Консультация для родителей - Развод и как его пережить

РАЗВОД И КАК ЕГО ПЕРЕЖИТЬ                                                                                            Горе настолько высоко, что через него                                                                                            Не перепрыгнуть, не перешагнуть.                                                                                            Горе настолько широко, что его                                                                                            Не обойти, не обогнуть.                                                                                            Оно настолько низко, что под ним                                                                                            Не проползти, не согнуться.                                                                                            Ты должен пройти сквозь него через                                                                                            Дверь.                                                                                Спиричуэл – негритянский  духовный  гимн. Развод   включает   в   себя   юридическую,   физическую,   экономическую   и   эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.   Развод   –   страшный   удар   по   самой   основе   бытия   человека,   после   которого   можно   и   не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для дальнейшей судьбы или человек придет к чему­то новому и хорошему – зависит от его действий в процессе переживания и преодоления развода. Человек  в этой ситуации переживает следующие стадии: 1.   Ситуация   отрицания.  Первоначально   реальность   происшедшего   отрицается.   Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: "Ничего такого не случилось", "Все хорошо", "Наконец пришло освобождение" и т.п. На первой стадии помогаем человеку  сосредоточиться  на своих ощущениях и переживаниях.  Помогаем  почувствовать боль, пережить ее, принять неизбежность страданий. Все, что происходит ­ для чего­то нужно ­это закон жизни. Техника Сосредоточьтесь и опишите для себя максимально подробно свои ощущения. Эта процедура не должна проходить пассивно. Оформив свои мысли и чувства в слова, отпустите их. Представьте, что ваша обида “меня бросили” улетает от вас стремительной птицей. Ваша боль “я никому не нужна(ен)”   обретает   четкие   очертания   и   покидает   вас.   Вы   испытываете   желание   отомстить,  возможно,   очень   глубоко   в   душе?   Вытащите   его   оттуда,   обозначьте   для   себя   и   отпустите. Постепенно вам станет легче. Вы поймете, что можете помочь себе пережить развод, и ощутите свою силу. Только так вы сможете освободить внутри себя место для новых позитивных мыслей 2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону. На второй   стадии­   дать   возможность   «вылить   злость»,не   корректировать,   не   вмешиваться­ выслушивать. Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть?   Его   разрядка   непосредственно   по   отношению   к   ушедшему   супругу   приведет,   помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего­то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри 1своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным. Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику,   в   котором   рассказать   о   всех   своих   переживаниях,   затем   письмо   сжечь,   а   лучше   – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что­то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где­то пойти на уступку, где­то отказаться от претензий, где­то перестать постоянно звонить, в общем – как­то облегчить для него или нее ситуацию развода. Гнев  – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева   выполнять   какую­то   физическую   работу   или   физические   упражнения   (лучше   всего   –   с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи   меня   от   ненависти   и   злобы»   или   как­то   так.   Или:   «Господи,   благослови   его!»   Если человек неверующий,  то можно обратиться к «высшей  силе»,  как вы  ее понимаете  (термин  из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, ­ действия, продиктованные Любовью. Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы   обижаемся   с   целью   заставить   обидчика   изменить   поведение,   сделать   так,   как   нам   надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен. Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда­то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит   освободиться   от   эмоциональной   связи   с   бывшим   супругом.   Можно   задействовать   и методы, изложенные выше, ­ они подходят практически ко всем негативным чувствам. С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, ­ и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания   стало   невозможным,   то   нужно   (а   для   полного   развода   –   необходимо)   попросить   об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь. Чувство   вины,   чувство   стыда   и   самооценка. Ситуация,   когда   тебя   бросают,   является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек,   ты   дрянь.   