Эмоциональное здоровье - главная причина благополучия

Эмоциональное здоровье

- главная причина благополучия

Еще лет 15 назад, никто толком не знал что такое эмоциональное здоровье и о нем практически никто не говорил. Сейчас об эмоциональном здоровье говорят все больше. В 21-м веке многие из нас уже воспринимают эмоциональное здоровье как что-то само собой разумеющееся.

Что такое эмоциональное здоровье.

Часто эмоциональное здоровье и психическое здоровье считают синонимами или чем-то взаимозаменяемым. Тем не менее, эмоциональное здоровье все таки несколько больше, чем психическое здоровье.

Говоря о психическом здоровье мы и так говорим почти обо всем. Эмоциональное здоровье, это что-то большее, чем просто отсутствие психических расстройств. Это состояние благополучия, при котором человек может реализовывать свой собственный потенциал, справляться с обычными жизненными стрессами, продуктивно и плодотворно работать, а также вносить вклад в жизнь своего сообщества.

Эмоционально здоровые люди уверены в себе и в самом деле довольны тем, кто они есть. Они имеют хорошее чувство собственного достоинства и веру в себя. Они ценят свое собственное мнение о себе гораздо больше, чем мнение кого-то другого. Они способны хорошо управляться со своим стрессом или имеют сильную приверженность тому, во что верят. Они обычно окружены другими людьми, которые рассматривают их как ресурс поддержки. Об этих людях можно сказать, что они действительно эмоционально здоровы. Кроме того, они лучше подготовлены к любым изменениям и сбоям в своей жизни и легче готовы их принять.

Если бы вы попробовали нарушить базовые составляющие эмоционально здоровых людей, то увидели бы, что среди элементов преодоления будет их довольно сильная социальная сеть и самосознание, которое позволяет им сохранять равновесие и баланс своей жизни.

Это совершенно не означает, что у эмоционально здоровых людей не бывает проблем и неудач. Как и все остальные, люди с хорошим эмоциональным здоровьем время от времени терпят неудачи. Разница состоит в том, как они справляются с этими неудачами. Они лучше верят в себя и это позволяет им лучше и быстрее восстановиться. Практика познания себя и развитие собственных ресурсов может помочь Вам и вашему эмоциональному здоровью.

 

 

 

10 простых способов повысить свое эмоциональное здоровье:

1)                               Не забывайте о своем физическом здоровье. Умение переносить дискомфорт - очень ценная способность. Однако не стоит забывать и о потребностях тела.

а) Убедитесь, что вы высыпаетесь как минимум 4 из 7 дней. Это поможет восстанавливаться.

б) Правильно питайтесь, это придаст силу и энергию для тела.

в) Регулярно делайте физические упражнения. Быстрая ходьба и небольшие упражнения вполне подойдут. Делайте это с радостью.

г) Избавьтесь или минимизируйте свои вредные привычки. Бросайте все эти заменители радости. Выгоняйте себя на свежий воздух и солнечный свет. Солнечный свет помогает организму регулировать себя и стимулировать органы и системы.

2) Научитесь читать свои эмоции. Эмоции делают нашу жизнь красочней. Они говорят нам о том, что хорошо, а что нет. Кратковременные эмоции называются аффектом, длительные эмоции называются настроением. Способность понимать свои эмоциональные переживания и говорить о них, препятствует психосоматическим заболеваниям. Приятные эмоции обычно не беспокоят, хотя и тоже могут лишать нас сна. Больше беспокоят как раз неприятные и тяжелые эмоции. Они служат ценными посланиями, сообщающими, что мы вышли из равновесия.  От них всегда хочется избавиться. Вместе с тем, они нам тоже необходимы. Во-первых, они помогают нам понять значимость происходящего.

Во-вторых, неприятные эмоции заставляют что-то предпринимать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

В-третьих, эмоции указывают путь к конфликтам, которые и делает нашу жизнь сложнее. Изменение настроения, хотя и влияет на наше поведение, все таки говорит о том, что есть причина, которая и не всегда видна. Эту причину стоит найти. Отсюда, будь не рабом, а господином своего настроения.

3) Развивайтесь профессионально. Тунеядство не добавляет эмоционального здоровья и заужает эмоциональные переживания. Найдите то, что умеете делать достаточно хорошо и превратите в регулярное занятие. Не важно, что это и не важно сколько денег это Вам приносит, важно то, сколько радости от профессиональной деятельности Вы способны получить. Найдите то, в чем Вы можете себя назвать профессионалом: бухгалтерский учет, преподавание в школе, вождение автомобиля, готовка еды и т.д. Учитесь и развивайтесь, достигайте высот эксперта в своей области. Сфера деятельности является одной из основных сфер жизни, позволяющей ощущать свою полезность и востребованность, а значит и ощущение собственной ценности.

4) Предлагайте иногда помощь безвозмездно. Попросту творите добро и "бросайте его в воду". Не ждите ничего взамен. Помимо того, что Вы делаете большие и важные дела, некоторая помощь кому-то безвозмездно даст Вам возможность ощутить себя немного выше, отрешеннее от материального, а значит менее от него зависимым и свободным. Помимо того, что Вы просто кому-то очень поможете, это также полезно для укрепления вашего чувства собственного достоинства. Важно, чтобы Вы делали это с настоящей радостью и осмысленностью.

5) Научитесь находить немного времени для себя. Всем нам нужно время от времени побыть наедине с собой. И это очень важно. В повседневной суете порой нет времени поразмышлять над достигнутым, переоценить свои цели, ценности, отношения, проблемы наконец. Суета может быть на самом деле "бегством" от проблем, позволяя нам временно создать иллюзию, что все в порядке и под контролем. Поэтому иногда необходимо остановиться и оглядеться, понять что идет здорово, а что не так как хотелось бы.

Это время для себя может выглядеть совершенно по-разному, но это время должно принадлежать только Вам. Запланируйте его, чтобы без суеты провести. Будь это прием горячей ванны, медитация и размышления, или сбор моделей самолетов, всем время от времени стоит сосредоточиться на наших собственных интересах и потребностях. Найдите свое хобби. Это вполне нормально иметь трудности и проблемы. Жизнь практически состоит из постоянных трудностей и решений задач. И этого не избежать. Однако, если проблемы и трудности становятся единственным содержанием вашей жизни, вот тогда у вас настоящие проблемы и нужно срочно что-то менять. Найдите то, чему на время вы можете полностью отдаться и с радостью провести время. Это поможет Вам сохранять баланс, лучше войти в контакт с самим собой, что на самом деле очень важно.

6) Проявляйте творческий подход.Освобождая свою творческую сторону мы питаем эмоциональную половину мозга, а это позволяет нам открыть что-то новое и взглянуть на проблемы с совершенно иной точки зрения. Кроме того, интерес и любопытство, могут стать дополнительным смыслом, который защитит Вас от опасения сделать что-то не так, ведь Вам уже интересно. Сделайте творческий подход своей чертой характера. Обращайте внимание на что-то новое, необычное. Попробуйте посмотреть в какой области Вашей жизни Вы смогли бы это применить, пробуйте разнообразить свою жизнь.

7) Проводите время с людьми. Вокруг нас всегда есть люди, на которых мы тратим свои эмоциональные силы и те, откто придает нам сил. Первых и так всегда будет достаточно в Вашей жизни. Поэтому, проводите время с людьми, которые положительно влияют на вас, с людьми, которыми Вы восхищаетесь и чьей компанией способны наслаждаться, или которые служат для вас примером. Возможно, вы будете вдохновлены и восхищены чертами, которые захотите развить в себе. Может быть, вы просто отлично проведете время в их компании, и это поможет Вам почувствовать себя хорошо, стать еще дружественнее к другим и быть еще более лучшего мнения о себе.

8) Забудьте на время про телевизор или компьютер. Современные технологии занимают все большую часть в нашей жизни, что на самом деле очень не плохо. Современные технологии позволяют стирать территориальные границы и общаться с теми, с кем очно это просто было бы невозможным. Но вместе с тем, они еще могут служить инструментом позволяющим спрятаться от реальности или временно отключиться от насущных проблем и трудных взаимоотношений. Другими словами они иногда вырывают нас из реальности и порой надолго. Нужна умеренность, просто не занимайте ими все время. Если вы хотите иметь настоящие и хорошие  отношения и связи, Вам стоит выйти и встречать людей, общаться с ними в живую, а здесь нужна практика. Эмоции - это энергия, а значит ее нельзя долго хранить иначе она угаснет. С эмоциями нужно вовремя расставаться. Чаще всего это делается в процессе общения. Накопление отрицательных эмоций приводит к проблемам в физическом здоровье. Общение - отличный тренер. Только очное общение позволит Вам развивать свою коммуникативную компетентность, а значит получать и передавать больше радости в общении.

9) Смотри в будущее. Восточная пословица гласит: "живи в этом мире, твори добро в этом мире, но стремись в лучший мир". Посмотрите и определите, что Вы может улучшить в своей жизни. Нужно знать чего хочешь, чтобы не пропустить тот момент, когда это у тебя уже есть. Когда впереди есть манящая цель, она служит своего рода эмоциональной батарейкой, питающей Ваше настроение. Не оставляйте себя на долго без внятных и манящих целей. Каждый день просыпаясь утром, находите то, что доставит Вам радость и будет освещать движение к цели.

10) Знай свои ценности. Определите свои самые основные ценности жизни и будьте способны сформулировать их словами. Это, то что позволяет нам чувствовать себя по-настоящему независимым и самодостаточным. Наши ценности принадлежат только нам, их практически не возможно отнять, а значит у нас есть то, что невозможно потерять. Ощущение наличия таких ценностей служит мощным фактором поддержки нашего настроения, увлеченностью жизнью и соответственно эмоционального здоровья.

Соблюдая эти простые шаги, Вы скоро должны начать видеть разницу в вашем эмоциональном здоровье. Если вы все еще чувствуете, что ситуация не улучшается, то возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту. Помните, не так важно какие у вас проблемы, сколько то, как вы с ними справляетесь.

 

*****

Семь шагов для эмоционального здоровья

 

Есть простые вещи, которые поддерживают наше благополучие. Неприятности никуда не исчезают, но есть шаги, которые могут укрепить вашу эмоциональную устойчивость.  Вы можете превратить их в свои ежедневные привычки, которые станут для вашего здоровья витаминами, свежим воздухом и физическими упражнениями.

Первые два шага самые важные.

Первый шаг – Благодарность. Это спасательный круг для вашего сердца. В разгар неприятностей легко утонуть в отчаянии. Благодарность за что?

Благодарность за все. За то, что вы дышите, за ваш утренний кофе, за тепло солнца на вашем лице, за капли дождя на листьях, за близких людей. Благодарность работает как выключатель для страданий. Пользуйтесь ею каждый день.

 

Второй шаг – Прощение. Ничто не разъедает нашу душу и тело, как обида, зависть и гнев. Простите тех, кто причинил вам боль. Простите начальника, что не ценит вас, простите друга, что покинул вас, простите незнакомца, что наступил вам на ногу. Сразу может не получиться, но со временем, обязательно получится. Каждый раз, как вы будете чувствовать, что кто-то нарушает мир в вашей душе – простите его. Если вы будете двигаться сквозь боль дальше, боль останется позади. Благословите ее. Пусть уходит. Ваша цель заключается не в мести этому миру, а в обретении эмоциональной свободы.

Третий шаг – Пишите. Сделайте это привычкой – выгружать все содержимое вашего разума на бумагу. Освобождаться от негативного и проблем. Выразите ваши чувства для того, чтобы лучше понять их. Запишите проблему, чтобы лучше решить ее. Запишите свои мысли на бумагу в первой половине дня и ваш разум получит необходимую свободу для принятия мер. Освободите ваш разум на ночь, и вы готовы спать, зная, что если что-то должно быть сделано, вы не забудете.

 

Шаг четвертый – Тишина. В жизни много шума. Телефоны, радио, телевизоры, транспорт, люди. Кто может полноценно думать, чувствовать или установить душевное равновесие не обращая внимание на громкость? Наилучшей практикой для искателей тишины является медитация. Практика медитации позволяет наблюдать и определить свои собственные бесконечно повторяющиеся мысли, и тем самым от них освободиться. Пять минут медитации может разорвать бесконечный внутренний диалог с самим собой, дать вам отдых и открыть перспективы. Тишина, когда вы обретете ее, позволит вам скинуть эмоциональные доспехи, снять стресс и, открыв, слушать свое сердце.

Шаг пятый – Утверждение. Это очень полезно, когда мы мыслим в утвердительной форме. Обращали ли вы внимание как легко скатиться в нисходящую спираль неодобрения и отчаяния? Постоянная диета из страха и плохих предчувствий очень вредна для нашего эмоционального здоровья. Научитесь замечать то, что вы одобряете. Сделайте это своей целью. Маленькие события – автобус, что пришел вовремя, вкусный обед, хороший поступок ребенка. Ищите такие моменты и набирайтесь от них сил. Более того, выражайте свое одобрение, когда вы это можете.

 

Шаг шестой – Мимолетные чувства. Эмоции, как погода. Эмоционально здоровые люди умеют делать паузу посреди хаоса и определить преобладающие эмоции – что это: страх? гнев? И сказать себе:«эти чувства проходят через меня». Это правда. Ваше чувство гнева пройдет возможно через несколько минут, и даже если гнев всплывет на поверхность, он пройдет. Вы останетесь. Сделайте несколько глубоких вдохов со словами «чувство гнева проходит через меня» и ощущение реальности к вам вернется. Вы восстановите свое эмоциональное благополучие.

Шаг седьмой – Свои собственные источники. Это очень важно. Вы сами знаете, что может служить для вас источником положительных эмоций – работа, прогулка, чтение книг, игра с кошкой, приготовление ужина. Все это активно восстанавливает эмоциональное здоровье. Определите эти источники для себя и обязательно чаще ими пользуйтесь.

Источник________________

 

На сколько известно, эмоциональное здоровье способствует физическому, а если с физическим проблемы, то ознакомитесь – фотостим отзывы, может он поможет наладить здоровье. Ну а здоровым быть всегда приятно!

Так называемые «отрицательные эмоции» служат ценными посланиями, сообщающими, что мы вышли из равновесия.

Исполненные сострадания и юмора, даосские авторы МантэкЧиа и Дина Саксер раскрывают нам суть посла ний, содержащихся в нашем гневе, депрессии, страхе, беспокойстве и стрессе. Они знакомят нас с несложными 20-минутными техниками работы с внутренней энергией, сопровождая их ясными иллюстрациями, - и все для того, чтобы мы преобразовали возникший внутри дисбаланс в гармонию и радость. Авторы дают нам необычные рекомендации по питанию, способные помочь нашему эмоциональному выздоровлению, а также целый раздел посвящают даосской первой помощи при борьбе с недомоганиями вроде бессонницы, разладов пищеварения, головной боли и избыточного веса.

Тщательно подобранные цитаты из Дао дэ цзин придают возвышенности этой практической книге, способной изменить нашу жизнь.

«Эмоциональное здоровье» - замечательно доступная книга по самосовершенствованию с помощью уравновешивания энергий, она насыщена практическими методами исцеления и трансформации, среди которых - визуализация и правильное питание.

 «Эмоциональное здоровье» - прекрасное систематическое изложение доступных для понимания методов трансформации состояния дисбаланса в более гармоничный, умиротворенный образ жизни. Ее авторы сохранили суть бессмертных учений мудрости, переведя их на язык XXI столетия. Настоятельно рекомендую книгу «Эмоциональное здоровье» тем, кто готов совершить подобную трансформацию. - Микио Санки, доктор философии, автор книги «EsotericAcupuncture»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ГНЕВ

* Этимология

Французское слово "lacolere", означающее "гнев", происходит от греческого "knole" или, по другим сведениям, от латинского "cholera", означающего, впрочем, то же самое - "желчь".

(интересная информация о происхождении русского слова "гнев" содержится в Этимологическом словаре Фасмера: "гнев" - общеславянское слово, образованное от той же основы, что и "гнить".Развитие значения шло таким образом: "гниение", "гниль", "гной", "яд", "злоба", "гнев".

 

* Определения

Larousse "Lexis" (1977): "Чересчур сильно выраженное раздражение, досада" PetitRobert (1990): "Приступ очень сильного недовольства".

 

В старинных словарях можно найти больше оттенков. "Чувство раздражения, направленное в адрес того, кто нас обидел" (Littre, 1866); "Сосотояние или движение души, заставляющее человека возмутиться и обрушиться на того, кем он недоволен" (LarousseEncyclopedique, 1907). Любопытно, как в последнем случае развивается мысль: "Гнев - это неистовое проявление чувств... - получается, что неистовства решительно нигде не избежать! - ...причинённое болью, которую мы испытываем, и заставляющее нас совершать какие-то действия против того, кто вызвал эту боль".

И дальше следует разумное уточнение: "Вызванный увиденной несправедливостью или бесчеловечностью гнев есть возмущение. Испытываемый в течение долгого времени даже после прекращения боли гнев называется озлобленностью. Именно она, как правило, и служит причиной для мести".

 

(для сравнения - несколько примеров из русских толковых словарей.Д.Н.Ушаков: Гнев - чувство сильного негодования, возмущения, раздражения. Не помнить себя в гневе. В.И.Даль: Гнев - сильное чувство негодования: страстная, порывистая досада, попросту: сердце; запальчивый порыв, вспышка; озлобление, злоба. Не карай во гневу. Переложи гнев на милость. Не во гнев сказать).

 

Наш современник, бельгийский психотерапевт, специалист по терапии пары СаломонНазельский в книге "О правильном использовании гнева" предлагает ценнейшее с точки зрения психологии дополнение к этим классическим дефинициям: "Гнев служит для аккумуляции энергии личности и таким образом предоставляет этой личности возможность обеспечить более прямое воздействие на внешний мир. Гнев является дополнительным, но важным средством, если нужно быстрее решить проблему или получить удовлетворение своих потребностей. Но ни в коем случае он не должен служить оправданием собственной безответственности"

Тот человек, которого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой.

Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.

 

М. М. Пришвин

 

ГНЕВ

 

* Функции

Итак, мы знаем, что гнев - это эмоция. Как у всех эмоций, у гнева две функции: подготовка к действию и общение.

Функция подготовки к действию в данном случае означает подготовку к сражению, а в процессе общения тот, кого охватил гнев, пытается запугать другого. "Берегись! То, что ты делаешь, меня не устраивает, и я предупреждаю: если станешь продолжать в том же духе, я вызову тебя на поединок. И вообще погляди, какой я сильный и грозный".

Этот стиль поведения не слишком отличается от кошачьего: кошка всегда шипит и ставит дыбом шерсть, когда хочет испугать противника.

Как определяет Энциклопедический словарь Ларусса, "гнев в инстинктивной, спонтанной форме - это чувственная реакция страдающего существа на того, кто заставил его страдать, и такая форма гнева роднит человека с животным".

Назначение нашего гнева - показать другому, что, если он будет упорствовать в своём поведении, мы "пойдём дальше" и станем воинственны, то есть способны применить насилие. Показывая свою "мощь", мы стремимся испугать своего "противника": хватит, прекрати, меня совершенно не устраивает твоё поведение, и если ты не перестанешь быть для меня опасным, тебе же хуже.

Гнев внезапно вспыхивает и так же резко гаснет, когда другого удаётся устрашить и остановить.

 

 

Три разновидности гнева

* Гнев на самого себя.

