Для психолога

Тема: «Как построить общение с ребёнком?» (часть 1)

Задачи:

• Показать важность конструктивного общения с детьми;
• Повышать ответственность родителей за наполнение эмоциональной сферы ребенка, показать влияние стиля общения в семье на поведение ребенка и личностные особенности;
• Способствовать осознанию родителями необходимости безусловного принятия своего ребёнка;
• Упражнять родителей в использовании техники «активного слушания».

1.Вводная часть:

Приветствие.

Представьте ситуацию, что вы вдруг встретили на улице свою старую знакомую и очень рады её видеть. Что вы скажете ей при встрече? (участники группы называют слова-приветствия, эмоции).

А что вы говорите своему ребёнку, когда забираете  его из детского сада? (называют). Как правило, мы ограничиваемся словами «привет», «давай одевайся быстрее, мама торопится» и т.п.

А сейчас по кругу назовите своего малыша ласково и как вы его называете, когда раздражены. Какое имя звучит чаще?

Ласковое обращение, ваши слова любви нужны растущему ребёнку как воздух, как пища, без которой он чахнет, грустнеет, страдает.

Любить ребёнка не за то, что он умный, красивый, способный, а просто так, за то, что он есть – вот наша обязанность.

Мы должны безусловно принимать ребёнка, когда живём и общаемся с ним.

В любой ситуации общения есть две стороны: говорящий и слушающий.

Сегодня мы остановимся на умении слушать малыша.

«Ситуация»

 Вы сидите в парке на скамейке, к вам подбегает ваш 3-х летний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»

Задание для родителей: как бы вы ответили ребёнку в такой ситуации (слушаем варианты ответов).

Варианты ответов: «Ну ничего, поиграет и отдаст», «пойдём,  разберёмся», «Я тебе говорила, не бери машинку на улицу»

Конечно, эти ответы – первое, что приходит на ум, они неправильные. Давайте разберёмся, почему?! Своим ответом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребёнку, что его переживание неважно.

 Очень часто, когда ребёнок находится в состоянии эмоционального перенапряжения, мы тоже заражаемся этими эмоциями, не знаем как правильно вести себя, как отреагировать, что сказать.

 Психологи предлагают использовать технику активного слушания.

Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно и стыдно, когда с ним обошлись грубо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребёнок. Желательно назвать  «по имени» это чувство или переживание.

Вернёмся к нашей ситуации с 3-х летним малышом. Попробуем его активно послушать.

Ребёнок: «Он отнял у меня машинку!»

Мама: «Ты очень огорчён и рассержен на него».

Дочь: «Не буду я носить эту уродскую шапку!»

Мама: «Тебе она очень не нравится».

Итак, активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что лон вам поведал, при этом обозначив его чувство.

 Сочувствие родителя производит на ребёнка совершенно особое впечатление, а так же оказывает влияние на самого себя.

Правила активного слушания:

ü  при разговоре с ребёнком ваши глаза должны быть на уровне глаз ребёнка

Упражнение «Разговор по душам»

Цель: дать почувствовать родителям, как важна правильная позиция в разговоре.

Описание: участники делятся на пары и беседуют на тему «Хочу узнать тебя получше», сидя напротив друг друга, кто-то  один встаёт, сидя боком, сидя, спиной друг к другу, кто-то говорит громко, кто-то тихо (обсуждение разных позиций).

ü  Ваши ответы должны быть в утвердительной форме

Если вы беседуете с расстроенным ребёнком, не следует задавать ему вопросы.

(Например. Сын: не буду больше водиться с Петей. Родитель: А что случилось? Ты что, на него обиделся? Нужно ответить: ты на него обиделся.)

ü  Держать в беседе паузу.

После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку, не забивайте его своими замечаниям. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Если его глаза смотрят не на вас, а вдаль или в сторону, то продолжайте молчать – в нём происходит сейчас важная внутренняя работа.

ü  В ответе должно звучать повторение того, как вы поняли, что случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувство.

Иногда у родителей возникает опасение, что ребёнок воспримет  повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом (например, «водиться» - «дружить»). Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребёнка. Не переживайте, в следующей фразе он вас поправит.

Что эта техника нам даёт?

1)     Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка (разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое).

2)     Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше: тема повествования (жалоба) меняется, развивается.

3)     Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

Упражнение «Тренируемся активно слушать»

Участникам раздаются листочки с фразами ребёнка. Их задача ответить ему, используя технику активного слушания.

Фразы:

• Мама укладывает 4-летнюю дочь спать, и  девочка просит «Посиди со мной, мам!»
• Ребёнку сделали укол, плачет: «Доктор плохой!»
• Старший сын -  маме: «Ты всегда её защищаешь, говоришь «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь»
• «Сегодня на занятии в детском саду я ничего не поняла и сказала об этом воспитателю, а все ребята смеялись»
• Ребёнок роняет чашку, та разбивается: «Ой! Моя чашечка!»
• Влетает в дверь: «Мам, я сегодня первый прибежал на физкультуре»
• «Ну, надо же, я забыла включить телевизор, а там было продолжение мультика!»

Упражнение «Разговор по кругу»

Участникам предлагается фраза: «Я забыла дома мобильный телефон»

Первый говорит эту фразу взволнованно и с горечью своему соседу. Сосед отвечает, активно слушая, следующему своему соседу и так по кругу отрабатывается техника активного слушания.

Прощание.

Дома: заполнить таблицу, используя случаи из вашей жизни (2-3 ситуации).

