Консультация для родителей - КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА?

КАК ЖИТЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА? Сегодня хотелось бы обсудить такую важную тему как «РАЗВОД». Что это – драма? Начало новой жизни? Как пережить развод? Как научиться жить после развода дальше иначе? 1 ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМУ – «ЧТО ТАКОЕ РАЗВОД?» Под разводом мы   понимаем разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны   будете   пройти   не   самую   приятную   бумажную   волокиту,   а   при   наличии несовершеннолетних детей получите время "одуматься". Моя близкая тридцатидевятилетняя подруга однажды заметила,   что когда она предъявляет свой загран. паспорт, где в графе "statys" написано "divorsed" (разведена) за рубежом,   то там на нее смотрят с неподдельным интересом,   флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью. Почему? Потому что под статусом  "разведен/а " понимается  "с ней (с ним)  что­ то не так": не смогла удержать мужа,   вот и ушел к молодой,   не смог обеспечить достойное существование,  не смог(ла) удовлетворить сексуально и т.д. Короче,  где­ то партнер поломался,  его надо починить,  а пока он не исправен,  то для жизни не подходит,  он плохой.  Та же подруга,  кстати,  заметила,  что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго  пристально,  так как такая женщина считается опытной и мудрой,  а у нас женщины этого возраста предполагая,   что молодость прошла,   ведут себя по­ старушечьи.   На   одном   из   семинаров,     посвященным   семейным   расстановкам,     ведущий работал   с   заболеванием   дочки   участницы   и   та   фраза,     которую   он   предлагал   ей сказать,  звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): "Я отпускаю тебя с любовью,  двигайся туда,  куда зовет тебя душа". Сложно сказать? Еще бы! ЕСЛИ УШЛИ ОТ ВАС.   Вы явно будете в центре внимания,   получая   характеристики своего партнера "вот козел!" или  "вот стерва!", а также ценные указания как жить дальше... Обычно это помогает не надолго...   Бренда   Дэвис   сравнивала   человека   с   ромашкой,     у   которой   в   сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает,  то это оказывается не страшным... сердцевина­основа осталась. Если же сердцевина ломается,  то ромашка погибает.   Так же и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнером, как   с одним из лепестков ­ одним из аспектов своей жизни, то это нормально и хорошо, потому что если лепесток отваливается,  это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастет,  не сразу правда,  но отрастет,  появятся новые отношения.   Тогда   как   если   человек   ассоциирует   себя   с     отношениями   (сердцевиной ромашки), которые накрываются, умирают,   он может умереть буквально физически 1при разных обстоятельствах жизни... Частые случаи,  когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.   ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?   Возможно,   мой   ответ   на   этот   вопрос   покажется   банальным,     но   он   таков   ­ поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой,  своим новым рождением ­ начните заниматься  тем,  что вы действительно любите,  живите,  как вам хочется,  ориентируясь на собственные потребности и желания,  вернитесь к своему хобби,  ходите в кино,  театры,  будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить,   а вот сердцевина новой не будет.   И еще,   если  вы располагаете  временем и желанием, предлагаю  вам  сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему­то учат обоих партнеров,   и очень часто бывает,   что отношения мучительны, когда   уроки,     которые   они   (отношения)   несут   попросту   не   понимаются   и   не принимаются.  Итак,  сама техника:   Представьте   своего   партнера   или     человека,     который   сделал   вам   больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами ­ их больше или меньше? Представьте на несколько секунд,  что это все он сделал,  так как именно вы его попросили чему­то научить таким способом. Обратитесь   к   своему   внутреннему   с   вопросом,     чему   вы   учились   в   этих отношениях,  и услышьте ответ. Поблагодарите своего партнера,  ведь он был на столько хорошим учителем,    на сколько мог. Что чувствуете в адрес своего партнера? ЕСЛИ УШЛИ ВЫ. Реакция социума здесь неоднозначна:  начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (как же ты мог/ла бросить ее/его'), до поддержки вас: правильно,     что   ушел/ушла   от   нее/него.   