Главные условия воспитания детей в семье.

Главные условия воспитания детей в семье. Воспитание есть процесс социальный  в самом широком смысле.  Воспитывает всё: люди, вещи, явления,  но прежде всего и больше всего – люди. Из них на первом месте – родители и педагоги. А.С.Макаренко  Как надо воспитывать своего ребенка? Как правило, родители ждут конкретного ответа на этот вопрос: воспитывать строго или снисходительно? наказывать или не наказывать?  воспитывать авторитетно или по­товарищески? чувством или разумом? Эти и другие  подобные вопросы, конечно, имеют право на существование, однако в настоящее время  становится ясно, что вопросы эти не являются главными. Кроме того, с этими вопросами  связано возникновение у родителей опасения, что воспитывать они не умеют, что что­то  делают плохо, что­то уже неисправимо испортили, а сама эта неуверенность плохо  отражается на воспитании детей.  Весь ход воспитательного процесса определяется характером жизни, сложившейся в семье еще до рождения ребёнка. Родители несут в свою семью мудрость общения, которая  перешла к ним из глубины поколений, из их собственного детства.  Воспитание в широком  смысле этого слова ­ это не только умышленное воздействие на ребенка в моменты, когда  мы его поучаем, делаем замечания, поощряем, браним или наказываем. Часто значительно  больше действует на ребенка пример родителей, хотя те свое влияние могут и не  осознавать. Несколько слов, которыми машинально перебросятся между собой родители,  могут оставить в ребенке значительно больший след, чем долгие поучения, которые часто  не вызывают в нем ничего, кроме отвращения; точно такое же действие может оказать и  понимающая улыбка, брошенное мимоходом слово и т. п.    Следовательно, воспитательное воздействие семьи ­это не только ряд целенаправленных  воспитательных моментов, оно состоит в чем­то более существенном.  Именно спокойная и радостная или напряженная, полная опасения и страха атмосфера  больше всего действует на ребенка, на его рост и становление, накладывает глубокий  отпечаток на все его последующее развитие. Сегодня мы знаем, что характер этой семейной атмосферы определяется прежде всего тем, как члены семьи общаются друг с другом. Есть дружные семьи, в которых никто не  остается в стороне, где нет тех, кто подавляет инициативу и активность других. В семье  царит атмосфера эмоционального тепла, здесь делятся друг с другом мыслями и  переживаниями. Здесь царит согласие, противоречия не скрывают, а пытаются их  разрешить. Говорить в семье принято открыто: здесь что говорят, то и думают, ничто не  скрывается, никому не надо изворачиваться и лгать. Каждый здесь говорит не только о  своих собственных переживаниях, но умеет и выслушать другого. В таких семьях любят  смех и юмор, нет злого колючего сарказма, не услышать огульного осуждения всего и всех.  Родители здесь уважают и поддерживают друг друга ­ не очерняют друг друга в глазах  ребенка, не подрывают авторитет. И что важно ­ в этих семьях принято правдиво  рассказывать о своих переживаниях вне семьи. Семья, таким образом, превращается в мир,  в котором отражается вся жизнь и где все трудности преодолеваются с помощью всех  членов семьи. Само собой разумеется, что семейный климат меняется; на нем отражаются трудности, с которыми люди встречаются, что здесь не все время стоят солнечные дни. Многое  меняется по мере того, как дети подрастают, а силы родителей убывают, они стареют. Как  в природе, например, меняется погода, так меняется и семейная атмосфера ­один день  может быть ясным и солнечным, а другой ­ пасмурным, иногда может разразиться и гроза.  И все­таки можно говорить о существовании определенного климата, характерного для той или иной семьи, он и составляет то главное, что в большей мере определяет  эмоциональное, социальное и другие виды развития ребенка.   Разные позиции, с которых взрослые подходят к воспитанию своих детей, можно  охарактеризовать следующим образом: прежде всего ­это различная степень  эмоционального участия, авторитетности и контроля за воспитанием детей, и, наконец, ­  это степень участия родителей в переживаниях детей. Холодное, эмоционально нейтральное отношение к ребенку неблагоприятным образом  отражается на его развитии, оно тормозит его, обедняет, ослабляет. В то же время  эмоциональное тепло, в котором ребенок нуждается так же, как и в пище, не следует  выдавать в избыточном количестве, заваливая малыша массой эмоциональных впечатлений, привязывая его к родителям в такой мере, что он становится неспособным оторваться от  семьи и начать жить самостоятельной жизнью. Воспитание не должно стать идолом разума,  куда чувствам, эмоциям вход запрещен. Здесь важен комплексный подход.  