Лучше на себя как следует разозлиться, чем заниматься самоедством, обвиняя себя во всём подряд. Совершив глупость, лучше сказать себе: "Я на себя зол. В следующий раз поступлю умнее", - чем: "Я ничтожество, идиот, лузер, мне никогда ничего не удастся сделать". Если мы признаем собственное несовершенство и примем его, нам легче будет терпеть несовершенство других людей и мира в целом.

 

* Гнев на другого человека.

В этом случае проблема для нас в том, чтобы самоутвердиться и защитить свою территорию. И мы можем научиться этому без применения насилия.

Наша книга посвящена только и исключительно гневу, направленному на другого человека.

 

* Гнев на весь мир.

"Я сталкиваюсь лицом к лицу с реальной действительностью и бессилен что-либо изменить!". Эта разновидность гнева просыпается в нас, когда мы хотим подчинить реальность своим желаниям в большей степени, чем приспособить свои желания к ней.

 

 

Мы затрагиваем здесь духовный аспект развития каждого человека. Нам кажется более предпочтительным выбор пути полного приятия реальности, но тут начинается другая история, которая может слишком далеко увести нас от признания гнева и способов его выражения...

 

Что вызывает наш гнев

Вторжение на нашу территорию.

У каждого из нас есть свои территории - символическая и реальная.

Символическая территория определяется нашей системой ценностей: тем, что нам кажется справедливым, приемлемым, достойным - так нужно делать, а так нельзя.

Реальная территория начинается с нашего собственного тела, но может распространяться на близких и собственность (дом, машину и другое "добро".

Если у нас возникает ощущение, будто кто-то вторгся на одну из этих территорий, мы можем разгневаться на "захватчика" и постараемся во что бы то ни стало принудить его к уважению установленных нами границ.

 

Страх

Известные нам четыре основные эмоции - страх, печаль, радость и гнев - устраиваются внутри нас вроде слоёв торта "наполеон": под каждой эмоцией прячется другая. Так, под гневом явно скрывается страх.

Человек может прийти в ярость, например, от того, как ему кажется, не уважают, не ценят, не понимают, не слышат... А ведь это один из страхов - страх неприятия тебя как личности, непризнания твоих достоинств..

Или другой страх, очень часто проступающий сквозь гнев: страх, что покинут, бросят, пренебрегут, не примут во внимание твоего мнения, боязнь остаться в дураках, или, как говорят, с носом... Страх рождает подозрение, любая мелочь в поведении "подозреваемого" это подозрение подтверждает, и в результате он становится жертвой неистового гнева, ничем, кроме страха, не обоснованного.

 

Усталость и стресс.

Жизнь у нас беспокойная, мы сильно устаём, а на отдых остаётся совсем мало времени. Даже в отпуске мы чересчур активны и лишь в редкие моменты позволяем себе расслабиться. У каждого из нас столько дел и обязанностей, столько интересов (работа, семья, друзья, развлечения, супруг или супруга, дети, культура, спорт, политика...), что в какой-то момент появляется ощущение будто нам уже никогда не удастся привести в порядок и закончить все дела в срок. Результат - мы на грани срыва. Для иных это и впрямь выливается в стрессовое состояние, в свою очередь, разрешается порой приступом ничем не мотивированной на первый взгляд, но яростной агрессии.

Возьмите нехватку сна, добавьте к ней стрессы, полученные за день, - и вот уже у вас есть всё необходимое для вспышки неистового гнева, а "козлами отпущения" станут при этом жена (муж), дети или родители. Стоит близким совершить малюсенький промах - адреналин наверняка заставит вас излить всё накопившееся на них. И взрослый человек взорвётся, облегчая жизнь себе и делая её невыносимой для окружающих.

 

 

Лирическое отступление, притча из Кришнананды "За пределы страха" по поводу гнева, это не из книги

 

 

Цитата

 

Есть история о дзэнском студенте, который пришел к мастеру,Банкею, с вопросом.

— Мастер,— сказал он, — я страдаю от стихийного гнева. Как мне научиться сним справляться?

— Покажи мне этот гнев, — ответил мастер, — это звучит интересно.

— Я не могу его показать, потому что прямо сейчас его нет.

— Но тогда принеси его мне, когда он появится.

— Но я не смогу его тебе принести, когда он со мной случится,— возразил студент. — Он возникает неожиданно, и я обязательно его потеряю, прежде чем дойду до тебя.

— В таком случае, — сказал Банкей, — он не может быть частью твоей настоящей природы. Если бы он был ее частью, ты мог бы мне его показать в любое время. Когда ты родился, у тебя его не было — поэтому,наверное, он пришел к тебе снаружи.

 

А еще мое личное изыскание на тему тревоги страха и агрессии

 

Страх запускает два вида гормонов.

Первым откликается норадреналин. Гормон быстрых и точных решений.

Вторым включается адреналин. Гормон тревоги и беспорядочности.

У кого то больше адреналина у кого то норадреналина.Вернее так, норадреналин - это первичный гормон, он участвует уже в синтезе адреналина, поэтому адреналин - вторичен. И получается что у кого то сильнее норадреналиновая реакция и норадреналин весь сгорает, у кого то адреналиновая - норадреналин переходит в адреналин и вот тогда адреналинится по полной.

 

Люди, у которых в ответ на эмоциональный стресс вырабатывается много норадреналина, быстро мобилизуются в стрессовых ситуациях (которые иногда создают сами себе, не умея собраться в обычной, мерно текущей жизни), легко их преодолевают, а их работоспособности в минуты испытаний можно позавидовать. Но им же свойственно быстро "сгорать", бывает трудно расслабиться.

 

Как только появляются отрицательные эмоции, неожиданности, чрезвычайные происшествия, требующие решительных действий и мгновенных решений, в работу людей адреналинового типа неизбежно вкрадываются сбои, они теряются и начинают ошибаться. Зато чрезвычайно эффективно работают в условиях стабильности, когда все идет по плану. Они - добросовестные трудяги, но умеют отдыхать и расслабляться.

 

Людей смешанного типа, у которых вдоволь и гормона тревоги, и гормона стабильности (норадреналина), отличает эмоциональная неустойчивость. Они остро реагируют на любое событие. Им свойственны резкие колебания настроения и зачастую непредсказуемость действий.

 

Вот когда начинаешь соображать лучше - тебя штырит норадреналином.

А когда приходит послевкусие - это адреналин догнал.

 

Прелесть в том, что гормоны адреналин и норадреналин участвуют как в таких эмоциях как злость, ярость, агрессия, так и в таких как удовольствие, эйфория, наслаждение. Во время оргазма выделяются те же адреналин и норадреналин.Трактовку что сделать с этими гормонами проводит мозг, либо это будет в кайф либо в тревогу. Оба гормона дают тахикардию например. Заметьте что у нас сердце колотится сильнее и при том когда мы испуганы и когда в гневе и когда получаем сексуальную разрядку.

 

А дальше еще книжка.

 

Гневливцы и не-гневливцы.

Два основных типа и различия между ними.

Проработав несколько лет над темой гнева, мы пришли к выводу: в любой группе людей нашего постиндустриального общества всегда обнаружатся две подгруппы. Одна объединяет тех, кому трудно распознать свой гнев и ещё труднее выразить его,

другая же состоит из тех, кто приходит в ярость очень часто, но страдает из-за своей вспыльчивости.

Эти два прямо противоположных способа "управления" своим гневом в равной степени неудовлетворительны - в равной степени, но по-разному.

 

Люди, которые не сдерживают гнев

Кароль: "Я из породы вспыльчивых людей, и потому то и дело срывалась. Меня постоянно что-то раздражало, и если даже я ухитрялась хоть как-то контролировать свои эмоции на людях, дома мне это давалось с большим трудом. А если уж я впадала в ярость, то не помнила себя, вербальное насилие просто-таки вошло у меня в привычку, мне ничего не стоило оскорбить или унизить другого человека. Если я (к счастью) редко прибегала к насилию физическому, то, наверное, только потому, что я женщина и чувствовала себя недостаточно для этого сильной. Зато посуды перебила...".

 

Неравенство в проявлении эмоций и страдания гневливца

Пережитое в детстве, вкупе с тем, как нас воспитывали, влияет на способ проявления наших эмоций. Но дело не только в переживаниях и методах воспитания. Прежде всего - мы об этом уже упоминали, и теперь снова к этому возвращаемся, - с биологической точки зрения в эмоциональном плане люди не одинаковы. Есть среди нас более и менее эмоциональные, а гневливцы, совершенно очевидно, принадлежат к типу гипер-, то есть сверхэмоциональных. Встречаются целые семьи гневливцев, где предрасположенность к тому, чтобы не помнить себя в гневе, передаётся из поколения в поколение, - и другие семьи, куда более мирные.

Вторая важная проблема, на которой мы считаем нужным остановиться в этой главе, - страдания гневливцев. Они страдают от своей сверхчувствительности, даже если мало говорят об этом или не говорят вовсе. Причём это не только душевные страдания, но и телесные.

Кароль: "Мы с Сержем часто спорили о том, что лучше - гневаться или нет.

- Тебе лучше, - говорил он, - ты выпускаешь пар.

- Нет, - возражала я, - какое там "лучше"! Меня это совершенно не устраивает, и мне от этого плохо. Ты даже не представляешь, как я устаю, как это мучительно - злиться из-за пустяков! Мне кажется, достаточно любой мелочи, чтобы я разъярилась и вся напряглась...".

 

Да, гневливцы страдают, и страдают сильно - они сами предпочли бы никогда больше не гневаться, но им это не удаётся, сколько бы ни старались. Они заблуждаются, считая, будто можно научиться совсем не выходить из себя. Но научиться можно другому: проявлять свой гнев без насилия, призывать на помощь прежде всего свой "рациональный мозг", примирив его с "мозгом эмоциональным". При этом подавляющее большинство гневливцев биологически так и останутся гиперэмоциональными.

 

Самые сильные душевные страдания причиняет гневливцам стыд. Потому-то они никогда не "пересматривают" своих яростных обвинений в чей-то адрес и вполне искренне уверяют, будто не помнят произнесённых в запале слов: "Я ничего такого не говорил(а)!". Таков их способ самозащиты от мучительного стыда, конечно, несерьёзный и не предполагающий ответственности за свои поступки.

Вторая и не менее значимая из причин, вызывающих у гневливца страдания, - чувство вины после применения им физического или морального насилия. Чувство вины - это неприятное ощущение из-за того, что он сделал, тогда как чувство стыда - неприятное ощущение из-за того, каков он есть.

Есть ещё третий вид страданий гневливца, о котором мало говорят, - физические страдания. Те, на чью долю они выпадают, часто сравнивают их с ощущением "будто весь организм отравлен". Чтобы избавиться от "яда", эти люди начинают кричать, буянить, размахивать руками и нередко пускать их в ход. Освободившись от "яда", они испытывают облегчение и только намного позже осознают, что натворили - ранили кого-то, разбили что-то, в общем, наломали дров... Это ощущение интоксикации, возможно, рождает адреналин - о котором мы уже говорили выше.

Отметим, наконец, что в тех случаях, когда человек, склонный к физическому насилию, не направляет свой гнев на других, он довольно часто обращает его на себя самого. К сожалению, нередки случаи, когда в приступе ярости люди ранят самих себя, колотя, скажем, кулаками по стене. Такие случаи - хорошая иллюстрация недостатка уважения и любви к себе у этих людей.

 

Воспитание, подражание

Способы выражения гнева во многом зависят от воспитания. Уже сказано, что семьи бывают более и менее эмоциональные.

Кароль: "Ох, до чего же часто мой папа приходил в ярость! Я и сама стала такой же вспыльчивой, хотя в детстве мне очень не нравилось видеть отца сердитым, и я ужасно страдала от приступов его гнева. Не нравилось, но тем не менее я начала ему подражать. Знаешь, как я поняла, что это подражание? Когда я злюсь сильнее всего, перехожу на английский, хотя родной язык у меня - французский. Именно так случалось с моим папой. Его родным языком был немецкий, но моя бабушка, его мать, родилась в Англии! Вот так причудливо выстраиваются линии...".

 

Ребёнок гневливых родителей (даже если гневлив кто-то один) часто испытывает на себе вербальное насилие, а нередко и физическое тоже. Его постоянно ругают, его шлёпают, иногда и того хуже - порют. От этого у него вырабатывается и надолго сохраняется чрезвычайно низкая самооценка, он перестаёт себя уважать. Стоит кому-то в будущем подсыпать соли на эту незажившую рану, и человек ощущает, как в нём рождается привычный детсткий страх, чувствует, что ему грозит опасность, и отвечает на неё гневом. Унизительные, по его мнению, слова, которые кажутся обвинением, приравниваются в восприятии гневливца к символическому вторжению на территорию его личной безопасности. В результате следует мгновенная реакция: потребность в самозащите рождает гнев.

 

Защитная эмоция

Точнее, две эмоции - та, что сама является "щитом", и та, что за этим "щитом" скрывается. Только что мы с вами осознали, что за гневом скрываются сильные страдания.

А ещё под маской или за щитом гнева часто прячется глубокая печаль. Печаль, возникшая оттого, что человек чувствует себя не признанным, не услышанным, не понятым. Печаль от того, что у него острое ощущение, будто его не любят. Именно из страха вновь испытать весь набор этих ужасных ощущений наш сверхэмоциональный человек прибегает к гневу - в качестве средства защиты от собственной печали. И всякий раз, как его чем-то задевают, он впадает в ярость. На уровне рефлексов он реагирует на все реальные и мнимые угрозы непонимания привычной эмоцией - гневом. На уровне клеточной памяти, какова бы ни была "истинная" эмоция, при каждом новом ощущении поток нейронов запускается по давно проложенному руслу - и происходит "взрыв".

 

 

Кароль: "раньше, когда мне было грустно или когда я чего-то боялась, немедленно приходила в ярость. На самом деле мне иногда куда больше хотелось плакать, чем орать и швыряться предметами, но гнев был неукротим. Потому что именно гнев - привычная, "родная" мне эмоция. Гнев казался этакой тропинкой в лесу, по которой я много раз проходила и уже так хорошо её протоптала, что двигаться стало совсем легко - чем дальше, тем легче. Мне пришлось как следует постараться, чтобы мало-помалу научиться распознавать и выражать свою печаль или свой страх, прежде чем впасть в ярость, эта работа была трудной, но очень важной для меня. Понять, что я попросту боялась произнести "мне грустно" или "мне страшно" - казалось, что стоит мне об этом сказать, сразу почувствую себя уязвимой, а значит, окажусь "в опасности". Ну и не хотелось рисковать...".

 

Страх

Страх - эмоция, весьма характерная для гневливцев. Когда человек кричит и сильно жестикулирует, чаще всего это означает, что он чего-то боится. Боится, что перестанет существовать, что его прогонят, что его не будут уважать, не будут считаться с ним.

А если в детстве ребёнок постоянно ощущал, что на него вот-вот нападут, чувствовал, что его не понимают, испытывал унижения, у него волей-неволей как защитная реакция формировался темперамент гневливца (особенно в тех случаях, как говорилось выше, когда кто-то из близких страдал приступами гнева).

"Если мне страшно, - сказал бы гневливец, - значит, я в опасности, а нет лучше средства, чтобы защитить себя, чем бурный гнев.

Стало быть, в глубине души, в самых тайных её уголках, чаще всего - бессознательно, гневливец воспринимает себя жертвой? Да, это так, хоть и мало заметно. От обычной жертвы мы услышали бы такой слёзный монолог: "Боже, как я несчастен, до чего все злые, почему всё это должно случаться именно со мной, никто меня не понимает, никто меня не любит, я совершенно одинок...". А гневливец, оскорбляя и унижая другого, подразумевает именно это, но использует вместо жалобы гнев, поэтому его внутренний монолог начинает звучать совершенно иначе: "Какие же все дураки, они меня терпеть не могут, они ничего не понимают, я прав, и сейчас я им это докажу!".

Тональность чувств иная, но в обоих случаях всегда есть претензии к "другим".

Если гневливец решит никогда больше не гневаться и это ему удастся, он может стать абсолютно бесчувственным, лишиться всех эмоций и даже впасть в депрессию. Все его силы будут направлены только на то, чтобы сдерживать гнев. В таком случае он рискует стать совершенно безразличным ко всему на свете.

Мы же советуем совершенно другое: можно и нужно гневаться, но без какого бы то ни было насилия над окружающими.

 

С чем надо расстаться гневливцу

Кароль: "Лично мне пришлось пройти долгий путь, прежде чем я сумела "приручить" свой гнев, научилась проявлять его приемлемым для других, да и для себя самой, образом. На этом пути мне надо было проститься с яростью, злостью, постоянным желание отомстить. Как же это было непросто!".

 

Мы уже убедились, что гнев охватывает человека в основном потому, что он чего-то боится или ему кажется, будто ранено его самолюбие, и ему больно. Эта душевная боль влечёт за собой стремление отомстить обидчику: "Ты меня обидел, а теперь я тебя обижу". Око за око, зуб за зуб... Гневливец при этом надеется, что чужая боль успокоит его собственную и ему станет легче.

 

Кароль: "Когда я решила взять на себя ответственность за свой гнев, когда мне захотелось никогда больше не осуждать и не оскорблять других, не ругать их, - почти сразу же перестала получать удовольствие от мести. Когда-то, в прошлом, стоило рассердиться, разбушеваться, я говорила ужасные, невероятно злые вещи... и забывала об этом. На самом деле! Я действительно не помнила, что наговорила! если несколько дней или даже несколько часов спустя Серж меня спрашивал: "Да как же ты могла сказать мне ТАКОЕ?!" - я приводила его в полную растерянность, отвечая совершенно искренне: "Я? Разве я это сказала? Ничего ТАКОГО не помню...". "Но, в конце концов, разве ты можешь говорить то, чего не думаешь?" - снова спрашивал он.

Мы долго обсуждали этот феномен и пришли к выводу, что, если в ту минуту я и "думала то, что говорила" (хотя тогда скорее за меня говорил и действовал мой эмоциональный мозг), целью моей было отнюдь не привести разумные аргументы в доказательство своей правоты в нашем конфликте, но побольше ранить Сержа. Я хорошо знаю его, знаю, как и чем причинить ему боль; знаю все его уязвимые точки, и мне ничего не стоит избрать одну из них мишенью.

Расстаться навеки с привычкой к насилию - вербальному или физическому - повторяю, совсем не просто. И тем не менее постепенно я поняла, что располагаю иными, кроме мести, способами исцелить своё раненое самолюбие. Например, попросить другого извиниться - только и всего!".

 

 

 

Защитная эмоция

В отличие от гневливцев, те, кто умеет постоянно или по большей части сдерживать свой гнев, поступают прямо противоположным образом: чаще всего прикрытием для их гнева становится печаль, а ярость подменяетсяжалобой.

Когда ситуация приобретает достаточно сильный эмоциональный накали уже никак не обойтись без хоть кого-нибудь выплеска, человек, не привыкший устраивать скандалы, впадает в меланхолию. А что ещё ему остаётся, если на пути гнева для него стоит запрещающий знак?

 

Серж: "Когда я стал работать над своими трудностями, учиться выражать гнев, понял: для того чтобы обезоружить собеседника при конфликте, мне привычнее встать в позицию жертвы. Запрещая себе гневаться и скандалить, я манипулировал самим собой и пользовался защитной эмоцией, словно бы переводящей стрелку конфликта с пути угрозы на более мирный путь. Моим щитом становилась печаль. Не настоящая печаль, нет - в моейслышалисьскорее жалоба или упрёк: "Как же ты можешь так со мной обращаться?". Разумеется, я не отдавал себе отчёта вэтой невольной подмене".

