Родительское собрание "Детско-родительские конфликты"

Родительское собрание Тема: «Детско­родительские конфликты». ( с использованием  материала лекции Покровской Светланы Викторовны) Дата проведения: 25.09.2019 года Классный руководитель 9 «Б» класса: Кривошеева С.Н. Цель: формирование у родителей навыков принятия эффективного решения выхода из  конфликтной ситуации и способов позитивного разрешения конфликтных ситуаций. Задачи: 1.Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье. 2.Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее. 3.Ознакомить со способами разрешения конфликтов без насилия. Развивать умение  предвидеть последствия своих действий. 4. Предоставить родителям возможность дополнить представление о себе как о родителе на основе представленного материала. Форма проведения собрания: родительская гостиная. Оборудование: памятки для родителей, карточки с ситуациями. Подготовительная работа к собранию: 1.Подготовка классным руководителем теоретического материала для выступления. 2.Подготовка памятки для родителей.  Ход собрания:  I Вводная часть ­ Добрый день, уважаемые родители! Наш сегодняшний мир полон противоречий и  отчаянья, на каждом шагу мы сталкиваемся с отчуждённостью людей друг от друга. Но у  нас с вами есть семья, родительский дом, где нас ждут, помнят и простят, чтобы с нами не  случилось. Именно в семье мы учимся любви, ответственности, культуре и терпению. Но,  вот парадокс, именно в семье чаще всего и происходят конфликты. Наше собрание посвящено теме: “ Детско–родительские конфликты” Продолжите, пожалуйста,  предложения: 1.     Конфликт – это…………………………………………………… 2.     Причиной конфликта может быть ……………………………… 3.     Конфликт может привести к тому, что ………………………… 4.     Чаще всего поводом для конфликта в семье может быть ……… 5.     Для того, чтобы избежать конфликта, нужно …………………… Прежде всего, давайте попробуем разобраться, что такое конфликт?  ­ Давайте попробуем  назвать ваши ассоциации к слову КОНФЛИКТ (ответы родителей) На самом деле, если мы говорим о конфликте, то этому слову обычно придаётся негативное звучание. Конфликт — это плохо. Но, если мы будем рассматривать конфликт с точки  зрения теории психологической или педагогической, то конфликт это некое действие,  некая ситуация, в которой, и ребёнок и взрослый могут найти выход из ситуации, могут  воспользоваться новым, до этого ранее не использованным способом того, чтобы решить серьёзную, сложную проблему. С этой точки зрения конфликт назвать полезным действием  мы не можем, но конфликт это что то, что естественным образом будет вплетено в жизнь  любого родителя, любого ребёнка. Иногда можно слышать такие фразы: ой, ребёнок  конфликтует с родителем, или родитель выходит на конфликт с ребёнком,  что ребёнок сам вызывает конфликт, что он становится непослушным, договориться с ним невозможно. Эта  фраза «с ним невозможно договориться» это основная жалоба, которая  особенно звучит в подростковом возрасте. Это плохо, это про то, что в семье, что­то не ладно. Конфликтная  ситуация, вскрывает проблему и даёт возможность увидеть её более доступно и  рассмотреть её с разных сторон. Вот эти трудности общения и заставляют родителей искать те способы, которыми можно сделать шаг вперед и разрешить эту конфликтную ситуацию. В подростковом возрасте, ребенок начинает ощущать именно свою ценность и свои  потребности, абсолютно отличные от потребностей родителей и если раньше он легко  соглашался или легко подчинялся некой заразительной картинкой, которую родители могли для него нарисовать, если они хотели уговорить его сделать именно то, что им необходимо,  то сейчас ребенок все чаще сталкивается с тем что, то что предлагается ему миром,  родительским миром или может быть школой не совпадает с его внутренними желаниями.  Эти конфликты очень хорошо знакомы нам педагогам. Таким образом, этот конфликт, когда ребёнок обозначает свои нежелания для родителей,  будет так же очень важной информацией, потому что услышав и запомнив, что говорит  ребёнок, мы сможем увидеть и ту область трудностей, которая есть у ребёнка, потому что  ребёнок будет не хотеть именно того, где он испытывает затруднения и где он будет думать о том, что именно здесь он слаб, именно здесь у него ограничены ресурсы и возможности.  