Еще в начале прошлого века воспитание ребенка сводилось к тому, что малыш должен был научиться, прежде всего, слушаться родителей, слушаться беспрекословно, ему следовало  слушаться точно так же своих учителей, мастера, начальника, беспрекословно соблюдать  законы, действовавшие в его обществе. Этот дух абсолютного слепого послушания сейчас  полностью или частично исчез из наших семей. Сегодня мы являемся свидетелями  уважительного отношения родителей к своим детям, большей демократичности их  взаимоотношений. Демократизация общественных отношений, естественно, способствовала и развитию демократизации внутри семьи.  Однако не следует забывать, что семья является особым общественным институтом, где  между родителями и детьми не может быть такого равенства, как между взрослыми  членами общества. И хотя мы считаем, что сегодня следует предоставлять ребенку больше  свободы, чтобы он был более самостоятельным, мог действовать с большей  ответственностью, все­таки не следует забывать, что жизненный опыт ребенка еще  слишком ограничен. Поэтому он должен знать, что есть определенная область, где он волен действовать свободно, но есть и другая, где он должен подчиниться. В тех семьях, где  отсутствует контроль за поведением ребенка и он не знает, что правильно, а что ­ нет, из  этой неуверенности вытекает и его собственная нетвердость, а иногда даже и страх.  В социальном плане ребенок лучше всего развивается таким образом, что ставит себя на  место того, кого он считает авторитетным, мудрым, сильным, нежным и, любящим.  Ребенок отождествляет себя с родителями, имеющими эти ценные качества, старается  подражать им. Лишь родители, пользующиеся авторитетом у своих детей, могут стать для  них таким примером. Важно, правда, чтобы это был естественный авторитет, основанный  на большом опыте, мудрости, силе и доброте, чтобы послушание ребенка было  добровольным и сознательным. Для малыша, который большую часть времени проводит с  матерью, она является естественным и необходимым авторитетом. Ребенок постарше уже  понимает структуру семьи и способен понимать дополняющие друг друга роли родителей.  Итак, самое главное в семейных отношениях ­ отношения между супругами, их  взаимодополняемые роли и их единая линия в воспитании ребенка, когда ни один из них не  подрывает ни авторитета, ни любви другого. Ребенок учится многое понимать, что ему ясно дают знать, что является правильным, а что  ­ нет: он нуждается в поощрении, признании, похвале или иной форме одобрения в случае,  если он поступает правильно, и в критике, несогласии и наказании в случае неправильных поступков. Дети, которых хвалят за хорошее поведение, но которых не наказывают при  неправильных действиях, обычно учатся всему более медленно и с трудом. Такой подход к наказанию имеет свою обоснованность и является вполне резонной составной частью  воспитательных мер.  При этом не следует забывать, что положительные эмоциональные переживания должны  преобладать над отрицательными в процессе воспитания детей, поэтому ребенка следует  чаще хвалить и поощрять, чем бранить и наказывать. Об этом родители часто забывают. Им иногда кажется, что они могут испортить ребенка, если лишний раз похвалят его за что­то  хорошее; хорошие поступки они считают чем­то обычным и не видят того, с каким трудом  дались они малышу. Далее в вопросе о наказании не следует забывать о том, что оно должно следовать сразу же за проступком. Если ребенок не знает, за что его наказывают, то и наказание не имеет  никакого смысла и даже может принести ребенку вред. Естественно, наказание никогда не должно быть таким, чтобы оно нарушало контакты  между ребенком и родителями.  Физические наказания вызывают в детях чувство  унижения, стыда и не способствуют развитию самодисциплины: дети, которых наказывают  подобным образом, как правило, бывают послушными лишь под надзором взрослых, и  ведут себя совсем по­другому, когда рядом с ними их нет.  