 

Как избежать гнева?

Гнев не только эмоция, это ещё и мощный приток энергии.

 

Гневливцы управляют этой энергией более или менее правильным способом: они не стараются загасить бушующее у них внутри пламя и позволяют ему вырваться наружу в виде приступа ярости, тем самым от него освобождаясь.

А что же делают стем же пламенем,с этой мощной энергией не-гневливцы?

Отрицают её существование или - чаще - преображают её.

Присмотримся к тому, как не-глевливцы ИЗБЕГАЮТ гнева.

 

Первый вариант: отрицание

"Гнев? Ну а я-то тут при чём? Гнев - это не по моей части! Мне повезло: ячеловекспокойный, ничуть не раздражительный, умеренный в любых проявлениях. И дело вовсе не в том, что я отказываюсь проявлять свой гнев, нет-нет, просто я никогда этого чувства не испытываю".

 

...И дело вовсе не в том, что я отказываюсь проявлять свой гнев, нет-нет, просто я никогда этого чувства не испытываю".

А самые смелые даже и на такие заявления способны: "Ах, как мне жаль несчастных, не умеющих себя контролировать! Смешно смотреть, как они опускаются до самых примитивных проявлений и, стоит им выйти из себя, превращаются в зверей! Мне повезло: я цивилизованный человек и умею себя вести".

Многие путают гнев с бешенством и чрезвычайно легко оправдывают своё отрицание способности разгневаться такими интеллектуальными аргументами: "Я пацифист, стало быть, я против всякого насилия - и потому выбрал для себя в качестве разумной поведенческой реакции полный отказ от гнева (читайте - от насилия)".

А существуют ли на свете мужчины и женщины, которые, не отрцая гнева, действительно никогда не гневаются?

Мы считаем, что таких людей нет.

Разве мы задаёмся вопросом: существуют ли мужчины и женщины, которые не знают, что такое печаль, которые никогда не грустили?

Ответ ясен. Но ведь нет никаких оснований относиться к эмоции под названием "гнев" иначе, нежели к эмоции под названием "печаль".

И только культурными, так сказать, различиями между этими двумя эмоциями можно объяснить чьи-то отчаянные попытки выдумать человека-который-никогда-не гневается.

Даже мечтать об этом, с нашей точки зрения, не стоит, зато стоит мечтать о том, чтобы превратиться в человека, который никогда не впадает в ярость, в бешенство. Стать же "не-гневливцем"... Ох, нет, мы не видим в этом прогресса, потому что умелое выражение гнева есть один из лучших способов профилактики насилия.

 

 

 

 

 

Второй вариант: трансформация

Итак, мы признаём, что в душе любого человека бушует пламя, а как же с ним управляются те, кто, не отрицая его существования, не хочет выпустить его наружу в форме гнева?

Они это пламя, эту внутреннюю энергию, трансформируют.

И преображённая до неузнаваемости энергия гнева начинает проявляться в пяти новых видах энергии: чувство вины, гиперактивность, соматизация, виктимизация, бегство.

 

1. Чувство вины

В этой первой трансформации энергия гнева совершает головокружительный кульбит и превращается в энергию самообвинения.

Как только энергия гнева грозит быть распознанной, мозг немедленно вмешивается и не даёт ей проявиться в тех негативных формах, разбор которых содержался в предыдущих главах.

И тогда вместо того, чтобы наброситься на других, не-гневливец набрасывается на себя самого, чувствует себя виноватым, а в результате начинается самоедство: "всё это только из-за меня...", "лучше бы я...", "мне надо было...".

Чувство вины, в отличие от гнева, не осуждается в обществе. Случалось ли вам когда-нибудь услышать, как мама или папа говорят ребёнку: "Вижу, ты чувствуешь себя виноватым. Мне это совсем не нравится. Иди в свою комнату - выйдешь оттуда тогда, когда перестанешь чувствовать себя виноватым"?

Нонсенс? Чаще бывает так, правда: "Разбушевался? Мне надоели твои капризы! Марш в детскую - и не выйдешь оттуда, пока не успокоишься!".

Поговорв на эту тему со многими людьми обоего пола, мы окончательно убедились: в большинстве случаев гнев и чувство вины - две стороны медали, иными словами, чувство вины есть результат ничем внешне не выраженного гнева.

Попробуйте сами провести такой опыт. В следующий раз, как только почувствуете себя виноватым (-ой), "прокрутите плёнку назад", отыщите в прошлом тот момент, те обстоятельства, при которых это чувство вины зародилось. Скорее всего, вы обнаружите там случай, когда вам хотелось взорваться, но вы себя сдержали, не выпустили энергию гнева наружу. Если вы сможете вернуться к тому конфликту и правильно проявить свой гнев, чувство вины исчезнет или потеряет силу, словно речь идёт о сообщающихся сосудах.

Чувство вины, по нашему мнению, столь же тягостно, сколь и бесплодно. Оно заслуживает попытки отыскать способ от него избавиться, сбросить с себя бесполезный груз.

Разве это не дополнительная причина научиться управлять своим гневом?

 

2.Гиперактивность

Гиперактивный человек не гневается явно, не скандалит - вместо этого он с ожесточением накидывается на стирку и уборку или хватается за газонокосилку и стаким же ожесточением стрижёт уже совсем налысо только позавчера приведённый в порядок газон.

Некоторые,бессознательно стремясь к такой трансформации, начинают спортом и буквально заставляют себя выжимать гири или бегать стометровку.

Чаще всего гиперактивные люди - трудоголики, они не дают себе ни минуты отдыха, потому что в такую минуту гнев, как и любая другая изгнанная из себя или подавленная эмоция, может вернуться всвою исходную форму. Лучше трудиться с утра до ночи, изнурять себя работой, давать себе кучу "заданий", требующих якобы безотлагательного исполнения, чем позволить себе расчувствоваться.

 

3. Соматизация

Гнев не выражен, но он есть, он внутри нас, от него страдает наш организм. Начинаются головные боли, у нас ноет спина, болит живот, ломят ноги, руки, нас мучает экзэма или другие кожные болезни... Мы впостоянномнапряжении, нам плохо, наше тело страшно устаёт, подавляя гнев.

 

4. Виктимизация

Энергия гнева, не находя внешнего выражения в приступе направленной на другого ярости, превращается иногда в энергию противоположную, и человек начинает считать себя жертвой преступления или дурного обращения.

Вместо того, чтобы разъяриться, швырнуть в обидчика тарелкой или сковородкой, жертва стонет, плачет и между рыданиями обвиняет другого в том, что дескать, этот "другой" и виноват во всех её несчастьях.

Жетрва действует вточности так же, как буйный гневливец, когда он не берёт на себя ответственность за своё внутреннее состояние, но сваливает всю вину на других или другого, вот её монолог: "До чего же я несчастен (несчастна), как ты плохо ко мне относиься, я такого не заслуживаю - я, который (-ая) тише воды ниже травы, я такой (-ая) милый (-ая), такой (-ая) уступчивый (-ая)...". Ну и ещё тысяча вариаций на ту же тему.

Наша цивилизация куда лучше относится к жертвам, чем к гневливцам.

 

5. Бегство

Гнев уже осознан, ясно, что это именно он, но и тут мозгу удаётся убедить не-гневливца его сдержать. В некоторых случаях, когда риск не справиться сгневом воспринимается как слишком сильнаяугроза, отдаётся предпочтение бегству. Возникает ощущение необходимости срочно покинуть пространство, где может произойти взрыв. В таких случаях не-гневливец выбегает из комнаты, иногда - из квартиры, иногда - "прогуливается до угла...". И продолжает отдаляться, пока ему не удаётся смирить свой гнев.

Внутренний монолог у него при этом примерно такой: "Взрываться нехорошо. Лучше я немного похожу и вернусь спокойный (-ая), будто ничего такого особенного и не было".

Дальше мы увидим, что гневливец для того, чтобы справиться с гневом,может нуждаться впередышке, ему нужно уйти, иначе неизбежен взрыв, неизбежно насилие. В этом случае он создаёт необходимые условия для отложенного выражения гнева без насилия, то есть правильно, гуманно по отношению к себе и другим выраженного гнева. Для не-гневливца же - обратите внимание на поставленную им себе задачу: "вернусь спокойный (-ая), будто ничего такого особенного и не было", - по нашему мнению, бегство в этот момент несвоевременно, ибо помогает "проглотить", подавить свой гнев, но не выпуститьего наружу. Здесь это отнюдь не признак умелого управления гневом, это только ещё один способ его "избежать".

 

[quotename='endorphin' post='1686778' date='31.8.2011, 20:22']да отсканируй уже всю книжку и выложи на файлообменник ))[/quote]

Купите сканер.

Это я таким образом сканер выпрашиваю! :lol:

 

Страх кого-то убить

Встречаются люди, которые понимая, что разгневаны, тем не менее не позволяют себе проявить свой гнев по очень точно сформулированной ими причине. "Да, во мне накопилось дикое количество ярости, - признаются они, - но я не могу позволить себе взорваться, потому что в такие моменты не отвечаю за свои поступки и могу кого-нибудь убить".

Их искренность бесспорна: они и впрямь боятся стать убийцами. Но опять-таки путают два понятия: "гнев" и "насилие". Они боятся совершить насилие и потому стараются не давать выхода своему гневу. Думают, что, дав выход гневу, непременно сорвутся и наломают дров.

А мы считаем, что даже от этой очень сильной фобии можно избавиться, прибегнув к помощи специалистов. "Потенциальный убийца" сможет обрести спасительную уверенность в том, что контакт с собственным гневом вполне осуществим и что можно выражать гнев сознательно, не опасаясь того, что страх преступления обернётся реальностью.

 

ГНЕВ БЕЗ НАСИЛИЯ

В каждом человеческом существе живёт гнев. Во всех людях - без исключения.

Одна только констатация этого факта позволяет нам никогда больше не чувствовать себя виноватыми в том, что мы обладаем такой прекрасной живой энергией.

Как мы уже видели, сопровождая проявления гнева яростью и насилием, мы разрушительно воздействуем на самих себя и на окружающих. Известно нам стало и другое: подавляя свой гнев, сдерживая его, мы причиняем себе и другим нисколько не меньше вреда.

Но здесь нет порочного круга, и задача этой главы - показать, что как для гневливцев, так и для людей, представляющих собой их прямую противоположность, нет никаких препятствий к тому, чтобы научиться выражать свой гнев, не применяя насилия.

Отличие лишь в способах "приручения" гнева, которые надо будет освоить человеку с тем или иным типом характера.

Гневливцу необходимо научиться управлять эмоциональными всплексами, не допускать бесконтрольного взрыва, тем более по ничтожным поводам, научиться, скажем так, помнить себя в гневе. Иными словами - "сконструировать себе тормоза".

А не-глевливцу, наоборот, надо ослабить уже имеющиеся у него и чересчур тугие "тормоза", научиться не сдерживать изо всех сил свой гнев, а уж тем более не отрицать его наличие в себе, идти на открытый конфликт вместо того, чтобы убегать от него или занимать позицию жертвы.

 

Как взять на себя ответственность за свой гнев

Говорить "Я"

Для того, чтобы изменить глубинные отношения, которые существуют между каждым человеком и его гневом, нужно говорить от первого лица.

Взять на себя ответственность за свой гнев означает признать себя единственным и неповторимым творцом поступков, ощущений и мыслей, связанных с гневом, даже если непосредственным поводом для вспышки стали происходящие вокруг события.

Таким событием может быть, например, беспорядок в квартире.

 

Пьер живёт с Мадлен. Вечером он возвращается домой и застаёт свою подругу в гостиной, которую та превратила в мастерскую. Мадлен стоит у мольберта с палитрой и кистями в руках. Она пишет картину.

Не желая беспокоить художницу, Пьер отправляется на кухню, чтобы приготовить ужин. В кухне творится что-то страшное: со стола ничего не убрано ещё с завтрака, в раковине - гора грязной посуды, все покупки лежат неразобранными - прямо в магазинных пакетах.

Читая об этом, вы, наверное, сразу представили себе, как поведёт себя Пьер, когда Мадлен явится следом за ним в кухню, правда? Но нет, всё может происходить совсем по-другому. Реакция, о которой вы подумали в первую очередь, вовсе не единственная, тут большой диапазон возможностей:

- гнев с насилием;

- гнев без насилия;

- молчаливая и неодобрительная холодность;

- искреннее безразличие;

- и наконец, последний вариант: Пьер был так рад видеть свою подругу, что даже не заметил беспорядка в квартире.

 

Взять на себя ответственность за свой гнев означает признать, что гнев - моя собственная реакция, мой собственный выбор (сознательный или бессознательный), когда я сталкиваюсь с какой-то жизненной ситуацией.

* Оказавшись в одной и той же ситуации, разные люди ведут себя по-разному - значит, они сами и ответственны за свой выбор.

"Я злюсь, потому что тут будто Мамай прошёл!", а не "Мадлен меня разозлила, потому что она неряха и плохая хозяйка!".

 

 

Гнев Пьера включился (если включился) при виде беспорядка, беспорядок стал детонатором и катализатором его гнева, но Мадлен за эмоции Пьера не ответственна.

Взять на себя ответственность за свой гнев трудно, и это вряд ли получится с первой попытки, потому что нам с детства внушали, будто мы ответственны за эмоции других: "Мамочка ужасно расстраивается, когда ты не слушаешься...". Или "Как папа обрадуется, когда ты принесёшь табель со всеми пятёрками...". Вы наверняка вспомните массу подобных вбивавшихся вам в голову или вбиваемых вами в головы ваших детей "истин".

Если мы считаем себя ответственными за эмоции окружающих людей, естественно думать, будто и окружающие нас люди ответственны за наши эмоции.

А это не так! Развитие личности, помимо всего прочего, включает в себя и развитие во всей полноте ответственности за все наши эмоции, в том числе и прежде всего - за гнев.

 

Признать свою ответственность: "Я сержусь", "Я в гневе", "Я недоволен" - особенно важно потому, что без этого не может существовать наше "Я". Как мы убедились, чаще всего гнев имеет целью именно самоутверждение, он словно подчёркивает значимость нашего "Я" в глазах окружающих.

Пока мы выражаем гнев через "Ты меня достаёшь", "Ты меня мучаешь", "Ты меня не уважаешь", "Ты не хочешь со мной считаться", "Ты всегда меня изводишь" или уже с применением насилия - "Ты идиот", "Ты негодяй", "Ты змея подколодная" - нашего "Я" не существует. А потому и цель гнева не может быть достигнута: не сказано, что "Я" мучается и что "Я" недовольно.

Но выражать свой гнев, переходя со столь привычного и распространённого "Ты" к куда более редкому в подобных ситуациях "Я", совсем не просто.

Нам встречалось достаточно много людей, говоривших, что у них нет ощущения, будто им удаётся через "Я" выразить свои чувства так же полно и так же энергетически интенсивно, как через "Ты". И впрямь на первых порах такое случается часто. Поскольку мы не привыкли пользоваться при подобных обстоятельствах местоимением первого лица, нам не хватает лёгкости, свободы в его использовании, нам кажется, что мы неуклюжи, неловки, что выглядим сомневающимися в своей правоте и менее убедительны. Но пусть пройдёт немного времени - и вы непременно почувствуете, как у вашего "Я" откуда-то берётся энергетика, необходимая для полного выражения вашего гнева.

 

Ненасильственное общение

Очень интересную технику общения без насилия (мы будем применять аббревиатуру ННО) ввёл в практику Маршал Розенберг* - американский психолог-клиницист, чьи взгляды близки позиции Карла Рождерса**.

 

(*Доктор Маршал Розенберг создал свой Метод ненасильственного общения ещё в 1960-е годы, долгое время испытывал его на практике, а в 1984 году основал Центр ненасильственного общения.

**Карл РэнсомРоджерс (1902-1987) - американский психолог, один из лидеров гуманистической психологии).

 

Метод ненасильственной коммуникации подробно изложен в книге Розенберга, названной им "Слова - это окна (или стены)". Методика Розенберга становится всё более популярной в мире, чему можно только радоваться. И поскольку автор касается проблем общения в целом, считаем для себя возможным сказать, что предложенная им техника в 100% случаев помогает снять разногласия, уладить конфликт, приводящий к зарождению гнева. Она довольно проста, но, как многие другие простые вещи, её порой бывает сложно ввести в обиход.

 

Тому, кто желает применить на практике ННО (ненасильственное общение), предлагается в любых обстоятельствах жизни брать на себя ответственность за все свои эмоции, стало быть, и за гнев. Ему следует помнить, что причина всякой эмоции живёт в самом человеке, в его жизненных устремлениях, обстоятельствах же, в которые этот человек попадает, могут служить лишь детонатором взрыва, но никак не причиной эмоции.

Вот пример: вы договорились встретиться с другом в кафе, а друг опаздывает. Когда он приходит, вы уже рассержены. Как выразить ваш гнев, не рискуя рассориться с ним навеки, то есть как выразить его "на языке жирафа", а не "на языке щакала", если пользоваться красивыми определениями профессора Розенберга?

 

а) Детонатор взрыва

Прежде всего надо разобраться в объективных обстоятельствах, которые вызвали ваш гнев, понять, какое событие произошло прямо перед тем, как вы этот гнев в себе ощутили, и сообщить о нём.

На языке жирафа мы скажем так: "Когда я ждал тебя в кафе в течение получаса...". (определён истинный детонатор).

На языке же шакала иначе: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе..." (увы, подобное звучит гораздо чаще).

 

в) Эмоции

Теперь следует обозначить эмоцию, которая возникла в связи с уже названным возбуждающим фактором. И учтите, что одна эмоция не исключает другой.На языке жирафа: "Ожидая тебя в кафе в течение получаса, я расстроился и разозлился..." (чётко обозначены две сопутствующих одна другой эмоции).

На языке шакала: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе, слов нет, как ты меня разозлил...".

 

с) Потребности

На трретье место в монологе, обращённом к собеседнику, поставьте свои собственные потребности, оставшиеся неудовлетворёнными из-за события, ставшего детонатором. Мы уже видели в предыдущих главах этой книги, что гнев возникает чаще всего либо в состоянии стресса и усталости, либо если нам кажется, что кто-то посягает на нашу реальную или символическую территорию, либо рождается из ощущения, что нашим мнением или нами самими пренебрегают.

Поскольку ваш приятель сильно запоздал на условленную заранее встречу с вами, естественно, вам кажется, будто он с вами не считается.

На языке жирафа: "Когда я ждал тебя в кафе в течение получаса, мне стало грустно и я разозлился, потому что для меня важнее всего полностью доверять своим друзьям...". (чётко обозначена потребность).

а языке шакала: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе, ты разозлил меня ужасно, сейчас же дай слово, что отныне ты будешь приходить на все наши встречи вовремя...".

 

d) Просьба

Сторонники ННО предлагают в качестве четвертого и последнего этапа сообщить другому но без излишнего нажима, чтО нам хотелось бы услышать от него в ответ на всё, только что нами сказанное.

На языке жирафа: "Когда я ждал тебя в кафе в течение получаса, мне стало грустно, и я разозлился, потому что для меня важнее всего полностью доверять своим друзьям. Мне бы хотелось, чтобы ты сказал прямо, чтО ты сейчас почувствовал, услышав от меня такие слова" (сформулирована просьба).

