Семинар-практикум: «Ошибки семейного воспитания и их влияние на психическое здоровье ребенка»

Семинар­практикум:  «Ошибки семейного воспитания и их влияние на психическое здоровье ребенка» Цель:                создание дружественной, творческой, рабочей атмосферы; настрой на позитивный контакт между психологом и родителями воспитанников. улучшение понимания родителями своего ребенка, особенностей и закономерностей его развития;   достижение   способности   к   эмпатии,   к   пониманию   переживаний,   состояния   и интересов   друг   друга;   выработка   навыков   адекватного   и   равноправного   общения, способности к предотвращению и разрешению межличностных конфликтов.  Теоретическая часть Все   мы   стремимся   быть   хорошими   родителями,   но   добиваемся   этого   по­разному. Каждый родитель "причесывает" своего ребенка "под себя". Во взаимодействии с ребенком родитель   непроизвольно   компенсирует   многие   свои   переживания   (тревожность,   боязнь одиночества,   скрытые   комплексы   и   т.д.).   Очень   часто   родители   неосознанно   проецируют (переносят) свои проблемы на ребенка. Они обвиняют ребенка в своих неудачах, в том, что присуще   им   самим,   т.е.   они   видят   недостатки   у   ребенка,   но   не   осознают,   что   малыш "научился"   им   именно   у   него,   взрослого.   Например,   мама   говорит,   что   дочь   нервная, необщительная, часто конфликтует со сверстниками, а в действительности мама сама имеет узкий круг общения, придирчива к близким, резка с мужем. Нарушение семейных взаимоотношений, отклонения в воспитании оказывают влияние на возникновение аномалий в формировании личности в детском возрасте. Итак, наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье. Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама­холерик постоянно "давит" на сына­флегматика: "копуша", "иди быстрее", "ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься". А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость. Непринятие начинается   с   того,   что   беременность   нежеланная   или   произошла   "не вовремя", либо ребенок родился "не того" пола. Далее родители не принимают особенности ребенка, его индивидуально своеобразие: "Мой ребенок не такой, как все, он не так говорит, не так двигается, все уже умеют читать, а мой все еще с игрушками возится..." Непринятие ­ одна из причин возникновения у детей страхов, пониженного жизненного тонуса. В отношении с ребенком недостаточно любви, ласки, нежности. Описывая своего ребенка,   мама   легко   вспоминает   его   отрицательные   качества,   но   с   трудом   "ищет" положительные черты. Часто не учитываются возрастные особенности потребности (в 2 года ребенка   говорят:   "Ты   уже   большой,   перестань   плакать").   Отношения   могут   быть   как попустительскими ("безнадзорный" ребенок), так и очень строгими, формальными. Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям ребенка: "Я ХОЧУ, чтобы   мой   ребенок   умел   играть   на   фортепиано,   поэтому   он   ДОЛЖЕН   поступить   в музыкальную школу". Или: "Мы поступаем в школу с английским уклоном, ведь я в свое время туда не попал. Негибкость выражается   застреванием   на   проблемах   ("мой   ребенок   плохо   говорит"), трафаретностью требований, отсутствием альтернатив в решениях, предвзятостью суждений, навязыванием мнений. Часто у родителей с "негибким" отношением к ребенку плохо развито воображение, они авторитарны, властны, эгоцентричны, излишне принципиальны. Непоследовательность   в   обращении   с   детьми.   Это   переходы   из   одной   крайности   в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и ихневыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между   родителями,   когда   мать   разрешает,   а   отец   это   же   запрещает;   отец   наказывает,   а бабушка тут же жалеет. Аффективность проявляется   избытком   раздражения,   недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из­под контроля и "выливаются" на ребенка. ("Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом   я   переживаю,   но   все   повторяется   снова   и   снова...")   Особенно   склонны   к   такому поведению   родители   с  темпераментом   холерика.   Чем   больше   мать   настаивает,  повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.   