Консультация для родителей Как быть с маленьким драчуном?

Консультация для родителей Как быть с маленьким драчуном? В любом периоде развития ребенка, большинство родителей сталкиваются с  детской агрессией. Это ситуативные эмоциональные эпизоды, когда малыш  может драться, кричать, причем не только на сверстников, родных и близких ­ но и на родную маму. Согласитесь, такое обстоятельство легко может ввести  Вас в ступор, если не шокировать, но главный вопрос, который Вы должны  задать себе в этот момент: "Что Я делаю не так?". Ведь все модели поведения, которые демонстрирует Вам Ваш ребенок ­ он  считывает с окружающих его людей, чаще всего именно с Вас.   Итак, что делать, если ребенок дерется, проявляет агрессию:  Золотое правило, применяемое абсолютно во всех спорных моментах: Вам  необходимо набраться терпения и воздействовать на ребенка только с  чуткостью к нему, с искренним уважением и безусловной любовью. Советы по профилактике детской агрессии:  1) Подавайте ребенку только положительный личный пример: В Вашей семье обязательно нужно исключить следующее:  ­ оскорбление и унижение ребенка, ­ запугивание ребенка, ­ применение физических наказаний. Помните, в эти моменты малыш впитывает все, что делают и говорят  взрослые, берет на вооружение эти примеры, как МОЖНО обращаться к  окружающим с агрессией. И, напротив, нужно как можно чаще необходимо проявлять к нему:  ­ терпение, ­ принятие его таким, какой он есть, ­ внимание и уважение к его личности, ­ любовь, выражаемую теплыми словами, телесными объятиями. 2) Нельзя запрещать ребенку выражать свои негативные эмоции: Если с самых малых лет, Вы будете запрещать ребенку выражать свою  агрессию: ругать его за это, требовать: «Не кричи! Не дерись! Не злись!», то  он, безусловно, усвоит ­ "злиться ­ это плохо". Но какая у него альтернатива?  В напряженных негативных ситуациях просто ­ ничего не чувствовать. Но что  ему делать? Особенно при условии, если он тут же видит, что сами родители  позволяют себе кричать или применять физическую силу ­ к нему, или даже  друг к другу. Когда он осознает, что слова родителей расходятся с их  действиями. Если у малыша хватит сил разрешить в себе этот внутренний конфликт ­ он  неизбежно придет к подавлению своих чувств, нередко, к депресии. И даже к  неискренности и враждебности по отношению к родителям. Поэтому для родителей (и близких людей) важно научиться соизмерять свои  слова с делом, и не требовать от малыша невозможного ­ сдерживать в себе  злость. Нужно принять, что злость ­ это прежде всего негативная эмоция,  реакция защиты, и важно позволить ребенку дать выход этой энергии, но не  подавлять ее в себе. Поэтому: 3) Учим малыша реагировать правильно: Часто дети проявляют свои негативные переживания ­ именно в физической  агрессии. Это происходит потому, что они просто не знают, как можно  отреагировать по­другому.  И вот ребенок кричит, пытается Вас ударить, что делать? Обнимите и крепко прижмите его к себе. После того, как постепенно он  успокоится, скажите ему, что когда ему плохо ­ Вы готовы его выслушать. Порассуждайте вместе с ребенком (без свидетелей), к чему может привести  такое его поведение в дальнейшем. К примеру: "Милый мой, сейчас ты  отобрал игрушку у Пети, он обиделся, и потом не захочет с тобой играть". Всегда (даже, когда, казалось бы не хватает времени) ­ подробно объясняйте  малышу, почему Вы запретили ему что­то делать. В любых случаях,  требование, предъявляемое к нему, должно быть разумным, и на его  выполнении нужно настаивать. Таким образом ­ Вы ясно дадите своему чаду  понять, чего от него ждете. Научите ребенка, (и постоянно напоминайте ему об этом) ­ что есть  замещающие способы реагировать в напряженной ситуации,  не причиняя  другим людям вреда. Например: а)  Действие заменить словом, объясните ребенку, что о своих эмоциях можно говорить, и, что "драться" ­ это не правильно. Научите его формировать, так  называемые, "Я­сообщения": "я злюсь, потому что...", "я обиделся, потому  что...", "я расстроился, потому что...". Помогите ему постепенно освоить этот "язык чувств", и ему будет проще  выразить свои эмоции, не пытаясь привлечь Ваше внимание плохим  поведением. В доверительной беседе, без нравоучений, дайте малышу понять,  что он может всегда Вам рассказать о своих переживаниях, и Вы всегда  будете готовы его выслушать. б) Покажите ребенку безопасные примеры, как можно "выпускать пар", когда  он очень зол: комкать и рвать бумагу, газету, бить и колотить специальную  «злую подушку», а также кусать и кричать в нее, можно так же кидать со всей силой мягкие мячики в угол. в) Злость можно нарисовать, слепить из пластилина (Вы лепите свою, а  ребенок свою) ­ и когда она будет готова, покажите как можно ее  трансформировать в спокойствие, доброту к окружающим. Очень важно также "тренировать"  ребенка разным способам выхода из  конфликтов, придумайте их вместе с ним. В дополнение, можно чаще читать  ребенку добрые сказки, где "Добро всегда побеждает зло", а главные герои  ведут себя достойно, инсценировать с игрушками сценки, проигрывающие  безопасные пути выхода из конфликтых ситуаций, включать и разучивать  позитивные песни, подобные: "Улыбке" и "Дорогою добра".  4) Возьмите агрессию – под свой чуткий контроль: ­ Эмоциональную разрядку, так необходимую ребенку ­ он может получить в  двигательных нагрузках: на прогулке (для которой нужно увеличить время) ­  дайте ему возможность вволю набегаться, танцуйте вместе с ним, делайте  зарядку по утрам. ­ Не перегружайте его психику просмотром телевизора, полностью  исключайте просмотры передач и мультфильмов с насилием. Вы скажете: "Я не могу постоянно ограждать ребенка от зла, оно повсюду в  нашей жизни". Вы правы, но все­таки, в раннем детстве ­ есть смысл уберегать неокрепшую детскую психику от "агрессивных вторжений". Хотя бы для того, чтобы у него не создавалось впечатление, что обижать кого­то, делать кому­ то больно – это обыденно, и может даже, признак силы и авторитета.  Наоборот же, Ваш ребенок должен научиться в будущем противостоять  агрессорам, не уподобляясь им. ­ Отмечайте успешные действия Вашего ребеночка! Все свои силы  сосредоточьте на формировании правильных поступков своего малыша, но не  на искоренении нежелательных. Когда он ведет себя должным образом ­ закрепите эти усилия похвалой, скажите: «Я горжусь тобой, за то, что ты так  поступил (а)». Покажите, что Вы действительно довольны им. От чистого сердца желаем Вам терпения, силы и успеха в гармоничном  воспитании Вашего малыша!