На языке шакала: "Опять ты заставил меня просидеть полчаса в кафе, ты разозлил меня ужасно, сейчас же дай слово, что в следующий раз ты явишься на встречу вовремя, иначе конец нашей дружбе!".

 

Метод ННО может вам сначала показаться немного детским, только ведь мы предлагаем вам не более чем канву, по которой нужно вышивать картину в соответствии с вашей лексикой и вашими предпочтениями. И вот тогда-то методика окажется стопроцентно действенной. Она позволит вам взять на себя полную ответственность за свои чувства и поделиться ими с окружающими без агрессии, не теряя взаимопонимания. А ещё она побуждает нас прислушиваться к другим людям.

 

Наука для гневливца - как управлять своим гневом, не впадая в ярость

Мы предложим вам в этой главе два направления, которые для гневливца, стремящегося продвинуться в науке управления своим поведением, являются самыми главными. Первое - следить за знаками, говорящими о приближении взрыва ярости, второе - покидатьситуацию, едва она начинает грозить стрессом.

Симптомы приближающегося взрыва

На наш взгляд, самая важная часть работы, которую следует проделать гневливцу, - это согласиться пристально наблюдать за самим собой, отслеживая признаки назревающего гнева. Стоит ему приступить к таким наблюдениям, и он неизбежно обнаружит, что гнев возникает задолго до взрыва ярости.

Мы часто слышим от гневливцев: "Да, но что ж я тут могу поделать?..", или "Ни с того ни с сего я взворвался...", или "Ничего не предвещало", или "Даже и не думал, что до такой степени потеряю над собой контроль...", или "Просто я слишком вспыльчив, что есть - то есть...".

Всё это правда, кроме "что ж я тут могу поделать", потому что ничего нельзя поделать только тогда, когда ты невнимателен к своим телесным ощущениям.

 

*Для гневливца, намеренного заняться профилактикой приступов ярости, важнее всего научиться прислушиваться к сигналам-предвестникам, которые подаёт ему организм, своевременно замечать их.

Такие сигналы каждый из нас может научиться различать:

- сокращаются мышцы;

- приливает кровь к лицу;

- учащается пульс, сердце начинает колотиться;

- появляется напряжённость в шее, плечах, кистях рук (они словно бы сами хотят сжаться в кулаки);

- на глаза что-то словно начинает давить изнутри, как будто им становится тесно;

- влажнеют ладони;

- ощущается напряжённость в области солнечного сплетения;

- затрудняется дыхание.

                                                                              

Именно таким путём гнев мало-помалу завладевает нашим телом, и каждый из нас может научиться распознавать, куда он уже добрался.

Правда, иногда все эти сигналы тревоги сыплются на нас каскадом, всё происходит за несколько секунд, и, естественно, в этом случае их распознавать по отдельности труднее, но никак не реже гнев копится: первые симптомы проявляются с утра, а взрыв происходит только к вечеру.

Многие гневливцы считают работу по выявлению симптомов приближающегося гнева чересчур трудной и бесполезной: они убеждены, что всё равно не сумеют в нужный момент взять себя в руки. Хорошо - пусть они для начала попробуют после каждого взрыва разобраться в том, что ему предшествовало, хотя бы задним числом определить, каковы были признаки его приближения. Благодаря такой работе, когда в них снова пробудится гнев, они уже будут осознавать, что с ними происходит.

Большинство говорят о "последней капле, переполнившей чашу терпения". Тут опять-таки интересно вернуться вспять и посмотреть, а что же происходило, когда эта чаша была ещё пуста. При каких обстоятельствах за день в неё падали первая капелька, вторая, третья, четвёртая...

 

Так, потихоньку, можно научиться понимать сложный механизм зарождения в себе гнева.

И наконец - попробуйте сказать о своём гневе задолго (или даже незадолго) до того, как упадёт в чашу вашего терпения последняя капля, когда чаша заполнена до половины, ещё лучше - когда в неё только-только упала первая капля! Сразу же обозначьте эту каплю! Просто скажите: "Нет, так дело не пойдёт! Это меня раздражает!" - иногда хватает подобных слов, чтобы чаша осталась пустой.

Кроме всего прочего, такой способ действий поможет гневливцу избежать чувства усталости, которое нередко следует за взрывом; он сохранит силы и хорошее настроение.

Сказать о том, что переживаешь стресс, нервничаешь, что вот это и вот то раздражает, не скрывать своей чувствительности к чему-то, не взворвавшись, вполне возможно. Совершенно не обязательно - и мы к этому ещё вернёмся - орать во всё горло и размахивать руками. Повысить голос, чтобы тебя услышали, - да, это не помешает, но тут важно не переусердствовать.

Мы совершенно уверены - убедились на собственном опыте, - что даже самые вспыльчивые, импульсивные люди могут научиться наблюдать за собой.

Не позволяйте другим вешать на себе ярлык "Осторожно: взрывается!" - и сами не вешайте его на себя.

Не верьте сами и не вселяйте в других веру в то, что "ничего тут нельзя поделать!".

А поверьте лучше в то, что быть вспыльчивым - большая удача! Импульсивность - знак того, что ваш организм отличается повышенной восприимчивостью, он способен сильнее прочувствовать всё, что его окружает: запахи и краски, звуки и обстановку. Реакция на любые изменения и оттенки у вас острее, чем у людей более уравновешенных, спокойных. Да, конечно, начав работу, о которой мы говорим, вам придётся быть к себе особенно внимательным, чтобы не взорваться из-за пустяка, но раз у вас и восприимчивость выше - значит, вам легче почувствовать мельчайшие изменения в себе и в атмосфере.

Поставив сознание на службу эмоциям, "подключив жучки" к собственной вспыльчивости, вы постепенно поймёте, что в вашем общении с другими никаким непредсказуемым, как вам недавно казалось, и неконтролируемым взрывам уже не находится места.

 

Уходить от ситуации, грозящей стрессом

Гневливцам стоит также научится выходить из ситуации, едва она начинает грозить стрессом.

Как уже было сказано выше, очень важную роль тут играет служащий катализатором "неуправляемого" гнева адреналин. Стоит нам рассердиться, первая доза этого гормона расходится по телу. Если при этом нам кажется, что нас не слышат или не понимают, мы начинаем нервничать ещё больше, а чем больше нервничаем, тем больше мозговой слой надпочечников выделяет адреналин. Вот на этой стадии гневливцу лучше всего оставить конфликтную ситуацию такой, какая она к тому времени есть, и - "прогуляться до угла". Пауза позволит организму успокоиться и снова войти в нормальный ритм.

Важно, чтобы гневливец предупредил собеседника о том, что решил "выйти из игры", а вернувшись, не вёл себя так, будто ничего до его ухода не произошло. Его поведение - никак не бегство.

Для начала надо произнести примерно такой внутренний монолог:

"Я слишком сильно рассердился, мне не удаётся вступить в контакт с собственными эмоциями, я боюсь сорваться, поэтому сейчас останавливаюсь, иду гулять или, по крайней мере, выхожу в другую комнату".

Сказав это себе, мы говорим собеседнику или собеседникам, которым нужно понять, что с вами происходит, примерно следующее:

"Я слишком разнервничался, не могу справиться с собой, лучше мне ненадолго уйти. А когда вернусь - тогда и поговорим об этом".

Оставшись один, гневливец должен дождаться, пока его организм перестанет бушевать, помогая ему успокаивающим внутренним монологом.

А вернувшись к собеседнику (или собеседникам), он может сказать:

"Я только что сильно разозлился, но, подумав, понял, что вы тут ни при чём, прошу прощения, если невольно вас задел".

Или:

"Я только что сильно разозлился, и теперь мне хотелось бы обсудить с вами то, что произошло.

У меня было время подумать спокойно, и теперь мне хотелось бы подтвердить, что эта ситуация меня раздражает"

 

Человек успокоился, он может вести разговор, не выходя из себя, может, не впадая в ярость и не применяя насилия, объяснить причины своего гнева, может выслушать своего собеседника или собеседников, когда они, в свою очередь, станут объяснять ему собственное видение ситуации.

Короче, вместо скандала начнётся совершенно нормальное общение.

В посвящённом гневу разделе книги "Сила эмоций..." Франсуа и Кристоф Андре, видные специалисты по кризисным психологическим ситуациям, перечисляют "приёмы", которыми может воспользоваться гневливец, когда ему хочется взять себя в руки. Вот что можно для этого сделать:

- вежливо прервать разговор, если напряжение нарастает;

- сократить число уже знакомых вам раздражителей, что позволит избежать перехода раздражения в хроническое и повседневная жизнь станет гораздо приятнее;

- научиться успокаивать себя с помощью внутреннего монолога;

- постараться вникать в точку зрения другого и предоставлять ему возможность выразить своё мнение;

- чётко определив причину своего гнева, сосредоточиться только на ней, не перенося гнев на другие предметы и не переходя на личность собеседника.

 

Наука для не-гневливца - как выражать свой гнев, не допуская приступов ярости

Чаще всего речь идёт о двухэтапном процессе: сначала нужно идентифицировать в себе эмоцию гнева и уже только потом - найти средства для её выражения.

 

Идентификация гнева

Напомним: мы считаем, что на свете не существует ни одного мужчины и ни одной женщины, которых никогда не охватывал бы гнев. Жить, не испытывая и не выражая никаких эмоций, невозможно, и гнев, конечно же, не составляет исключения.

"Лечение" для тех, кто уверен, будто в жизни не гневался, начинается с идентификации этой эмоции: "Я не готов выразить свой гнев, но мне хотелось бы научиться распознавать его". А для того, чтобы распознать гнев, следует быть настороже, потому как кора головного мозга, где, собственно, и располагается наш рациональный мозг (она-то всегда в полной боевой готовности), обладает исключительными способностями к тому, чтобы подавлять ощущения, связанные с гневом.

Хорошим началом обучения, как нам представляется, может стать вечерний анализ прожитого дня. Постарайтесь вспомнить все эпизоды, когда вам казалось, что гнев даёт о себе знать.

"Когда жена ушла, забыв оставить мне ключи от машины, разве я не бушевал в течение нескольких секунд, прежде чем взять себя в руки и позвонить ей на мобильный?".

Мало-помалу не-гневливец приучается распознавать подавленные приливы гнева даже в ту самую минуту, когда он пытается их подавить.

 

Шаг за шагом осваиваться с гневом

Следующий "шажок" в процессе идентификации гнева и его признания - всякий раз, как вы почувствуете, что сердитесь, сказать об этом про себя, а потом вслух: "Я начинаю злиться!", но не вкладывать в эти слова энергии, присущей выражению гнева. Опыт показывает, что иногда это признание, столь новое и неожиданное в устах не-гневливца, сопровождается вымученным смешком.

 

Мы давно поняли, что гнев - мощная энергия, и потому его никак не проявишь совершенно спокойно, с улыбкой. Нужно повысить голос. И этому тоже можно научиться.

Некоторые предпочитают начинать обучение этому наедине с самими собой: в машине или на природе. Это позволяет им привыкнуть к тому, как голос звучит, когда он громкий, - им же до сих пор такого слышать не доводилось. Заодно они учатся ощущать все проявления гнева внутри самих себя, распознавать, что происходит в организме: как учащается пульс, как начинает гореть лицо и так далее.

Первые попытки выразить свой гнев в присутствии одного или нескольких человек обычно робки и неуверенны, потому достаточно мелочи: неловко сказанного слова, жеста, - чтобы эта попытка провалилась. Не сдавайтесь! Такое обучение ничем не отличается от обучения вообще - не всегда удаётся достичь успеха с первого раза.

 

Гневливцам и не-гневливцам одинаково необходимо "выбрасывать всё лишнее из рюкзака"

Наше прошлое, а особенно детство, безусловно, отражается на способе, каким мы переживаем свой гнев, причём воздействие прошлого одинаково сильно для гневливцев и для не-гневливцев.

Задача этой работы, названного нами "выбрасывать всё лишнее из рюкзака", - избавить себя от накопленного за долгие годы гнева, который мы так и не сумели выразить в прошлом.

Мы выбрали эту метафору - "рюкзак на спине", - потому что она позволит читателю лучше понять, как подавленные когда-то приступы ярости входят в нашу повседневную жизнь и располагаются в ней.

Каждый раз, когда детьми мы хотели и не могли выразить вслух своё негодование по какому-то поводу - из страха перед последствиями или потому, что нам не разрешали повышать голос, - мы опускали этот не выраженный гнев на дно своего "рюкзака". Каждое в течение многих леи невысказанное гневное слово обращалось в камешек, и чем больше набиралось таких камешков, тем больше весил "рюкзак".

 

И вот ребёнок становится взрослым, вырастает гневливцем - теперь всякий раз, как он рассердится из-за какой-то мелочи, старые запасы гнева немедленно пользуются тем, что путь открыт, и "вырываются из рюкзака". Именно по этой причине, в связи с началом "камнепада", и случаются вспышки неконтролируемой ярости, при которых, придравшись к пустяку, мы устраиваем грандиозный скандал.

Взрослый не-гневливец, наоборот, никогда не вырает свой гнев, а только добавляет и добавляет в "рюкзак" камешков, отчего ноша на его спине становится всё тяжелее и тяжелее. Почему он не избавляется от балласта?

Он ощущает мощь энергии, скопившейся в его "рюкзаке", его ужасает её мощь, и, возможно, он боится уничтожить всё вокруг, да и себя самого.

 

Нет необходимости вспоминать каждый случай не выраженного в течение жизни гнева, чтобы выразить его сейчас, да это и невозможно было бы сделать.

Речь идёт совсем о другом. Главное - выработать в себе или вновь обрести способность заявить: "Я существую. Я не согласен". Это позволит нам восстановить в себе всё, что было подавлено в детстве.

И в результате мы станем больше уважать самих себя.

А второе немаловажное преимущество, которое мы получим, проделав такую работу, - вспышки гнева будут относиться теперь лишь к конкретному событию, эту вспышку спровоцировавшему, а стало быть, они и будут короткими. Те, кто подавлял раньше, - родители, учителя - уже не имеют такого влияния на нашу жизнь, не вмешиваются в неё, не служат катализатором гнева.

 

Если кому-то чересчур трудно очистить свой "рюкзак" самому в одиночку, стоит прибегнуть к помощи психолога или психотерапевта. В безопасной обстановке, когда никто не выносит суждений и не осуждает, можно, разобравшись с испытанными в детстве унижениями, обрести чувство собственного достоинства.

 

Вмешательство специалиста окажется полезным и в том случае, если гнев вас захлёстывает часто, если он стал неизбежной составляющей вашей повседневной жизни. Взрываться пять-шесть раз в день - это уже слишком! Углубляясь в прошлое, вы лучше поймёте механизмы вашего сегодняшнего гнева, узнаете, почему вас так бесит окружающий мир. Почему любое навязываемое вам правило и любое противоречие почти всегда представляются вам угрозой для вашей целостности. Почему ответить на эту угрозу вы способны только одним способом: агрессией и насилием.

 

Мы не ищем оправданий насильникам и агрессорам. Мы всего лишь хотим помочь гневливцам, не умеющим проявить свой гнев иначе, найти дорогу, на которой они смогут научиться гневу без насилия. Смогут выйти из своего добровольного затворничества, избавиться от страданий, причиняемых себе и окружающим. Тем, кто найдёт в себе мужество, встав на этот путь, пройти его до конца - посмотреть в лицо своему гневу и понять его, - работа, которую они проведут в соответствии с нашими рекомендациями, принесёт мир и душевный покой

 

Как реагировать на гнев в свой адрес

Нам кажется очень важным поговорить о тех, кому приходится переносить гнев, направленный на них.

 

Как сделать, чтобы жизнь стала более терпимой? Если вы живёте вместе с гневливцем или по соседству с ним, наши советы смогут вам помочь в этой сложной ситуации.

Прежде всего, отметим, что гневливцы обычно легче переносят гнев в свой адрес, потому что меньше боятся потерять любовь или дружбу тех, кто сейчас на них кричит или всячески их оскорбляет. Тому, кто сам часто гневается, лучше удаётся отделить, где тут гнев, а где - любовь или дружба.

 

Как принимать гнев с насилием

1. Гнев, сопровождающийся или грозящий обернуться физическим насилием, невозможно принимать "правильно", а тем более - доброжелательно. Единственное, что нам кажется в этом случае приемлемым, - самозащита. Стало быть, лучше всего сбежать или любым другим образом обеспечить между собой и разбушевавшимся гневливцем достаточное расстояние, после чего (или вместо этого) звать на помощь.

Нельзя не признать, что гнев с применением вербального насилия ставит человека в очень трудное, неудобное положение, порой кажется, что земля уходит из-под ног, и лишь очень самонадеянный психолог, будь он на нашем месте, мог бы сходу дать рецепт "правильной реакции". Уж слишком много факторов требуется принять во внимание:

* личность "адресата" (прежде всего - гневлив ли он сам);

* интенсивность вербального насилия (переносимая "адресатом" или невыносимая для него);

* обстоятельства, при которых разразился скандал (при свидетелях или без них, в какой области жизни вспыхнул гнев - частной или общественной);

* изредка такое происходит ил процесс стал хроническим;

* высказывал ли гневливец намерение изменить стиль своего поведения или это не приходило ему в голову, и так далее...

Из этого следует, что нужно разбираться с каждым случаем отдельно, потому что делать обобщения тут невозможно.

Случается, что обстоятельства заставляют того, на кого обрушился гнев с вербальным насилием, отойти подальше от гневливца, бежать или звать на помощь.

В других обстоятельствах адресат гнева с вербальным насилием предпочитает остаться и сохранить контакт с обидчиком.

 

Что можно посоветовать в таком случае?

* Для начала - сосредоточиться на себе самом, стараясь, насколько только сможете, не придавать значения смыслу того, что произносит вошедший в раж гневливец; сосредоточиться прежде всего на собственных физических ощущениях, особенно на дыхании. Лучше, чтобы грудная клетка находилась в относительном покое, а сокращалась диафрагма и мышцы живота.

* Сосредоточившись, надо повторять про себя: "Может быть, я и сказал (-а) что-то, что вызвало её (его) гнев, но не я ответственен за эту встпышку, и я совсем не такой (-ая) "мерзкий (-ая), злой (-ая) и ничтожный (-ая), как она (он) говорит...". Это только общее направление, каждый сам найдёт для себя наиболее подходящие слова, наиболее подходящий стиль такого внутреннего монолога, который должен быть посвящён именно этой теме.

 

* Желательно, как нам кажется, чтобы гневливец, получивший в свой адрес поток ругани и оскорблений, не воспользовался "удобным случаем" и сам не впал в ярость - неважно, заразившись от скандалиста или прикрываясь своим гневом как щитом. В этом случае скандал разгорится ещё сильнее.

* Ни в коем случае нельзя, обращаясь к разбушевавшемусягневливцу, употреблять выражения типа "успокойся, пожалуйста" или "ну, хватит уже". Как правило, такие призывы только усиливают обращённый на вас гнев, и насилия в свой адрес вы получите больше, поскольку тому, кто в эту минуту выкладывает всё, что "накопилось на душе", покажется, будто его чувства остались не понятыми.