тревоги, Тревожность ­ это беспокойство, доходящее до паники по любому поводу; чрезмерная опека,   подавление   самостоятельности   ребенка,   стремление   оградить   от   всех   (часто воображаемых) опасностей и трудностей, неуверенность в правильности своих действий, но в тоже время потребность давать советы, предостерегать. Такие родители редко смеются, им явно не хватает оптимизма, все время ждут чего­то плохого, у них занижена самооценка. В такой   семье   ребенок,   как   правило,   единственный,   у   него   были   или   есть   проблемы   со здоровьем.  Страх   за  ребенка   может   стать  навязчивым.  Тревожность   обычно   сочетается   с гиперопекой, гиперсоциализацией. Доминантность ­ требование безоговорочного подчинения, категоричность суждений, приказной   тон,   стремление   подчинить   ребенка,   навязывание   готовых   решений,   мнений, ограничение   самостоятельности,   использование   физических   наказаний,   принуждения, постоянный   контроль   за   ребенком,   за   его   мыслями,   действиями.   Родители   с   властными чертами характера часто обвиняют детей в упрямстве, непослушании. В семье возникают споры по любому поводу (сон, еда, режим дня), но они не приводят к порядку, а участники конфликта устают, постоянно находятся на грани нервного срыва. Гиперсоциальность. Воспитание   слишком   "правильное".   В   отношениях   не   хватает тепла, ласки, родители боятся "испортить" ребенка, не проявляют любовь к нему открыто. Ребенок страдает от нехватки поцелуев, объятий. Простое поглаживание по головке нужно заслужить   примерным   поведением.   Ребенку   навязывается   большое   количество   правил, которые необходимо выполнять, чтобы "соответствовать" ожиданиям родителей. В семье не поддерживается выражение эмоций (как положительных, так и отрицательных), детский шум, веселье,   жизнерадостность   и   непосредственность.   Родители   не   прощают   оплошности,   не терпят недостатки и слабости ребенка, стараясь их искоренить. К ребенку относятся, как ко взрослому, требуя от него поведения взрослого. Фразы "ты должен, обязан", "как тебе не стыдно" встречаются очень часто. Жизнь ребенка спланирована и расписана до мелочей уже с самого рождения. Ребенка отдают в детский сад, чтобы он привыкал выполнять правила, учился   соблюдать   дисциплину.   Воспитатель   выбирается   требовательный   и   строгий. Максимум дополнительных занятий. Усиленный контроль за успеваемостью. Недостаточная   отзывчивость   (нечуткость). Несвоевременный   или   недостаточный отклик   на   просьбы,   потребности,   эмоции   ребенка.   Подобное   отношение   сочетается   с неприятием   ребенка,   с   принципиальностью   и   гиперсоциальностью.   Бывает,   что   родители моментально реагируют  на неудачи ребенка,  нарушения  поведения, но "не  замечают" его успехов,   не   умеют   вовремя   похвалить,   поддержать.   Противоречивость   в   отношениях проявляется   сочетанием   различных   форм   поведения:   аффективность   уживается   с недостаточной отзывчивостью; тревожность ­ с доминантностью; завышенные требования ­ с родительской беспомощностью. Описанные   выше   ошибки   воспитания   являются   составляющими   следующих   типов воспитания:  гиперсоциальное воспитание; эгоцентрическое воспитание или все для ребенка;  воспитание без любви;  тревожно­мнительное воспитание. Советы родителям, нашедшим у себя что­то из вышеперечисленного Вспомните свое детство, ведь наше поведение, страхи, комплексы зарождаются именно в детстве. Поэтому, чтобы исправить отношения с ребенком, необходимо разобраться в себе. Часто встречающийся аргумент "меня так воспитывали" не уместен! Мы ­ взрослые люди и способны   разобраться   в   своих   детских   впечатлениях,   простить   своих   родителей   за допущенные ими ошибки и не повторять их со своими детьми! Учитесь договариваться, идти на компромисс. Не заставляйте ребенка делать то, что ему не нравится.       Не бойтесь любить своего ребенка и показывать ему свои чувства. Говорите, что в нем Вам нравится. Чаще обнимайте и целуйте. Простое поглаживание по голове способно показать маленькому ребенку, что Вы его любите. Учитесь   справляться   со   своими   негативными   эмоциями   без   агрессии,   без выплёскивания злости. Позволяйте себе иногда побыть ребенком. Расслабьтесь, повозитесь вместе   со   своим   малышом,   порисуйте,   подурачьтесь,   слепите   из   пластилина   смешную фигурку,   поиграйте   в   мяч,   просто   громко   посмейтесь.   