Лекция "Как по-настоящему любить детей"

Лекция для родителей Тема: «Как по­настоящему любить детей» Ребенок учится тому, Что видит у себя в дому. Родители пример ему… Уважаемые родители, давайте сегодня поговорим о родительской любви, о ее силе,  значении, разумности и чувстве меры.  Жизнь и наука доказали, что все беды у детей, а потом и взрослых объясняются  ошибками семейного воспитания, главная из которых – отсутствие любви и неумение  хвалить и поощрять своих детей.  Самое главное для ребенка – чтобы его любили таким, какой он есть.  В.А.Сухомлинский говорил: "Там, где нет мудрости родительского воспитания,  любовь матери и отца к детям уродуют их. Есть много разновидностей этой  уродливой любви, главные из них:  1 2 3 ­любовь умиления,  ­любовь деспотическая,  ­любовь откупа.  Любовь умиленияразвращает душу ребенка. Мать и отец радуются каждому его  шагу, не задумываясь над тем, какой это шаг и к чему он может привести.  Ребенок, воспитанный в духе умиления, не знает, что в человеческом общежитии есть  понятия "можно", "нельзя", "надо". Он не знает своего долга перед родителями, не умеет и  не хочет трудиться, потому что не видит людей и не чувствует сердцем, что у тех, кто его  окружает, и прежде всего у матери, отца, дедушки, бабушки, есть свои желания, свои  потребности, свой духовный мир. Величайшую ошибку допускают те родители, которые влюблены в своих маленьких  детей, все прощают, никогда не наказывают. О таких сказано: «Лелей дитя, и оно  устрашит тебя». Святитель Тихон Задонский дал совет: «Юнии ненаказанные и в  возраст пришедшие суть как кони не обученные и свирепеющие. Посему, христианин,  люби детей своих и наказуй их. Пусть они плачут от тебя, чтобы не плакал ты от них  и о них». Есть еще одна разновидность неразумной родительской любви. Это любовь  деспотическая. Постоянные упреки создают обстановку настоящего ада. И все это родители делают,  как они говорят, только потому, что любят, желают добра, учат жить – чтобы умнее был и  родителей уважал.  Деспотизм – это одна из причин того, что у ребенка с малых лет извращается  представление о добром начале в человеке, он перестает верить в человека и человечность.  В обстановке мелочных придирок, постоянных упреков маленький человек ожесточается.  Родительская власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребенка – его  желание быть хорошим. Это желание есть буквально у каждого. Берегите его как самое  тонкое движение человеческой души, не злоупотребляйте своей властью.  Третья разновидность неразумной родительской любви – любовь откупа. Родители  убеждены в том, что, обеспечивая все материальные потребности детей, они выполняют  свой родительский долг. Ребенок одет, обут, сыт, здоров– что же вам еще надо?  Материальными затратами, считают они, можно измерить родительскую любовь.  В таких семьях ребенка окружает атмосфера духовной пустоты, убожества. Он живет среди людей и не знают людей. Его сердцу совершенно незнакомы и недоступны тонкие  человеческие чувства, прежде всего ласка, участливость, сострадание, милосердие.  Какой же должна быть подлинная родительская любовь? Как добиться, чтобы  родительская любовь зажигала в детских сердцах неугасимые искры благодарности?  Учить ребенка видеть и понимать людей – это, пожалуй, самое сложное в трудном  деле воспитания человека. Родительская любовь должна быть такой, чтобы у ребенка  пробуждалась чуткость сердца к окружающему миру, ко всему, что создает человек, и,  конечно, прежде всего, к самому человеку.  