Консультация для родителей - Чего никогда нельзя говорить ребенку.

П   сихология для родителей.                     ЧЕГО НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ. До полутора лет кроха реагирует в основном на эмоции, которые   скрываются   за   словами.   Называй   малыша   хоть бандитом с большой дороги, если мама улыбается и голос ее ласков, ребенок расцветает в ответ и тянется к ней ручонками. Но вот ему уже больше годика... И он не только чувствует, КАК  говорят, но и понимает  ЧТО. И обычные, но в сердцах сказанные   слова   родителей   приобретают   для   него   значение сверхъестественного послания. Они программируют его жизнь! Ляпнуть   сгоряча   можно   многое,   и   ребенок   родителей простит.   Можно   назвать   его   хитрым   крокодилом   и   коварной   обезьяной.   И услышать в ответ «сама обезьяна», сказанное ребенком не менее свирепо и безо всяких   признаков   раскаяния.   Но   некоторые   вещи   нельзя   произносить   вслух НИКОГДА  просто потому, что они вырываются из глубины нашей души, из тех тайников, о существовании которых мы и не подозреваем. И ребенок понимает это сказано не просто так. И принимает сказанное к сведению. Если мы знаем, как пагубно то или иное слово­«код» способно отразиться на судьбе нашего ребенка, нам нетрудно и промолчать. От 1,5 до 3 лет «Ты   это   сделаешь,   потому   что   я   так   сказала!»   или   «Мало   ли   чего   ты   не хочешь!»  Почему   нельзя.  В   этот   период   ребенок   учится   отстаивать   свою               самостоятельность   и   добиваться   своей   цели.   Он   хмурит   брови   и   непрерывно повторяет: «Не хочу!» и «Нет». Он не желает садиться на горшок по маминому приказу, требует, чтобы ему дали то, чего никогда не дают: хрустальную вазу с верхней полки или папин мобильный телефон. Если на всякое его «нет» и «не хочу»   без   объяснений   отвечать   вышеуказанными   фразами,   он   утратит   всякую надежду   повлиять   на   ход   событий   и   станет   пассивным,   забитым   и   смирным. Возможно, очень послушным, но слабым и зависимым от других. Как надо. Надо с ним спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя», и он   почувствует   себя   уважаемым   человеком,   научится   понимать   других, высказывать свою точку зрения и анализировать ситуацию. И с годами обзаведется двумя в высшей степени полезными качествами находить железные аргументы и залезать через окно, когда его выставляют в дверь. «Не будешь кушать (спать, сидеть тихо) отдам тебя вон той тете». Почему нельзя. Бедный ребенок тебе верит. И очень боится, как бы его кому не отдали, и сомневается, нужен ли он родителям, если они готовы так легко с ним расстаться. Не дай Бог в этот период у него появится сестричка или братик все, комплекс неполноценности «я был такой ужасно плохой и никем не любимый, что пришлось   заводить   второго   ребенка»   останется   с   ним   на   всю   жизнь. 1 Как надо.  Откажись от угроз и не доводи дитя до ночных кошмаров и комплексов. Действуй от положительных эмоций, от поощрения «Будешь кушать, вырастешь   большим,   умным,   красивым».   «Как   следует   выспишься,   пойдем   в зоопарк».   От 3 до 6 лет «У меня от тебя болит голова», «Не доешь кашу, мама умрет», «У папы от твоих воплей сердце прихватило». Почему нельзя. Ребенок в этом возрасте учится любить не инстинктом, как зверек, а душой и разумом, как человек. Временами он сердится на родителей, ревнует маму и папу друг к другу и постигает на личном опыте, что оборотная сторона любви ненависть. Он за что­то сильно обиделся на маму и подумал: «Хоть бы   она   умерла!»   А   она   вдруг   и   говорит:   «Ты   меня   своим   поведением   в   гроб загонишь» неужели и вправду умирать собралась, но он же на самом деле хороший и очень­очень ее любит! У ребенка складывается впечатление, что он способен разрушить   весь   мир   своей   обидой   или   недовольством,   невольно   причинить непоправимую боль близким и дорогим людям. Он замыкается, уходит в себя и с годами превращается в одинокого чудака, который боится кого­то полюбить. Как надо.  