* И наконец - это время скандала совершенно не подходит для того, чтобы напомнить человеку, который адресует вам сейчас свой гнев, применяя вербальное насилие, о том, что вам, дескать, такая форма предъявления претензий не по душе и что вы требуете другой: пусть он сию же минуту начинает выражать свой гнев через "Я" и избегает при этом насилия! Эти уточнения более чем желательны, но совсем в другое время: контрнаступление - не лучший выбор в таком случае. Подчёркивая в момент атаки, что и в гневе существуют окольные пути, вы только подливаете масла в огонь.

 

 

 

Как принимать гнев без насилия

Противостоять кому-то, кто и повышает голос, но при этом не выходит из себя, не так уж трудно.

Убегать никуда не нужно, оставайтесь с ним.

А как себя вести при этом? Нам кажется, лучше всего - молчать, глядя на осерчавшего, но не проявлять даже взглядом ни подчёркнутого безразличия (означающего "вот, жду, когда это закончится..."), ни вызова ("да понимаю я, что ты злишься, но это просто ужас какой-то, что ты опять до такого дошёл!"), ни восхищения ("класс! наконец-то он (а) выговорится!"). Ваш взгляд должен выражать доброжелательный нейтралитет.

И последнее, что нам кажется очень важным: кога гнев вашего собеседника будет исчерпан - ни в коем случае не раньше! - найти в себе силы сказать: "Я ПОНИМАЮ ТВОЙ ГНЕВ". Говорить чётко и ясно о том, что вам понятны чувства другого, так важно потому, что это сильно улучшает качество взаимоотношений.

Может быть, вам покажется необходимым вернуться к причине обрушившегося на вас гнева для того, чтобы разрешить конфликт, - сделайте это позже, когда страсти полностью улягутся. Тогда у вас появится больше шансов на дискуссию, а не ожесточённый спор, больше шансов быть услышанным.

Но если вы испытываете непреодолимое желание высказаться в то время, когда другой ещё не перестал сердиться, по крайней мере, начните с "Я". Говорите о себе. Говорите о том, что вы ощущаете, когда собеседник выражает свой гнев по тому или иному поводу. Но - повторим: чтобы быть услышанным, всё-таки лучше подождать более подходящего момента.

 

Гнев и отношения между людьми

 

Мужчина, женщина и гнев:

поляризация ролей

Может быть, правильнее было бы сказать: гнев и семейные отношения, но любовь - это необязательно семья и совместное проживание. В этой главе речь пойдёт об отношениях двух людей, об отношениях между мужчиной и женщиной, об отношениях внутри пары.

В любой паре обычно один гневлив и применяет в гневе вербальное насилие, другой, наоборот, либо полностью отрицает у себя способность разгневаться, либо маскирует гнев, трансформируя его в гиперактивность, виктимизацию* и т.п.

(*виктимизация - процесс превращения человека в жертву преступления, а также результат этого процесса).

Сосуществование двух гневливцев, не способных обойтись без насилия, как правило, рано или поздно делает жизнь невыносимой.

Сосуществование двух не-гневливцев может привести к унылому однообразию.

Интересно проанализировать, каково взаимодействие в паре "гневливец - не-гневливец" - такие пары на самом деле встречаются чаще всего.

Здесь при любом конфликте практически неизбежна поляризация ролей. Когда не-гневливец неосознанно подавляет злость по какому-то поводу и ничем не выражает свой гнев, он чаще всего отдаляется от партнёра, становится холодным, ироничным, придирчивым. Гневливец, так же бессознательно, насыщается этой подавленной энергией, а поскольку ему-то взорваться ничего не стоит, он и взрывается - вместо партнёра: надо же найти выход энергии. Такой процесс регулирования энергии полезен, потому что гнев нашёл выход. Не-гневливцу становится легче от взрыва гневливца, так как в результате уменьшается общее напряжение. Именно тот случай, когда можно сказать: уж лучше так, чем никак. Однако, с другой стороны, это осложняет жизнь обоих и не может никого удовлетворить, поскольку не-гневливец так и не берёт при этом на себя ответственность за собственный гнев, а гневливец выражает эмоцию, изначально ему не принадлежавшую.

Потому нам кажется, что куда предпочтительнее для такой пары "деполяризация". Иными словами, лучше каждому оставаться всё-таки на своём эмоциональном полюсе, но умея при этом выражать свой собственный, скопившийся именно в нём гнев.

 

Гнев без ярости в лоне семьи

В семье - будь то зарегистрированный брак или гражданский - возникновение и разнообразные проявления гнева неизбежны хотя бы потому, что люди делят между собой общее пространство.

Гнев и любовь прекрасно сочетаются друг с другом, и вполне можно сказать "отличная пара", когда речь идёт о людях, умеющих спорить, умеющих полюбовно разрешать конфликты. Но это не единственно возможное определение для "отличной пары"!

Когда каждый из двоих приобретает способность по мере возникновения в повседневной жизни поводов для ссор выражать своё недовольство грамотно, то есть без насилия, отношения становятся куда более лёгкими и гибкими.

Пусть даже люди часто сердятся друг на друга, но ведь приливы гнева в таком случае будут короткими, особенно при условии, что "рюкзаки" гневливцев к этому времени опустошены. Мир и согласие могут наступить спустя минуту-другую. Тому, на кого гнев изливается, стоит научиться признавать эмоциональное состояние другого, а когда он этому научится, можно, выбрав подходящее время, сказать партнёру: "Мне понятен твой гнев". В таком контексте это не будет означать ни признания, будто сделано что-то плохое, ни призыва изменить поведение. Главное преимущество гнева, выраженного без применения насилия, в том, что он даёт возможность выплеснуть до донышка злость и обиду, которые, не найдя исхода, лишь осложнили бы отношения.

Очень многие люди чересчур часто предпочитают не "выяснить отношения", а "надуться". И, к сожалению, "искусство дуться" - одно из самых распространённых.

Что это такое и в чём выражается, мы все прекрасно знаем. Тот, кто дуется, своим поведением показывает нам, что у него из-за нас дурное настроение, и чаще всего при этом демонстративно перестаёт с нами разговаривать, прекращает всякое общение. Между тем само выражение "дурное" или "испорченное" настроение прямо говорит о том, что имеется в виду нечто, явно нехорошее.выбор такого настроения ни о чём хорошем тоже не говорит! С такой точки зрения гнев - куда как лучший выбор, и гнев-то скорее можно рассматривать как "хорошее настроение", потому что он позволяет отношениям развиваться дальше.

Другой способ продемонстрировать своё недовольство у людей, не умеющих выразить гнев, - уколы, упрёки или насмешки при каждом удобном или не очень удобном случае. Такие придирки по мелочам, воспринимаемые как попытка унизить другого, от чего тот чувствует себя недооценённым или непонятым, накапливаясь, делают совместную жизнь малоприятной.

* Отсюда вывод: несдерживаемый гнев - знак того, что человек дорожит отношениями с вами, хочет сделать их более лёгкими, живыми и подвижными. Вот почему мы и утверждаем, что гнев и любовь - отличная пара.

 

Гнев и сексуальность

С точки зрения физиологии признаки гнева и сексуального возбуждения очень похожи между собой.

Подавив одно, человек неизбежно подавляет другое. Накапливая профессиональный опыт, мы постепенно пришли к убеждению, что гнев, выраженный как эмоция, благотворно влияет на сексуальность. И второе предположение, которое вроде бы тоже подтверждается: энергия невыраженного гнева приводит к тому, что гневливец переливает эту энергию в сексуальные отношения, используя их как "запасной выход". Процесс слива отрицательной энергии действует на отношения между любящими друг для друга людьми разрушительно, и коварство его состоит в том, что партнёры этого просто не осознают. В лучшем случае секс становится прохладнее, бесстрастнее, в худшем - в нём присутствует агрессия, а порой и жестокость.

Зато сексуальная жизнь тех, кто умеет выразить свой гнев без насилия, в том числе и вербального, течёт с лёгкостью, творчески и радостно.

 

Некоторые пары используют гнев как возбуждающее средство - своего рода афродизиак, ибо и впрямь физиологические механизмы в обоих случаях близки, и именно потому сильный приступ гнева иной раз становится особой формой прелюдии к сексу. Что тут скажешь? Если обоим партнёрам это доставляет удовольствие и если гнев выражен без насилия, то нет никаких оснований лишать себя этой "эмоциональной виагры".

 

Подавленный гнев и угроза одиночества

Любые человеческие отношения, если они живые, порождают разного рода эмоции. В том числе и гнев.

У человека, который раз за разом никак не выражает своего гнева, накапливаются фрустрации*, и врезультате ему, как и всякому, скем подобное происходит, начинает казаться, что другие то и дело покушаются на его личную территорию, не уважают его, в недостаточной степени внимательны к его нуждам. (*Фрустрация - психическое состояние человека, вызванное трудностями, возникающими на пути к достижению цели.Одна из форм психологического стресса, сопровождается целой палитрой отрицательных эмоций: гневом, раздражением, чувством вины и т.д.).

Типичные, подменяющие здоровое выражение гнева без насилия, фрустрации скапливаются, и накопившиеся недомолвки сильно утяжеляют отношения с людьми.

Вместо того чтобы выразить своё недовольство, свой гнев, страдальцы отдаляются от других людей. Не в силах вынести своего окружения, но боясь конфликтов с ними, они упорно молчат и в конце концов остаются в полном одиночестве.

 

Сказанное наилучшим образом показывает, насколько продуктивно вмешательство гнева без насилия в человеческие отношения, подтверждает, что его наличие - знак того, чтообазаинтересованных лица очень хотят сохранить свои отношения живыми: "Для меня благо высказать тебе, что у меня на сердце, потому что это помогает мне вновь ощутить нашу близость".

 

Конечно, занимая такую позицию, человек вынужден будет выйти из ставшего для него и для окружающих привычным образа друга, коллеги или родственника, неизменно благодушного, покладистого и любезного. Но преимущества очевидны: он сможет быть верным себе как в "хорошие", так и в "плохие" дни, а главное - это поможет ему избежать одиночества.

 

ДЕТИ И ГНЕВ

С родителями

Мы не специалисты по возрастной психологии и потому отсылаем читателя к двум работам, посвящённым этой проблеме и кажущимся нам особенно интересными.

Американский психолог АлесаСолтер даёт в своей книге "Слёзы и гнев у младенцев и детей постарше" несколько полезных советов, и мы надеемся, что эти советы помогут вам управлять детским гневом.

"Плачущему ребёнку необходимо, чтобы рядом был нежный и заботливый человек, необходимо знать, что его любят, в каком бы он ни был настроении. У детей вообще должна быть возможность громко заявлять о своих чувствах, не рискуя при этом, что их оттолкнут или постараются отвлечь, они хотят убедиться в том, что есть кто-то, кто их любит и понимает.

Главное при общении со вспыльчивым и раздражительным ребёнком - вселить в него уверенность, постараться успокоить его настолько, чтобы ему хватило излияния чувств в плаче и он не выплёскивал бы их в припадке агрессии.

Когда ребёнок кажется вам совершенно несносным, когда он орёт и дерётся, попытайтесь понять, не законная ли это реакция на обидное для него поведение взрослых. Может быть, от него потребовали чего-то, на его взгляд, бесполезного, заставили что-то делать против воли? Может быть, его воспитывают чересчур жёстко, и ему кажется, будто с ним невежливы, не уважают его? Может быть, кто-то игнорирует его потребности?".

 

А Диана Дрори в книге с броским названием "Визжания и наказания" рекомендует позволять ребёнку свободно проявлять свой гнев. Дети, которым никогда не дают возможности выразить взрослому своё несогласие, могут надолго затаить обиду. Они либо замыкаются в себе, либо становятся агрессивными, и проявляется это буквально на каждом шагу. Именно свободное проявление несогласия позволяет ребёнку научиться говорить о себе с самого раннего возраста прямо, не скрывая ни своих потребностей, ни своих чувств.

Выразить свой гнев, не опасаясь взрослых, - лучший способ для ребёнка показать, что он существует, что он Личность.

 

Последнее касающееся детей и родителей замечание: чем лучше взрослые в семье усваивают метод ненасильственного общения (ННО), чем чаще они сами вспоминают о своём "Я", тем раньше станут для ребёнка привычными эти два поистине драгоценных инструмента коммуникации.

 

С воспитателями

Поскольку функции воспитателя по природе своей тесно связаны с образовательными, он может, воспользовавшись случаем, показать ученикам преимущества выражения гнева без насилия. Хотя нельзя не признать, что, пожалуй, самое трудное для воспитателя - самому навсегда забыть о насилии.

Большинство из нас, давно став взрослыми, тем не менее помнят о приступах дикой ярости школьных учителей, об унизительных наказаниях в детском саду. К счастью, подобных горе-воспитателей не так уж много, но всё-таки вполне достаточно для того, чтобы многим отравить воспоминания детства. А ведь такие публичные выговоры на повышенных тонах, такие наказания - настоящие психологические травмы для ребёнка, потому что учитель, воспитатель для него изначально образец поведения и главный авторитет.

"Хоть из кожи вылезешь, всё равно из тебя ничего путного не получится!"

"Такому идиоту, как ты, бессмысленно учиться - не трать время!"

"Как ты смеешь называть это безобразие выполненной работой?!"

И так далее...

Переход на методы ненасильственного общения означает для воспитателя, кроме перехода с "ты" на "я", ещё и отсутствие страха "саморазоблачения". Он - напоминаем: не снижая тона и не скоывая, что гневается, - может сказть, например, так:

"Я жутко рассержен! Мне кажется, что вы меня совершенно не уважаете, когда вот так болтаете и вертитесь на занятиях. Мне кажется, вам безразлично, сколько сил я приложил к тому, чтобы донести до вас этот новый материал, который так интересен мне самому, так меня волнует. Вот. Мне необходимо было сказать вам, что у меня сейчас на сердце и я сказал".

В этом монологе нет ни одного обидного для детей слова, в нём нет упрёков - только попытка гневным тоном высказать, какие чувства человек испытывает. Мы знаем, что между желанием это сделать и попыткой это сделать - труднопреодолимый барьер, но мы считаем, что это ещё и важный шаг в развитии отношений между воспитателем и воспитанником, учителем и учеником.

Конечно, легче написать обо всём этом в книге, чем применить на практике, и мы прекрасно осознаём, что никаких немедленных перемен случиться не может. Но мы знаем, что, дав себе право на переходный период, человек способен постепенно заменить "ты меня довёл (-а)" на "я на тебя сержусь".

 

 

Такой метод общения способствует передаче скорее понимния, чем знания, позволяет жить в согласии с миром и самим собой. Впрочем, школ, где ученики не только пополняют свой интеллектуальный багаж, но и учатся чувствовать и проявлять свои эмоции, становится всё больше и больше. Чувствовать, уметь высказывать свои чувства и уметь жить.

Обучение тому, как передавать свои чувства, свои эмоции, свои ощущения, - не новая дисциплина, которую надо ввести в школьную программу, а новый способ быть, например, воспитателем.

 

 

 

Какая разница между конфликтом и гневом?

Нам представляется очень важным провести чёткую границу между конфликтом и гневом.

Гнев - это внезапно вспыхивающая эмоция.

Конфликт - это разногласия между двумя людьми, которые связаны с поведением, поступками, действиями (или их отсутствием).

Гнев очень часто свидетельствует о скрытом конфликте или служит его открытым проявлением.

 

Тем не менее вполне реальны конфликт без гнева и гнев без конфликта. Конфликт может существовать не только в эмоциональном измерении, а гнев не всегда свидетельствует о конфликте.

Например: я могу разгневаться, увидев, как кто-то мучает собаку, не будучи в состоянии конфликта смучителем и даже после этого не вступив с ним в конфликт.

С другой стороны, можно вступить в конфликт с другом из-за несовпадения политических взглядов, но никакого гнева в его адрес при этом не испытывать.

 

Когда лучше выражать свой гнев?

Чем раньше - тем лучше!

Очень важно научиться распознавать свой гнев в самом начале процесса, то есть - в идеальном случае - при первых же физических ощущениях (скажем, при сокращении мышц), которые стали реакцией на возбуждающий фактор, детонатор взрыва.

Очень важно научиться выражать как можно скорее словами то, что свами происходит.

Не надо ничего ждать!

Если вы гневливы и осознаёте, что рассержены, только в тот момент, когда начинаете кричать, - вы опоздали. Выразить гнев без насилия вам удастся теперь только в следующий раз...

Если у вас трудности с тем, чтобы выразить свой гнев, и даже при наличии детонатора вы находите тысячу убедительных аргументов в пользу того, что лучше с этим подождать, - вы и в этом случае опоздали. Энергия гнева ушла, и вам тоже надо ждать следующего раза.

 

Когда и как говорить с другими о гневе?

Если у вас появилось желание изменить ситуацию, то - независимо от того, гневливец вы или нет, живёте с гневливцем или не-гневливцем, мы думаем, что главное - поделиться своим намерением с ближайшим своим окружением "в нормальном состоянии", то есть спокойно, вне эмоционально напряжённой ситуации.

Когда вы охвачены гневом, поговорить о передиваемой вами вспышке ярости, конечно, уже не удастся.

Не стоит в это время обсуждать гнев и его причины - вас ждёт полный провал: ничего из того, что переполняет душу и что вы хотите передать, не дойдёт до собеседника.

А в подходящий момент можно начать, например, с таких слов:

"Мне хотелось бы обсудить с тобой твои вспышки, мои взрывы, поговорить о том, как можно при наших отношениях гневом управлять" - и так далее.

Затем надо перейти к собственным ощущениям:

"Мне самому страшно, когда я так взрываюсь..."

Или, если вы пытаетесь поговорить с гневливцем:

"Мне страшно, когда ты начинаешь на меня злиться...".

Или, если это монолог не-гневливца:

"Мне кажется, я смешон, когда мне не удаётся как следует рассердиться...".

И дальше - по тем же сценариям.

Не начинайте с сущности, начинайти с формы - то есть не с предмета вашего гнева, а скорее с того, как вы им распоряжаетесь.

Гневливец: "Мне кажется, гневом я часто прикрываю грусть, но как-то неудобно показать, что мне грустно...".

Не гневливец: "На днях я так на тебя злился, но мне не удалось дать тебе это понять...".

Не стесняйтесь спрашивать друг у друга о том, что каждый из вас думает о конфликтах. Это не просто полезно, а благотворно!

Никогда ни о чём не спорить, быть всегда в согласии невозможно. Достаточно научиться "хорошо спорить", то есть прежде всего научиться слушать собеседника, уважать его, выражать несогласие без насилия и отдавать конфликтам ровно столько времени, сколько они заслуживают, - ни минутой больше, ни минутой меньше.

 

С чего начать?

Во всяком случае - не с самых перегруженных эмоциями ситуаций. Если вы готовы убить своего непосредственного начальника, ненавидите его от всей души, но никогда (или очень давно) не пытались выразить свой гнев - не экспериментируйте в этой области! Эмоции вполне могут вас захлестнуть, и ситуация от этого только ухудшится.

Используйте для первых опытов небольшие вспышки злости. Чтобы упростить задачу, попробуйте для начала поэкспериментировать, когда нет привычных поводов для гнева. Например: если вас раздражает поведение продавщицы или кассирши в супермаркете либо служащего за какой-нибудь стойкой, подождите, пока выйдете из магазина или из офиса фирмы, - вот тогда уже можно будет выразить свой гнев без насилия.

Можно попробовать сразу, как только окажетесь в одиночестве, допустим, в машине:

"Меня совершенно не устраивает ваша манера разговаривать со мной! У меня чёткое ощущение, что вы меня не уважаете. Мне необходимо, чтобы вы уделяли мне больше внимания и были со мной вежливы..." - и прочая и прочая, не забывая повысить голос!

