противоречия друг с другом, а непоследовательность взрослых порождала всё новые и новые капризы ребёнка.

Родительская агрессия — это бомба замедленного действия. Рано или поздно она обязательно взорвется и больно будет самим папам и мамам. Проблемы с коммуникацией, заниженная самооценка, затаенный гнев, желание манипулировать, угнетать других и, в конце концов, серьезные болезни — вот те «подарки», которые получают дети от агрессивных взрослых. 

           Не использовать в общении с гиперактивными детьми авторитарный подход, где любое действие таких детей сопровождается окриком, запретом: «Отойди!», «Перестань!» зачастую подвергая ребёнка и физическим наказаниям;

          Выбрать единый подход к ребёнку, который окажется приемлемым и для родителей и для педагогов;

НЕУВЕРЕННЫЙ, ИНФАНТИЛЬНЫЙ РЕБЕНОК

     А сейчас я предлагаю вам еще одну игру «Клубочек»

Для этого необходимо отгадать загадку.

Загадки (любая про семью: ребенок. Мама, папа, бабушка, дедушка, друг, воспитатель, тетя, дядя, брат, сестра) для того чтобы организовать родителей на следующую игру. Кто отгадал, выходит и принимает на себя эту роль

    Коммуникативная игра «Клубочек»

Содержание:

 «Ребенок»  стоит в центре, у него в руках клубочек,  все кто выходят к нему  берут нитку и возвращают. Ребенок становится запутанным в нитках. Потом все «Взрослые» начинают одновременно дергать за ниточку и что-то просить у ребенка или требовать.

Вывод, предложение: Воспитатель предлагает «ребенку» описать свои ощущения.

 Предложить каждому взрослому прежде чем отдавать команду и предъявить требование. Поставить себя на место ребенка и вспомнить, что мы то детьми были, а ребенок только набирается опыта. Ребенка должно быть личное пространство, с ребенком необходимо договариваться, спрашивать его мнение, требования должны быть едины

Вот и все что можно сказать о родительской нелюбви.

А теперь о любви.

8. Блиц-опрос. Тема для раздумья

 -Ответьте, пожалуйста, можете ли вы в присутствии своих детей обнять друг друга, поцеловать?

  Мнение авторитетного человека Е.В.Бачева

- При детях другого нельзя, а это, по-моему, очень даже нужно. Где еще нашим детям учиться нежности, заботе и вниманию? Только в семье. С телеэкранов селятся в детских душах жестокость, равнодушие, формируется идеал тупости, хамства. Любя наших детей, разве мы можем смириться с этим?

И последнее. Доказано уже физиологически, что если мама не ласкова с маленьким сыном, у ее взрослеющего мальчика будут проблемы, и первая из них – угри. Они испортят его лицо не на месяц, а на годы. Что касается девочек… Если папы не считают нужным быть ласковыми со своими дочурками, то их Катюши, Маши, Юлечки будут страдать каждый месяц в женский календарь, -  доказано физиологами.

  Поэтому в следующий раз, когда ваша большая (как вам кажется) дочка будет моститься к вам на коленки, не стыдите ее и ни в коем случае не прогоняйте. Приобнимите девочку, коленотерапия ей нужна, чтобы подпитаться вашей любовью к ней. Она и займет у вас минут 5-8, но какими часами, а может быть, годами любви они к вам вернутся.

  Как бы нам запомнить прописную истину: что отдашь – то и получишь. Бумеранг нелюбви, брошенный во времени, обязательно вернется к тому, кто его бросил.

  Надо бы сегодня готовить свое завтра. Ведь у вас бывает цейтнот, и вы головы от работы поднять не можете. И тогда забота ваша вернется к вам в лице вашей любящей дочери: «Мамочка, что тебе – чай? Кофе?»

  Детям надо прожить, прочувствовать родительскую любовь. Понять самим, как это хорошо, когда о тебе заботятся, и как приятно самому порадовать своих близких! Это должно стать нормой человека. Тогда цветы нам с вами, женщины, будут дарить не только по красным датам календаря, а просто по тому, что «светит солнышко, а мне хорошо с тобой. И очень хочется порадовать тебя пусть маленьким букетиком, но – от души. И с любовью».

           Как считает американский психолог Росс Кэмпбелл, есть четыре способа выражения своей любви: глаза, физический контакт, слово и поступок.

