Воспитание без крика.

Пять языков любви

Теперь, когда мы понимаем, насколько важно, чтобы ребёнок чувствовал от

нас любовь, поддержку и безусловное принятие, осталось выяснить, как донести

это до ребенка. На первый взгляд вопрос парадоксальный! Мы понимаем, что

отношения движимы любовью, понято, что мы детей любим очень глубоко и

безусловно. Родительская любовь - это естественно, и кажется, что ребенок тоже

это понимает. Но, к сожалению, в реальной жизни дети действительно не ощущают

опоры, не ощущают любви и поддержки. Дети до 5 лет могут это не чувствовать,

потому что мир делится на Черное и Белое, у ребёнка в жизни всё прямолинейно,

нет концепции смешанных чувств . Поэтому, если мама перестала улыбаться, она

чем-то недовольна, сердится, то ребенок переводит это в то, что мама меня не

любит. Дети старше уже понимают, что действия родителей продиктованы

любовью, заботой, переживаниями, волнением за ребёнка. Хотя подросткам

кажется, что их не понимают, что их не слышат и их интересы не учитываются, и

очень часто описывают отношения с родителями так: "я понимаю, что родители

меня любят, но я этого не чувствую!". Первостепенная задача родителей - научиться

общаться и выстраивать отношения с ребенком так, чтобы дети всегда чувствовали

родительскую любовь и чтобы у них не было ни тени сомнения, что родители их

любят в любом случае , чтобы ребёнок понимал, что родители любят его безусловно.

Но безусловная любовь - не означает вседозволенность, не означает, что ребёнок

может делать всё что хочет. Наша задача понять, чтО надо делать, чтобы ребёнок

почувствовал безусловность наших отношений.

В 1995 году Гэри Чепмен написал очень известную книгу “5 языков любви” .

Книга про отношения между мужем и женой, между мужчиной и женщиной - о том,

что мы воспринимаем любовь по-разному и каждый из нас говорит на своем языке

любви. Книга стала бестселлером и произвела фурор. Обычно, когда думаем “Как

выразить свою любовь?”, то в голову приходят две вещи - подойти и сказать, что я

тебя люблю или физический контакт - подойти обнять и поцеловать. Если речь идет

о ребенке, то возникает третья идея - это поиграть. Гэри Чепмен выделил 5

способов как можно донести любовь друг до друга. 1997 году, вместе с Россом

Кэмпбеллом, он написал ещё одну книгу - “Пять путей к сердцу ребенка”.

1

Мы возьмем пять языков любви за нашу базу, но с дополнениями. Когда мы

говорим про ребенка, то не нужно искать его язык, нужно разговаривать с ним на

всех 5 языках . Когда мы выстраиваем отношения с мужем, чаще всего ведущем

языком будет один или два. Это легко заметить, если вы проанализируете свои

отношения с мужем, на что он реагирует - на ваши прикосновения, на ваши слова, на

совместное времяпрепровождение, на ваши подарки или на вашу ему помощь, то

вы заметите, что какой-то способ вашему мужчине более приятен, чем остальные. У

взрослых есть сформированные предпочтения, они надиктованные тем, как

выражалась любовь в семье, в детстве самого человека. У ребёнка эти языки ещё

не устойчивы и редко можно наблюдать, что у малышей есть один ведущий язык.

Очень рекомендую использовать все 5 языков регулярно. Обратите внимание, что с

возрастом предпочтения могут меняться.

Первый язык любви

Этот язык все интуитивно понимают - это физические прикосновения . Это

действительно самый первый и самый основной язык любви, который ребенок

осваивает, которым он владеет с рождения. Потому что, к примеру, язык подарков

он ещё не понимает, что вы пошли в магазин, купили ему погремушку и он теперь

должен радоваться ей. Тоже самое со словами, мы можем хвалить и говорить

комплименты, но пока малыш реагирует на тон и интонацию, на звук голоса, а не на

смысл наших слов. Физический контакт необходим ребенку в любом возрасте . С

малышом нам проще это проявлять - малышей хочется обнимать, целовать, делать

им массаж, детки вызывают это желание. Но важно помнить, что физический

контакт нужен человеку всегда. Даже, если подросток кажется колючим ёжиком,

который не подпускает никого к себе, важно помнить, что ему тоже нужны

прикосновения . Но важно это делать так, чтобы не вызывать у ребенка дискомфорт.

Важно помнить, что если ребенок сопротивляется, то это не означает, что ему это

действительно не надо. Физический контакт нужен всем живым людям . Подростки

проходят через сложный период , через колоссальные гормональные изменения, у

них часто меняется настроение, они очень чувствительны и ранимы, и такая

поддержка им тоже важна, даже если они говорят, что это не так и сопротивляются.