Обычно   такая     "поддержка"   приносит   не сильно большое облегчение. Жить  в этом случае тоже не просто,  да и чувство вины (обиды) мучает... В таком случае вы можете сделать следующую технику: Представьте   своего   партнера   или     человека,     которому   вы   сделали     больно, доставил много проблем или неприятностей. Представьте на несколько секунд,   что это вы   сделали,   так  как именно он попросил вас  чему­то научить его таким способом. Обратитесь к своему внутреннему с вопросом,  чему вы учили партнера  в этих отношениях,  чему научились сами и услышьте ответ. Поблагодарите   своего   партнера,     ведь   он   был   настолько   хорошим   учеником, насколько мог. 2Что  чувствуете  в  адрес  своего   партнера?   Что  с вашими  силами  сейчас  ­ их больше или меньше? Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка,  или же может понять,  спустя какое­то время,  и поблагодарить.   Иногда,  по прошествии времени,   партнеры начинают отдаляться  друг от друга не   из­за   того,     что   любви   стало   больше,     а   из­за   того,     что     интересы   начали расходиться: цели и задачи партнеров  в этой жизни могут не совпадать.  "Не со всеми, кого   любишь,     по   пути",   ­   такова     фраза   Тэуна     Мореза,     духовного   искателя   и эзотерика. КАК ПОСЛЕСЛОВИЕ. Эта история с моей знакомой Аленой,   которая только что была разведена и тяжело переживала развод,  произошла  два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве... В ее новой квартире,  где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки. ­   Знаешь,   ­   тихонько   сказала   она,   когда   мы   с   ней   остались   одни,   ­   я   очень благодарна Герке,  своему первому мужу... Если бы мы тогда не развелись,  то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят,  что не делается,  все к лучшему! (События   данной   истории   подлинны,    а   имена   героев   изменена   по   их   личной просьбе и клятвенного обещания  мне,  что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.   Техники,     предложенные   в   данной   статье,     принадлежат   отличному психотерапевту и просто любимому супругу,  Вячеславу Гусеву). 2 ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМУ Развод,   планируемый или неожиданный,   ­ это всегда психологическая травма. Развод влечет за собой резкую перемену в образе жизни,         окружении и,     иногда, обстановке. Что же делать? Итак,   Вы недавно пережили развод. И находитесь на этапе адаптации к новому образу жизни. Что же необходимо сделать,   чтобы ускорить процесс адаптации и уменьшить последствия психотравмы,  полученной от развода? Первое,      успокойтесь. Развод  ­ это  как  операция по  удалению  аппендицита. Сначала очень больно и страшно;  потом,  когда везут в операционную,  очень страшно и совсем не больно; а потом,   когда прошел наркоз,   чуть­чуть больно и совсем не страшно. Второе,   уберите из поля зрения  все личные вещи бывшего супруга (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку). Третье,    заполните   делами   то   время,     которое   было   в   вашей   жизни   занято супругом. Представьте,  что вся ваша жизнь – это круг,  который включает в себя и работу,  и общение с друзьями,  и походы по магазинам и другие виды деятельности. Теперь,   соответственно   имеющимся   видам   вашей   повседневной   деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)».   А   теперь,     посмотрите,     какие   секторы   в   вашей   жизни   можно   и   нужно 3расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый  круг,  разделите его на секторы,  но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни или на что прибавилось времени благодаря разводу? Четвертое,    помните,     пожалуйста,     что   нет   опыта   отрицательного   или положительного (это наше эмоциональное отношение к ситуации). Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации,  те выводы,  которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о разводе,  то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошедшее,  ответив себе на вопрос: чему именно я научилась  (научился) благодаря этой ситуации? 