Мало-помалу новый способ выражать гнев станет для вас органичным. А пока - дайте себе право на ошибку!

И помните, что никто вас не обязывает к сиюминутному успеху.

 

Обязательно ли кричать и размахивать руками, выражая свой гнев?

Нет, мы считаем, что вовсе необязательно.

Зато повысить голос - обязательно. Всё остальное - в зависимости от того, какой стиль поведения вам ближе. Когда "принцип Я" и отказ от насилия соблюдаются, степень театрализации вашего гнева, его "зрелищности" зависит от творческой свободы каждого. О том, что, выражая свой гнев, нет никакой необходимости кричать и размахивать руками, не-гневливцам особенно важно знать. Научиться чуть повышать голос покажется им задачей пусть и довольно сложной, но решаемой, тогда как крик и жестикуляция для них абсолютно неприемлемы.

 

Что делать, если я злюсь на человека, ушедшего из моей жизни или из жизни вообще?

Важно выразить эту злость, выпустить гнев наружу. Не имеет значения, слышит ли тот, кому он адресован, ваши слова или нет, главное - чтобы они "вышли из вас". Можете сделать это наедине с самим собой: пойдите покричите в лесу или в своей машине, - но можно и в присутствии ваших близких, чтобы хоть кто-нибудь услышал. Можно ещё пойти к психотерапевту, который станет в данном случае приемником для вашего излившегося гнева.

 

Если близкий человек говорит, что хочет меня понять, но сам не способен понять и оценить мои чувства - как быть?

Как всегда, здесь много вариантов к рассмотрению: фигуры могут быть разные, да и расстановка их тоже может быть разной.

Если вы считаете, что гнев вообще-то вам не свойствен, но тем не менее хотите научиться его выражать, расскажите об этом своим близкими попросите у них поддержки в своём начинании:

"Мне бы хотелось изменить своё отношение к гневу. Это трудное дело, и я нуждаюсь в вашей помощи. Я боюсь, что вы станете смеяться надо мной, а мне необходимо, чтобы не смеялись. И ещё мне необходимо ваше терпение и - чтобы вы меня подбадривали".

Вполне возможно, что у близких вы найдёте и понимание, и поддержку.

Если сопротивление сильное, и вы чувствуете, что ваше желание измениться тормозят, ищите помощи вне этой "системы" - скажем, у психолога.

Если вы гневливец и вам хочется выражать ваш гнев иначе, чем раньше, то есть без насилия, поставьте об этом в известность окружающих и попросите их поддержать вас.

Если вы живёте с крайне сдержанным человеком, который осуждает ваши вспышки, и любые проявления эмоций, или наоборот, с раздражительным, гневливым человеком, который слышать не хочет ни о ваших страданиях из-за его срывов, ни о вашем желании общаться без насилия, - задумайтесь, стоит ли продолжать такие отношения, а если да - то почему.

 

Наши выводы

 

Рассказывает Серж:

"Вот история моих взаимоотношений с гневом..."

"Зайду издалека...

До сорока лет я напрочь всё отрицал: искренне верил, что гнев мне совершенно не свойственен, более того, я считал, будто мне крупно повезло принадлежать к элите, которую составляют цивилизованные люди, и они, в отличие от "истериков", давно избавились от пережитков первобытной стадии гнева.

Постепенно я начинал идентифицировать в себе некие похожие на гнев чувства, которые вовремя были не выражены, и связал эти чувства со своим надменным поведением и вечной иронией по любому поводу.

Живя с Кароль, я понял, что она взрывается за меня, вместо меня, и понял, что чувствую себя лучше после скандалов, снимающих напряжение между нами. А ещё я с изумлением осознал, что эти вспышки вовсе не означают, что она меня не любит!

И тогда я стал учиться выражать свой гнев - сначала робко, наедине с собой в машине, и только потом - в присутствии Кароль. Первое время мне было ужасно трудно держать курс на гнев во время приступов ярости Кароль: стоило ей разъяриться, мой гнев немедленно затухал. И я попросил её позволить мне хотя бы для начала выражать свой гнев, не отвечая на него сию же минуту своим. Кароль согласилась.

Самой трудной стадией привыкания к гневу в себе для меня стала необходимость проявлять недовольство, точнее - гнев без насилия, за пределами личной жизни: в вестибюле гостиницы, в ресторане, на улице. Это подтверждало устойчивость моих предрассудков в отношении гнева. Как же я был удивлён, когда оказалось, что все мои претензии принимаются нормально и никаких нафантазированных мной катастроф не происходит!

Теперь мой "рюкзак" с накопившимся за долгое время гневом значительно полегчал, я сержусь часто и сильно, но не подолгу. Думаю, что выгляжу сейчас со стороны не таким спесивым и ироничным. А уж о том, насколько лучше себя чувствую и насколько мне радостнее стало жить, когда я примирился с возможностью выразить гнев без насилия, - и говорить нечего!".

 

Рассказывает Кароль:

"Вот история моих взаимоотношений с гневом..."

"Что касается меня, то я просто счастлива от того, что в борьбе с яростью встала на путь ненасильственного общения и иду по нему.

Оглядываясь, я вижу пройденный путь, и мне кажется, что гнев был замечательным двигаетелем, когда я хотела изменить свою жизнь к лучшему. Гнев подталкивал меня к тому, чтобы я разобралась в себе, научилась себя понимать. Сегодня мне легче принять себя такой, какая я есть. Я больше верю в себя, и если порой меня "заносит", то вспышки гнева стали короче, и теперь я практически всегда сдерживаюсь и не переступаю границ, обхожусь даже без вербального насилия, не говоря уж о физическом, - а ведь как часто это случалось со мной прежде! Заменив "ты" на "я", я могу держать свой гнев в узде и осознавать, что говорю.

Давая понять, кто я и что чувствую, нахожу золотую середину между напором и горячностью. Это помогает мне стать сознательнее, открыть душу другим... и себе самой.

Я очень благодарна Сержу за то, что он согласился вместе со мной пройти этот путь, вместе со мной экспериментировать, двигаться вперёд, разбираться в себе и пересматривать собственные взгляды и поступки. Согласился вместе искать в спорах истину о гневе".

 

Изменить взаимоотношения с гневом можно!

Приручение гнева возможно не только теоретически, больше того - чистая теория мало чем поможет. Научиться выражать свой гнев без ярости, то есть без насилия, можно только опытным путём. Если вы хотите этого - дерзайте! Если вы вспыльчивы, гневливы, позвольте себе совершать ошибки и, если вас "занесёт", не расстраивайтесь и продолжайте экспериментировать. Если вы чрезмерно сдержанны, считаете, что разгневаться вообще не способны, - не огорчайтесь! Не можете накричать на кого-то и разъяриться всерьёз - для начала стоит пробурчать что-то тихонько, и не бойтесь запнуться, озвучивая своё недовольство. Если вы будете двигаться вперёд постепенно, маленькими шажками, "не насилуя" себя самого, гнев станет вашим союзником, а не врагом.

Работая над этой книгой, мы хотели помочь вам изменить ТОЛЬКО ваши взаимоотношения с гневом, ещё точнее - ваши взаимоотношения ТОЛЬКО С ГНЕВОМ. Независимо от того, взрываетесь вы на каждом шагу или донельзя сдержанны в выражении гнева, самое главное для нас было - пробудь в вас потребность в переменах и в экспериментах с гневом.

Больше всего нам хочется, чтобы вы сказали себе: "Да, конечно, я могу изменить свои взаимоотношения с гневом, эта задача выполнима. Я займусь её решением в собственном ритме и буду решать её самыми удобными для себя способами".

Лучше один грамм практики, чем тонна теории.

Удачи вам в пути!

 

 

 

«ГНЕВ, ОБОГИНЯ, ВОСПОЙ АХИЛЛЕСА, ПЕЛЕЕВА СЫНА...»

С этой знаменитой фразы Гомер начал свою «Илиаду». И в отечественной духовной традиции есть понятие «широты русского праведного гнева», означающее особое психологическое состояние, в которое должен входить воин, побеждающий врага. Та же Агни Йога признает правоту и даже необходимость такого чувства, как возмущение духа, без которого мягкими средствами не победить зло... Однако нас интересуют не эти проявления воинственной природы духа, которые по своей сути в гораздо большей степени предполагают участие сознания, а неуправляемые гневные срывы, как слабость и существенная помеха в жизни, которые ухудшают, коверкают, разрушают жизнь. Поэтому вернемся к нашим баранам. То бишь к увязшим в потасовке супругам, которые «прилипли» друг к другу в ярости, как боксеры в клинче, и уже по двадцатому кругу обсуждают и доказывают каждый свое. Они учащенно дышат, подступив друг к другу с изрядно покрасневшими лицами, с ходящими желваками, их лексику мы опускаем. Как сделать так, чтобы неконтролируемые вспышки супружеского гнева, зачастую по причинам, которые «яйца выеденного не стоят», впредь не омрачали их счастье? Как вообще вспыльчивым людям не растратить жизненные силы сначала на громогласный гнев, затем на исправление постскандальной ситуации, а добиваться своего мирным путем?

 

ПРИРОДА ГНЕВА

Гнев — естественная реакция человека на обиду или огорчение. Эмоция гнева по происхождению восходит к животному миру, представители которого, сталкиваясь с опасностями, становятся перед выбором — бежать или контратаковать. Для эффективной контратаки необходим импульс подкрепления в виде мощной отрицательной эмоции гнева, которая у многих животных, особенно у хищников, генетически закрепилась как рефлекторная реакция. Гнев выполняет защитную функцию, оберегая вид от угрозы уничтожения. Люди, как и животные, склонны к противоборству и нападению друг на друга в те моменты, когда они испытывают боль или отчаяние. Но некоторые люди настолько чувствительны, что неопасные ситуации воспринимают как нападение и реагируют агрессивно — выдают отрицательные эмоции вовне с некоторым упреждением, чтобы не повадно было. Обозначают свою территорию — не тронь, не лезь! Повышенное чувство опасности обостряется у человека с хорошо развитым Эго, которое ущемлено. Страх оказаться в проигрыше тут бывает чрезмерно выражен — мнительность гипертрофированная. Первооснова гнева — всегда ущемление Эго. Страх продемонстрировать заниженную самооценку, слабость, оказаться ниже другого человека. К тому же у гневливого человека не наработаны ни внутренние сдерживающие механизмы (более философского отношения к жизни, управления собой, самообладания), ни внешние культурные способы справиться с гневом — например, просигналить другому, что «мне не нравится, как ты себя ведешь». Правильно сказать о своих чувствах: не «ты плохой», а «мне не нравится эта ситуация». Супруги, которые научились подавать и понимать такие сигналы, не подходят к опасной черте, а на некотором расстоянии от нее решают свои проблемы. Если сигналы до оппонента не доходят, надо понять — почему? Может быть, задача в принципе невыполнима? Но обычно гневливец не готов спокойно отреагировать на несогласие другого. Гневливец не может встать на «ту сторону», на позицию оппонента, попробовать проиграть ситуацию на той стороне, он отвечает только за себя. Поэтому для него несогласный — как черный ящик. Он не понимает, зачем тот так поступает. Или понимает, но интерпретирует как зловредность, которую непременно нужно сломить, уничтожить. Поэтому я всегда советую мысленно перевоплотиться в противоположную сторону. Или даже сесть на другой стул, поговорить за оппонента. Что сильнее воздействует на окружающих, на близких, что пробивает сильнее? Степень ущемления Эго — решающая. Физиологическая подоплека гнева: в спокойном состоянии все системы организма функционируют спокойно. Когда появляются внешние не очень сильные раздражители, организм немного мобилизуется, но включает внутренние ресурсы, и все остается в пределах нормы. Но вот возникла ситуация, кажущаяся опасной, — и человек психологически мобилизуется. И, естественно, физиологическая основа психики мгновенно подтягивается — выбрасывается адреналин, учащается сердцебиение, кровь приливает к лицу. Когда у человека не наработано цивилизованных каналов сбрасывания гнева или остановки себя в этот момент, то он переходит на психологическую, а иногда и на физическую драку. Гнев — наиболее ярко выраженная эмоция, в которой проявляется наша энергетика. Энергетичностьвыражена во внешних проявлениях, во внутренних переживаниях и в энергетических потерях. Малоэнергетичный человек вяло проявляет гнев — это скорее раздражение. У сильного человека, как правило, и гнев сильный. Огромное количество жизненной энергии выражается в том числе и в приступах бешенства. При этом, чем сильнее вспышки гнева, тем больше энергопотери. Частый гнев сравним со сжиганием денег. Гнев — как выброс вулкана. У человека была энергия — и он ее выбросил. Выбросил, как правило, в избытке. И разрушительные последствия этого многоярусные, многослойные:

• Обстоятельственные последствия — иногда что-то непоправимо меняется в жизни, сказаны какие-то роковые слова, потом пожалели об этом, но изменить уже ничего нельзя: потеряны работа, человек, принято какое-то неправильное решение.

• На психологическом уровне ухудшается настроение. Вроде бы был недоволен и выбросил это раздражение, но оно вернулось. По принципу бумеранга однажды выброшенный мыслеобраз гнева вновь и вновь возвращается. Словно ребенок, которого мы породили и который обратным образом воздействует на нас.

• На психоэнергетическом уровне теряется энергия. На какое-то время почувствовали себя сильнее, но потом резко стали слабее. Это все равно, что пропускать ток высокого напряжения через проводник, рассчитанный на низкое напряжение. Если гневаться часто — организм изнашивается, все системы разрушают свое функционирование. Они рассчитаны на нормальную работу, и когда слишком часто их лихорадит под высоким напряжением — неизбежно энергетическое истощение. Сгорает человек, причем во имя совсем неблагих целей.

• На физиологическом уровне происходит мощный выброс биохимических реакций — изменяется кровоток, по-другому происходит игра гормонов, сердце начинает колотиться с огромной силой. После вспышки и мозг, и сердце, и кровь функционируют более вяло, остается целое кладбище нервных клеток.

Слишком частый гнев заостряет Эго, делает его бешеным, злобным. Человек выбрасывает вспышки гнева, они к нему возвращаются, как будто бы он кормится ими и не может наесться. И вырастает в душе мастодонт, дракон, внутренний вампир, расхищающий силы. То есть, с одной стороны, гнев Эго заостряет, а с другой — истощает.

Вспомним людей, которые могли удовлетворять свой гнев как угодно, бесконтрольно — римские императоры, классический вариант. Император — сын Бога. Римская религия разрешала им делать что угодно. Не было ограничителя в виде христианства. Мораль была очень сомнительна. Они и делали все, что угодно. Придумывали все более изощренные чудовищные вещи — Калигула, Нерон, Деоклетиан. Чем это кончалось? Гнев обращался против них, их убивали. Их пожрала их же система и погубила Рим — истощила самих императоров и развратила общество, потому что не было ограничителя, самоконтроля. Создалась патологическая среда, которая все здоровое отторгала.

Частый гнев приводит к хроническому состоянию депрессии, реабилитационный период апатии, анемии удлиняется. Если радость человека поднимает, повышает запас прочности, потому что радость — эмоция жизнеутверждающая, наполняющая, то гнев — эмоция опустошающая. Хоть на какой-то момент Эго и наслаждается местью, яростью, но выброс больше, чем приток мнимоположительных чувств. Поэтому потом следует опустошение, человек впадает в прострацию, уже не получает удовлетворения. Совесть начинает мучить, что что-то делается не так.

Депрессия — сложное чувство. Это угнетение сознания, сужение сознания на самом себе, энергетическое ослабление, эмоциональное затемнение, неуверенность, сомнение. Такой сложный комплекс. Гневливый человек постоянно колеблется между депрессией и раздражением.

 

ПОСЛЕ ВСПЫШКИ ТЕРЗАЕТ КОМПЛЕКС ЧУВСТВ:

• ощущение потери энергии;

• чувство вины за то, что досадил другому человеку;

• уязвленное самолюбие, так как нанес себе максимальный ущерб;

• депрессия — испортил ситуацию.

 

То есть идет «отлив волны». И эти вспышки с точки зрения современного психосоматического направления медицины приводят к огромному числу заболеваний психогенного происхождения, так как негативные эмоции имеют тонкую связь с телом.

 

ВОЗМОЖНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ ОРГАНИЗМА:

• проблемы с зубами;

• расстройства функций желчного пузыря;

• хронические расстройства желудка;

• изжога;

• гипертония;

• мигрени;

• повышенная опасность несчастных случаев.

 

ГНЕВЛИВЦЫ

Древние учения утверждали, что склонность к гневу — это не просто черта характера, но и принадлежность к определенному человеческому типу. Индусы считали, что все люди изначально принадлежат к разным качествам (гунам) космической материи. Одни из них относятся к гуне инертности (тамас), другие к гуне активности (раджас), третьи к гуне уравновешенности и духовной мудрости (саттва). Люди, склонные к гневу, — это раджасичные, страстные люди. Глубинная причина гнева состоит в их привычке бурно реагировать на любые рассогласования, которые возникают у них в момент, когда что-то в жизни внезапно происходит не так, как они ожидали. Людей, привыкших к подобной бурной реакции, можно было встретить в любую эпоху среди любого народа и на любой ступеньке социальной лестницы. Когда гневались правители, они рубили головы, а когда волны гнева овладевали рабами, они восставали. Великие люди часто подвержены вспышкам гнева. Вспомним Наполеона, БенвенутоЧеллини, Пабло Пикассо, Сальвадора Дали. Гневливость довольно часто бывает природным чувством человека, порождением наследственности. В таком случае это чувство связано с особенностями астрального тела, обладающего склонностью к мгновенной бурной реакции, когда человек заводится с пол-оборота. Согласно эзотерическим учениям астральное тело передает человеку мать. Потому, чтобы понять, что представляет собой человек и каковы причины его гнева, иногда бывает полезно посмотреть на его мать. Пословица «яблоко от яблони недалеко падает» блестяще работает применительно к наследственной теории гнева. В гневливых семьях люди часто ссорятся, потому что легко индуцируют друг друга вспышками гнева. Гневливый человек очень легко управляется внешними стимулами: достаточно, чтобы на горизонте его внимания возник раздражающий образ, и тогда его тонкие структуры начинают приходить в волнение и генерировать энергию раздражения, затемняющую его ауру. Из всех чакр, в наибольшей степени подвластных импульсу раздражения, следует выделить манипуру (центр сердечного сплетения), анахату (сердечный центр) и вишуддху (горловой центр). Вместе они образуют особую астрально-энергетическую аномальную зону, над которой у раздражительных людей довольно часто образуются своеобразные тучи гнева.

От физиологических признаков гнева зависит поведение человека в тех или иных ситуациях. Так, одни люди при опасности краснеют, другие — бледнеют. Александр Македонский, например, в воины брал только тех, кто краснеет. Это храбрые воины. У тех, кто бледнеет, кровь отливает от лица — «душа уходит в пятки». Запускается реакция — беги. Вплоть до того, что тело человека перестает слушаться. Он в панике — не понимает, что делает, и не может броситься в драку.

А вот бандиты, например, мгновенно вскипают. Заденешь такого — молниеносно готов ответить. Такого человека можно из себя выбить только какой-то парадоксальной реакцией. Об этом притча про Будду и про разбойника Ангулиму. Он был известным разбойником в Индии и посчитал, что такой человек, как Будда, не должен существовать, что он своими проповедями смущает народ. И вот он шел за Буддой и кричал: «Эй, Будда, остановись!». Будда не обращал внимания. «Эй ты, Будда, остановись, в конце концов!». Будда продолжал идти дальше.

