Кризис двух лет

Кризис 2х лет

Содержание

1.       Что такое кризис двух лет?......................................................................................................

2.       Как проявляется кризис двух лет?..........................................................................................

3.       Разбор ситуации из будней родителей..................................................................................

4.       Некоторые советы, как поступать и что делать при кризисе 2-х лет у ребенка..................

1. Что такое кризис двух лет?

Капризы, истерики, неуправляемость, малая заинтересованность в чём-либо…-это всё кризис двух лет, у всех он проявляется по-разному (в зависимости от особенностей ребёнка, но чаще всего имеет похожую, вышеперечисленную, характеристику) и имеет разную продолжительность.

Кризисом двух лет можно назвать этап взросления ребёнка. Малыш растёт не только внешне, но и внутренне. Происходит развитие личности и становление психики. Он начинает чувствовать свою индивидуальность и проявлять самостоятельность.

Не нужно бояться этого этапа и считать его чем-то ужасным, это только первые трудности, вспомните свой переходный возраст и представьте, что вас ждёт дальше.

2. Как проявляется кризис двух лет?

Не будем тратить много времени на этот пункт, многие уже столкнулись, а также мы немного особенностей затронули выше.

ü  Проявление непослушания и своеволие – основные методы показать свою самостоятельность;

ü  Слова «нет», «не хочу» – способ показать родителям, что у крохи есть свое мнение;

ü  Главный способ манипуляции родителями – истерика, сопровождаемая криком;

ü  Негативизм проявляется в разбрасывании вещей и игрушек, замахивании на «обидчика», укусах, плевании.

(Не забывайте, что каждый малыш индивидуален, а значит, что, и проявление эмоций не будут стандартными/под копирку с остальными)

2. Разбор ситуации из будней родителей.

Способа прекратить кризис нет. Всё что можно – это облегчить, где-то потерпеть, помочь ребёнку и себе спокойно дожить до конца кризиса двух лет и встретить кризис трёх лет.

Главная задача родителя – придерживаться выстроенных границ и правил, если их нет, нужно задуматься о их построение и внедрение в жизнь вашей семьи.

Что происходит у ребёнка в голове, когда границы нарушаются? Например, давайте разберём ситуацию:

Малыш находится дома, играет в свои игрушки, мама говорит убирать их и идти кушать. Тут ваш ребёнок решает, что что-то убирать ему совсем не интересно, встаёт и идёт за стол.

1.Вы как родитель можете промолчать и не отреагировать на невыполнение ПРАВИЛ (убирать игрушки перед едой) с мыслью: «Да ладно, потом уберём» или «Мне проще самой убрать, чем его/её заставить». Что тогда отложиться у вашего ребёнка? «Ага, хорошо, мама промолчала, значит убирать игрушки больше не буду». Что вы получите в следующий раз, когда не промолчите? Ребёнок начнёт с вами ругаться, возможно в вас полетит какая-нибудь не совсем мягкая игрушка, слёзы, сопли и вот оно проявление кризиса двух лет в самом разгаре. У малыша в первый раз появилась чёткое понимание, что можно не слушаться и ему за это ничего не будет. Что вы этим сделали? Расширили границы дозволенного для ребёнка.

2.Вы как родитель можете вместе с ребёнком вернуться на место его игры и помочь убрать ему игрушки «Давай я тебе помогу, и мы вместе пойдём кушать». Что вы получите в следующий раз? Так как вы в прошлый раз НЕ промолчали и НЕ на ругали, у ребёнка НЕТ негативных воспоминаний с убиранием игрушек по типу: «В прошлый раз меня на ругали, в этот я вообще ничего делать не буду». У ребёнка есть приятные воспоминания «Мама мне помогла, а теперь я сам/а, как взрослый/ая». Конечно, возможно, ребёнок придёт к этому выводу не с первого раза, но зато каждый раз вы будете избегать капризов (не хочу/не буду/не надо).

Способ выхода из ситуации вы выбираете сами, везде свои плюсы и минусы. В первом вы быстро убираете игрушки сами, не теряя время на уговоры, но потом будет только хуже. Во втором вы находите контакт с ребёнком теряя драгоценное время, но потом будет легче и проще. В любой ситуации вы можете вспоминать данный пример и выбирать свой способ.

2.Некоторые советы, как поступать и что делать при кризисе 2-х лет у ребенка.

В любой ситуации малыш должен быть уверен в вашей любви – это залог здоровых отношений

Это правило относится к любому этапу взросления и развития ребенка. Больше объятий, ласки, поцелуев. Он должен понять, что вам не нравится не он сам, а его поступок. В хороших поступках (убрал игрушки, нарисовал что то, помог кому-то) ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно обратить внимание и похвалить, что бы ребёнку хотелось повторить эти действия. Многие родители отмахиваются от подделок своих детей, тем самым «убивая» желание что-то творить и создавать своими руками «Всё равно маме/папе не интересно/не понравится»

Нельзя обзывать малыша, говорить, что он плохой и т.д. Но акцентировать внимание на плохие поступки надо, только другими способами. Например, показывать на своём примере как правильно нужно делать, рассказывать о последствиях поступка. Не забывайте выстраивать диалог с ребёнком, что бы он вас понял, а не просто сделал вид, что послушал.