3 ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМу Я достаточно долго размышляю,  прежде чем определить ­ что же для меня в этой фразе главное. И,  знаете ли,  делаю открытие: главное ­ жить! ЖИТЬ МОЖНО ПО­РАЗНОМУ. К   сожалению,     многие   выбирают   лелеять   обиды,     испытывать   чувство   вины, ненависти или злости,   некоторые предпочитают обобщать свой опыт в убеждениях типа: «все мужики ­ ...»,  «все бабы ­...» Вместо многоточия можно вставить все что угодно. У кого­то даже получается озлобиться и мстить за прошлые обиды,   но не тому,     с   кем   расстались,     а   уже   новым   партнерам   противоположного   пола.   А некоторые выбирают замкнуться в себе,   махнуть на себя рукой и посвятить жизнь (детям, родителям,  работе,  друзьям,  ...) Нужное подчеркнуть. А МОЖНО ИНАЧЕ. Осознать,     что   в   любых   отношениях   двоих   оба   партнера   несут   свою   долю ответственности как за развитие отношений,  так и за их прекращение. Рассмотреть совместную жизнь (какой бы по продолжительности она ни была) как бесценный опыт,  который многому научил. Осознать и отреагировать сильные чувства,  накопившиеся за время совместной жизни (это и обиды,  и злость,  и агрессия,  и разочарования). Возможно,  на этом этапе потребуется помощь специалиста. Простить и отпустить. Обратить   внимание   на   ВОЗМОЖНОСТИ,     которые   дает   Ваш   новый   статус. Поверьте, иногда за эти возможности стоит поблагодарить партнера,  который явился инициатором развода. Наладить   диалог   с   партнером,     теперь   уже   бывшим,     особенно   в   случае совместных обязательств (воспитание детей,  в первую очередь). И обратить внимание на себя ­ чего я хочу для себя и для других,  что я чувствую в разных ситуациях и с разными людьми,  с чем могу  мириться,  а с чем никогда,  что я могу и хочу изменить в себе. Всегда есть выбор. Так как же жить после развода? Я предлагаю счастливо! 44 ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМу Существует   целый   ряд   феноменов,     которые   имеют   место   при   окончании отношений между двумя людьми ­ неважно,   состояли ли они в официальном или гражданском браке. 1.       Неверие в то,  что это возможно,  что отношения все­таки разрушились и прекращают свое существование. Такая реакция возникает с самого начала разрыва и может   снова   появляться   время   от   времени   в   виде   мыслей:   «Это   мне   приснился кошмарный сон», или такого поведения человека,  как будто ничего не произошло ­ так   иногда   человек   продолжает   автоматически   выполнять   планы,     которые   имели смысл и создавались на двоих,  или на семью. Это переживание достаточно тягостное, нужен   запас   душевных   сил   и   мужества,     чтобы   его   преодолеть,     чтобы   принять реальность. На этом этапе важно разделить ­ в какой ситуации вы оказались после расставания   и   то,     какие   личные   чувства   и   переживания   у   вас   есть   по   поводу расставания вообще. 2.      Злость и ярость или страх в ситуации развода могут быть так велики,  что возможны агрессивные действия,  от словесных оскорблений до физических увечий и убийств.   На   мой   взгляд,     из­за   этих   чувств   имеет   смысл   стараться   меньше контактировать   с   бывшим   супругом   сразу   после   развода   или   расставания, пользоваться   услугами   посредников   ­   друзей   или   юристов.   Личный   контакт активизирует чувства,  делает их более яркими,  мучительными и разрушительными, причем для обеих сторон. Если дать им волю ­ можно зайти очень далеко,   а если сдерживать   ­   они   будут   вызывать   боль   внутри.   Хорошо   иметь   способ   сбросить напряжение ­ заняться спортом,  ремонтом,  работой,  иметь возможность говорить о своей злости кому­то,  кто будет вас принимать и сочувствовать ­ друзьям,  например. Если же накал страстей слишком велик,  имеет смысл обратиться к психотерапевтам ­ они имеют больший запас прочности и лучше подготовлены,  а,  кроме того,  они не вовлечены   в   вашу   реальную   жизнь,     остаются   в   стороне   и   сохраняют   трезвость рассудка. 3.      Ощущение вины,  собственной ненужности,  никчемности и,  как следствие, апатия   и   депрессия.   При   этом   кажется,     что   потерянный   человек   и   погибшие отношения были такими хорошими,   нужными (и бесконечно привычными!),   а вы могли,  но не сделали чего­то,  что сохранило бы их. То есть вы ­ «плохой(ая»),  а тот, кто потерян ­ он «хороший». Далеко не сразу становится понятно,  что это неправда. Отношения   строят   двое,     и   на   бессознательном   уровне   между   супругами   всегда существует негласный договор,  которому они следуют. И пока он в силе,  отношения продолжаются.   