«Я тебе говорю, остановись! Сам Ангулима тебе говорит! Меня вся Индия знает!». Будда неожиданно спокойно, полуобернувшись, ответил: «А я уже давно остановился», — продолжая идти. И у разбойника в этот момент — шок, смещение. Он по своему типу был человеком, готовым к опасности, к преследованию, к неожиданной встречной агрессии. Но не к парадоксальным вещам. Он понял, что Будда его превосходит. Потому что он сам не спокоен, а Будда внутренне спокоен. И стал учеником Будды.

Но только более Высокий Мастер может обуздать такого вот «специалиста по гневу». У таких бандитов — контролируемый гнев, они намеренно вводят себя в гневное состояние и контролируемо пробивают. Знают больные места, знают, куда ударить, и бьют — по самолюбию, по детям, по физической опасности. Колют сюда — получилось? Нет? Тогда — вот сюда! И в конце концов находят слабое место. Но в данном случае с Буддой не получилось, и разбойник понял, что он его не боится и превосходит.

Успех в противостоянии необузданномугневливцу зависит от силы реакции и от внутреннего чувства правоты. Кастанеда называет это безупречностью. Известный пример, когда бандиты напали на женщину и начали ее грабить, а она сказала: «Хорошо, я вам отдам все. Немедленно и здесь. А если вы меня задержите хоть на одну минуту, я разорву вас! Или убивайте меня. Потому что я тороплюсь в больницу, где умирает мой сын». Она с такой силой ответила, что бандиты опешили, и оставили ее.

 

ГНЕВ И ТЕМПЕРАМЕНТ

Вспышки ярости свойственны довольно широкому кругу людей — от чрезмерно импульсивных, хронически склонных к силовым методам убеждения и неспособных к самоконтролю «агрессоров» до патологически неуверенных в себе и лишь изредка позволяющих себе подобные выходки «тихонь».

Иммануил Кант так описывает «холерический темперамент человека вспыльчивого»: «О нем говорят, что он горяч, вспыхивает быстро, как солома, но при уступчивости других скоро остывает.

В его гневе нет ненависти, и он любит другого тем сильнее, чем скорее тот ему уступает».

ХОЛЕРИК: быстро вспыхивает, быстро гаснет. О своей вспыльчивости должен памятовать всем существом.

ФЛЕГМАТИК: очень медленно заводится, но если уж заведен, то разозлен надолго.

МЕЛАНХОЛИК: вспышки гнева не сильные, но долгие, он боится проявить ярость вовне, не уверен в себе.

САНГВИНИК: легче управляет гневом, чем другие типы темперамента. Умеет не сильно входить в гнев и быстро выходить.

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТИПЫ В ГНЕВЕ

ИСТЕРОИДНАЯ ЛИЧНОСТЬ

Истерическая, позерская, игровая личность (таков, к примеру, Жириновский), гневается напоказ, актерствует. Очень любит гневаться на публике, привлекать чужую энергию, мнение, ауры, энергетику, он просто в этом «купается». Кажется себе воплощением честности, сам себе верит, входит в образ, идет до конца. Как-то я наблюдал коллегу, который на собраниях любил впадать в истерический гнев, его просто не могли остановить, успокоить. Говорил он очень зажигательно, яростно и внутренне любовался собой. Переливы голоса выдавали актерское мастерство: выдержит паузу, посмотрит на реакцию — пробует границу — до какой степени можно гневаться? Как говорят те, кто знает Жириновского, на публике он «накручивает» свой гнев — и в эти минуты члены его партии боятся попасться ему на глаза, чтобы не были приняты какие-то негативные решения в отношении них, а вот в своем кабинете он «отпускает» себя и становится гораздо более спокойным человеком. Истероиды не злопамятны. Тот же Жириновский коммунистов ненавидит, но не потому, что он злопамятен, а просто он их выбрал объектом для самоутверждения. Играет на публику — нравится ему их третировать, он занял такую позицию, и ему нравится своя позиция, что он продолжает Великую Белую Россию, и отрицает вот этих «негодяев».

НАСКОЛЬКО ОПАСЕН В ГНЕВЕ? Если сильно задеты интересы истероида, если он сумеет подключить к скандалу еще и других людей, он, конечно, может «пробить». Те, кого это не касается, будут скорее смотреть на скандал, как на цирк. Те, против кого гнев направлен, конечно, будут страдать. Потому что истероид умеет привлечь окружающих на свою сторону и сделать жертву виноватой еще и в глазах других людей. Хорошие манипуляторы, истероиды видят слабые точки противника и нажимают на все болевые точки одновременно. Поэтому воздействуют особенно сильно. Почему у них получается так сильно пробить? Они достаточно сильны и хорошо чувствуют психологию другого человека. Акула, которая многократно перекусывала хребет более мелкой рыбешке, учится это делать автоматом.

ЕСЛИ НА ВАС ГНЕВАЕТСЯ ИСТЕРОИД. Реагируйте на это спокойно, может быть, с юмором, потому что гнев истероида довольно часто бывает работой на публику. Но не показывайте ему своего несерьезного отношения — он не любит, когда над ним смеются. Унижения на публике не прощает. Ему важны не столько даже интересы дела, лишь бы его личность не была задета. Если гладить его против шерстки — можно стать его врагом. Если этот истероид — начальник и устраивает вам публичный разнос — иногда ему нужно даже подыграть — согласиться с ним.

ГИПЕРТИМНАЯ ЛИЧНОСТЬ

Сильный жизнерадостный человек, вожак (таков Ельцин) с изначально сильными психологическими качествами, гневается сильно, но не станет рабом своего гнева. Где он ни оказывается — везде он начальник. Идет напролом, вокруг него группируются люди. Характерный директор. Как, помните, Черномырдин: «Ну, я же директор!» Но, с другой стороны, перед Ельциным этот директор быстро становился в заместители — он очень хорошо контролирует — на кого можно рычать, на кого нет. У него сильный социальный контроль. Не покажет себя слабым в гневе. Он даже и не будет слабым. Погневался, врезал, и все. Не будет потом подолгу выяснять отношения, добивать их. Выпустит разряд, и как крупный человек от этой мелочи уйдет дальше — переключится на какое-то дело. Если идет затяжная борьба, гипертим может оживляться. Так Ельцин оживлялся в гневе. Наличие врага его мобилизовывало, давало тонус, было стимулом. Когда все спокойно, вяло, некоторые гипертимы скучают. Подолгу не будет гневаться, хотя может проявлять злопамятность.

НАСКОЛЬКО ОПАСЕН В ГНЕВЕ? Гипертима, как начальника, обладающего рычагами власти, все боятся. Так окружение Ельцина его боялось просто страшно. Гнев лидера — серьезная вещь, потому что группа от него зависит. Ухитряется ставить себя так, что его гнев пробивает почти каждого. Истероид наносит ощутимые удары за счет того, что видит человека насквозь, но и опытный гипертим тоже. «Толстокожий» гипертим особо в нюансы не вникает, может не замечать чего-то. Но гипертим «тонкокожий» и «танцующий» отношение других людей к нему становится мнительным. Если он усомнился, и не подтверждается его начальственная природа, он становится подозрительным и обостренно реагирует на каждый нюанс.

ЕСЛИ НА ВАС ГНЕВАЕТСЯ ГИПЕРТИМ. Если вы действительно виноваты — лучше признайте свою вину. Если его обвинения чрезмерны — признайте хотя бы часть вины. Не надо с ним спорить. Длительный спор некоторых гипертимов приводит в ярость. Дайте ему выпустить пар. Если пойти в лобовую атаку — может разгореться война и драка насмерть. Дайте ему высказаться.

ШИЗОИДНАЯ ЛИЧНОСТЬ

Несколько замкнутый человек, скорее интроверт, чем экстраверт, склонен к созданию схем, больше теоретик, чем практик, в политике этому образу больше отвечает Явлинский. Шизоидбывает злопамятен, долго-долго помнит гнев. Это бывает объяснимо тем, что в детстве в силу своей малоконтактности и замкнутости будущие шизоиды казались другим детям странными, и потому их нередко унижали. Травма бывает столь сильна, что шизоиды запоминают ее на всю жизнь и при возможности решают отомстить обидчикам. Именно шизоид, обиженный в детстве, со временем начинает осуществлять идею фикс — доказывать окружающим, добиваться успеха любой ценой, запоминать всех своих обидчиков, аккумулировать гневное чувство. И когда приходит время и шизоид набирает силу, он, конечно, расправляется с былыми недругами. Шизоид — человек-ящик. В каких-то ситуациях, где надо разозлиться, он не злится. В других ситуациях он разозлится, но не показывает сразу, а через какое-то время вдруг вылазит раздражение, не понятное для других, потому что у него своя логика выпускания гнева. Или бывает так, что не злится — не злится, но если уж разозлится, то делает что-то совершенно неадекватное. Я был свидетелем того, как в студенчестве, в колхозе, одного парня все время дразнили, а потом, когда кидали зерно, он молча лопатой ударил по голове обидчика. Разбил голову, беднягу с сотрясением мозга увезли в больницу. Замяли это дело, но всех потрясло, как внезапно он ударил, хотя внешне переживаний не было заметно. У шизоида глубокая психическая травма. Надо бы работать с его травмой — вернуться в нее, проработать, изжить, так как она как заноза все время его подзуживает, чтобы он поверил, что он нормальный человек. Потому что у шизоида снижена самооценка, и он ее хочет компенсировать, отомстить.

НАСКОЛЬКО ОПАСЕН В ГНЕВЕ? На первых порах шизоида могут воспринимать даже и с юмором, смеяться над ним. Пробьет ли его гнев, зависит от того, сильным или слабым этот шизоид окажется. Если сильныйшизоид вдруг проявит неожиданную ярость — у людей быстро меняется реакция от юмора до страха. И те, кто его знает, учитывают, что он злопамятен — и опасаются его.

ЕСЛИ НА ВАС ГНЕВАЕТСЯ ШИЗОИД. Будьте очень внимательны по отношению к нему. Старайтесь понять мотивы, потому что он непредсказуем, и эта непредсказуемость может нести для вас какую-то угрозу. Нужно понять его логику, войти в его систему ценностей и действовать, исходя из его «карты сознания», стандартный подход к его гневу неуместен. Поймите, является ли это спонтанной вспышкой или он долго копил свой гнев. Если его гнев представляет опасность для вас — сопротивляйтесь! Только ваша явная сила может его остановить. Если это неопасный шизоид — подождите, пока его гнев «пролетит мимо вас».

АСТЕНИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ

Слабый человек, который разозлиться-то не умеет по-настоящему. В политике таких нет, а в кино подобные типажи играл Вицин. Он боится разозлиться, боится привести себя в гневное состояние, потому что чувствует, что границы его гнева ударятся о границы гнева других людей, и ответ будет более сильным. Поэтому он изначально выбирает такие роли и такие ситуации, в которых не вызовет раздражения. Может быть шутом. Веселит публику, чуть-чуть эпатирует — эта роль ему разрешается. Промокашка из фильма «Место встречи изменить нельзя» — сочетание астеника и истероида. Играет на публику, но внутренне слабоват — на него прикрикнешь, и он сразу становится на место.

НАСКОЛЬКО ОПАСЕН В ГНЕВЕ? Астеник не может разозлиться до конца, для этого он должен стать сильным, целостным, а он раздробленный, слабый, и у него вялый гнев. Он потом, может быть, пойдет выпьет и какому-нибудь соседу пожалуется. Гнев астеника не воспринимают всерьез. Если у него истерика, его могут жалеть, как разозлившегося слабого человека. Но бывают редкие моменты, когда астеник в гневе «дорастает до самого себя» — до своих высших возможностей, и на какое-то короткое время «становится мужчиной». Тогда это вызывает удивление. Как Остап Бендер был удивлен, когда Ипполит МатвеичВоробьянинов воскликнул: «Торг здесь неуместен!».

ЕСЛИ НА ВАС ГНЕВАЕТСЯ АСТЕНИК. Если это несправедливый гнев, не обращайте на него внимания. Если его гнев справедлив, согласитесь в чем-нибудь, иначе астеник будет очень переживать, что его «щелкнули по носу» даже тогда, когда он прав. Астеник удовлетворяется извинением, коротким объяснением, иногда даже молчанием, и его гнев проходит. Если обидели астеника с шизоидными чертами, он может пытаться отомстить. Так герой пьесы Островского «Бесприданница» и фильма «Жестокий романс» Карамышев убивает Ларису, потому что слишком сильно его обидели. Слишком велик его гнев.

ЭПИЛЕПТОИДНАЯ ЛИЧНОСТЬ

Крепкий хозяйственник, правильный гиперпунктуальный начальник (таков мэр Лужков). Относительно справедливый человек, четкий, живущий по понятиям. Его довольно трудно вывести из себя, но, разгневавшись, он задаст разгон. Может довольно сильно гневаться, но не так, как гипертим. Пунктуального, размеренного эпилептоида нужно очень долго выводить, как тяжелый мотор, медленно заводящийся. Как и шизоид, он тоже злопамятный — застревающий. Как шизоид и астеник, может, разгневавшись, молчать. (Не молчат в гневе экстраверт истероид и гипертим, поскольку последний — лидер, и ему не перед кем сдерживать свои чувства.Гипертим молчит из тактических соображений только перед еще большим лидером.)

НАСКОЛЬКО ОПАСЕН В ГНЕВЕ? Те, на кого гневается эпилептоид, его боятся. У него избирательный гнев, он не выплескивает его на всех, умеет распределять. Если гипертим всех заденет, разметает все, шизоид избирателен, но неизвестно, по кому ударит, то эпилептоид будет по делу гневаться на того, кто действительно виноват.

ЕСЛИ НА ВАС ГНЕВАЕТСЯ ЭПИЛЕПТОИД. Приготовьтесь к терпению, потому что, как правило, это долгий гнев. Будьте готовы дать подробные объяснения. Отвечайте четко, эмоции он не воспринимает, они пролетают мимо него. Если вы не правы и его гнев справедлив, то приготовьтесь к тому, что последует какое-то решение.

***

Нельзя сказать, что психологические акцентуации жестко пересекаются с темпераментом. Они пересекаются, но не жестко, не стопроцентно. Как правило, астеник редко бывает сангвиником, он, скорее всего, меланхолик. Гипертим — либо сангвиник, либо холерик. Эпилептоид обычно бывает флегматиком и сангвиником; холериком и меланхоликом — реже. Шизоид — меланхолик или флегматик, иногда может проявлять холерические черты. Истероид — сангвиник, холерик, реже флегматик, еще реже меланхолик. От силы личности зависит сила гнева. Чем крупнее человек, тем сильнее его гнев, если он не умеет себя сдерживать, контролировать — окружающим достается очень сильно. Скажем, гипертим «пробьет» астеника со страшной силой. К примеру, киногерои Бывалый и Трус — члены одного преступного сообщества, и то Трус боялся. А представим другую ситуацию, когда Бывалый — начальник, а Трус — подчиненный. Он же его может довести до инфаркта!

 

КВАРТИРНЫЕ ДУЭЛИ

ГНЕВ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКИЙ

МУЖСКОЙ ГНЕВ более сдержанный по форме, но более тяжелый. Имеет более понятную логику и подавляется на уровне логики — если мужчине что-то объяснить, и это прямо не унижает его самолюбие, то его гнев, как правило, успокаивается.

ЖЕНСКИЙ ГНЕВ связан с внешними проявлениями: с истериками, криками, со слезами. Гнев женщины успокаивается только эмоциями — если к ней хорошо, так сказать, отнеслись. Большая ошибка мужчин, когда они разгневавшимся женщинам пытаются доказать что-то с помощью логики, а женщинам нужно сочувствие, тепло, и придумывание причин их только раздражает. В супружестве достаточно просто обнять и поцеловать, и женщина успокаивается — гнев проходит. Нельзя сказать, что женщины более отходчивы, а мужчины более злопамятны — разные бывают мужчины и разные женщины. Тактика преодоления гнева у мужчин и женщин разная.

• У женщин принято позвонить подруге, выговорить свой гнев. Если она нашла собеседницу, ее гнев может пройти.

• У мужчин последствия гнева более долговременны и вредны. Он взорвался, наговорил, а потом носит это в себе — прямой путь в клинику неврозов. Все зависит от того, как гнев оказался реализован — привела ли эта вспышка к результату, которого он хотел, или нет. Если нет — это очень тяжело, и он с гораздо большим трудом освобождается от последствий гнева.

 

СУПРУЖЕСКИЙ ГНЕВ

Весьма распространен. Он может быть связан с расхождением интересов, с конкуренцией, с борьбой за власть либо с недостатком комплиментарности, когда кто-то кого-то, на взгляд другого, недостаточно любит или недостаточно подчеркивает внешне свою любовь. Это вызывает обиду, отрицательные эмоции, конфликты. В таком поле недовольства очень легко зарождается искра гнева. Такой взрывной гнев с криком и недовольством характерен для истероида и гипертима. Астеник, может, и хотел бы разгневаться, но он, скорее, будет просить. Шизоид будет молчать, но в какой-то момент сделает что-то совершенно неожиданное. У него некая «глухота» — вначале он будет как бы не замечать, что ему дают недостаточно любви: может быть, будет еще сильнее закрываться, уходить в работу, станет более суховатым. Это не какая-то игра — для него естественно «вползать в панцирь», закрываться еще сильнее, чтобы не чувствовать себя ущемленным. Эпилептоид будет долго доказывать свою правоту — последовательно, по пунктам, обосновывать — его гнев будет с логикой, с пунктуальностью, он редко бывает взрывным, скорее — раздражительным.

 

ОТЦЫ И ДЕТИ

Родители, привыкшие полностью управлять семейной лодкой и попеременно делить место у руля, не могут принять тех изменений, которые происходят с повзрослевшими детьми. Отпрыски начинают дерзить, меньше помогать по дому, а больше требовать, привносить в пространство жилья ритмы, традиции улицы. К тому же напряжение, связанное с борьбой двух жизненных программ (обычно это трудовая программа родителей и развлекательно потребительская программа детей-подростков), усугубляется ощущением неблагодарности, которое чувствуют родители. «Я столько лет убила на тебя, переживала, тянула, стремилась поставить на ноги, вывести в люди, деньги за институт платила, а в результате что?!» — в отчаянии восклицает мать великовозрастного сына, которого отчисляют из института за регулярные пропуски и неуспеваемость. Но в ответ — наглая усмешка и обидные слова: «Я тебя не просил меня рожать!» Но наиболее сильным бывает однополый гнев. Нападает, как правило, сын на отца, как более несдержанное существо — в ответ на критику отца или на позицию отца. Тот отвечает, и идет сильное столкновение. И искра возникает между матерью и дочерью. Матери кажется, что дочь ее не слушает, делает глупости, не любит ее — так реагируют эгоистичные матери. Ведь гнев, по большому счету, всегда связан с Эго-программой. Нет подтверждения любви, дочь демонстрирует неподчинение — с какой стати? Если искрит между матерью и дочерью, надо выяснить — действительно ли мать в детстве не обижала дочь? Надо вернуться к этим ситуациям, прожить их, глубоко проговорить, наметить план выхода и сделать дочь союзницей. Найти нужные слова и стать для дочери старшей сестрой, подругой. Искать в себе внутренние ресурсы, чтобы объединиться с дочерью.