Авторы-составители: Вяткина О.В., Шнюкова И.В.

Тема: «Как построить общение с ребёнком?» (часть 2)

Задачи:

• Показать важность конструктивного общения с детьми;
• Повышать ответственность родителей за наполнение эмоциональной сферы ребенка, показать влияние стиля общения в семье на поведение ребенка и личностные особенности;
• Упражнять родителей в использовании «Я - сообщений».
• Способствовать сплочению семьи и оптимизации детско-родительских отношений.

1.Вводная часть:

Приветствие.

Сегодня мы будем говорить о проблемах, которые возникают у нас в процессе общения с детьми, познакомимся с техникой, которая называется «Я-сообщение».

Проверка домашнего задания (ситуации «Активного слушания дома»).

Упражнение «Мальчики и девочки».

Одному из участников предлагается выйти за дверь, все остальные участники делятся на 2 группы: «мальчиков» и «девочек». За 2 минуты они выбирают те действия, которые будут выполнять вместе. Участник, находящийся за дверью, заходит. Его задача – отгадать, где «мальчики»,а где «девочки».

Бывают моменты, когда ребенок не слушается, делает что-то не так. Мы - взрослые тоже живые люди, и у нас появляются естественные реакции: мы волнуемся, сердимся, устаём, обижаемся, нам бывает трудно. Возникает вопрос: Что делать родителю со своими чувствами и переживаниями?

Об этом мы сейчас поговорим.

Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде двух стаканов. Психолог использует наглядность «Два стакана».

Когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный, родитель же относительно спокоен, уровень его «стакана» низкий.

И другая ситуация: наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Задание «Стаканы эмоций»

Родителям предлагается разделиться на группы по 3-5 человек и придумать две ситуации, первую, когда больше переживает ребенок, а вторую, когда больше переживает родитель.

Примеры ситуаций второго типа:

1).Подходя к дому, вы встречаете своего сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же не приятен вид сына и немного стыдно перед окружающими, соседями. Однако ребенок ничего не замечает: он прекрасно проводит время и сейчас рад встрече с вами.

2). Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает путается под ногами, одним словом, раздражает вас.

3). Ребенок смотрит мультфильм по телевизору, включил звук на всю катушку. Вам это страшно досаждает.

Итак, что же делать в подобных случаях, а именно, когда родителя переполняют эмоции:

Правило 1. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания – сообщите ему об этом.

Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: неследует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, ни окружающих. Эмоции будут»читаться» по вашей позе, жестам, интонациям, выражению лица и глаз. Ведь именно через эти сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через какое-то время чувство, как правило, «просыпается» и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Правило 2. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Психолог знакомит родителей с моделью «Я-сообщения»:

·         Событие («Когда…,…» «Если…, то…»

·         Ваша реакция, чувство, переживание («Я чувствую…»)

·         Предпочитаемый вами исход события («Мне хотелось бы, чтобы…» «Я предпочел ...»

«Я был бы рад…»)

В общении может использоваться не полная форма «Я-сообщения», а укороченная.

Например, «Мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто выносит мусор».

«Когда я вижу грязные руки, у меня мурашки по спине бегают».

Первоочередная цель Я - высказывания – не заставить кого-то, что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.

 Вернемся к нашим примерам и попробуем сконструировать ответы родителей. Они могут быть такими:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей и прохожих.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня утомляет громкий звук.

Заметьте все эти предложения содержат личные местоимения: Я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщением».

Чаще родители используют такого рода высказывания:

1. Ну, что у тебя за вид!

2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!

3. Ты не мог бы потише!

В таких высказываниях используются слова: ты, тебя, их можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я» и «Ты»-сообщениями невелика. Больше того, вторые привычнее и удобнее. Однако разница есть в реакциях не них ребенка. В ответ на «Ты-сообщения» ребенок обижается, сердится, защищается, дерзит. Поэтому желательно их избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

Вот титичный диалог:

- Когда ты наконец, начнешь убирать свою комнату? (Обвинение)

- Ну, хватит, пап, это ведь моя комната?!.

- Как ты со мной разговариваешь?(Осуждение, угроза)

- А что я такого сказал?

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. Дает возможность ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску воспитателя и боимся показать истинные чувства. Иногда дети поражаются, узнав, что мама или папа могут что-то чувствовать. Это производит на них неизгладимое впечатление. Говоря о себе, мы показываем ребенку близость и человечность взрослого.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают понимать, взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. Высказывая свои чувства без приказов и выговора, мы оставляем ребенку возможность выбора, принятия решения самому. И тогда, удивительно! Они начинают учитывать наши желания, считаться с нашими переживаниями.

Научиться посылать «Я-сообщение» непросто. Потребуется  тренировка. И на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родитель заканчивает фразу «Ты-сообщением», Например, «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твоё хныкание!»

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например, «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками» или «Меня раздражает, когда дети хнычут!»

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы. Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьёт по голове кубиком своего младшего брата, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают» не подходит. Как можно сказать в этой ситуации ребенку с помощью «Я-сообщения»?

Практическое задание «Учимся формулировать «Я-сообщение»

Родителям предлагается описать факт поведения ребенка, который для него не приемлем, остальные участники формулируют «Я-сообщение», записывая их. Обсуждаются варианты, подбирают эффективные.

3.      Заключительная часть:

Родителям предлагается выполнить домашнее задание.

Домашнее задание: Подумайте, измените «Ты-сообщение», построив «Я-сообщение», ответы запишите в таблицу.

Авторы-составители: Вяткина О.В., Шнюкова И.В.