По   мысли   одного   из   известных   психологов,     у   супругов   даже психологический   возраст   всегда   совпадает.   Такие   негласные   семейные   контракты всегда   внутренне   симметричны,     а   вот   на   поверхности   может   присутствовать распределение ролей,   где один ­ «хороший»,   а другой ­ «плохой».   Но это только роли в пьесе,   не имеющие отношения к реальным качествам другого. И чем менее зрелыми являются супруги,  тем больше игр и путаницы,  невозможности разобраться и назвать словами то,  что происходит между ними. 54.      Потребность вернуть старые отношения может возникать много раз. Часто она   реализуется   в   манипуляциях   друг   другом,    благо   за   время   совместной   жизни каждый   хорошо   изучил,     чем   можно   задеть   другого.   К   сожалению,     в   такие манипуляции обязательно,   прямо или косвенно,   оказываются втянуты дети,   как наиболее беззащитные,  и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки. 5.      О детях следует подумать особо. Признаки того,  что ребенок страдает ­ изменения поведения на такое,  которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников,   утрата уже установившихся навыков речи, гигиены,  бессонница,  страхи,  энурез ­  у более маленьких. Они говорят о том,  что родители не справляются со своим горем. 6.             Потребность   избежать   горевания   по   утраченным   отношениям   иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот,  конечно,  облегчает расставание,  но он обычно приводит к тому,  что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые,  уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось,   имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями,  на слезы и печаль,  на осмысление того периода жизни,  что был проведен в браке,  на то,  кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально   проходить   этот   период   не   в   одиночку,     а   вместе   с   психологом, психотерапевтом.   Это   может   стать   временем   активных   личностных   изменений, осознания   своих   потребностей,     оживлением   похороненных   в   браке   надежд, созданием базы для  более счастливых и гармоничных отношений в будущем. 5 ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМУ Если вы только вступаете в «послеразводный» период,   будьте готовы к тому, что какое­то время вам будет очень плохо. Развод ­ это всегда утрата,  всегда горе ­ каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если вы мучились и страдали в этом браке,   даже если вы мечтали о разводе как об избавлении,   все равно будет плохо.  Поэтому весь процесс проживания горя ­ неизбежен. А это и горечь,  и обида на весь мир,  и тоска,  и сожаление,  и желание все вернуть.... Самое важное и самое трудное в этот период ­ собраться. Трудно,  потому что нет сил,   все валится из рук, все вокруг рушится. И все же,   необходимо искать и находить хоть что­то,  на что вы можете опереться. Может быть,  это помощь друзей или родственников,  может быть,  это работа,  может быть,  необходимость заботиться о детях. Возможно,  вас как­то вдохновит опыт знакомых,  которые уже прошли этот путь и с успехом вышли из испытания. (Я,   к примеру,   знаю нескольких человек, которые   именно   после   труднейшего   развода,     и неопределенностью, смогли ­ таки обрести и интересную работу,  и самоуважение,  и умение твердо и самостоятельно стоять на ногах).   пугающего   неизвестностью   Кстати,   я бы с осторожностью отнеслась к новым знакомствам. Нередко люди после развода хватаются за новые отношения как утопающий ­ за соломинку. Но чаще всего они тащат туда весь груз обид,   непроясненности и претензий к предыдущему партнеру. И связь быстро рвется,  принося еще большее разочарование и опустошение. 6Конечно, надо верить,  что новая любовь возможна и обязательно наступит. Но только чуть позже. Необходимо время,   чтобы все осмыслить,   понять ошибки,   пережить утрату и ассимилировать опыт. Сам собой напрашивается вопрос: сколько нужно времени,  чтобы привыкнуть к новой   ситуации.   Конечно,     у   каждого   это   индивидуально.   Но   я   бы   рискнула определить необходимое время ­ это примерно год. «За годом как за морем» ­ есть такая русская поговорка. Год ­ это некое завершение,  а также начало нового цикла. Год ­ это всегда какое­то подведение итогов. Во всяком случае,  если по истечении года,  вы все еще пребываете в подавленном настроении,   то ­ скорее всего ­ вы где­то застряли. И по­видимому,   стоит всерьез подумать об обращение к квалифицированным специалистам. 