 

ЗЯТЬ И ТЕЩА, НЕВЕСТКА И СВЕКРОВЬ

Про «теплые» взаимоотношения зятя и тещи сложено немало историй и анекдотов, но, чтобы представить, до какой остроты конфликты могут доходить, лучше обратиться к реальной ситуации. Однажды гражданский летчик, доведенный тещей до отчаяния, выбрал время, когда в его деревянном доме, находившемся на окраине города, не было ни жены, ни дочери, но, по его предположению, там должна была находиться теща, поднял в воздух свой самолет, полетел к дому и упал на него. Он настолько ненавидел тещу, что готов был уничтожить ее ценой собственной жизни. Разумеется, самолет взорвался, дом был разрушен, несчастный зять погиб. Наверное, он был бы еще несчастнее в момент смерти, если бы узнал, что его адский замысел оказался напрасным — за полчаса до взрыва теща, обычно находившаяся дома, повинуясь странному голосу судьбы, уехала в другой район города. Но однополый гнев еще сильнее, поэтому свекровь с невесткой превосходят даже «дуэт» зятя и тещи. Интенсивность и частота конфликтов и ссор, происходящих между невесткой и свекровью, вызвана тем, что это не столкновение двух женщин, а вражда, которая на порядок превосходит мужскую и женско-мужскую. Кроме того, свекровь и невестка довольно часто занимаются в семье одним делом — домашним хозяйством, потому их интересы постоянно сталкиваются, в отличие от зятя и тещи, у которых общее — одна женщина, являющаяся одновременно женой и дочерью. Раздраженный человек выделяет некий психический яд, который Агни Йога называет империлом. Если люди часто ругаются, империл повисает в пространстве и сам уже воздействует на обстановку. А где чаще всего ругаются в семье? На кухне — это зона повышенной агрессии, гневливости. Если не подкармливать разросшийся империл, то через какое-то время сама атмосфера начинает провоцировать на скандал. Как избавиться от империла? Насыщать пространство положительными флюидами, сознательно и упорно. Как говорят в психологии — заменять конфликтогены на синтоны — реакции, окрашенные положительными чувствами, комплиментами. Украшать интерьер — красота спасает. Даниил Гранин описывал, как он однажды попал в кабинет к Косыгину и почувствовал в атмосфере что-то знакомое и очень тяжелое, хотя Косыгин лично к нему был хорошо расположен. «Да, — сказал Косыгин, — это Его кабинет». Кабинет Сталина. Естественно, можно себе представить, сколько наслоено в этих кабинетах. И в комнатах тоже.

 

«СЕВЕРНАЯ» И «ЮЖНАЯ» ТАКТИКА БОРЬБЫ

Разные народы по-разному относятся к гневу. Южане, как правило, выбрасывают гнев наружу, превращая его в шумные раздраженные слова или угрожающие жесты, а северяне предпочитают сдерживать себя, загоняя неприятную эмоцию в подвалы подсознания.

Кстати, популярные психологические методы борьбы с гневом опираются на эти две тактики — «северную» и «южную». Одни специалисты говорят о том, что отрицательные эмоции, и гнев в том числе, лучше сдерживать, не давая им воли, и тогда постепенно можно взять себя в руки. Другие советуют выпускать гнев на поверхность, как только он появляется в душе даже в небольших количествах. Если нет возможности выплеснуть раздражение на обидчика, тогда, как рекомендуют западные психологи, можно сбросить напряжение, поколотив подушку или собственный диван.

Если серьезно, то ни путь тотального сдерживания гнева, ни путь выброса этой эмоции вовне лично мне не кажутся убедительными и помогающими решить проблему. Как ни подавляй негативное чувство, оно все равно будет рваться на поверхность и рано или поздно вырвется, подобно джинну из бутылки, проявляясь в виде новой вспышки ярости. Ведь, внешне сдерживаясь, человек продолжает внутри клокотать. К тому же этот психический яд работает против его здоровья. Эта стандартная цивилизованность, которую выдерживают, политкорректно проявляют, всего лишь флер, видимость, и не имеет ничего общего с настоящей победой над гневом. Стратегия должна быть совершенно другая. «Выпускание паров» — другая ошибочная тенденция. Гнев невозможно ослабить, «разрядив» его на какой-нибудь неодушевленный предмет — разбив чашку или зашвырнув в угол подушку. В действительности такой поступок лишь обостряет раздражение и ярость. Малоэффективны оба пути, предлагаемые современной психологией. Правильнее вести стратегию удаления от гнева.

 

СТРАТЕГИЯ УДАЛЕНИЯ ОТ ГНЕВА

Вредно давить в себе гнев и вредно выпускать его бесконтрольно. Буддийская традиция предлагает подойти к проблеме освобождения от гнева не тактически (тогда неизбежно его быстрое возвращение), а стратегически, с помощью глубокого осознания бессмысленности реакции гнева.

• На внешнем уровне лучше не выбрасывать гнев, а превращать его в вежливые сигналы — «мне не нравится, как ты себя ведешь».

• На внутреннем уровне наблюдать, как этот вулкан клокочет, отделяться от него и постепенно гасить. Наблюдать, понимать, осознавать бессмысленность гнева, относиться к нему как к постороннему существу внутри себя. А раз это посторонний, который занимает территорию внутри нас и периодически начинает диктовать нам свои условия, то нужно ограничить его влияние и по возможности победить полностью. Для этого нужно перестать его «кормить». Как это делается?

Искусство осознанного наблюдения — один из самых главных методов работы человека над собой вообще и с гневом в частности. Пристальное наблюдение темного облака раздражения и прочувствованное понимание его иллюзорной природы, затемняющей сознание, убивает гнев лучше всего, этот метод подрезает его прямо под корень. Ведь что такое вспышка гнева? Это когда наше «гневное Я» расширилось, наполнило нас, и мы с ним отождествились. И сами стали гневом. И только гневом. То доброжелательное отношение, которое мы иногда испытывали к ближним, мы в этот момент забыли. Все равно, что вошли в черную грозовую тучу. Как если бы мы летели на самолете по ясному небу, а потом вдруг вошли в тучу с искрящимися молниями! И отождествились со вспышкой молнии, сами стали этой вспышкой. При этом, отождествляясь с гневом, мы подпитываем «гневное Я» энергетикой своего «положительного Я». Поэтому надо научиться смотреть на «гневное Я» в упор, как на некое облачко, которое к нам не имеет отношения. Нужно его отслеживать заранее еще на стадии приближения, как только заметите предгрозовые моменты.

Всех приходящих ко мне ссорящихся супругов я учу искусству предотвращать конфликт на ранней стадии. Когда уже по физиономии друг другу в прямом или переносном смысле супруги дали, остановиться и перейти к цивилизованному языку гораздо труднее.

Поэтому нужно заметить гнев на ранней стадии у себя и у партнера, который вас провоцирует. Предвидеть надвигающееся раздражение, как приближающуюся черную тучу, и мысленно говорить примерно в таком духе: «Это не я! Это внешняя темная сила. Я не пускаю ее в себя! Я не отождествляюсь с ней. Я спокоен, тверд, силен, уверен, я не хочу раздражаться. Я хочу сохранить чувство мира. Пойди прочь!». Можете сократить слова, повторяя десятки раз: «Мир и спокойствие» или просто: «Спокойнее, спокойнее».

Надо не просто гасить в себе, а наблюдать эмоцию гнева в упор, не давая раздражению ни капли энергии. Если вы пристально в упор отслеживаете какую-то эмоцию, она растворяется. Так как ваша внутренняя энергия не попадает в эту эмоцию, и она остается без подпитки.

 

БЕЛЕНЬКИМИ НАС ЛЕГКО ПОЛЮБИТЬ, ПОЛЮБИТЕ НАС ЧЕРНЕНЬКИМИ

Одновременно с умением отслеживать приближение гнева и наблюдать за своими эмоциями, надо воспитывать в себе прямо противоположное нравственно-психологическое качество — устойчивое добродушное спокойствие, изнутри наполненное силой и уверенностью.

Нужно вырабатывать внутреннюю широту взгляда, доброжелательную установку к другим людям, осознание их права быть самими собой. Придется согласиться с тем, что значительная часть того, что делают другие люди, того, как они мыслят, реагируют, — это не то, чего хотите вы. Потому что ведь это верно и в отношении вас тоже. Люди тоже чего-то от вас хотят. Если бы все проявляли себя нетерпимо, шла бы ежедневная война с большими потерями.

Важно поддерживать в себе не просто спокойный нейтралитет, а чувство радости, выращивать в себе новое начало, более положительное, радостное, светлое. Если будете постоянно это чувство в себе поддерживать, вы так просто уже не захотите его отдавать. Вам слишком хорошо, чтобы вы просто так на базарную разборку свою гармонию разменяли.

В вас есть гневная и доброжелательная субличности: надо, чтобы добрая становилось больше, расширяла площадь, а гневная соответственно уменьшалась. Культивировать в себе чувство любви, открытости не только, когда по-вашему, а когда и не по-вашему. Как Достоевский говорил: «Беленькими нас легко полюбить, полюбите нас черненькими».

Родители вас любили. Согласитесь, что родители зачастую любят детей больше, чем дети — родителей. У детей любовь переносится на своих детей. А к родителям благодарность, как правило, минимальна. Если вы хотите, чтобы ваши дети были хотя бы отчасти вам благодарны, попробуйте начать с культивирования чувства любви, уважения, тепла к своим родителям. Потому что чувство любви к людям начинается с чувства любви к родителям. Родители — есть первые образы мира — мужской и женский. Архитипические образы божественного отца и божественной матери. Добившись хотя бы один раз положительного результата, попробуйте закрепить в сознании и дать установку на примирение. Мысленно скажите себе: «Нет таких конфликтов, с которыми бы я ни справился». Старайтесь не притягивать в отношения с ближними ядовитый психический вирус конфликтов. Развивайте интуицию, чтобы заранее почувствовать приближение гнева, и как только ощутите, что в воздухе «запахло жареным», немедленно занимайте позицию умиротворяющей силы.

 

ПОБЕДА НАД ГНЕВОМ

СОВЕТЫ ДЛЯ ИСТЕРОИДОВ: осознайте, что иногда, работая на публику, приносите себе вред. Научитесь быть самодостаточными, меньше зависеть от других людей, меньше работайте на публику. Думайте не о произведенном эффекте, а о существе вопроса.

СОВЕТЫ ДЛЯ ГИПЕРТИМОВ: соизмеряйте силу гнева. Ваш гнев может «пробить», уничтожить. Научитесь уважать других людей, будьте более сдержанными в своих реакциях.

СОВЕТЫ ДЛЯ ШИЗОИДОВ: избавляйтесь от злопамятности, приучитесь не держать переживания в себе, а кому-то рассказывайте о них, делитесь — выпускайте пар. Потому что вы как перегретый котел с постоянно закрытой крышкой — там уже накоплены большие испарения. Изливайте душу, советуйтесь — выходите наружу из скорлупы. Не копите гнев — если недовольны чем-то, высказывайте это, но в корректной форме. Это будет лучше, чем затаиться, запомнить злобу, чтобы потом, в неожиданный момент, это прорвалось.

СОВЕТЫ ДЛЯ АСТЕНИКОВ: становитесь психологически сильнее, уравновешеннее, устойчивее, чтобы ваш гнев был адекватным. Довольно неубедительно выглядит человек, который чуть-чуть разозлился, когда явно не правы другие люди, который разозлиться-то не умеет. Уж если злитесь, то злитесь так, чтобы другие это ощущали. Перестаньте извиняться, когда злитесь. Но не допускайте несдержанности — к астенику и истероиду относятся слова, сказанные «крестным отцом» доном Корлеонэ: «Никогда не произносите тех угроз, которые вы реально не можете осуществить». Потому что если вы это сделали и не осуществили — вы как бы опускаетесь ниже, чем до угрозы.

СОВЕТЫ ДЛЯ ЭПИЛЕПТОИДОВ: не будьте занудливы в своем гневе, не надо оглашать весь список — говорите тезиснее. Будьте справедливее, более разумными и сдержанными, так как вам свойственно в гневе утрачивать свой разум и испускать неконтролируемый словесный поток.

 

УПРАВЛЯЙ ВУЛКАНОМ!

Итак, подытожим все, что нужно сказать о борьбе с гневом в самом себе и защите от него, проявляется ли он по отношению к нам или же мы переживаем его внутри себя.

• Понаблюдайте за собственной привычкой в различных ситуациях реагировать гневно: изучите свой гнев во всех проявлениях, отслеживайте его, попытайтесь понять его причину.

• Мысленно отделите свое наблюдающее «Я» от гнева, как от темного энергетического образования, как бы говоря ему: «Это не Я!». Примите решение не уступать этой разрушительной привычке, и потому не отождествляться с ней ни в каких случаях.

• При малейшем появлении даже легкого признака гневной реакции занимайте позицию активного наблюдателя, который смотрит за этим отрицательным чувством, как за дальним облачком на небосклоне, мысленно подталкивая это облачко гнева к уходу с арены сознания.

• Если вы гневаетесь, а вам надо отвечать оппоненту, сделайте 10-15-секундную паузу, во время которой можете мысленно сосчитать до десяти или понаблюдать за собственным дыханием, а потом, убедившись в том, что вы успокоились, и гнев ушел, отвечайте.

• Помните, что надо не просто бороться с гневом, как с отрицательной привычкой, но стараться устранить ее причину.

• Работайте над своими мышечными зажимами, чтобы победить стереотипные гневные реакции на телесном уровне — так будет легче победить гнев и на уровне духа.

• Побеждайте гнев постоянной настройкой на самоощущение добродушного, но внутренне сильного и упругого спокойствия, чтобы научиться смотреть на мир другими глазами.

 

ПСИХОТРЕНИНГ ДЛЯ ГНЕВЛИВЦЕВ

Есть целый «букет» методов, связанных с релаксацией, с расслаблением мышц тела, так как эмоции раздражения и гнева невозможны, когда мышцы расслаблены полностью. Тренированные люди могут творить чудеса. Я знаю ряд случаев, когда после нескольких недель подобной тренировки люди становились практически неуязвимыми. Прежние неврозы, стрессы, психологические комплексы, которые являются благодатной почвой для возникновения гнева, отходили на второй план, уступая место уверенности, силе, спокойствию, равновесию, чувству свободы. Делайте упражнения в том же ритме, как если бы вы занимались аутогенной тренировкой: по 10-15 минут в день. За один раз можно пробовать делать не более 2-3 упражнений, каждое примерно по 5 минут. Наиболее подходящее время для тренировки — утро после зарядки и вечер. Только не слишком поздний, чтобы не перевозбудиться перед сном. Научившись делать эти упражнения в тишине и уединении в домашних условиях, обнаружите, что ими можно заниматься и в транспорте.

 

РАССЛАБЛЕНИЕ

Тренировку умения правильно расслабиться, снять напряжение и стресс лучше всего проводить сидя. Закройте глаза, в течение нескольких секунд понаблюдайте за дыханием, а затем как можно ярче представьте, что свежий бодрящий поток чистой прохладной энергии струится сверху вниз, от лица до ступней и пальцев ног, постепенно проникая сквозь поры тела. При этом он мягко освежает, снимает напряжение и расслабляет мышечные зажимы, которые вы чувствуете в теле. Если какой-то участок тела не расслабляется и поток энергии не проходит через него, необходимо еще больше сконцентрироваться. Примените принцип маятника: понаблюдав за состоянием мышц во всем теле, выделите основной зажим, еще сильнее его напрягите, а затем плавно отпустите. Повторяйте упражнение, пока не почувствуете, что живая расслабляющая энергия струится по телу. Пропустив эту энергию через все участки тела, добейтесь полного расслабления. Старайтесь в максимально яркой, образной форме представить и физически ощутить, как энергия усталости и напряжения через ступни ног выходит из тела в землю и исчезает.

 

РАССЛАБЛЕНИЕ С ПОМОЩЬЮ СЛОВА

Расслабление можете сопровождать мысленным представлением, повторяя формулу: «Тело расслабляется, лицо расслабляется, шея расслабляется, туловище расслабляется, ноги расслабляются». Внимательно фиксируйте: как размягчаются и теплеют мышцы лица и шеи, груди и спины, поясницы и живота, бедер и икр. Если обнаружите зажимы — остановитесь. Затем мягко, но настойчиво продолжите повторение формулы.

 

РАССЛАБЛЯЮЩИЕ ОБРАЗЫ

В дальнейшем, когда расслабление станет более легким, можно поменять образ теплой воздушной волны на любые другие: тепло солнечного луча, поток воды, теплое испарение от земли, теплую энергию. Добивайтесь полной расслабленности и внимательно фиксируйте всевозможные ощущения. Постепенно усложняйте образы сюжетами, подразумевающими участие: вы на пляже, у горного источника, на лесной поляне.

 

ИЗУЧИТЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТОНУС

Более внимательно, чем раньше, всмотритесь внутренним зрением в собственное настроение. Спросите: что вы чувствуете в данный момент? Есть ли отрицательные эмоции? Чем они вызваны? Сильнее или слабее, нежели положительные? Какие люди и обстоятельства больше всего повлияли? Задавайте вопросы, позволяя эмоциям течь свободно и легко, не тормозя их проявления. В какой-то момент остановите эмоциональный поток, применив метод мысленной фотографии. С помощью внутреннего наблюдателя старательно рассмотрите фотографию, чтобы лучше понять сущность эмоциональной сферы и определить, что в ней необходимо изменить и от чего следует отказаться.

 

«СТИРАНИЕ» ЭМОЦИИ ГНЕВА

Выявив эмоцию гнева, уловите наиболее характерные мышечные зажимы, связанные с ней. Попытайтесь «растворить» их, направив туда внимание и сделав несколько микроскопических движений данной группой мышц. «Стирая» мышечный рисунок негативных чувств, вы ослабляете их эмоциональную силу, извлекаете из них подавленную энергию, что помогает избавиться от гнева.

 

ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ

Выберите какое-либо положительное чувство — радость, любовь, восторг, восхищение. Вспомните любую ситуацию прошлого, во время которой переживали это чувство особенно ярко. Представьте ее как можно более четко во всех деталях и образах и мысленно перенеситесь в нее. Затем постарайтесь проникнуть в психологическую атмосферу ситуации, пронизанную энергией выбранного чувства. Попробуйте оторвать его от контекста прошлой ситуации и пропустить сквозь свою душу в чистом виде.

Для большей остроты и переживания можете представить чувство в виде какого-либо привлекательного образа или цветной субстанции, которая пронизывает каждую клетку вашего сознания. Затем, доведя переживание до вершины, задержите на этом уровне, попробуйте сделать постоянным эмоциональным фоном, самоощущением, свойством души.

МЫСЛЕННОЕ ПЕРЕПИСЫВАНИЕ

Предположим, вас выводит из себя одна и та же повторяющаяся ситуация. Вызовите мысленный образ ситуации и прокрутите в сознании эпизод, вызывающий неприятные эмоции. Еще раз пересмотрите все, что не нравится и напрягает. А потом попробуйте мысленно «переписать» этот эпизод уже в положительном ключе и представить, например, что смотрите веселый кинофильм со счастливым концом или комедию. Сделайте это несколько раз и добейтесь, чтобы данный эпизод не ассоциировался с отрицательным чувством. Попытайтесь воплотить кинофильм в жизнь и ведите себя легко и уверенно, без страха и недовольства.