Консультация для педагогов - Уроки общения с ребенком.

Консультация для педагогов                                                                            Уроки общения с ребенком                                  (по Ю.Б. Гиппенрейтер) У взрослых часто  возникают допросы: "Как построить  нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Как избежать конфликтов?"  В   книге   профессора   МГУ,   известного  ученого   и   талантливого   педагога   Юлии Борисовны   Гиппенрейтер   "Общаться   с   ребёнком.   Как?"   можно   узнать  позиции грамотного выстраивания отношений с детьми. Работа с "кувшином эмоций". Образ   кувшина   поможет   разобраться  и   переживаниях   родителей   и   ребенка. Представим его схематично на рисунке.                             «Кувшин эмоций» Комментарии к " Кувшину эмоций". Переживания детей и родителей можно сравнить с полным ими даже переполненным стаканом   ими   кувшином,   когда   эмоции  выплескиваются  через   край.   Попробуем   ра­ зобраться в причинах. Начнем с верхнего   слоя (I) самых неприятных,  разрушительных  эмоций ­  гнева, злобы, агрессии.  Они разрушают и самого  человека (его психику, здоровье), и его вза­ имоотношения с другими людьми. Но это чувства вторичные, они возникают от переживаний совсем другого рода ­ та­ 1ких,   как  боль,   страх,   обида  (II  слой).  Чувства  второго   слоя   можно   назвать страдательными: в них присутствует большая или меньшая доля страдания, поэтому их нелегко высказать, о них умалчивают, их скрывают из­за боязни унизиться, показаться слабым. Причина  их возникновения  ­  в  неудовлетворении потребностей.  За любым нега­ тивным переживанием мы всегда найдем нереализованную   потребность:   в   любви,   вни­ мании, ласке и т.д. (III слой). IV  слой  «кувшина эмоции»  отражает  отношение к самому себе,  самооценку.  В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Положительное отношение к себе ­ основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он   ждёт  от нас подтверждения того, что он хороший, что его любят, что он может справиться. Далее с опарой на схему обсуждаются ситуации. Ситуации "Чей "кувшин эмоций" переполнен?" • Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из  брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же неприятен вид сына   и  немного   стыдно   перед   соседями.   Однако   ребенок   ничего   не  замечает:   он прекрасно провёл время, а сейчас рад встрече с вами. • Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, путается под ногами, одним, словом, раздражает вас. • Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: "Он отнял мою машинку!" • Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку». • Как бы Вы ответили на такую жалобу дочери: "Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули". Ситуации "Чувства ребенка" (чувства нужно определить и назвать). • Ребенку сделали укол, он плачет: "Доктор плохой!" • Старший сын маме: "Ты всегда ее защищаешь, говоришь "маленькая, маленькая", а меня никогда не жалеешь". • "Сегодня,   когда   мы   ходили   на   прогулку,  Петя   выбил   у   меня   корзинку   для игрушек и из нее все высыпалось". Ситуации "Чувства родителей" (нужно определить свои возможные переживания). • Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко. • Вы входите в комнату (9­й этаж) и видите вашего сына­дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна. • С работы должен прийти муж, вы просите дочь сбегать за хлебом, она отказывается. • Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству. "Я ­ сообщение". После анализа ситуаций участники пробуют подобрать возможные варианты ответов, используя "Я ­ сообщение". Оно   передает   отношение   человека   к   происходящему,   искреннее   выражение   его чувств в необидной для собеседника форме: "Мне не нравится, я бы не хотела и т.п.", т.е. не   обвиняя   и  не  критикуя  (в   отличие   от  "Ты­сообщения"):   "Ты   это   сделал   (разбил, 2намусорил и т.п.)". В ответ на "Ты­сообщения" ребенок обижается, защищается, дерзит, поэтому их желательно избегать.   "Я­сообщение" дает возможность детям ближе узнать взрослого. Нередко мы скры­ ваемся   от   них   броней   "авторитета"   во   что  бы   то   ни   стало.   Мы   носим   маску "воспитателя" и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что взрослые могут что­то чувствовать! В ответ на нашу открытость и искренность они тоже становятся искреннее, начинают понимать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять. Высказывая   свое   отношение   к   происходящему   без   приказа   или   выговора,   мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда ­ удивительно! ­ они начинают учитывать наши желания и переживания.  Следует   избегать   ошибки:   начав   фразу   с     "Я­сообщения",   не   заканчивать   ее   "Ты­ сообщением": "Мне не нравится, что ты такая неряха". Можно использовать безличные предложения, неопределенные местоимения,  oобобщающие слова:  "Меня раздражает, когда дети хнычут".  Задание. Выберите из ответов тот, который больше всего отвечает "Я­сообщению".  Ситуация 1. Вы в который раз зовете дочь обедать.   Она отвечает "сейчас"     и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова: • Да сколько же раз тебе надо говорить! • Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же. • Меня сердит, когда ты не слушаешься. Ситуация 2. У вас важный разговор с коллегой, ребёнок то и дело его прерывает.  Ваши слова: • Мне трудно беседовать, когда меня прерывают. • Не мешай разговаривать. •Ты не можешь заняться чем­нибудь другим, пока я разговариваю? Ситуация 3. Вы приходите домой уставшая. У вашего сына друзья, игры и веселье. На столе ­ следы их чаепития. Вы испытываете смешное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал?») Ваши слова: • Тебе не приходит в голову, что я могу быть уставшей?! • Уберите за собой посуду. • Меня обижает и сердит, когда я прихожу уставшая и застаю дома беспорядок. • Можно   выражать   своё   недовольство   отдельными   действиями   ребёнка,   но   не ребёнком в целом.  • Можно осуждать его действия, но не чувства, какими бы "непозволительными" они не были. Раз они возникли, значит  для этого есть основания. • Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. 3Журнал ребёнок в детском саду №1 – 2006 г. стр. 6 – 8.                                   Материал подготовлен педагогом – психологом  ­ Е.М.Бондарь. 4