Если родитель будет слышать эту область, там, где ребёнок не справляется, значит он  сможет вовремя оказать ему помощь и получить двойной бонус. Бонус того, что ты  компетентен, что ты всегда для своего ребенка сможешь найти подсказку. Ребёнок будет  знать и доверять родителям, знать, что они всегда его поддержат и всегда смогут ему дать  правильное решение. Именно подростковый возраст всегда связывают с наиболее сложными конфликтами, с  наиболее яростными и жесткими, которые возникают между родителями и ребенком. В  этом возрасте  ребёнок  уже четко осознаёт свои мировоззренческие установки. Он уже  знает и понимает, чего он хочет. Но, к сожалению, здесь присоединяется другая  особенность возраста, которая травмирует родителей и вызывает наибольшие переживания.  Это то, что, формируя свою мировоззренческую позицию, понимание того, что мне  нравится, что мне не нравится, куда бы я хотел дальше в жизни двигаться, что является  моей ценностью, ребёнок это делает через очень простой механизм, он отталкивается от  мировоззрения родителей.  Ребёнок здесь выступает как сопротивляющаяся фигура, когда  родители могут слышать даже обесценивающие высказывания: «Ты ничего не понимаешь, в  твоей жизни все по­другому, на самом деле жизнь сейчас изменилась, ты не понимаешь  насколько это ценно для меня, потому что у тебя все по­другому в твоей жизни». Это  желание ребёнка противопоставить себя родителям, сказать о том, что ты другой, ты иной,  а я развиваюсь совсем по другому, тоже является одной из главных проблем для родителей, принятие этой ситуации, мотивационных переживаний. Родители очень переживают от того, что как будто бы их ценность для ребёнка становится менее значимой. И ребёнок пытается  отрицать и опровергнуть всё, чему они его учили или чему они его хотят научить. Здесь  очень важно, чтобы родители дали такую поддерживающую мысль, о том, что способ,  которым ребёнок пытается отстоять свою независимость, сформировать своё  мировоззрение, он оставляет желать лучшего. Ребёнок отрицает, ребёнок не слышит,  и  иногда дети отрицают действительно очень важные вещи. И тогда родителям очень важно будет по­другому поставить задачи, поставить цель, которая у них будет в контакте с  ребёнком. Целью будет не добиться послушания, а установить партнёрские отношения, и  проговорить как раз о том, что да, твое мировоззрение такое и оно отличается от моего, но  мы должны научиться находить бонусы в позициях друг друга и тогда мы вместе станем  сильнее. Этот девиз звучит очень приглажено. В реальности, конечно, мы не будем говорить подростку такими словами, но дать понять, что когда­то он с удовольствием опирается на  позицию родителей и когда­то он действительно использует родительский способ и способ  работает. Это очень важно. Ребёнку очень важно понимать, что он действительно наследует  какие­то важные качества и важные умения, но в то же время он может и своим родителям  подарить другие взгляды и другое видение какой­то ситуации. Даже если они с ним не  согласятся. И тогда смысл конфликта заключается не в том, чтобы какая­та сторона  победила, а в том, чтобы была попытка сформировать какое­то общее или единое решение.  Хотя бы в тех пунктах, в которых ребёнок и родитель может получить согласие. Таким  образом, конфликты, которые возникают в подростковом возрасте в детско­родительской  системе, они дают и родителям информацию о ценностях ребёнка и ребёнку информацию о  тех ценностях, за которые он готов бороться. Потому что, противопоставляя себя мнению  родителей, ребёнок борется, отстаивает свои интересы. Тут самое главное, чтобы мы  научили ребёнка бороться продуктивно за свои интересы, договариваться, презентовать  свои интересы, преподнести их так, чтобы другая сторона (родители, педагоги, друзья)  услышала его мнение. Обобщая все, что мы сказали, можно сказать, что роль конфликта — это роль развивающего фактора. Конфликты, которые возникают в родительской и детской системе— это то поле,  в рамках которого можно получить шаг вперёд всей системе. Обе стороны могут найти  новые способы взаимодействия, новые возможности понимания друг друга. Родитель может дать ребёнку новые способы, как справляться с проблемной ситуацией, те способы, которые сам ребёнок ещё не нашёл. Конфликт – развивающее средство, которое развивает систему  ценностных отношений. Самым главным выходом из этого конфликта будет даже не то,  чтобы между родными был мир, а чтобы и родитель, и ребенок нашли новый способ  взаимодействия друг с другом. Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать. Для того, чтобы научиться разрешать конфликтную ситуацию, нужно научиться осознавать масштабы   и   детали   разногласий   и   открыто   обсуждать   их.   