Родительское собрание « УРОК РОДИТЕЛЯМ »

МКОУ «Лозовская СОШ»

Классное собрание « УРОК  РОДИТЕЛЯМ »

Классный руководитель: Пахомова В.В.

     Добрый день, дорогие гости. Как правило, родителей приглашают на собрание, чтобы решить проблемы воспитания детей. Сегодня мы тоже будем решать проблему, но проблему семейного воспитания.

      Начать нашу беседу мне хотелось бы со слов Себастьяна Бранта:

                            Ребенок учится тому,

                            Что видит у себя в дому.

                            Родители - пример тому.

        Что может дать ребенку семья.?

Влияние родителей оказывается сильнее постороннего влияния. Именно домашний очаг держит первенство  и определяет, насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок как он уживается со  взрослыми, сверстниками, насколько уверен в себе, насколько он доброжелателен или равнодушен. Именно дом, несмотря на многие отвлекающие ребенка обстоятельства, оказывает самое сильное влияние на него.

    Каждый ребенок приходит на землю со своей миссией. Что же делаем мы. Мы с самого рождения начинаем навязывать ему свои установки:  ты должен, ты неумеха, вот я в твои годы, посмотри на старшую сестру ( или брата, подругу).

   Мы начинаем заставлять его заниматься тем, что ребенку не свойственно, давая ему свои установки, мы ломаем ребенка, он теряется и уже не может реализоваться.

  Уважаемые родители, давайте проведем с вами

игру  « Связанный ребенок».

  Учитель вызывает одного родителя для демонстрации - « это ребенок».

 Мы говорим ребенку: не бегай, не прыгай, не упади… Мы связываем ему ноги (родителю ленточкой связывают ноги).

  Не трогай то , не трогай это…Мы связываем ему руки.

  Не слушай , это не для твоих ушей… Завяжем ему уши.

  Не кричи , не разговаривай громко… Завяжем ему рот.

  Не смотри этот фильм… Завяжем ему глаза.

  Давайте посмотрим на нашего ребенка, как он себя сейчас чувствует.

 …Да, не все ребенку можно позволить, но запретов не  должно быть слишком много. А то, что запрещено, должно быть непреложно. Что же следует запрещать.

1.     То, что может нанести вред  здоровью ребенка или окружающих (например, не бегай с ножом).

   2.  То, что может привести к порче вещей, в которые вложен труд людей (не царапай стол).

   3.  То, что противоречит нравственным нормам (не читай чужие письма)…

 И, конечно  же, воспитание должно быть последовательным.

Посмотрите , пожалуйста на экран.

Подумайте и назовите ваши ассоциации на слова:  « дети», « взрослые», …

  Такое же задание выполняли ребята. При слове дети они называли( зачитать по листочкам с ответами детей), т. е. здесь ваши ассоциации почти совпадают.

А вот при слове « взрослые», не совпадают во многом. Прочтите на экране ответы детей.

 (Взрослые кричат, работают, ругаются, воспитывают, пьют, заботятся, не пускают на кухню, дерутся).

   Уважаемые родители, не пора ли нам задуматься. Вы скажите что, дети слишком эмоциональны. Тогда давайте  поговорим об эмоциях человека.

Хочется обратить ваше внимание на те эмоции, которые стимулируют развитие неврозов, разрушают внутренне спокойствие и здоровье ребенка.

Это эмоции разрушения: гнев, злоба, агрессия и  эмоции страдания: боль, страх, обида.

  Наблюдая за детьми, приходится констатировать, что эмоции страдания и разрушения сопутствуют им столь  же часто , что и эмоции радости и добра.

Вы все можете вспомнить примеры из вашей жизни и из жизни семьи, связанные  как с отрицательными так и с положительными  эмоциями.

Может быть кто-то сейчас сможет рассказать о таких случаях. ( Слово родителям).

 Положительные эмоции появляются у человека тогда, когда его любят, понимают, признают, уважают, принимают.

Отрицательные- при неудовлетворении потребностей (взросления, свободы и т. д.)

   А сейчас я предлагаю вам решить  проблемную ситуацию

 Учитель раздает каждой группе родителей листок, на котором описана возникшая конфликтная ситуация между родителем и  ребенком. Родителям предлагается посовещаться и найти выход.

Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в ма­газин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна на­стаивает, другая не уступает. Страсти накаляются...

1.Первый неконструктивный способ разреше­ния конфликтов: «Выигрывает родитель».

мама может в раздражении сказать:

- А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда доби­вайся того, что ты хочешь, не считаясь с жела­ниями другого».

2.Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполне­ния своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью ко­торой они всегда добиваются своего, то ребе­нок усваивает другое правило: «Мои личные ин­тересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требу­ют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, ли­бо чрезмерно пассивными.

3.Третий неконструктивный способ

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не при­ученными к порядку, не умеющими себя органи­зовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружаю­щим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают на­смешки и даже отвержение.В такой семье у родителей накапливается глу­хое недовольство собственным ребенком и сво­ей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и забро­шенными.

Конструктивный способ разрешения конф­ликтов. «Выигрывают обе стороны: и ро­дитель, и ребенок».

1.     Сразу скажу, что этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

2.      Прояснение конфликтной ситуации.

3.     Сбор предложений.

3.     Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4.     Детализация решения.

5.     Выполнение решения; проверка.

Вот мы и подошли к важному вопросу: как же формировать положительные

  Эмоции у ребенка. С чего начать.

   Уважаемые родители перед вами лежат чистые листы бумаги. Запишите на них выражения, которые вы считаете запрещенными при общении с детьми в семье и выражения которые считаете желательными.

  --Давайте послушаем, что у нас получилось. ( Каждая группа родителей зачитывает свои ответы).

   А теперь внимание на экран.

   Психологи рекомендуют не употреблять выражения:

     - Я тысячу раз говорил тебе…

     - Сколько раз надо повторять…

     - О чем ты только думаешь…

     - Неужели трудно запомнить…

     - Ты такой же,  как  …

     - Ты становишься…

     - Почему Лена (Катя, Вася  т. д.) такая, а ты – нет…

   И употреблять чаще:

    - Ты у меня самый умный ( красивый и т. д.)

    - Как хорошо, что у меня есть ты…

    - Ты у меня молодец…

    - Спасибо тебе…

    - Без тебя я бы не справился…

    - Я тебя очень люблю…

    Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредотачиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так чтобы наш ребенок ни на  мгновение не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен быть уверен в своем праве на внимание, заботу и глубокий интерес к нему, именно в эту минуту.

Пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей - самый важных человек в мире.

   Только пристальное внимание родителей дает ребенку возможность правильно развивать свою самооценку, а значит развивать у ребенка  способность взаимодействовать с другими людьми и любить их.

  Но наряду с пристальным вниманием и любовью в семье как и в школе

должна соблюдаться дисциплина.

Дисциплина- это наличие и соблюдение в семье определенных правил.

Наличие правил создает порядок, дает ребенку возможность почувствовать себя защищенным.

Недостаток любви или чрезмерная любовь, когда ребенок слишком опекаем,

 Когда родители считают его своей собственностью, порождают зависимость ребенка от родителей, препятствуют его самоуважению, снижают самооценку  и уверенность в себе.

Проведём тренинг:

На  столе у вас есть листочки. Обратите на них внимание. На одной стороне пустой дом . На другой стороне пусто – там вы расположите  семью.

Ваша задача – в доме нарисовать только 3 предмета, на второй половине листа – семью из трёх человек. ( Рисуют)

Затем рисунки вывешиваются на доску и сравнивают. Почти все в доме изобразили стол- это сбор семьи, телевизор – занятие детей в свободное время и многое родители изобразили  кровать – отдых.

Вывод: в отличие от детей, которые нарисовали в доме стол, телевизор и игры, родители уходят от воспитания детей, от занятий непосредственно с ними они променяли на телевизор и отдых.

Во второй половине родители нарисовали семью,  взявшись за руки. В середине – ребёнок. Вот это правильно.

   И в заключении нашей беседы давайте честно сами себе ответим на вопросы:

1. Когда вы в последний раз наедине по душам разговаривали со своим ребенком .

2. Когда вы в последний раз гладили его по голове.

3. Когда вы с любовью и нежностью смотрели в глаза своему ребенку.

4.Когда вы в последний раз говорили, что вы любите своего ребенка.

  Если вы делали это не вчера и не позавчера, то сделайте это сегодня.