Так   Вы   сможете   приблизиться   к своему ребенку, лучше понять его и себя. Не выливайте свое плохое настроение, проблемы на ребенка. Ведь он не виноват в том, что в магазине Вам нахамили! Дети итак очень чувствительны к настроениям родителей, перенимают   их   тревогу,   низкую   самооценку.   Поэтому   для   начала   займитесь   своим "воспитанием", разберитесь со своими внутренними проблемами. В этом Вам может помочь семейный психолог либо человек, который Вас понимает.  Четко формулируйте свои требования к ребенку. Их не должно быть много, но те, что есть, должны соблюдаться. Не увлекайтесь словом "нельзя". Оцените степень своей родительской опеки. Возможно, Ваш ребенок уже вырос, а Вы   все   еще   заботитесь   о   нем,   как   о   младенце,   контролируя   каждый   шаг,   оберегая   от возможных неудач. Предоставьте   ребенку   больше   свободы:   он   вполне   может   сам   помириться   с товарищем, выбрать дополнительный кружок в школе и т.д.  Поощряйте самостоятельность! Ее развитие начинается с малого – сам поставил на место стул, сам оделся. Чем взрослее ребенок, тем больше самостоятельных действий он способен выполнять. Но самостоятельными должны быть не только действия, но и мысли! Не   зацикливайтесь   на   ребенке.   Займитесь   собой!   Интересное   дело,   хобби принесут   большую   пользу   и   маме,   и   ребенку:   мама   чувствует   себя   более   уверенной, независимой, у нее повышается самооценка, как следствие ­ улучшается настроение; когда ребенок видит довольную, спокойную, "сильную" маму, он тоже чувствует себя спокойным и уверенным. Здесь важно соблюдать золотую середину: не слишком замыкаться на ребенке, но и не лишать его необходимого внимания, ласки, общения. Меняйтесь с ребенком ролями. Это можно делать и в повседневной жизни, и во время игры. Поощряйте его желание заботиться о Вас, о животном, о близких людях. Игра в "дочки­матери" наоборот, где Вы ­ дочь, а ребенок – мама (или папа), очень показательна. В поведении ребенка Вы узнаете знакомые черты.  Не   позволяйте   ребенку   обижать (особенно   незаслуженно)   других   людей.  Если карапуз   замахнулся   палкой   на   бабушку,   не   нужно   смеяться,   оправдывать   его   ("он   еще маленький,   не   понимает"),   нужно   спокойно,   но   уверенно   сказать,   что   Вы   недовольны    поведением малыша. Возможно, он захочет повторить свой эксперимент, но Вы должны быть непреклонны. Часто скрываемые родителями от детей чувства (горе, тревога, растерянность, нежность и т.д.) ради их спокойствия выливаются в проблему. Скрывая истинные эмоции, человек заменяет их другими, показными, как правило это проявляется в требовательности, жесткости, раздражительности. Ребенку будет намного легче, если Вы будете естественны в проявлении эмоций, открыты для него. Тогда и он будет иметь возможность проявлять свои положительные и отрицательные эмоции. Строгий, требовательный отец на самом деле может за этой "маской" скрывать свою тревожность, неуверенность, страх за детей. Если   ребенок   Вас   часто,   почти   постоянно   раздражает,   если   ловите   себя   на   том,   что постоянно "выговариваете", ругаете его ­ ищите причины неприятия малыша в себе. Даже если   ребенок   будет   делать   все   так,   как   Вы   требуете,   все   равно   найдется   причина   его поругать. Признаться себе, что проблема не в ребенке, а в Вас ­ первый шаг к ее решению. Старайтесь   не   переносить   (не   проецировать)   на   ребенка   недостатки   другого человека ("Сын похож на бывшего мужа, из него тоже не получится ничего толкового, такой же хлюпик..."). Помните, что если ребенком постоянно (или большую часть времени) занимается бабушка, няня, их тип воспитания воздействует на него так же, как и Ваш. Бабушки часто бывают   мнительными,   тревожными,   стараются   оградить   внука   от   всех   возможных неприятностей,  не  поощряют   общения   со   сверстниками.  Поэтому   дети,  долго   бывшие   на попечении такой бабушки, имеют высокую тревожность, неуверенность в себе, у них много страхов, проблемы в общении со сверстниками. Материал подготовлен педагогом­психологом – Е.М.