Консультация для родителей - Каким образом малыш обретает самостоятельность?

Психология для родителей.    КАКИМ ОБРАЗОМ МАЛЫШ ОБРЕТАЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ? На   первый   взгляд   любой   ребенок, вырастая,   постепенно   и   естественно становится  самостоятельным:   ползает, сидит, потом стоит и, наконец, ходит ­ к концу   первого   года   жизни   или   чуть позже...   что   серьезные проблемы возникают только при каких­ то   значительных   нарушениях   здоровья. Но   для   этих   случаев   существует медицинская   помощь,   разработаны методики   раннего   вмешательства. Достаточно   лишь   обратиться   к   Кажется, специалистам. Однако   так   ли   все   просто,   если   рассматривать   самостоятельность   как личностную   характеристику   ребенка?   Ведь   каждый   человек   ­   это   особый   мир впечатлений,   чувств,   переживаний!   Каждый   ребенок   ­   неповторимая   личность. Всегда ли мы, родители, чувствуем это, признаем ли право ребенка быть личностью, действовать независимо от нас ­ ну хотя бы в некотором смысле? Если мы уверены, что   должны   во   всем   руководить   поведением   несмышленого   младенца,   а   затем глупого   еще   (по   нашему   мнению)   малыша,   то   проблема   развития   у   него самостоятельности вряд ли сможет нас взволновать. По крайней мере, сегодня. А завтра? Каждый взрослый имеет право на свое мнение. Однако обратимся к одному жизненному примеру. ЧТО МЕШАЕТ НАШИМ ДЕТЯМ РАСТИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ? Как   правило,   здоровые   дети   активны   и   деятельны   ­  вокруг   так   много   инте­ ресного! Если деятельность ребенка успешна и подкрепляется поощрением взрослых,   у   него   естественно   растет   и   углубляется   уверенность   в   собственных силах,   развивается   потребность   в   дальнейшем   проявлении   самостоятельности. Однако   наше   взрослое   взаимодействие   с   детьми   далеко   не   всегда   носит   одо­ брительно­подкрепляющий   характер.   Даже   гуляя   с   малышом,   мы   зачастую   не можем расслабиться и просто, от души, порадоваться его очередным достижениям. Мы   озабочены   массой   проблем:   безопасностью   ребенка,   его   «хорошим» (послушным)   поведением,   обсуждением   новостей   с   другой   мамой   ­   с   подругой, соседкой, просто знакомой. Беседа очень интересная, а ребенок сильно отвлекает. Давят еще и хозяйственные заботы, напряженные отношения с супругом, проблемы с родственниками ­ в общем, как эмоционально выразилась одна молодая мамочка, нам «некогда вникать в тонкости детских переживаний ­ дай бог успеть все дела переделать: купить, приготовить, накормить, убрать, помыть... угомонить малыша и, наконец, самой уснуть, чтобы от всего этого отдохнуть...» 1А ребенок растет, изменяясь с каждым днем, и постепенно становится все менее близким, все менее понятным, подчас просто чужим. К подростковому возрасту его мама, вполне возможно, будет искренне возмущаться: «...вообще не знаю, откуда в нем эта холодность и отчужденность? Бабуле, которая о нем больше всех заботится, постоянно хамит, отца не слушается, мнение матери игнорирует ­ просто чужой в семье.   Домой   только   ночевать   приходит...   Ну,   о   чем   с   ним   можно   говорить? Элементарного понять не хочет! Да эта современная ­ молодежь ­ вся такая... Вон у подруги дочка тоже выросла ­ одни проблемы, еще почище нашего. Потому что школа теперь воспитанием не занимается! Вот когда мы учились...» Одна бабушка на пляже после очередной необходимости отвести свою двухлетнюю внучку в сторонку по маленькой нужде вдруг пожаловалась случайной собеседнице: «Ну ни минуты не могу посвятить себе самой ­ как только закуриваю или начинаю с кем­нибудь разговаривать, она (т е. внучка)  сразу же просится в туалет». Сочувствия бабушка почему­то не вызвала. А у меня мелькнула мысль, что, может быть, ребенок таким способом пытается бороться с курением   как   вредной   привычкой   своей   бабули   и   одновременно   преодолевает дефицит ее внимания к себе? Умная девочка. Хорошо бы ей и в дальнейшем удалось так   же   успешно   отстаивать   свои   права,  включая   и  право   на   самостоятельность. Последнее,   по­видимому,   будет   непросто,   поскольку   в   действиях   бабушки, особенно   в   ее   командах   в   адрес   ребенка,   явно   просвечивала   склонность   к авторитарности,   переходящей   временами   в   классический   домашний   диктат:   «Я сказала ­ ты будешь делать так...»                Подчас родители сетуют, что готовы предоставить ребенку свободу для проявления активности, но он «сам не хочет». Может быть, он «уже» не хочет, поскольку раньше многократно получал негативный опыт и просто не рискует снова его   повторять?   Кстати,   родители   могли   этого   и   не   заметить.   