Если родители стойко выдерживают его обиды и не жалуются на невыносимые   страдания,   которые   он   доставляет   любящим   взрослым   своим непослушанием, ребенок растет в святой уверенности, что любить и прощать того, кого любишь, это здорово. И вообще, мир не рухнет, если иногда его как следует пнуть ногой. Наглость? Нет, уверенность в себе. «Чтоб ты провалился!», «Исчезни! Уйди с моих глаз долой!», «И чтобы я тебя не видела и не слышала!» Почему нельзя. Воспринимается ребенком как прямое указание к действию. До 3­х лет он еще не понимает, что такое умереть. В 5­6­летнем возрасте он уже знает: смерть это когда кого­то «не видно и не слышно», а проваливаются под землю туда, где хоронят. Он получил родительскую установку на то, чтобы его не было. И он постарается так и поступить. Например, тяжело заболеет или случайно заиграется на мостовой и попадет под машину. Как надо. Хочешь тишины и покоя скажи ребенку «отвяжись от меня» и задай ему   программу   на   самостоятельность.   Или   пошли   к   черту   вырастет   пытливым мыслителем с авантюрной жилкой.  От 7 до 10 лет «У тебя руки не тем концом вставлены!», «Не трогай, сломаешь!», «Как всегда ничего не вышло!», «Ты растешь неряхой и неумехой», «Я такого лентяя никогда в жизни не видела» Почему нельзя.  В этот период ребенок познает свои возможности и свои силы.   Подобные   безапелляционные   суждения   убивают   в   нем   и   самооценку,   и уверенность в себе. Он чувствует себя ничтожным и слабым. Родители говорят, что никогда не видели никого более бестолкового? «Они большие они знают. Значит, я 2 буду самым бестолковым!» думает школьник. И делает следующий вывод: «Мне незачем   учиться   все   равно   я   неумеха».   Если   ваш   сын   лентяй   и   прогульщик, вспомните, не  говорили  ли  вы  ему  что­то  подобное. Некоторый  процент  особо волевых и крепких детей стремится доказать родителям, что чего­то стоит, но не получает от своих успехов никакой радости. Как надо. «Давай я помогу», «я покажу, как обращаться с этой вещью», «для начала неплохо, в следующий раз будет и вовсе замечательно», «не вышло? Зато ты плаваешь быстрее всех в классе!» «А я знаю девочку, которая танцует (учится, поет, играет на рояле, рисует) лучше тебя». «А какая оценка у Сережи? Десять? А почему ты получил только девять?»        Почему нельзя. Какие чувства пробуждают в твоей взрослой душе вскользь брошенная   мужем   фраза:   «У   Риты   мясной   салат   всегда   вкусней,   чем   у   тебя получается»? Желание отличиться, приготовить суперсалат и угодить мужу или зашибить ни в чем не повинную Риту чем­нибудь вроде здоровой мухобойки?! А почему ты думаешь, что постоянные сравнения твоего сына или твоей дочки с преуспевающими   соучениками   вызовут   какие­то   другие   чувства?   Это   же   так унизительно,   когда   тебя   считают   хуже   других.   Хочешь   воспитать   мрачного мизантропа,   ненавидящего   человечество,   или   коварного   интригана   сравнивай своего ребенка с кем­то из умных ровесников и ехидно говори: «А ты все равно хуже!»              Как надо.  «Я не знаю никого, кто был бы лучше тебя, мое ненаглядное гениальное солнышко!»  Никогда и ни в каком возрасте «Ты плохой, не буду с тобою разговаривать!» В чем опасность. Для ребенка самое непереносимое, что только способен сделать   взрослый,   не   замечать   его.   Это   уже   не   психология,   а   физиология.   В научном   эксперименте   одного   крысенка   ласкали   и   чесали   ему   спинку   из   него получилась здоровая, большая и сильная крыса. Другого били и дергали за хвост. И он вырос маленьким, кусачим и болезненным. А третьего только кормили из миски и не обращали на него внимания. Он взял и умер. Твой ребенок инстинктивно начнет шалить или устраивать истерики, лишь бы ты на него посмотрела и опять с ним заговорила. Малыш способен ошпариться или забраться   на   опасный   подоконник.   Ребенок   постарше   получит   плохую   оценку, разобьет чужое окно. Если он сегодня испугался и послушался,   жди сюрприза через   неделю.   Отставленная   шалость   является   в   данном   случае   проверкой, замечают ли его, и в то же время маленькой местью. Как надо. Довел он тебя до белого каления? Поставь его в угол пусть спиной ко всему человечеству постигает азы самоанализа, размышляет, что он сделал не так и за что наказан, или не покупай мороженого, или не отпускай в кино. 3 Материал подготовил педагог – психолог – Е.М.Бондарь. 4