Консультация для родителей - ВИДЫ ЖАЛОБ, СПРОВОЦИРОВАННЫХ ВЗРОСЛЫМИ

Консультация для родителей ВИДЫ ЖАЛОБ, СПРОВОЦИРОВАННЫХ ВЗРОСЛЫМИ Защита   себя   и   других,   в   том   числе   от   несправедливого   наказания.  Для ребенка   высшей   инстанцией   является   взрослый:   сначала   родители,   потом воспитатели и учителя. К ним он идет со своей проблемой — жалобой. При этом он всегда ожидает справедливости: провинился — будешь наказан, не виноват — все будет   хорошо.   И   если   взрослый   сам   не   видел,   что   произошло,   ребенок   считает необходимым рассказать ему во всех подробностях. Тем более что сами взрослые и побуждают ребенка к откровенности, просят от них ничего не скрывать. Увидев плачущего ребенка, старшие обязательно спрашивают: «Что случилось, кто тебя ударил?»   Если   взрослому   недосуг   разбираться,   кто   прав,   кто   виноват,   если   он наказывает   всех,   чтобы   неповадно   было,   то   тем   самым   провоцирует   детей   на доносы. Так они стремятся избежать несправедливого наказания. Опасен в этом отношении и способ поиска виновного, часто практикуемый в детских коллективах: «Пока не найдем   виновного,   никого   не   отпущу   гулять!»   Когда   некому   защитить   его   от несправедливых обвинений, ребенок защищает себя сам, указывая на подлинного виновника. Шантаж.  «Вот,   я   учителю   расскажу...»,   «Если   не   примете   меня   в   игру, расскажу,   что   это   вы...»   Угрожая   разоблачением   старшим   товарищам   или сверстникам, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: «Вот   скажу   папе   —   не   будет   тебе   зоопарка   в   воскресенье!»,   «Будешь   шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!» К подобным жалобам прибегают чаще всего   дети,   претендующие   на   роль   лидера,   но   не   умеющие   завоевать   авторитет другим способом. Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка ябедничать побуждает ревность (к братьям и сестрам, к выделяемым учителем детям), за которой может скрываться   и   желание   отомстить,   и   зависть,   и   взывание   к   справедливости. Учительские   или   родительские   «любимчики»   могут   использовать   угрозу пожаловаться как шантаж, взрослые становятся средством воздействия. Для   учителя   жалобы   делятся   на   два   типа:   требующие   немедленного вмешательства   (например,   дети   делают   нечто   опасное   для   здоровья   и   жизни, дерутся,   громят   класс)   и   те,   когда   достаточно   ограничиться   советом, рекомендацией   пострадавшему  как   вести  себя,  а  также   отсроченным  выговором обидчику. Наблюдая за детьми, зная особенности их взаимоотношений со сверстниками, с родителями, можно сделать вывод о причинах, побуждающих ребенка жаловаться. Ребенок,   отвергаемый   сверстниками,  слабоуспевающий,  неуверенный   в   себе, имеющий более успешных брата или сестру (на которых родители и «возлагают все свои надежды»), будет чаще всего жаловаться из желания отомстить, от обиды, из зависти. Но за этими жалобами будут скрываться его беспомощность и отчаяние. Ребенок   с   завышенной   самооценкой,   с   неадекватно   высоким   уровнем притязаний, амбициозный и стремящийся к лидерству, но не умеющий сотрудничать со  сверстниками,  к  которому  родители   предъявляют   очень  жесткие   требования, будет   жаловаться   из   желания   самоутвердиться,   из   зависти,   может   использовать жалобы как шантаж сверстников. Встречаются   в   классе   и   «всеобщие   заступники».   Такой   ребенок   требует справедливого отношения ко всем, искренне уверен, что без него не разберутся, основная черта его характера — честность. Его жалобы — это попытка защитить себя и окружающих от несправедливости или предупредить взрослого о том, что происходит. Зная особенности поведения детей, вы можете реагировать по­разному на их жалобы. Например, Маша жалуется на Васю, который ее ударил, а вы знаете, что Маша кого угодно может вывести из себя. Тогда Маше скажите: «Очень жаль, что так вышло. Старайся впредь держаться от Васи подальше». А с Васей поговорите наедине о   необходимости   сдерживать   свой   гнев,   о   неприемлемости   рукоприкладства   и способах