           Попробуем через свой жизненный опыт осмыслить и осознать это. Может быть, тогда счастье посетит нас?.

 9. Работа в подгруппах, создание продукта.

 Я предлагаю вам 7 минут поработать в группах с фразой,  создать какой-то продукт, презентовать его  своим коллегам по цеху» - родителям. «Важность  данного выражения любви»

           «Глаза – зеркало души» 

            «Облаять есть кому, а приласкать некому»

            «Живое слово дороже мертвой буквы»

           «Дорого дал бы за словечко, да не купишь»

Вывод:

 Выдержки из решений родителей после работы в группе над заданной фразой

«Глаза – зеркало души» 

Чаще садиться рядом с ребенком, смотреть ему в глаза, разговаривать с ним.

«Облаять есть кому, а приласкать некому»

Прежде чем накричать на ребенка, вспомнить себя в его детстве, свои страхи, обнять его и исправлять ошибки вместе, а не криком.

«Живое слово дороже мертвой буквы»

Чаще разговаривать с ребенком, отменить все гаджеты, дела, если он о чем –то просит. Найти хотя бы 30 минут для общения по его интересам, проблемам, на разговоры  по душам

Помнить бы нам, что «от приветливых слов язык не отсохнет», а любви в мире – прибавится. Любовь доказывай делом.

10. Подарок вашей семье. (приложение № 2)

 

                 11.   Я хочу вам всем сделать маленький подарок

                 Пост Ольги Савельевой «Любовь – нелюбовь» (приложение №3)

 

12. Я предлагаю вам еще один подарок

«10 заповедей о том, как любить ребенка» (приложение № 4)

 А теперь нам бы хотелось услышать обратную реакцию..

13. Рефлексия: Из нашего разговора я понял (а)………

 

Приложение1

1.     Коммуникативная игра. «Здравствуй, друг»

Цель:   сближение, раскрепощение,   объединение участников

 Создание условий для положительного настроя на деятельность

Участники: все присутствующие, разбившись на пары.

Ход  игры: Игровые пары создают два круга: внешний и внутренний. Участники кругов стоят лицом друг к другу и повторяют за руководителем фразы, сопровождаемые определёнными жестами и мимикой:

- Здравствуй, друг! (здороваются за руку)

- Как ты тут? (хлопают друг друга по плечу)

- Ты пропал! (разводят разочарованно руками)

- Я скучал! (гладят друг друга по плечу)

- Ты пришёл! (широко разводят руками)

- Хорошо!!! (обнимаются).

После того, как все фразы произнесены и обыграны, внешний круг игроков делает шаг в сторону, таким образом, меняясь партнёрами (внутренний круг игроков стоит на месте). Игра повторяется сначала. Пары меняются партнёрами до тех пор, пока не вернутся в исходное положение кругов перед началом игры.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Бачева Елена Владимировна

Точка зрения

  Автор не претендует на истину в последней инстанции, просто делится с читателями своими наблюдениями по жизни. С этим можно соглашаться или не соглашаться, главное здесь – иметь свою точку зрения.

Аксиомы любви, или прописные истины.

  Верить друг другу во всем: и в большом, и в мелочах. Если ты засомневался в своем спутнике, ты засомневался и в своей любви. Любовь (даже большая) не выдерживает недоверия.

  Всегда думать друг о друге. Думать о делах, настроении, переживаниях, радостях, чувствах, желаниях близкого человека. Только при осуществлении этой прописной истины можно быть счастливым. Если ты на какое – то время забыл о существовании твоей второй половинки, ты обделил прежде всего себя, но несчастным сделал и себя, и своего спутника.

  Трудно суметь полюбить по-настоящему, но еще труднее сохранить любовь, продлить ее век.

  Любящая и умная женщина из любого мужчины может сделать человека.

  Настоящий мужчина между рюмкой и женщиной без колебаний выбирает женщину, так как он дорожит ее уважением к нему.

  Если между мужем и тобой произошла размолвка, истинную причину ищи прежде всего в самой себе.

  Чрезмерная любовь портит не только ребенка, но и взрослого мужчину.

  Излишнее внимание для мужчины то же самое, что и высокая температура для скоропортящихся продуктов.

  Недоверие – начало конца всего хорошего: любви, радости, счастья, смеха.

  Душевный контакт – крепкий узел, связывающий всех членов семьи в единое целое.

  Здоровье – это те же деньги, беречь и тратить его нужно тоже разумно.