Для папы тоже важно научиться разговаривать на этом языке. Если говорить

про отношения между папой и сыном - то это может быть шутливая борьба,

рукопожатия, совместные спортивные игры. Физический контакт отца очень важен

и для мальчика, и для девочки в любом возрасте. Это тоже помогает дать понять

ребенку, что он нужен, он важен, он ценен. Каждое прикосновение - это плюс еще

одна ниточка в канате вашей привязанности.

2

Второй язык любви

Это совместное время препровождение . Это не означает, что надо забыть

про свои дела и сидеть рядом с ребенком и играть с ним часами. Качественно

проведенные вместе 15-20 минут - могут зарядить ребенка на пол дня. Но чтобы это

работало, времяпрепровождения должно быть качественным - вы полностью

фокусируетесь на ребенке - смотрите на него, думаете про него, пытаетесь понять

его настроение, ощущение, состояние. Это немного напоминает медитативное

состояние - мы полностью фокусируемся на 1 деле. Один из важных компонентов -

это наш взгляд , так как на что смотрим, на том и фокусируемся. Если наш взгляд

блуждает по комнате, замечая другие моменты, которые надо сделать, то и наш

фокус на других делах. Если мы смотрим на ребенка, то и мыслями остаемся вместе

с ним.

С детьми старше 6-ти лет важно проводить время индивидуально , в

спокойной обстановке, можно поговорить, довериться и рассказать что-то важное.

Очень важно запланировать и продумать заранее то время, которое вы будете

проводить вместе с ребенком. Чем ребёнок старше тем, тем критичнее для него

такие разговоры. Основная проблема с подростками - это то, что родители говорят:

"Он меня не слышит!", а дети говорят: "Они меня не понимают!". Для того, чтобы

привязанность была в подростковые годы хорошей, важно с ребенком

разговаривать , но не про уроки или организационные моменты, а просто болтая о

том, что ему интересно. Когда такая связь есть, мы можем быть спокойными, ведь

мы знаем, что происходит в жизни ребёнка и его круг общения. А также знаем, что в

случае проблемы, ребёнок может к нам прийти и не будет пытаться решать

проблему самостоятельно. Привычка проводить время с детьми является

основной , особенно если детей несколько. Чтобы у каждого ребёнка была

возможность поговорить с родителями наедине.

Если говорим о дошкольниках, то старайтесь чаще приглашать ребёнка в

свой мир. Именно за счёт этого ребёнок развивается и укрепляются отношения с

родителями. Об этом важно помнить - "Давай вместе проведем время!". Когда такое

приглашение от вас звучит постоянно, то ребёнок знает, что вы открыты к

совместному времяпрепровождению, то ребенок будет чувствовать себя надежно и

уверенно. Что ребёнок для вас важен и ценен, что вам интересно, не скучно и вы

готовы проводить с ним свое время.

3

Третий язык любви

Это подарки , это тоже способ выразить свою любовь. Его не надо бояться!

Когда мы говорим с ребенком на языке подарков, то это не означает, что мы

должны сразу же бежать в магазин и скупать половину или каждый день дарить

новые игрушки. Подарок - это что-то маленькое, иногда совершенно бесплатное,

например, интересный камушек, который вы нашли по дороге или палочка, или

листик, изюм завернутый в фольгу - всё это может быть подарком. Для детей,

особенно для маленьких, подарком является любая вещь , которую ребёнок получил

из ваших рук. Например забирая ребёнка из садика подарите ему каштан, который

нашли по дороге, этот каштан может превратиться в целое сокровище. Думайте о

подарках немного шире - это не всегда игрушки или сладости. Подарком для

ребёнка может стать всё что угодно.

Для детей постарше - это может быть записка в пенале или под подушкой -

маленький знак внимания, который ребёнок получает неожиданно , ребёнок

понимает, что вы думаете о нем и любите его.

Любовь к подаркам не стоит путать с меркантильностью, особенно когда

говорим о детях в возрасте 4 - 5 - 6 лет. В этом возрасте ребёнок понимает через

подарки , кто к нему как относится. В этом возрасте это нормальное явление , это

ведущий язык любви в этот период. Этого не стоит опасаться, это не говорит про

жадность, тягу к потреблению - это просто этап развития . Если ребенок получает

разнообразные подарки, не только игрушки и сладости, но и просто знаки внимания,

то ребенок будет понимать, что это знак внимания и выражения заботы. А когда

ребенок вырастает, сильной зависимости от подарков не наблюдается. Чем больше

языков любви, чем больше способов сообщения вашей любви, тем меньше у

ребенка фиксация на материальных проявлениях.