Такая   дрянь,   что   тебя   даже   муж   (или   жена)   бросил   (или   бросила)». Возникает   дикий   конгломерат   чувств   –   самоуничижения,   самонедостаточности,   вины   и   стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет. Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что­то не так сделал. В процессе развития   чувство   вины   формируется   у   человека   в   возрасте   около   3­х   лет,   когда   маленький человечек обретает радость существования  собственного «я»: «я это сделал!»,  «я хочу!», «я не 2хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде. Стыд  может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого­то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей  являются, «благодаря» родительскому бессилию,  страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда. Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой­ то неправильный» или «все из­за меня» ­ всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями. В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все   так.   Кроме   того,   для   верующего   человека   (а   неверующему   тоже   полезно   это   знать) невозможен   вопрос   о   собственной   «недоделанности»,   поскольку   все   мы   созданы   по   образу   и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, ­я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее. Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего  мнения   о  себе   от  окружающих.   Но  все  это  слишком  зыбко  и   зависит   от  множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой   для   настоящей   самооценки?   Как   это   ни   парадоксально,   но   сама   ситуация   развода предоставляет   благодарнейшую   почву   для   образования   правильной,   адекватной   и   высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе   силы   не   мстить.   Если   я   нашел   в   себе   силы   страдать,   никого   не   обвиняя.   Если   я   сумел сохранить   уважительные   отношения.   Если   я,   несмотря   на   свою   боль,   продолжал   общаться   с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.   3.   Стадия   переговоров.   Третья   стадия   самая   сложная.   Предпринимаются   попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.  На третьей стадии  настало время трезво проанализировать причины того, что случилось. Во­первых,   каковы   были составляющие ваших   отношений,   сколько   в   них   было   любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера. Во­вторых,   в   чем   были   подлинные цели отношений   ­   семья,   удовольствие,   меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели? В­третьих,   если   цель   была   достойной   (настоящая   семья),   то   насколько   вы   и   этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы 3допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек   или   склонный   к   зависимости?   Какие   вредные   и   полезные   навыки   вынесли   вы   из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям? В­четвертых,   если   и   цель   была   достойная,   и   люди   достойные   цели,   какие ошибки были допущены   вами   в   процессе   достижения   этих   целей?   Как   бы   вам   следовало   поступить,   чтобы результат был более удачным? В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши   ошибки,   в  которых   нужно  раскаяться.   Ваши   недостатки,   которые   следует   исправить.   Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания. Чтобы   получить   третий   «доход»   от   испытания,   пустите   этот   листок   в   дело   —   начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей,   воспитании   в   себе   любви,   целомудрия.   Такая   работа   над   собой   сделает   вас   другим человеком. Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой ­ это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни. Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел. 4. Стадия депрессии.  Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения. Необходимо найти твердую и надежную точку опоры – это значит еще не спастись окончательно, но это первый реальный шаг к спасению. Без опоры спасение вообще невозможно. Когда приходит беда человек часто начинает терять чувство самоуважения. На самом деле это не так плохо, если бы мы учились смиряться и разумно снижать уровень притязаний, оценивая себя реально. Но мы этого не умеем, и поэтому потеря самоуважения приводит нас в отчаяние. Но можно переключить себя на помощь другим людям, думать о них, сострадать им.  5  Стадия  адаптации.  Когда   консультант   встречается   с   разведенным   клиентом   во   время одной из вышеназванных стадий, его цель ­ помочь клиенту "перейти" в стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже   нужна   поддержка   в   адаптации   к   новой   ситуации.   Такую   поддержку   может   оказать   как оставшийся с ними родитель, так и консультант, помогающий матери или отцу преодолеть кризис На   первых   стадиях   от   консультанта   требуется   применение   следующих   техник:   беседы, интервью,   наблюдения,   диалога,   а   также   слушания.   