Ведь   так   часто приходится слышать родительские указания: «НЕ бери», «НЕ ходи», «НЕ трогай» и еще много всяких НЕ и НЕЛЬЗЯ...   запрещающий характер и тем самым тормозит активность ребенка.       Как же быть взрослому? Ведь действительно многое нельзя. Однако многое ведь и можно! И есть такой простой прием, как переключение внимания  вместо того чтобы тормозить нежелательные действия (например, ребенок ломает ветки кустов или   не   хочет   отдавать   чужую   игрушку),   можно   переключить   его   внимание   на другой, не менее для него интересный предмет или событие — новое, более яркое: «Смотри, какая  собачка бежит...», «А  твоя машинка  еще  лучше песок  возит...», «Пойдем голубей покормим...» При этом кроме снятия опасности или вредности нежелательного действия достигается очень важный внутренний (психологический) результат:   ребенок  сам   тормозит   и   переключает  свои   действия   с   одного предмета на другой, то есть приобретает элементарные навыки самоорганизации. Постепенно подобные навыки и умения станут основой для развития способности к самоорганизации.                Однако ясно, что успешность переключения внимания и других подобных приемов   зависит   от   того,   в   какой   мере   предлагаемая   деятельность   отвечает 2   Иначе   говоря,   воспитывающая   деятельность         взрослых   часто     носитпотребностям ребенка (хочу) и соответствует его индивидуальным возможностям (могу). В этом смысле решающее значение имеет компетентность взрослого — его способность   быть   внимательным,   чутким   воспитателем,   знающим   ребенка   и умеющим организовать дело так, чтобы ребенок захотел быть и почувствовал себя «успешным   деятелем».   Для   этого   мало   внимательно   наблюдать   за   ребенком,   не мешая   проявлениям   его   собственной   активности.   Важно   вовремя   оказать   ему необходимую помощь, чтобы возникшие трудности не показались непреодолимыми, а случайные, но яркие негативные эмоции «не отбили охоту», не стали бы «камнем преткновения» на пути развития самостоятельности.       Вместе с тем не менее важно, так сказать, «не перестараться», то есть, помогая ребенку   избежать   другой   крайности   ­   не   делать   того,   что   ребенок   вполне   уже может   делать   сам.     Или   может   с   некоторыми   дополнительными   усилиями.   Эти усилия   ребенка   просто   необходимы   для   его   дальнейшего   развития.   Их   надо всячески поддерживать.  Посмотрим,   что   советует   по   этому   поводу   известный   врач   и   педагог Бенджамин   Спок:   «Следует   научиться   подавлять   желание   бросаться   на   помощь ребенку всякий раз, когда он вовлекает себя в опасные «мероприятия», например малыш влез на стул, заполз в шкаф и т п. Если предоставить ребенка самому себе, то обычно он самостоятельно решает такого рода проблемы. Если же взволнованная мать   бросается   ему   на   выручку,   то   ребенок   усваивает,   что   его   повсюду подстерегают   опасности   и  спастись   от  них   он   может   только  с  помощью   мамы» (Спок Б. Разговор с матерью)               Однако   практически   мы,  взрослые,  редко   вникаем   в   подобные   тонкости деятельности ребенка. Вот что подчас из­за этого получается. Итак, говоря о роли взрослых в развитии самостоятельности маленьких детей, можно   выделить   главный   принцип   (или   девиз)   компетентной   помощи   малышу: «вместе с ребенком, а не вместо него». Следуя   этому   принципу   любой   взрослый,   несомненно,   вскоре   увидит,   как заметно выросла самостоятельность его любимого чада, вчерашнего беспомощного малыша. Однако вместе с радостью приобретения, возможно, возникнет и некоторое чувство   потери:   обретая   самостоятельность,   ребенок   утрачивает   готовность безоговорочно подчиняться и слушаться. Он все чаще и настойчивее выражает «свое мнение» по разным поводам ­ начиная с того, что он хочет (или не хочет) надевать, есть, чем заниматься, где гулять и т. д. Более того, с позиции «умеющего» он может вдруг выдать критические замечания а отношении и самого взрослого. Даже обидно! Как   пожаловалась   одна   бабушка   на   своего   внука:   «Мы   все   для   него   сделали   ­ раскрепощали,   чтобы   рос самостоятельным, а он... теперь сел нам на шею и всеми взрослыми командует! Настоящий   семейный   деспот».   (Заметим,   что   «деспоту»   в   это   время   едва исполнилось шесть лет.)   предоставляли   полную   свободу,   развивали, Понятно,   что   проблемы   воспитания   в   этой   семье,   и   особенно   у   бабушки (наверняка   до   недавнего   времени   обожающей   своего   внука),   возникли   из­за отсутствия разумных ограничений и требований элементарной дисциплины. Однако действительно, развитие самостоятельности ребенка создает реальную 3почву для его непослушания. И этот вопрос, как нам кажется, требует отдельного обсуждения. Материал подготовлен педагогом­психологом – Е. М. Бондарь 4