Доклад «Авторитет родителей и его влияние на развитие личности ребенка»

«Авторитет родителей и его влияние на развитие личности ребенка»  Цели: помочь родителям осознать необходимость авторитета взрослого в процессе  воспитания; напомнить о важности единых требований воспитания семьи и школы. Учитель. Добрый вечер, уважаемые родители. Рада приветствовать вас на очередном  родительском собрании. На доске перед вами четыре фразы. Выберите ту фразу, которой вы чаще всего пользуетесь в воспитании своих детей: «Делай так, как тебе говорю я, или вообще не делай!» «Можешь делать, что хочешь». «Мне все равно, что ты делаешь». «Я хочу понять, почему ты так делаешь». Каждая из этих выбранных вами фраз отражает ваше отношение к использованию  родительского авторитета. Итак, мы сегодня поговорим  об авторитете родителей и  авторитете школы (учителей, воспитателей), о необходимости единства требований всех  взрослых, участвующих в воспитании ребёнка. Родители по степени выраженности своего  авторитета делятся на несколько групп. Авторитет родителей ­ важная составляющая успешности воспитания детей в  семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка ­ кропотливый труд отца и  матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение  родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к  посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу ­ все это  слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зависеть от  определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотношения с детьми. К  примеру, у отца неприятности на работе и он компенсирует нервные издержки,  контролируя дневник своего чада, распекая его при этом точно так, как его самого  распекали на работе. Авторитета и уважения со стороны ребенка этот факт ему не  прибавит, а недоверие, неприязнь, обиду оставит надолго. Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного  фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей ­ матери, отца, бабушки, дедушки,  брата, сестры ­ не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о  нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести  столько вреда в воспитании. Именно в семье индивид получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и  учится вести себя в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему родители учат  ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория  не расходится с практикой; в противном случае он начнет подражать отрицательным  примерам родителей. Для каждого человека свойственны свои представления об  авторитете. Во многом они основываются на детских представлениях и воспоминаниях. В  своей “Книге для родителей” А. С. Макаренко рассказывает об одном из представителей,  являющимся несомненным авторитетом в семье. 1. Основные виды родительского авторитета и их характеристика Существуют много видов родительского авторитета. Мы с ребятами  рассмотрим  здесь несколько видов. Надеемся, что после такого рассмотрения легче будет  выяснить, каким должен быть авторитет настоящий. 1.Авторитет   подавления. Это   самый   страшный   сорт авторитета   хотя   и   не   самый   вредный.   Больше   всего   таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос   отвечает   грубостью,   каждую   вину   ребёнка   отмечает наказанием, ­ то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом,которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего   не   воспитывает,   он   только   приучает   детей   подальше держаться   от   страшного   папаши,   он   вызывает   детскую   ложь   и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость.   Из   забитых   и   безвольных   детей   выходят   потом   либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни   мстящие   за   подавленное   детство.   Этот   самый   дикий   сорт авторитета   бывает   только   у   очень   некультурных   родителей   и   в последнее время, к счастью, вымирает. 2. Тревожные родители. В этом случае родители больше обращают внимания на детей,  больше работаю но работают, как бюрократы. Они уверены в том что дети должны каждое  родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их ­ это святыня. Свои  распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится  законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся  что папа человек не твёрдый. Если такой папа сказал: "Завтра будет дождь, гулять нельзя",  то хотя бы завтра была и хорошая погода, всё же считается, что гулять нельзя. Папе не  понравилась какая­нибудь кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том  числе и на хорошие картины. Папа наказал ребёнка, потом обнаружилось, что ребёнок не  так виноват, как казалось сначала, ­ папа ни за что не отменит своего наказания: раз я  сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом  движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми  законами и распоряжениями. Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого  папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в  семье. 3.Авторитет резонерства «Шантаж». В этом случае родители буквально заедают  детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того  чтобы сказать ребёнку несколько слов, может быть, даже в шутливом тоне, родитель  усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители  уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье  всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными,  они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети ­ это не  взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более  эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься  рассуждениями. Привычка мыслить приходит к нему постепенно и довольно медленно, а  постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зуденье и болтливость  проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть  никакого авторитета. 4. « Не сбывшиеся мечты». 5.Авторитет педагога. 6.Авторитет любви. Это у нас самый распространённый вид ложного авторитета.  Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили, родителей,  а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою  родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются  на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребёнок не слушается, у него  немедленно спрашивают: "Значит, ты папу не любишь?" Родители ревниво следят за  выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: "Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой нежный ребёнок..." Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже  ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи  семейного воспитания. Ребёнок всё должен делать из любви к родителям. В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не  хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как  угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением. Папу и маму можно  даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых  лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может  любить так же сильно и других людей, то подыгрывается к ним уже без всякой любви, с  холодным и циническим расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется  надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет  симпатии, нет чувства товарищества. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И  очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители. Авторитет доброты Авторитет дружбы.  Авторитет расстояния и т.д. В чём же должен состоять настоящий родительский авторитет в семье? Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа  родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело,  родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим  счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если  перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе  полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский  авторитет и не нужно искать никаких иных оснований и тем более не нужно придумывать  ничего искусственного. Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или  мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем  живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно  выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело. Заслуги  родителей в глазах детей должны быть прежде всего заслугами перед обществом,  действительной ценностью, а не только внешностью.  Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших товарищей отца и матери. Гражданский авторитет родителей только тогда станет на настоящую  высоту, если это ­ не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива.  Если вам удастся воспитать своего сына так, что он будет гордиться целым заводом, на  котором отец работает, если его будут радовать успехи этого завода,­ значит, вы воспитали его правильно. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются  корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что  любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок. Вы должны знать, с кем он  дружит, с кем играми во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и к учителям, какие  у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Это всё вы должны знать всегда, с самых  малых лет вашего ребёнка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и  конфликтах, вы должны их предугадывать и предупреждать. Всё это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына  постоянными и надоедливыми расспросами, дешёвым и назойливым шпионством. С самого  начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах,  чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Иногда вы должны пригласить к себе товарищей сына, даже угостить их чем­нибудь, иногда вы  сами должны побывать в той семье, где есть эти товарищи, вы должны при первой  возможности познакомиться с этой семьей. И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдёт незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это. Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Часто приходится  слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое "не  слушается" и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета. Откуда берётся родительский авторитет, как он организуется? Те родители, у которых дети "не слушаются", склонны иногда думать, что авторитет  даётся от природы, что это ­ особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются.  Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело. К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных  основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на  самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть  только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели нужно стремиться.  Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остаётся ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что  родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в  загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые люди. Анкетирование учащихся Отметьте знаком «+» или « — » данные высказывания: Я имею право: ­ высказывать дома свое мнение; ­ участвовать в решениях, которые принимают родители; ­ доказывать свою правоту; ­ не соглашаться с мнением своих родителей; ­ объяснять свои поступки; ­ самостоятельно принимать некоторые решения. Я не имею права: ­ говорить неправду; ­ уходить куда­либо без разрешения; ­ совершать покупки без разрешения родителей; ­ иметь свои карманные деньги; ­ общаться с тем, с кем я хочу; ­ приводить тех, с кем дружу, в свой дом; ­ делать что­либо без разрешения родителей. Анализ анкет учащихся Обсуждение с родителями проблемных вопросов по теме собрания.   Учитель. Предлагаю прислушаться к нашим советам. 1. Уважайте мнение каждого участника воспитательного процесса, признавайте право на  это мнение. Помните, что у каждой картины – свой художник. 2. Не пренебрегайте опытом других людей, например бабушек и дедушек. Кто­то в вашей  семье не разделяет этого мнения? Расскажите ему историю о трех спасительных сосудах с  водой . 3. Прислушивайтесь к мнению учителей. Не отвергайте их рекомендации. Многие не  признают педагогику как науку. Напрасно. Формула “Мы все учились понемногу, чему­ нибудь и как­нибудь” для воспитания неприемлема. Вспомните древних спартанцев – они  прислушались к совету оракула и поставили во главе своего войска школьного учителя . 4. Храните огонь родного очага, и не забывайте главного: дом не может считаться жилищем человека, пока в нем нет пищи и огня не только для тела, но и для разума.Пусть в вашем  доме будет все необходимое и для того, и для другого. И тогда обязательно будет  авторитет – такой необходимый инструмент воспитания. Дорогие родители. Совет 1. Постарайтесь оградить ребенка от «взрослых разговоров» , особенно «на  эмоциях», касающихся критики родственников, преподавателей и взрослых вообще.  Зачастую необдуманно высказанная фраза может оставить в сознании ребенка  непредсказуемое восприятие этого человека. Совет 2. «Впадайте в детство»! Но не часто и не надолго )))). Детям это ооочень нравится.  И вам пойдет на пользу, отвлечься от серых будней, рутины работы и быта. Совет 3. И ежедневно, всей семьей на завтрак, пользуемся РЕЦЕПТОМ ХОРОШЕГО ДНЯ:  Берём день и хорошо очищаем его от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства,  эгоизма, равнодушия. Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зёрен терпимости, и, наконец, щепотку вежливости и  порядочности по отношению ко всем! Особенно к несущим добро людям! Всю  получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ! Теперь, когда блюдо готово, украшаем  его лепестками цветов доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых  слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу. Учитель. Вот и подошел к концу наш разговор. Незаметно стемнело за окном. Дома вас  заждались. Вам пора. Поспешите к своему взрослеющему малышу, погладьте его по  шелковистым волосам и обязательно шепните: “Спи мой хороший. Спи, а я покараулю твой сон”. Не бойтесь. Это не повредит вашему авторитету... Удачи!