Затем,   по   мере   продвижения   клиента   в переживаниях по стадиям и, особенно, на стадии депрессии, необходима поддержка и понимание, укрепление уверенности, убеждение и разъяснения. На стадии адаптации следует применить информирование клиента, совет, поиск решений и определить алгоритм по разрешению проблемы. Метод   психологического   консультирования   заключается   в   оказании   помощи   клиенту   на каждой стадии в преодолении кризиса, оказания поддержки и приведения к адаптации в новых условиях жизни и в новом социальном статусе.  Немецкий   психолог   А.   Ленц   разработал   конкретную  схему   анализа   сети   в   рамках консультативной работы. 1.  В   процессе   консультирования   клиенту   предлагают   углубленно   рассмотреть   сеть социальных отношений. Карта сети позволяет сделать наглядными отношения и их структуру. 42. Перед клиентом лежит лист бумаги, на котором в изобилии изображены концентрические круги. В центре внутреннего круга ­слово «я». 3.  Он   должен   сделать   первый   шаг:   представить   себе   людей,   с   которыми   чувствует   себя особенно тесно связанным, без которых ему трудно. Эти люди группируются в первом круге вокруг «я». 4. Затем его спрашивают о людях, которые так важны в его жизни, но с ними он менее связан, чем с людьми из первого круга. Эти лица размещаются дальше, в более удаленных кругах. 5. В конце размещают людей, с которыми социальные контакты установлены, существуют, но эмоциональные связи слабее или более дистанцированы.  6. В заключение при составлении карты сети особыми значками отмечаются те, кто связан с поставленными проблемами, с кем отношения особенно конфликтны или развивались напряженно. 7. Эта визуальная реконструкция служит основой для общего анализа структуры отношений, анализ нередко продолжается на последующих консультациях. В диалоге, который сопровождается интенсивным   выражением   чувств,   могут   быть   затронуты   следующие   комплексы   тем:   вид отношений;   структура   социальной   сети;   качественные   изменения   отношений   в   последние   годы желания,   стремления  опыт   отношений;  степень   удовлетворенности   отношениями   в   сети, доступность членов сети. 8.  Анализ   ресурсов   поддержки   в   сети:   возможность   располагать   социальной   поддержкой формы   получаемой   помощи;   значимость   неформальной   поддержки;   желания   и   ожидания   при оказании поддержки; степень обоюдности, взаимности в неформальных отношениях. 9.  Ресурсы   сети   клиента   и   готовность   использовать   их.   Понимание   и   визуализация   того определения,   в   котором   живет   человек,   стимулирует   его   к   более   интенсивному   критическому анализу   своих   социальных   отношений,   активизирует   желание   воспользоваться   ресурсами поддержки своего социального поля.  Консультирование,   ориентированное   на   сеть,   концентрируется   прежде   всего   на   таком восприятии   человеком   ситуации,   в   которой   он   оказался.   Задача   психолога   на   первом   этапе  ­ научить клиента понимать свои страхи и затруднения, подвести его к осознанному критическому анализу своей биографии. Это облегчает доступ к имеющемуся у него опыту отношений с людьми, и   понимание   собственных   чувств   помогает   активизировать   взаимодействие   с   окружающими, установить более тесные связи. Консультирование   на   первом   этапе   направлено   на   постепенное   ослабление   его   защитных реакций, на расширение пространства общения и вовлечение значимых для клиента людей в его личные проблемы. Общий анализ и проработка личной ориентации в сети требует в первую очередь психотерапевтически ориентированных действий. Второй   этап   работы   с   сетью   включает   в   себя   методы   вмешательства   в   структуру повседневных, обыденных отношений  человека,  обратившегося за помощью; они направлены на улучшение   защитного   взаимодействия   или   структурных   изменений   его   социальных   отношений. Консультативная   работа   строится,   как   правило,   на   поддержке   межличностной   компетенции   и усилении   уверенности   клиента   в   себе.   В   первую   очередь   его   нацеливают   на   активный   поиск потенциала   помощи   и   образование   тесных,   защищающих   отношений.   Его   побуждают   чаще обращаться к другим людям, учат строить действующие контакты, например с людьми из сети, которые могут рассматриваться как компетентные помощники.  Методы  конструирования  сети  не ограничиваются  усилением  существующих  отношений и интенсификацией слабых или разрушенных контактов, они направлены на образование новых связей и систем  поддержки.  Отправной точкой для работы с сетью служат побуждение  и инициатива активной   самопомощи,   поиск   дополнительных   форм   ежедневной   поддержки   и   практической помощи,   которые   могут   включать   в   себя   способы   проведения   свободного   времени,   советы, информацию по уходу за детьми. Концепция   сети   предлагает   анализ   связей   и   взаимозависимостей   между   уровнем микросоциальных   отношений   и   макросоциальными   условиями   субъективных   процессов. Цель   сетевой   поддержки   в   том,   чтобы   стимулировать   собственные   силы   и   возможности 5клиента,   помочь   ему   осознанно   использовать   и   мобилизовать   социальные   ресурсы   для преодоления своих проблем, а также обнаруживать и строить новые отношения.  Материал подготовлен – педагогом­психологом – Е.М. Бондарь 6