Консультация для родителей - Новые сводные братья и сестры

Консультация для родителей Новые сводные братья и сестры Поставьте себя на место ребенка. Сначала развод. Если ваш ребенок такой же, как большинство других детей, то он этому не рад. Потом у папы появляется новая подруга или у мамы новый друг. Это может ребенка как радовать, так и мучить – по­всякому   бывает.   Далее   объявляют:   «Я   собираюсь   жениться.   Двое   маленьких мальчиков Салли будут жить вместе со мной. Поэтому когда ты приедешь ко мне, у тебя будет два новых друга». Затем родители разводятся, и дети утрачивают контроль над своей жизнью и чувство   стабильности.   Они   не   в   силах   что­либо   предпринять   против   развода родителей, а также против мачехи или отчима. Но когда дело касается рождения нового ребенка, то это уже новая игра. Бороться против сводного брата легче, чем против взрослых. Что нужно принять во внимание Если вы живете с неродными детьми, а с родными детьми видитесь только согласно установленному расписанию, то ждите от родных детей чувства ревности. Сводные братья и сестры легко вымещают друг на друге свою неприязнь. Но они также могут найти и общий язык. Как нужно говорить •       Обсудите первую встречу заранее. Может быть, стоит предложить детям обменяться фотографиями или написать друг другу письма и рассказать о себе. Чем больше неизвестного, тем сильнее тревога. «Его зовут Мэтт. Он на два года старше тебя и любит играть в хоккей. Его папа говорит, что он хороший мальчик и вы с ним легко   поладите.   Вот   его   фотография.   Что   ты   думаешь   по   поводу   того,   чтобы встретиться с ним?» •Разделите чувства ребенка. «Кажется, тебя беспокоит, что вы друг с другом не   поладите»   или   «Ты   переживаешь,   что   тебя   не   полюбят   и   не   будут   с   тобой считаться?», или «Тебя, кажется, привело в восторг то, что Фредди тоже торгует бейсбольными   карточками!»,   или   «Тебя,   кажется,   беспокоит   то,   что,   когда   ты будешь приходить ко мне, тебе придется проводить с детьми больше времени, чем со мной». •СООБЩИТЕ то, чего вы ожидаете: «Я не жду, что вы с Меганом станете лучшими друзьями, хотя надеюсь, что вы научитесь уважать друг друга. Я просто жду   от   вас,   чтобы   вы   ладили   друг   с   другом,   как   ладите   со   своими одноклассниками». •«Поскольку Чарли мой приемный сын, то мы с его мамой договорились, что если он будет плохо себя вести, то требовать от него дисциплины будет она. А я буду требовать дисциплины от тебя. Поэтому, если тебе покажется, что к тебе я строже, чем  к Чарли, то это  только  потому,  что я  выполняю  соглашение с его мамой. Что ты думаешь по этому поводу?»•ПООЩРЯЙТЕ и хвалите детей за отзывчивость: «У нас сегодня у всех был хороший день. Особенно приятно было то, что вы ладили со сводным братом. Я рад этому». Как не нужно говорить •«Каково, думаешь, твоей мачехе, когда она видит, как ты дерешься со сводной сестрой?» Воспитывать сопереживание ­ идея хорошая, но ее лучше приберечь, пока вы не выясните, что именно волнует вашего ребенка. Кроме того, надо убедиться, что ребенку действительно нравится мачеха или отчим. В противном случае ему будет совсем неинтересно, что чувствует мачеха. •«У вас, мальчики, много общего. Уверена, что вы поладите». Указывать на сходство   ­   это   хорошо,   но   не   думайте,   что   дети   обязательно   сразу   поладят. Наоборот, надо оставить место для развития отношений. Лучше скажите: «У вас, мальчики, много общего. Возможно, вам интереснее проводить время вместе». • «Твой сводный брат слушался нас в поездке. Почему же ты не можешь этого делать?» Не сравнивайте. • «Конечно, вам обоим придется жить в твоей комнате. А чего ты ожидал?» Возможно,   детям   даже   необходимо   жить   в   одной   комнате.   Но   не   выражайте излишнего негодования и не забывайте СОПЕРЕЖИВАТЬ, когда объясняете, ЧТО ДЕЛАТЬ, а ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ: «Да, вам придется жить в одной комнате. Другого варианта нет. Очевидно, тебе не нравится эта идея, но я тебя не виню. Ты можешь решить, как лучше поставить кровати». • «Теперь наша семья стала больше, и мы должны все делать сообща — как одна семья». Находите время для общения с родным ребенком.                Материал  подготовлен  педагогом­психологом – Е.М.Бондарь