Ребенок сможет говорить на всех языках любви одинаково успешно. Важная

особенность подарка - он не дарится за что-то. Если это поощрение за какое-то

поведение или поступок, то это не является подарком, это будут

причинно-следственные отношения. В буквальном переводе с греческого, подарок -

это незаслуженная милость . Подарок дарится не за что-то. Это легко

прочувствовать на своём примере - допустим муж скажет "если ты приготовишь

вкусный борщ, то я завтра принесу тебе букет цветов". По факту - это обмен, деловая

сделка. Но если вы получаете цветы без повода, то это ценится гораздо больше, вы

понимаете, что муж вас любит, это действительно знак любви. Настоящий подарок -

он незаслуженный, он спонтанный, это сюрприз, это радость и воспринимается как

безусловное доказательство того, что родители любят. Всегда здорово, если

подарок упакован. Важно следить, чтобы подарки не являлись единственным

языком любви. Поэтому следите за балансом .

4

Четвёртый язык любви

Это слова поощрения и похвалы, когда мы замечаем хорошее. Очень важно

обращать на это внимание и проговаривать это вслух . В нашем обществе есть

тенденция, воспринимать как должное всё то хорошее, что делает ребенок и не

заострять на этом внимание. Но если было сделано что-то не так, то что не

понравилось, то мы тут же об этом говорим, грозно посмотрим, выражаем

недовольство и сделаем замечание. На практике, чем ребенок старше, тем больше

это заметно. В результате, ребёнок получает критики больше чем поощрения . Это

вызывает постоянное фоновое чувство , что я какой-то не такой, со мной что-то не

так, я постоянно ошибаюсь и родители мной не довольны. В первую очередь

страдает самооценка . А формирование самооценки происходит в возрасте 4-6 лет .

Именно в этом возрасте, чаще всего можно услышать от ребенка вопрос "мама, я

хороший? А я молодец?".

Важно не бояться хвалить . Перехвалить невозможно. Завышенная

самооценка возникает из заниженной, по сути это одно и тоже. В завышенной

самооценке есть перекос, человек отрицает свою боль и принятие самого себя. Это

явление не возникает от переизбытка похвалы, а формируется от недостатка и

формируется в гораздо позднем возраст, ближе к подрастковому. Когда ребенок не

устойчив в самооценке, у него неадекватное восприятие самого себя, он не

понимает свои сильные и слабые стороны, трудно принимать свои ошибки, то тогда

возникает защитная реакция психики и ребенок начинает думать, что он лучше всех,

а остальные какие-то не такие.

Хвалим ребенка честно, искренне , озвучиваем положительные и сильные

качества характера, которые есть в любом человеке. Ребёнку важно показывать

каким вы его видите, какой он в ваших глазах, какие у него сильные стороны и

рассказать об этом подробно . Не просто "ты умный, красивый, ты молодец", а

рассказать почему вы так думаете, почему дочка красивая, что именно вам

нравится - волосы, глаза, ямочки на щеках. Обязательно подробно рассказывайте

детям про их сильные стороны характера. Слабые стороны тоже надо озвучивать,

ребенку тоже надо их знать. Но это делать надо не в 4 или 5 лет, только после 7 лет

ребенок готов услышать критику, но эта критика не должна быть в жесткой форме.

Надо озвучивать трудность, что что-то даётся сложнее, например, "пение тебе

даётся сложнее, чем рисование". Но это зона развития и если ты захочешь, то этот

навык, эту способность, это качество - ты можешь развить. Важно не ставить крест

на том, что не получается, а наметить вектор развития : "Да, сейчас это дается

тяжело, но ты сможешь развить эту способность или качество". Но в дошкольном

возрасте, когда 4-5-6 лет - ребенку важно понять, что он хороший, что с ним всё в

5

порядке, что родители его ценят и гордятся им. Именно похвала в этом возрасте

формирует здоровую самооценку. Возникает ощущение собственной ценности - не

то что я лучше всех, а то что, я как и другой человек, имею свою ценность и

уникальность. Если у ребенка этот этап пройден удачно и у ребенка сформировано

ощущение, "что со мной всё в порядке", то к 6-7 годам ребенок в состоянии принять

поражение - он умеет проигрывать.