Заглаживание   конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к проблемам куда более серьезным:  проблемы физического плана, связанные со здоровьем;  проблемы   психологического   плана   (уход   в   себя,   в   свою   душевную   боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т. д.);  проблемы социального плана (потеря себя). Как   это   проявляется   в   жизни?   Ребёнку   необходимо,   чтобы   вы   на   него   приветливо взглянули, ему хочется услышать: “Как здорово, что ты у нас есть!”, “Я люблю, когда ты дома”, “Рада тебя видеть”, и при этом ласково прикоснулись, погладили, обняли. Безусловно принимать ребёнка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за то, что он есть! Давайте запомним: ребёнку знаки безусловного приятия особенно нужны   –   как   пища   растущему   организму.   Они   его   питают   эмоционально.   Помогая психологически развиваться. Детям очень плохо без нашей ласки, любви и внимания. Общаясь с ребёнком, мы учим его владеть   своими   эмоциями.   Если   этого   не   происходит,   то   появляются   эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, конфликты, а то и нервнопсихические заболевания. II. Анализ и решение конфликтных ситуаций.  ­ А сейчас, уважаемые родители, мы с вами проанализируем конфликтные ситуации. У вас на столах карточка с конфликтной ситуацией. Минуты две вы обсуждаете в группе, затем зачитываете ситуацию и предлагаете своё решение. (Раздать по группам ситуации) Ситуация 1 Вам позвонили близкие друзья, которые хотят заглянуть к вам на часок. Вы лихорадочно начинаете убирать в квартире, что­то готовить: но явно не успеваете. Обращаетесь к своему взрослому сыну или дочери за помощью. В ответ — “это твои друзья, вот ты с ними и разбирайся” Как вы поступите в такой ситуации? ­ Есть ли другое мнение? Кто считает иначе? Ситуация 2 Вы возвращаетесь с работы домой и уже на лестнице слышите громкую музыку, веселье в вашем доме. Вы входите в квартиру и видите веселящихся друзей вашего ребенка и его самого. В доме — полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит: “Привет! Мы немного повеселимся! Не возражаешь?” Ваше решение в подобной ситуации? ­ Есть ли другое решение в данной ситуации? Ситуация 3 У   вашего   ребенка   много   уроков,   еще   необходимо   написать   сочинение,   но   родители неумолимы. “Собирайся, поедем к бабушке, там будешь готовиться к урокам и немного поможешь нам!” Никакие доводы не помогают. Главный довод родителей — “мы не оставим тебя одного. Мало ли что может произойти?!” Как решить подобную ситуацию? ­ Кто считает иначе? Ситуация 4 Родители подарили деньги своему ребенку с определенной целью. Он их истратил не по назначению, купил то, что ему давно хотелось. Родители были возмущены, в свой адрес ребенок услышал много гневных слов. В конце концов он хлопнул дверью и ушел из дома. Как поступить в подобном конфликте? ­ Как вы думаете, можно ли поступить по­другому? ­ Уважаемые родители! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в лучшую сторону! В заключении хотелось бы добавить, что известный семейный психолог Вирджиния Сатир рекомендует   обнимать   ребёнка   несколько   раз   в   день,   утверждая,   что   четыре   объятия каждому из нас (заметьте – взрослому тоже!) необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! III.  ­ Я предлагаю вам памятки, если вы будете следовать этим советами, то сможете избежать конфликтных ситуаций. (Раздать памятки) Закончить наш разговор хочется словами Омар Хайяма Других не зли и сам не злись Мы гости в этом бренном мире И если что не так смирись, Умнее будь и улыбнись. Холодной думай головой Ведь в мире все закономерно Зло, излученное тобой К тебе вернется непременно. IV. Рефлексия ­ О чём вы задумались, после обмена мнениями и полученной информации?  ­ Какие для себя сделали выводы? Спасибо всем за работу, рада была услышать мнение каждого из вас! Желаю вам  успехов в воспитании детей. Памятка для родителей Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь,  Уважаемые папы и мамы! чтобы эти изменения были в лучшую сторону! 1. Прежде чем вы вступите в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите получить. 2. Утвердитесь в том, что этот результат для вас действительно важен. 3. В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы ребенка. 4. Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счеты. 5. Чаще предлагайте выбор  из нескольких альтернатив. 6. Заставьте себя слышать доводы своего ребенка. 7. Не унижайте и не оскорбляйте ребенка для того, чтобы потом не сгорать со стыда и не мучаться раскаянием. 8. Будьте справедливы и честны в конфликте, ограниченно применяйте наказание, его  нужно всегда объяснять. 9. Умейте вовремя остановиться. 10. Помните что для перемен нужно время.