Развитию сознательности скорее способствуют наказания "психологические": если мы  дадим ребенку понять, что не согласны с ним, что хотя бы на какой­то момент он не может  рассчитывать на нашу симпатию, что мы на него сердимся и т. п. Чувство вины,  пробужденное нами в ребенке, является сильным регулятором его поведения и тогда,  когда ребенок остается без надзора взрослых. Необходимо помнить, что и чувство вины  может быть слишком сильным, отчего начинает страдать любая активность ребенка. Каким бы ни было наказание, оно не должно вызывать в ребенке чувство, что он потерял  родителей, что его личность унижена и отвергнута. Итак, можно сказать, что хотя  наказание и играет определенную роль в воспитании детей, к нему следует прибегать с  большой осторожностью.  Семья с одним ребенком была раньше исключением, сегодня таких семей очень много. В  некотором роде одного ребенка воспитывать легче, родители могут уделить ему больше  времени и сил; ребенку также не приходится с кем­то делить любовь родителей, у него не  возникает повода для ревности. Но, с другой стороны, положение единственного ребенка  незавидное: ему не хватает важной жизненной школы, опыт которой лишь частично может  восполнить его общение с другими детьми, но которую в полной мере нельзя заменить. В семье, где имеется несколько детей, ситуация бывает обычно более сложной, чем в  семьях с одним ребенком. Однако эта сложность взаимоотношений в больших семьях  имеет очень важное значение для социального созревания детей, а при определенных  обстоятельствах способствует росту чувства удовлетворенности у родителей,  благоприятно влияет на развитие их личности. Вырастая вместе со своими братьями и  сестрами, ребенок приобретает много ценного для жизни: он учится взаимопомощи в  процессе общения с существами, такими же слабыми и зависимыми, как и он сам, он  привыкает не только брать, но и давать, учится учить других ­ тех, кто меньше и слабее  его, он познает выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и  ссорами, он пользуется не только словом "я", но знает и слово "мы", учится делиться не  только игрушками, а и вниманием со стороны взрослых, которое, несмотря на их любовь,  не принадлежит теперь ему одному. Школа большой семьи ­ это отличная школа, где дети  учатся не быть эгоистами. Проблемы, обычно, возникают там, где родители неразумно сравнивают детей друг с  другом и говорят, что один из детей лучше, умнее, милее и т. п. Очень часто ссоры между  братьями и сестрами родители пытаются решить так, что ответственность за них обычно сваливают на старшего ребенка, который, с их точки зрения, должен быть разумнее,  который во всем, что бы ни случилось, бывает виноват. Если ребенка все время и не в его  пользу сравнивают с его братом или сестрой, если вину постоянно сваливают на него, у  него возникает чувство несправедливости, горечи, гнева против того, кто к нему так  относится.   Невыгодное положение старшего и младшего ребенка в семье также несет с собой ряд  проблем. Конечно, у старшего ребенка должно быть больше обязанностей, но взрослым не  следует забывать похвалить его, признавать его авторитет, что укрепит в нем чувство  собственной значимости.  Однако надо следить и за тем, чтобы обязанности, которые возлагаются на старших детей,  были им под силу и не в ущерб занятиям другими интересными делами. Старшие дети,  сравнивая себя со своими товарищами, часто таят обиду на своего младшего братишку или  сестренку, которых им приходится "таскать за собой", а оставшись с ним наедине, они  могут и обидеть их. Младшие дети в таком случае в отместку начинают реветь громче  обычного, жаловаться по каждому пустяку. Родители, которым приходится решать мелкие детские споры, должны вести себя  дипломатично. Им следует обращать внимание детей и на то, что какие­то невыгодные  стороны, связанные с существованием братьев и сестер, компенсируются многими  выгодными моментами. Хуже всего, конечно, если споры между детьми перерастают в  конфликт между родителями, которые начинают упрекать друг друга в неумении  воспитывать, в слишком снисходительном отношении к ребенку, в результате внутри семьи возникают враждебные группировки. Обвинять человека в том, что он плохо что­то делает  ­ это значит вызвать чувство горечи или резкую реакцию с его стороны, что обычно не  приводит ни к чему хорошему. Родители, умеющие жить в мире и согласии, являются  лучшей моделью хороших отношений между детьми. Итак, семейные отношения учат  ребенка умению найти путь к сосуществованию с другими людьми в духе дружбы и  сотрудничества.  