Если у ребенка в 7-8-9 лет есть сильные проблемы с проигрышем, если он не

может принять поражение - он переживает, расстраивается, плачет или проявляет

агрессию, первое что надо сделать - это обратить внимание на уровень его

самооценки и сделать упор на язык любви - как похвала и поощрение. Ребёнку

трудно проигрывать тогда, когда проигрыш означает, что я плохой, я какой-то не

такой и меня нельзя любить. Тогда проигрыш воспринимается как трагедия,

которую трудно пережить. Если у ребенка есть внутренняя опора на внутреннюю

ценность и значимость, то проигрыш - это просто проигрыш и не вызывает острой

эмоциональной реакции. Умение принимать поражение - это один из факторов и

признаков здоровой и адекватной самооценки. Очень важно, чтобы похвала была

подробной, чтобы ребенок понимал, почему и за что его хвалят. Например, вы

заметили, что дети целых 2 минуты дружно поиграли, можно подойти и похвалить -

"какие у меня дружные дети". Или подросток чашку не помыл, но поставил в

раковину - это уже прогресс и что-то хорошее, что надо заметить и похвалить. Чем

чаще замечать хорошее, тем чаще это будет случаться. Задача похвалы - это дать

ребенку крылья , дать ощущения, что его поддерживают и им гордятся, что у него

что-то получается и он хороший человек. Умение хвалить это навык . Надо учиться

воздерживаться от критики с частичкой "НО": "ты покормил собаку, НО не забывай

это делать чаще!". Это уже не похвала, а критика. Похвала - это просто "Молодец, ты

сегодня покормил собаку!". Важно научиться хвалить без всяких условий, и тогда

это будет происходить чаще. Это помогает понять ребенку его сильные стороны и

помогает выстроить хорошую, здоровую и адекватную самооценку. Ребенок

которого хвалят - чувствует, что его принимают, ценят и любят.

Пятый язык любви

Это язык помощи - "Давай я тебе помогу! Нужна ли тебе помощь". К

сожалению мы как родители очень рано пытаемся взрастить в ребенке

самостоятельность. Мы боимся пользоваться этим языком, потому что нам

кажется, что тем самым мы провоцируем зависимость ребенка от нас на всю

жизнь. Но очень важно понимать, что ваша готовность помочь не означает того, что

ребенок не научится быть самостоятельным. Ведь помощь - это не про

самостоятельность и независимость, а это про любовь .

6

Когда мы говорим про отношения между мужем и женой, то гораздо проще

понять насколько важен язык помощи. Когда приходим домой уставшей и просим

мужа сделать чай или помыть посуду после ужина, а он говорит: "Нет, ну что ты,

дорогая, ты можешь сама! Я в тебя верю, ты справишься, вчера у тебя получилось и

сегодня получится!" - он проводит вам мотивационную компанию. Появится ли у вас

чувство заботы и любви мужа? Нет! У вас будет обида и недовольство, вы

почувствуете, что вас не любят и о вас не заботятся. Для ребенка, предложение о

помощи не означает, что вы всё будете делать за него, это просто означает вашу

готовность помочь . Можешь сам - здорово, не получается - давай помогу! Родители

готовы помочь даже в том, что ребенок умеет сам. Опасно занимать

принципиальную позицию - ты сам уже научился, давай делай! Чаще всего это

вызывает сопротивление и ребенок начинает ещё больше вести себя как малыш,

будет ещё больше капризов и нежелания делать что-то самому. Позиция отказа в

помощи означает отказ в любви и поддержки и это будет вызывать сопротивление.

Парадокс заключается в том, что чем больше вы готовы ребенку помогать, тем

чаще ребенок отказывается от вашей помощи.

Если ребенок не в ресурсе и вы предлагаете ему помощь, если ребенок

чувствует эту искреннюю помощь, то у него просыпается желание делать самому .

Если ребенок в ресурсе, то он будет иметь тенденцию справляться самостоятельно,

но если нет ресурса и важно почувствовать вашу любовь и заботу - важно в этой

помощи не отказывать. Старшим детям предлагаем помощь с уроками и

домашними делами. Не надо бояться предлагать помощь. Это не означает, что

ребенок будет этим пользоваться и манипулировать. Ведь если у вас выстроены

доверительные отношения, то ребенок потом возьмет часть ваших обязанностей на

себя - он будет чаще предлагать потом свою помощь. Вы будете видеть ответные

предложения от детей.

Научитесь в вашей семье разговаривать на языке помощи. Будьте щедры на

помощь - это не означает всё делать за других, это означает внутреннюю

готовность помочь, если в этом есть необходимость. Чем чаще родители

предлагают помощь ребенку, тем быстрее ребенок будет самостоятельным, потому

что у ребенка появляется ресурс. Помним, что привязанность - это потребность

номер один, и когда она удовлетворена, ребенок чувствует, что мамы много и она

готова поддерживать и помогать, тогда у ребенка появляются силы на развитие,

обучение и самостоятельность. Поэтому будьте щедры на помощь. Ребенок

чувствует, что родители его по настоящему любят.

7__