Дети – наши постоянные свидетели, где­то краем глаза они видят наше падение,  срывы, провалы, как бы мы ни старались это скрыть. Краем уха слышат, как мы  разговариваем с друзьями, соседями, просто случайными попутчиками. Резкий тон,  недоброе слово родителей по отношению к другим непременно оставят след в поведении и  мироощущении ребенка, послужат примером для невольного подражания, хотим мы этого  или не хотим. К сожалению, этот образ жизни и будет усвоен детьми. Как же надо не  любить свое дитя, чтобы отправить его в жизнь со своими недостатками! То, как ребенок воспринимает самого себя, зависит от наших оценок. Если мы ждем  от ребенка очень многого – он растерян и подавлен, потому что боится не оправдать наших надежд. Если он сам ждет от себя очень многого, он дерзает и стремится превратить свои  надежды в реальность.  Если ребенок растет в терпимости,  Он учится принимать других. Если ребенка подбадривают,  Он учится верить в себя. Если ребенка хвалят,  Он учится быть благодарным.  Если ребенок растет в честности,  Он учится быть справедливым.  Если ребенок растет в безопасности,  Он учится верить в людей.  Если ребенка постоянно критикуют,  Он учится ненавидеть.  Если ребенок растет во вражде,  Он учится агрессивности.  Если ребенка высмеивают,  Он становится замкнутым.  Если ребенок растет в упреках,  Он учится жить с чувством вины... Воспитывая ребенка, мы только и думаем, как мы воздействуем на него и совсем не  предполагаем, что дети тоже на нас действуют, действуют куда сильнее, чем нам кажется.  Именно дети делают нас красивее, добрее, покладистее, умнее, собраннее, счастливее.  Общение с ребенком – это всегда искушение. Он слабее меня, он меньше знает, он не  может без меня жить. Значит, я могу командовать, диктовать условия, сердиться на него,  негодовать, если он не слушается. Я могу делать с ним все, что хочу. Родителю, который с этим согласится, на свете жить легко – он поступает в  соответствии со своими представлениями. Он уверен в своей правоте.  Трудно становится, когда ты с самого начала решаешь для себя: я не буду  поддаваться соблазну, я не буду давить, покрикивать на него. Я не буду пользоваться своей властью.  Отважившись на истинную любовь и свободу в отношениях с детьми, многое  приходится переосмыслить. Мать, очень любившая свою дочь, высказывала свои опасения духовнику, что ей  нестерпимо думать о предстоящих жизненных невзгодах ее дочери. Матери хотелось  оградить ее от всякого зла и, если возможно, принять ее будущие страдания на себя.  Духовник упрекнул ее в эгоизме, в том, что, отнимая у дочери крест, она лишает ее  спасения. «Учите ее не опираться на вас, а искать опоры всецело у Господа. И в час,  когда вас не будет с ней, она не останется одинокой и беспомощной, без поддержки.  Сердце девушки, у которой нет рядом матери и которая не умеет прибегать ко  Господу, это сердце падает, разбивается и часто загрязняется». Духовник замолчал,  мать плакала…  Иногда думается, что потребность человека в детях не только инстинкт продолжения рода. Может быть, ребенок – одна из попыток Бога научить прощать, научить любить. А  что если это попытка научить раскаянию?  Пример. Ребенок не желает засыпать. Раздражаешься. Говоришь железным голосом и  смотришь медным взглядом. Он, конечно, подчинится. Уснет, доверчиво положив голову  на твою ладонь. Он простит тебе и железный голос, и медный взгляд. И вот когда  понимаешь в очередной раз: ничто не способно поколебать его любовь к тебе, – тогда­то и  наступает раскаяние. Настоящее, такое, за которое все простится.  Похвала – лучший способ закрепить положительные поступки, она улучшает  взаимоотношения родителей и детей. Не умеют хвалить те, кого в детстве мало хвалили  или не хвалили вообще. Похвала матери, отца в особенности, окрыляет ребенка. Скажите мне доброе слово, и я оправдаю его; скажите мне доброе слово и я приумножу его. В похвале ребенок зримо  ощущает родительскую любовь.  Уважаемые родители, нет готовых рецептов в воспитании, есть только советы,  рекомендации. И только чуткое сердце матери и отца найдут правильное решен