мирного разрешения конфликтов. Если же ребенок пострадал от драчуна и забияки, можно среагировать на жалобу следующим образом: «Ну что же, придется мне очень серьезно поговорить с твоим обидчиком». Проведите   занятие,   посвященное   жалобам,   на   котором   поменяйте   акценты: ребенок должен не жаловаться, а делиться проблемой. Объясните детям, что нет ничего предосудительного, если они в критической ситуации обратятся за помощью к  взрослому  и  посвятят  его  во   все  детали. Вы   можете  сказать  детям  примерно следующее:   «Если   одни   ребята   —   более   сильные,   более   активные   —   будут несправедливы по отношению к остальным, если будут совершаться подлые, злые, обидные поступки по отношению друг к другу, то у обиженных есть одно спасение — обратиться за помощью к посреднику, в данном случае — к учителю. И эта просьба о помощи не должна  расцениваться как ябедничество. Если не можешь защититься недозволенные методы, то остается только пойти за помощью к другим. Ведь взрослые обращаются за помощью в специальные организации (милицию, суд), значит, и дети со своей проблемой могут обратиться к старшим. В классе, где все относятся друг к другу уважительно и бережно, не будет и жалобщиков». Приведите любой пример: притчу или сказку, когда спорщики шли за правдой к судье, старейшине, царю. использует обидчик   сам,     если     Можно   договориться   со   своими   подопечными,   что   жалоба   в   присутствии обидчика ­ не донос, а необходимое информирование о происшедшем, стремление разобраться. В некоторых случаях ребенок может честно предупредить нарушителя, что вынужден поставить взрослых в известность о происходящем, и не будет при этом   выглядеть   ябедой.   Если   не   хотите   поощрять   ребенка   жаловаться   или «подставлять»   его,   можно,   приняв   к   сведению   информацию,   провести самостоятельные   наблюдения,   и   тогда,   поймав   нарушителей   «на   месте преступления», вы будете исходить только из собственных наблюдений. Не спешите реагировать на жалобу, обдумайте полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать вас как «оружие» для достижения своих целей.   На   некоторые   жалобы­сообщения   можно   реагировать   так:   «Хорошо,   я разберусь».   требующие   моментального вмешательства, например игры, опасные для жизни детей.   Исключение   составляют   случаи, Старайтесь избегать прямых обвинений и конкретных санкций. Если ребенок жалуется, что   его   дразнят,   можно   предложить   ему   разобраться,   почему   так   происходит, предложить   тактику   поведения.   Обсудить   проблему   прозвищ   на   классном   часе, обращаясь ко всем, не называя конкретных имен. Не   злоупотребляйте   частыми   публичными   «разборками».   Не   требуйте признаний при всем классе, оставьте ребенку путь к отступлению или возможность признаться наедине. Старайтесь   не   использовать   фразы   типа:   «Разбирайтесь   сами,   это   ваши проблемы», «Меня не волнует, кто виноват, а кто нет», «Если у провинившегося не хватает смелости признаться, то наказан будет весь класс». Таким образом вы настраиваете детей друг против друга и провоцируете их самостоятельно   разрешать   конфликты   (а   решать   они   их   будут   вовсе   не цивилизованными методами). Не спешите «называть вещи своими именами», т.е. старайтесь воздерживаться от фраз: «Ябедничать нехорошо», «Доносчику первый кнут». На многие жалобы вообще не стоит реагировать. Например, если во время урока вам сообщается, что один ученик делает что­то недозволенное (кидается, болтает), не делайте замечание нарушителю, а просто встаньте около него ­ этим вы парализуете его активность. Если во время опроса ребенок начинает жаловаться на незначительные проступки товарищей, скажите ему дружелюбно: «Это совсем не то, что мне хотелось бы от тебя услышать». Если   ребенок   жалуется,   чтобы   отомстить,   самоутвердиться,   спросите   его: «Зачем   ты   мне   рассказываешь   это?   Ну   и   что?»   Несколько   ставящих   в   тупик вопросов,   отсутствие   интереса   к   сообщению   не   дадут   маленькому   ябеде торжествовать.                Материал  подготовлен  педагогом­психологом – Е.М.Бондарь