БондарьПрактическая часть Назвать свое имя Рассказать о своем ребенке Чем я замечателен, как  родитель Знакомство участников друг с другом.    Упражнение «Солнышко светит на тех, кто…».  Цель: формирование рабочего настроя, повышение настроения, развитие сплоченности  коллектива.  Инструкция: «Я предлагаю встать и обняться тем, на кого светит солнышко. Итак, солнышко светит на тех, кто:   v формирует в детях чувство высокого самоуважения и уверенности в себе (это  главное в семье в воспитании);   v поддерживает домашний климат, в котором ребенок чувствует, что он любим самым  важным человеком в его жизни – мамой;   v использует контакт глаз (10 минут);   v использует физический контакт;   v использует прием активного слушания;   v читает литературу по вопросам воспитания (например, Кэмпбелл Р. «Как на самом  деле любить детей», Гиппенрейтер Ю. «Общаться с ребенком. Как?» и т.д.);   v ведет «Календарь Радости»;   v иногда для ребенка становится Карлсоном, который живет на крыше;   v имеет друзей детства;   v считает себя счастливым.   Упражнение «Что значит любить своего ребенка?».   Цель: способствовать осознанию и осмыслению любви к ребенку.   Инструкция: «Скажите, а что значит, в вашем понимании, любить своего ребенка?».Возможные ответы: забота о ребенке, интересоваться его жизнью, возить его отдыхать,  покупать ему вещи и еду, говорить: «Я тебя люблю». Краткий итог. Да, именно слова «Я  тебя люблю» хочет слышать ребенок из уст своих самых близких людей. Это очень важные  слова, они питают все существование ребенка. Их необходимо слышать каждому человеку в  своей жизни, и не раз.  Упражнение «Мне в воспитании ребенка помогает…».  Цель: способствовать осмыслению собственных ресурсов, помогающих в воспитании  ребенка.  Инструкция: «Предлагаю вам по кругу закончить фразу «Мне в воспитании ребенка  помогает…».  Упражнение «Клубочек».  Цель: рефлексия родительских чувств по отношению е ребенку.  Инструкция: Родителям предлагается произнести имя, ласковые слова, которыми называют  ребенка в семье, при этом перекатывая клубочек друг другу. Упражнение повторяется 2­3  раза.  Упражнение «Шесть платочков».  Цель: способствовать осознанию родительского опыта, особенностей повседневных  отношений с ребенком.  Инструкция: Приглашается один доброволец, который будет играть роль ребенка. Затем  рассказывается следующая история:  Ты мой маленький ребенок. Мы спешим с тобой в детский сад. А ты очень энергичный,  любознательный, задающий кучу вопросов ребенок.  ­ Мама, а что там такое, посмотри! – говоришь ты.  ­ Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой! Перестань  глазеть! – я тебе отвечаю. (Завязываю глаза платочком)  Мы бежим дальше, и я встречаю по дороге свою подругу и быстро обмениваюсь с ней  последними новостями. Ты внимательно слушаешь, а потом говоришь:  ­ Мама, а кто такой дядя Юра?  ­ Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще ты чего уши развесила, как не  стыдно! Закрой свои уши! (Завязываю платочком уши)  Я прощаюсь с подругой, и мы с ребенком бежим дальше.  ­ Мам, а меня Машка ждет в детском садике, которая…  ­ Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем! Можешь ты помолчать!  Закрой рот! (Завязываю платочком рот)  Ребенок уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую­то веточку. Я кричу:  ­ Что у тебя за руки, что ты их все время куда­то суешь, не можешь без этого! Выброси  сейчас же! Убери руки! (Завязываю руки платочком)  Но тут ребенок начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на неё.  ­ Ты где этому научилась? Это что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно!  (Завязываю платочком ноги)  Ребенок начинает хныкать. Я кричу на неё:  ­ Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю? Нечего реветь! Позоришь меня! Я кому  сказала – перестань реветь, ты слышишь меня! (Завязываю платком сердце)Краткий итог и обсуждение. Спросить у «ребенка» и участников, какой платок хочется  развязать в первую очередь и почему?  Что чувствовал и о чем думал «ребенок» на протяжении всего действия?  Вот в какое состояние мы вгоняем своего ребенка, преследуя благородные цели воспитания.  Ребенку невыносимо слышать такие слова от мамы и папы, да и от других людей. Что тогда  делать? Как себя вести? Что предпринять?  ­ Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, ­ это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку  (обнять «ребенка»). Когда ему будет достаточно, он сам отойдет. При этом ни в коем случае  вы не похлопывайте по спине, не поглаживайте мол «все пройдет».  Психологи рекомендуют обнимать своего ребенка несколько раз в день: 4 раза – необходимо  просто для выживания, а для хорошего самочувствия, интеллектуального развития – 12 раз в  день.  Упражнение «Поругай и похвали».  Участники разбиваются на пары и договариваются, кто будет первым, а кто вторым.  Задания:  ­похвалить себя,  ­похвалить другого,  ­поругать себя,  ­поругать другого.  В ходе упражнения ведущий отмечает, за что участники хвалят и ругают друг друга.  Рефлексия. ­ Как вы себя чувствовали в процессе выполнения упражнения? ­ Что было легче? Хвалить или ругать? ­ Хвалить себя или другого?  ­ Что вы по этому поводу чувствуете? Все мы допускаем ошибки и это нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но ошибки можно и нужно исправлять. Давайте начнем прямо сейчас. Предлагаем выработать  правила «поглаживаний». Упражнение «Мудрость ангелов» Цель: преодоление негативных позиций в отношении собственных детей; помощь в осознании качества характера своего ребенка. Задание 1. Подумайте,   пожалуйста,   в   течение   одной   минуты,   как   можно   продолжить   фразу   «Мой ребенок.» А теперь свяжите эту фразу с чертами характера своего ребенка и в течение пяти минут письменно   10   раз   продолжите   ее   в   разных   вариантах,   указывая   черты   характера   вашего ребенка. Например: «Мой ребенок аккуратен», «Мой ребенок невнимателен». Осталась одна минута, вам необходимо завершить работу. Посмотрите на качества, которые вы написали. Разделите их на две группы: Первая ­ те, которые вас устраивают в вашем ребенке; вторая — те, которые вы бы хотели изменить в нем. Посмотрите,   каких   качеств   больше   —   положительных   или   отрицательных.   Выберите,   с какими из отрицательных качеств вы хотели бы сейчас поработать, отметьте их для себя. Отложите на время свои листочки. Задание 2.Теперь я предлагаю вам обратиться к своему житейскому опыту. Представьте, что вы сейчас находитесь перед большим современным супермаркетом. В нем три этажа: • на 1­м этаже продаются товары с заведомым браком, низкого качества; • на 2­м этаже — обычные товары средней цены и качества; • на 3­м этаже продаются самые лучшие, качественные, добротные, шикарные вещи. На каком этаже вы бы хотели приобретать товар? (Родители отвечают по очереди.) Когда   у   нас   появляется   ребенок,   мы   всегда   хотим,   чтобы   он   соответствовал   «третьему этажу»   ­   был   умный,   добрый,   посещал   музыкальную   школу   или   школу   с   углубленным изучением иностранного языка. Может быть, воплотил наши несбывшиеся мечты. Но, к сожалению, в жизни так не бывает. Каждый ребенок уникален. В нем есть что­то от 1­ го, 2­го и 3­го этажа. И ваш ребенок не исключение, вы убедились в этом. В нем есть то, что вам нравится, и то, что вы бы хотели изменить. Задание 3. Работа   проходит   в   группах   по   5—6   человек.   Группы   делятся   по   любому   признаку   ­   на усмотрение тренера. Посмотрите   на   качества,   которые   вы   выделили   в   своем   ребенке,   требующие,   по   вашему мнению, изменения. Выберите два из них, которые являются для группы более или менее общими. Я предлагаю вам сейчас прорекламировать эти качества с целью их продажи ­ то есть в этих качествах, чертах характера надо найти положительные моменты и рассказать об этом так, чтобы другие группы захотели их купить. Время для работы— 10 минут. (Предупредить группу,   когда   пройдет   половина   времени   и   за   минуту   до   окончания   работы.)   Внимание! Сейчас я предлагаю вам выбрать выступающего и прорекламировать качества характера, с которыми вы работали в группах. Процедура.   Один   человек   от   группы   представляет   рекламу,   участники   других   групп помечают у себя те качества, которые они захотели приобрести. Выступление каждой группы. Сейчас я предлагаю желающим по кругу назвать качества, которые они решили приобрести, по возможности прокомментировав причину своего выбора (например: упрямство, так как это близко к настойчивости.) Задание 4. Обратная связь. .