  Помоги мужчине хотя бы раз победить самого себя, и ты вырастешь в его глазах на целую голову.

  Рассказывая о семейной ссоре, даже верному другу, ты предаешь свою любовь.

  Обидела – наберись мужества и попроси прощения.

  Только недалекий человек имеет право считать свое мнение единственно верным.

  Хотите познать все радости жизни – имейте детей!

  Хочешь сохранить любовь – научись вовремя уступать, когда нужно – промолчать.

  Не хвали мужа в присутствии других женщин – ты рискуешь остаться одна.

  Хочешь быть богиней? Боготвори мужа своего. И он будет боготворить тебя.

  Что-то не нравится в муже? Загляни в его детство: все доброе и не очень берет начало там.

  Она всегда и всем была недовольна, а все потому, что никогда и никого не любила.

  Истинное счастье – это делать то, что твоих близких делает счастливыми.

 

   Приложение № 3

Ольга Савельевна «Кэшбек в любви»

Наши бабушки не долюбили наших мам. Им было некогда: они работали, восстанавливали разрушенные войной города. Когда негде жить и нечего есть - не до потешек и не до пряток.
Наши мамы выросли в дефиците любви. Нецелованные щечки, замерзшие плечики... 
Девочки, забытые на сквозняке.  Эти девочки выросли в тетенек и родили себе детей, чтобы те их любили, чтобы компенсировать годы сквозняков.  Вот стоит банк. В него можно сделать вклад, а потом приходить за дивидендами. 
Но дети - это не банк. В детей надо делать вклад не ради дивидендов, а ради самих себя. 
Такой вклад внутрь.  Любить проще и целительней, чем не любить.
Одиночество - это когда некого любить. И твои запасы любви, накрытые брезентом забвения, лежат, забытые, на заднем дворе. А ты создаешь себе объект любви, чтобы скинуть брезент и пустить любовь в дело. Использовать по назначению. 
Однажды в магазине я оплатила с карты нужный товар, и мне на карту тут же вернулась часть денег. Это называется кэшбэк. Очень приятно.  Любовь детей - она как кэшбэк. Приятный бонус. Но не обязанность.  Мама говорила: "Да я на тебя жизнь положила". Она имела ввиду, что много работала, чтобы у меня все было. Мама хочет дивидендов. 
Но это был ее выбор. Она положила жизнь на то, что выбрала сама. На то, чтобы быть тем, кем была. 
Значит, она жизнь положила на себя. Не на меня, не надо стрелок.  Понимаешь, мама, ты родила меня не для себя, а для меня.  Я не могу любить тебя, мама, как твоя мама. Я могу любить тебя, как твоя дочка. 
Не я беру тебя на ручки, а ты - меня. А тебя берет на ручки твоя мама.  Но ее давно нет, а значит, тебя никто не берет на ручки. И мамы приходят к своим детям, и пытаются отвоевать порцию любви, взобраться к ним в ладошки. 
Плачут, капризничают, топают ножкой.  Но любовь нельзя заслужить, выклянчить и отвоевать.
Она не растет на пепле войны, претензий и обид.
Любовь - это свет. Хочешь, чтобы стало светло? - Включи. Освети. Люби. 
Ты сам генеришь это электричество, крутишь педали внутреннего двигателя - и зажигается лампочка. 
Светит и греет.
Наши бабушки не долюбили наших мам. Наши мамы не долюбили нас.
Мы родили своих детей и имеем все шансы их не долюбить.
Династия матрешек с хроническим дефицитом любви.
Хочется заплакать и обнять своих детей. 
И любить их изо всех сил, без дивидендов и кешбеков. 
А просто потому что у них есть щечки, в которые можно целовать и плечики которые можно обнимать. 
И крутить, крутить эти педали, чтобы мерцающий свет был ярче и ярче, и уверенней освещал путь. Мне и тем, кого я люблю.А значит мне не нужен брезент забвения. 
Пока мне есть, кого любить, я буду их любить за то, что они есть.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если…».

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка __ это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка.

Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения, У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».

Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь е редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.

Пишет десятиклассница:«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу…». БОКС 1-1

ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»
Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными»
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его.

Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.
Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».
И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.

Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения.

Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.
Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя.

Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно, задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание первое

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Задании второе

Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Задание третье

Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).
Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Задание четвертое
Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

 

 

Скачано с www.znanio.ru