6 ВЗГЛЯД НА ПРОБЛЕМУ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РАЗВОДА  (ВЗГЛЯД НА МУЖСКИЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ) Есть   такое   выражение:      "Если   мужчина  не   застрелился   сразу  после   развода, через месяц ­ он уже в порядке!" Принято полагать,     что развод мужчине дается легче,   чем женщине,     на то он и мужчина ­ сильный и несокрушимый. Поэтому большинство   "успокаивающих   од"   и   напутствий   звучит   в   адрес   женщин,       как обиженной стороне в бракоразводном процессе.   Так   ли   это?   Давайте   по­порядку.       Семья   ­   это   не   только     и   не   столько романтические,       страстные,       любовные     отношения   между   супругами,       как "сообщество",       которое   решает,   прежде   всего   проблему   продолжения   рода   и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире.     Экспрессивные любовные чувства,     романтизм отношений   вначале брака со временем претерпевают некую трансформацию в сторону привязанности,     дружбы, сплоченности,     обоюдной   ответственности   за   подрастающее   поколение   и   за благосостояние семьи. И это нормально. Проблемы начинаются тогда,   когда кто­то из супругов замечает,   что чувства уже не те и  не имеют той свежести и значимости, как это было вначале,     ошибочно полагая,     что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных "пусковых" причин краха  взаимоотношений в семье и грядущего развода.   Другие   причины   разводов:   несовместимость   характеров   и  взглядов,   пьянство одного   из   супругов,   супружеская   неверность,   сексуальная   неудовлетворенность, бытовая неустроенность,  финансовые трудности.   По   статистике   главными   инициаторами   развода   (как   более   сензитивные, эмоциональные,   остро чувствующие "перемены") ­ становятся женщины  (68%). Но переживаем разрыв мы по­разному.   Мы женщины более эмоциональны,     выводим свой душевный негатив наружу, общаясь   с   подругами,     родственниками,   знакомыми.   Мы   облегчаем   свой эмоциональный мир,  так как мы более открыты. Попереживав,   мы  переключаем свое внимание на значимых других ­ на детей,   на родителей.  Забота отвлекает...   7А  каково же им ­ мужчинам,  после разрыва отношений?   В суровом мужском кругу не принято изливаться,   ныть,   жаловаться,   боясь показаться   "слабаком".   Мужчины   знают,       пожалеть   ­   никто   не   пожалеет,       зато уважать перестанут. Правдой будет и то,  что  в мужском "сословии"  неудачников не любят,   даже если неудачи ­ неблагоприятное стечение обстоятельств. Следовательно, после разводные проблемы   у мужчин упаковываются и трамбуются   в отдаленные глубины   подсознания   и       неизвестно   еще,       какими   эквивалентами   они   отзовутся спустя некоторое время. Напутствия психолога мужчинам,   переживающим   развод: Если чувства к супруге не угасли,  попробуй всеми силами сохранить свою семью и отношения; Если развод произошел,   знай,   что это еще не конец света; Не обвиняй никого ­ ни себя, ни других; Переключись на того,   о ком можно позаботиться ­ родители,   родственники; В "зоне страданий"  найди возможности для личностного роста ­ читай,  общайся, посети психолога; Не прибегай  к   "алкогольной анестезии" душевной боли  и ты станешь сильнее. Очень часто бывает так,  что жизнь поворачивает совсем в другую сторону,   чем та,   по которой ты собирался  идти. Потом оказывается, что этот путь не так уж плох, даже   наоборот.  Поэтому   со   временем   приходит   понимание,    что   в   том,      что   ты считаешь отрицательным,  есть и положительные стороны и наоборот,   что ты считал очень хорошим,   таковым не является; Постарайся выстроить свой внутренний мир заново; Помни,  чтобы чувствовать себя комфортно необходимо:      ­ чтобы тебя  любили;     ­ чтобы ты сам любил;     ­ чтобы ты был кому­то нужен;     ­ чтобы было дело,   которое ты делаешь лучше других;     ­ чтобы была деятельность (работа);     ­ чтобы был достаток;     ­ чтобы была  крыша над головой;     ­ чтобы были друзья;     ­ чтобы  ты  и твои  родные были живы  и здоровы; Желаю тебе не сбиться с этого пути ! 8Материал подготовлен педагогом­психологом – Е.М.Бондарь 9