­ Обсуждение в кругу: ­ Легко ли вам было выполнять эту работу? ­ В чем сложность? ­Увидели ли вы что­то новое в этом качестве, черте характера? ­ Согласны ли вы с тем, что эти черты характера нужны в жизни человека? ­ Насколько после проделанной работы вы их принимаете? В процессе обсуждения тренер подводит участников группы к пониманию того, что все эти качества   необходимы   в   жизни   каждого   человека:   происходит   смена   иррациональных родительских установок. А сейчас послушайте притчу, которая, возможно, поможет взглянуть на старые проблемы по­ новому. Притча о двух ангелах. Однажды   по   земле   путешествовали   два   ангела   старый   и   молодой.   В   один   из   вечеров, уставшие и обессиленные, они попросились на ночлег в дом к богатому человеку. Он пустилстранников,   но,  будучи   скупым   и   негостеприимным   человеком,  предоставил   им   ночлег   в сарае. Там было холодно, темно, сыро. Несмотря на усталость, молодой ангел долго не мог уснуть. А когда ему все­таки удалось погрузиться в сон, его вдруг разбудил какой­то шум. Проснувшись, он увидел, что старый ангел старательно заделывает дыру в стене. Молодой ангел был удивлен, он несколько раз предлагал старому бросить это дело и постараться отдохнуть перед предстоящей дорогой, но получал упорный отказ. Утром молодой ангел, не скрывая любопытства, спросил у старого: — Зачем ты помог этому человеку, ведь он так плохо обошелся с нами? ­ Не все является тем, чем кажется, — ответил его спутник. На  следующий  вечер, подыскивая  ночлег,  путешественники   остановились   у дома бедного человека.   Хозяин   радушно   встретил   их,   поделился   своим   ужином   и   даже   предоставил единственную кровать в доме, а сам с женой ушел в сарай. Утром ангелов разбудил крик хозяина и плач его жены. Оказалось, что в эту ночь умерла их корова — единственная кормилица и надежда семьи. Молодой ангел, испытывая крайнее удивление, обратился к старому — Почему ты не поможешь бедному человеку? — сказал он. — В прошлый раз ты помог тому, кто так плохо обошелся с нами, а в этот раз ты бездействуешь, когда в твоих силах спасти эту семью? На что старый ангел ответил — Не все является тем, чем кажется! Продолжая   путешествие,   молодой   ангел   никак   не   унимался,   он   упрекал   старого   ангела, обвинял его и не мог смириться с происшедшим. — Не все является тем, чем кажется, — ответил в третий раз старый ангел. — В прошлую ночь, когда мы были в доме у богатого человека, я увидел в стене сарая клад — и замуровал его, чтобы тот не достался хозяину дома. А в эту ночь приходила смерть за женой бедняка, и я откупил ее, отдав корову. Анализ. Надеюсь,  что эта  притча  поможет вам  переосмыслить   то,  что происходит между  вами и вашими детьми. Нужно помнить, что нет в мире плохого и хорошего. Все зависит от того, как ты на это смотришь. ИГРА «Пирамида любви» Цель:  воспитывать уважительное, заботливое отношение к миру и людям; развивать  коммуникативные способности. Ход игры: ­ Каждый из нас что­то или кого­то любит, всем нам присуще это чувство, но все мы по­ разному его выражаем «Я люблю свою семью, своих детей, свой дом, свой город, свою  работу. ­ Расскажите и вы, кого и что любите вы! ­ А сейчас, давайте построим «пирамиду любви» из наших с вами рук. Я назову что – то  любимое и положу свою руку, затем каждый из вас будет называть своё самое любимое и  класть руку (выстраивают пирамиду). ­ Вы чувствуете тепло рук? ­ Вам приятно это состояние? ­ Посмотрите, какая высокая получилась пирамида. Высокая, потому что, мы любим и  любимы сами.Упражнение «Аплодисменты по кругу».  Цель: символическое окончание занятия, отреагирование накопившихся, невыраженных  чувств и эмоций.  Инструкция: «Мы хорошо поработали сегодня, и мне хочется предложить вам игру, в ходе  которой аплодисменты сначала звучат тихонько, а затем становятся все сильнее и сильнее».  Психолог начинает хлопать в ладоши, постепенно подходя к одному из участников группы.  Затем этот участник выбирает из группы следующего, кому они аплодируют вдвоем. Третий  выбирает четвертого и т.д. Последнему участнику аплодирует уже вся группа. Домашнее задание. Я вам сегодня даю домашнее задание – обнять всех, кто живет с вами в  доме, и проследить за реакцией домашних, а также за своими чувствами. Можно что­нибудь  сказать, если захочется.  До свидания, до новых встреч!