Семья ­это не только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют  бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они  вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду. Прежде всего следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во  время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой­то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и  перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который  благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт  общения со старшими людьми.  Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую­то долю своего  эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из­за  недостатка времени, или из­за своей незрелости. Говорят, что между старыми людьми и  детьми существует какая­то "мистическая связь": сказка, которую рассказывает дедушка,  намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в  жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не  наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством.  Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна.  Однако не всегда она положительна.  Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней снисходительностью,  чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его  подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие "подводные рифы". Дело в том, что  они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они  запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую  мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть  в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность  здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако  ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что­то идет не так, они  обвиняют в этом родителей. Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в каждой семье  бывают разными, многое зависит от близости отношений (совместное или отдельное  проживание), от периода жизни семьи (самым серьезным является период начального  приспособления), от того, чьи это родители (матери или отца), от социальной зрелости  семьи и от многий других обстоятельств. Для молодых и старых сегодня, идеальной  представляется модель "близкие отношения на известном расстоянии": молодая семья  живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами старых родителей, в свою очередь, молодые помогают старикам пережить болезни и одиночество.  Однако в любом случае совместное сосуществование поколений является школой личной  зрелости, иногда суровой и трагической, а иногда ­ приносящей радость, обогащающей  взаимоотношения людей. Больше, где бы то ни было, люди здесь учатся взаимопониманию,  взаимной терпимости, уважению и любви. И та семья, которой удалось преодолеть все  трудности отношений со старшим поколением, дает детям много ценного для их  общественного, эмоционального, нравственного и психического развития. Современная семья во многом отличается от семьи прошлого. Много сегодня говорится о  ее шаткости, ранимости, кризисном положении. Слишком часто сегодняшние семьи  распадаются, а среди тех, которые все­таки сохраняются, многие переживают внутренние   конфликты. Конечно, влияние семейных коллизий, распада семей на ребенка может быть  очень сильным, особенно в том случае, если родители не смогут уберечь ребенка от ссор и  взаимных обид.  Но, несмотря на потери и кризисные ситуации, которые приходится,  переживать и преодолевать семье, приспосабливаясь к новым общественным условиям,  значение ее не исчезает, а скорее даже возрастает. Нет никаких сомнений в том, что семья,  как правило, является лучшей средой для воспитания детей, а часто и прочным  эмоциональным "убежищем" для взрослых.    Учить ребенка с малых лет самостоятельному, творческому мышлению, помогающему  находить новые решения в новых ситуациях, учить его критически относиться к чужим  взглядам и мнениям, быть терпимым к мнению других, но принципиальным и  требовательным к себе самому. Воспитание ребенка сегодня должно стать чем­то большим, чем простой передачей готовых знаний, умений, навыков и стиля поведения. Подлинное  воспитание сегодня ­ это постоянный диалог воспитателя с ребенком, в процессе которого  ребенок все в большей мере осваивает способность к принятию самостоятельных решений,  что поможет ему стать полноправным членом общества, наполнит его жизнь смыслом. сплав опыта, знаний и человеческой мудрости – это и есть та педагогика, которая нужна  каждому. Источник: М. Швейцар "Воспитание ребенка"