Это не любовь!?

«Это не любовь!?»

Большинство людей вступая в отношения стремятся к созданию крепкой, надёжной и долговечной связи. Но «крепкие» отношения - не обязательно «здоровые». Стабильная на первый взгляд связь в своей основе может иметь не искреннюю близость, а созависимость - болезненную, навязчивую психосоциальную потребность в другом человеке. Созависимость может годами причинять обоим партнёрам дискомфорт и даже сильные душевные страдания. 

Первое, что отличает «здоровые» отношения от «созависимых» - это, как выстраивается общение в паре.

Второе существенное отличие, как оба партнёра используют свои эмоциональные, социальные, физические и материальные ресурсы.

В этом пункте проявляется разница в выражении и проработке личных эмоций каждого партнёра.

В созависимых отношениях проявлять разрешается лишь «удобные и безопасные» эмоции и поступки - заботу, нежность, готовность к жертве ради

другого. Другие же необходимо скрывать. Они осуждаются, подвергаются критике.

Схема контроля и выражения эмоций в отношениях также влияет на то, как пара проживает конфликтные ситуации.

«Я-ты», форма поведения в конфликтных ситуациях, или повседневном общении так же сильно отличаются.

При близости партнёры разговаривают друг с другом ясно и открыто:

«Я хочу встретиться сегодня с друзьями. Как ты на это смотришь?»

«Мне не хватает твоего внимания…»

«Мне кажется, что нам стоит обсудить эту проблему…»

При созависимости партнёры общаются намёками и прибегают к манипуляциям виной, стыдом, ревностью и другими сильными эмоциями:

«Мои друзья постоянно собираются вместе, а мы вечно дома сидим…»

«А вот … постоянно делает своему мужу/жене комплименты/подарки…»

«Ты никогда меня не слушаешь, не буду с тобой разговаривать…»

У каждого человека в паре существует своя зона ответственности, каждый имеет право на личные границы. Это говорит о доверии и осознанном отношении друг к другу и своему выбору. При созависимости партнёры не уверены друг в друге, мучаются подозрениями и ревностью. Нарушают личные границы. Типичный пример: слежка, тайный просмотр переписок, проверки и провокации при помощи друзей и знакомых.

 Для человека крепкие отношения могут стать мощным подспорьем и мотиватором для личностного, профессионального и материального роста. Но если в них нет эмоциональной близости, поддержки, принятия, они становятся тяжелым грузом.

Люди, склонные к созависимости, боятся расставания. Это болезненный процесс, часто на него у измождённых токсичными отношениями пары не хватает ресурса и энергии. Но разрыв не всегда единственный выход. При желании партнёры могут изменить, улучшить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому невозможно дать короткую универсальную схему.

Но вот несколько стратегий и упражнений, с которых можно начать: 

·         Самодиагностика. Задайте себе такие вопросы: - Почему отношения меня не устраивают? - Какие мои потребности игнорируются? - В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши взгляды касательно развития наших отношений? Есть ли у меня нереалистичные представления о нашем будущем? Готов(а) ли я быть с этим человеком всю жизнь? Что именно мне хочется изменить? Какие усилия ради этого я готов(а) приложить? 

·         Проработайте детские травмы и разберите отношения с родителями. Что вы пытаетесь «отыграть» в своей паре?

·         Будьте готовы к расставанию. В созависимых отношениях у одного из партнёров всегда есть идея «о волшебной силе любви»: якобы его любовь и забота смогут изменить другого. Эта иллюзия позволяет очень долго существовать в созависимости.

·         Перенесите акцент с желания партнёра на свои желания. Спрашивайте себя, что хотите именно вы: - Что со мной происходит? - Что для меня важно? - Что мне подходит, а что нет? - Когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

·         Составьте список из того, что у вас общего и различного. Постарайтесь научиться уважать и принимать ваши различия. 

·         Ведите дневник чувств. Отслеживайте, какие эмоции вызывают у вас те или иные ситуации в общении с партнёром. 

·         Сконцентрируйтесь на себе, своих интересах и отношениях с друзьями и близкими. Поищите новое хобби, займитесь самобразованием. 

Если вы хотите начать путь выхода из созависимых отношений самостоятельно, обратитесь к литературе, например прочитайте книги «Освобождение от зависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, «Созависимость глазами системного терапевта» Натальи Манухиной, «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сьюзан Джонсон, «Жизнь взаймы» Ирины Млодик.  Приготовьтесь, что процесс выхода из созависимых отношений – долгий и непростой. Обратитесь за помощью к специалистам. Удачи!

Скачано с www.znanio.ru