Правильная реакция на истерику

Если ребенок поймет, что это работает, родители «попались», он начнет ими манипулировать.

Как часто вы видели ситуацию: малыш берет запрещенный предмет, родители пытаются забрать, поднимается жуткий крик и предмет возвращается к нему в руку. Он одержал победу!

Правильнее, объясняя ребёнку, отвлечь его внимание, заменить чем-то другим и убрать ненужный предмет. Но поддаваться на крик нельзя ни в коем случае.

Пусть лучше кричит, чем вы проиграете. Теряется родительский авторитет, вы сдаете свою территорию.

Мудрые родители должны уметь предотвращать истерику

Но, если она произошла, важно оставаться спокойным.

Кричать бесполезно, этим еще больше проявляется ваше бессилие. Малыш должен видеть твердых в своем решении и спокойных родителей.

Помните! Вы для него – пример. Если кричите вы, когда вырастет, он тоже будет кричать. Если вам трудно справиться со своими эмоциями, тренируйтесь это делать. Используйте метод «Десяти». Если терпение на подходе, и вы чествуете, что срываетесь на крик, считайте до десяти, в большинстве случаев это поможет. Вдруг так получилось, что вы досчитали, а желание закричать не пропало, представляйте себя воздушным шариком, набирайте полные лёгкие воздуха и за три раза спускайте «шарик». Можете подобрать индивидуальный способ, заглянув в интернет.

Можно во время истерики дать малышу побыть в одиночестве, большинство детей таким образом быстрее успокаиваются$

Если истерику побороть не удается, не нужно угрожать малышу невыполнимыми угрозами, он быстро поймет, что вы блефуете, что не выполните того, что говорите

Если вы ставите условия, они должны быть вполне реальными и обязательно выполняться.

Принцип «ощутимых последствий». Например, ты не съел суп, печенье не получишь. Выполните свое обещание, иначе он поймет, что ваши слова «пустые».

Не нужно пугать малыша бабой Ягой или еще кем-нибудь. Это может развить в ребенке необоснованный страх

Малыша нужно чувствовать, возможно, плохое поведение – это признак усталости, недомогания, желания спать или кушать

В таких ситуациях воспитывать ребенка неправильно, сначала нужно удовлетворить его естественные физиологические потребности. У ребенка уже в таком возрасте должны быть определенные границы поведения, о которых мы говорили ранее. (Ситуация с едой и игрушками). Он должен знать, что можно делать, а что нельзя. Не думайте, что он маленький и ничего не понимает. Важно, чтобы установленные границы и запреты соблюдали все члены семьи, с которыми контактирует малыш. Несогласованность действий ребёнок сразу же подмечает.

Вполне распространенная ситуация: папа не разрешил, а мама разрешает, или родители запрещают, а бабушка разрешает. У родителей должны быть единые взгляды на воспитание ребёнка, а бабушки и дедушки, должны придерживаться этих взглядов. Выберите время и согласуйте между родителями и родственниками, которые часто контактируют с ребёнком, что можно, а что нельзя.

Меньше употреблять частицу «не»

У малышей на нее особенная реакция. Фразу «не делай» можно заменить «а давай сделаем так, смотри что получается»; «не кричи» на фразу «давай попробуем послушать тишину, ты ее слышишь?». Одним словом, придется проявить сообразительность.

В разговоре важен не только смысл сказанного, но и интонация. Малыш должен чувствовать твердость родительского слова;

Если ребёнок отказывается что-то делать, придумать, как его заинтересовать, делая это вдвоем. Например, если он не хочет собирать игрушки, превратите это в совместную игру. Не хочет одеваться, превратите это в игру, разговаривайте с ним, рассказывайте интересные истории, придумывайте сказки про одежду «на ходу» и предоставляйте право выбора. Может ваш ребёнок просто хочет одеть любимую футболку или девочка платье.

Во время проявления агрессии в общении с другими детьми, нужно перевести внимание, увести в сторону, но не ругать малыша при посторонних и не сравнивать его с другими детками;

«Смотри какой Миша хороший, а ты – плохой» – это в корне не правильная фраза. Вы теряете доверие своего малыша, самый дорогой человек на свете обидел его и оценил другого ребенка. Придумывайте, как решить конфликт и отвлечь малыша. Так же агрессия может проявляться на игрушках, когда ребёнок их кидает и ругает (второе это проецирование поведение родителей, так видит вас ваш ребёнок) не нужно игнорировать такие случаи, нужно рассказать, как игрушки больно, что она может обидеться и уйти.

Как ни крути, но в любом кризисе, придется проявлять сообразительность, обходить «острые камни», договариваться и давать право выбора. Ваш малыш растет, а вы набираетесь опыта.