Консультация для родителей - О родительском авторитете.

Психология для родителей. О   РОДИТЕЛЬСКОМ    АВТОРИТЕТЕ Отец   и   мать   в   глазах   ребенка   должны   иметь   авторитет.  Смысл   авторитета заключается   в   том,   что   он   не  требует  никаких   доказательств,   а   принимается   как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимые простым детским глазом. Авторитет не даётся от природы, он может быть организован в каждой семье, и это, в общем­то, не очень трудное дело. К    сожалению,   встречаются   родители,   которые организуют такой авторитет  на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы их слушались, это составляет их цель. На самом деле это ложная  цель.  Есть много видов ложного авторитета. Кратко охарактеризуем их. Авторитет подавления.  Больше всего таким авторитетом  страдают   отцы.   Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Это самый дикий сорт авторитета. Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать   в   роли   начальства.   Дети   находятся   в   ведении   бабушки   или   даже домработницы. Такой авторитет не приносит никакой пользы. Авторитет  чванства.  Некоторые   люди   считают,   что   они  самые   заслуженные, самые важные деятели, и демонстрируют эту важность на каждом шагу, в том числе и своим детям. Бывает очень часто, что в результате начинают чваниться дети: мой папа начальник, мой папа писатель, мой папа знаменитость. Встречается такой авторитет и у матерей: какое ­  нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на  курорт ­ все это дает им основание для чванства. Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают с ними, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети  должны   каждое   родительское   слово   выслушивать   с   трепетом,   что   слово   их   ­ святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз приказание отдано, то немедленно оно становится законом. Жизнь ребенка, его интересы,   его   рост   проходят мимо   таких   родителей   незаметно,  они   ничего   не   видят,   кроме   своего бюрократического начальствования в семье. Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными   поучениями   и   назидательными   разговорами.   Вместо   того   чтобы   сказать ребенку  несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель   усаживает   его против   себя   и   начинает   скучную   и   надоедливую   речь.   Он   забывает,   что   дети   ­   не взрослые, что у них своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально,   более   страстно,   чем   взрослый,   он   меньше  всего   хочет   заниматься рассуждениями. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета. Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие   родители   убеждены:   чтобы   дети   слушались,   нужно,   чтобы   они   любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на  каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь нежные слова, бесконечные лобзания, лепет, признания сыплются на  детей   в   совершенно   избыточном   количестве.   Такая   семья   погружается   в   море сентиментальности и нежных чувств и уже ничего другого не замечает. У детей, конечно, не хватает сил на такую любовь. Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов, и очень часто первыми жертвами такою эгоизма становятся сами родители.    Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями,   а   уступчивостью,   мягкостью,   добротой   родителей.    Папа   или   мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все разрешают, они боятся конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро  в такой семье дети начинают просто командовать   родителями,   родительское   непротивление   открывает   самый   широкий простор для детских капризов и требований. Авторитет дружбы.  Отец и сын, мать и дочь могут быть  друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети  остаются   все   же   воспитанниками.  Если   дружба   достигает  крайних   пределов, воспитание  прекращается   или  начинается   противоположный  процесс,   дети   начинают воспитывать  родителей.  В  этих  семьях дети называют  родителей  Петькой или Маруськой, потешаются   над   ними,   грубо  обрывают,  поучают   на   каждом   шагу,   ни   о   каком послушании не может быть и речи. Авторитет подкупа  ­  самый  безнравственный вид авторитета,  когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, куплю лошадку, будешь слушаться , пойдем в цирк. Бывает   часто   и  так,  что  родители,  вообще  не   думают   ни  о  каком авторитете, живут как­нибудь, как нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня так относятся к детям, а завтра иначе, ибо у родителей изменилось настроение. Бывает и так, что отец придерживается одного авторитета, а мать ­ другого. Детям в этом случае приходится быть, прежде всего, дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и  думают только о своем спокойствии. В чем же должен состоять настоящий родительский авторитет? Главным   основанием   родительского   авторитета          …….и   может   быть   жизнь   и работа родителей, их поведение. Родители должны интересоваться жизнью своих детей и  все, что с ними происходит. Авторитет знания закономерно приведет к авторитету помощи. В жизни каждого  ребёнка   бывает   много   случаев,   когда   он   не   знает,   как нужно поступить, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти с помощью. Родительская помощь не должна быть навязчивой  надоедливой, утомительной. В некоторых случаях совершенно  необходимо предоставить, ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Линия   ответственности   является   следующей   важной   линией   родительского авторитета. Ребенок должен знать, что  вы отвечаете не только за себя, но и за него перед обществом и другими людьми. В некоторых случаях требование к детям должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Материал подготовлен педагогом – психологом  ­   Бондарь Е.М.