Мастер-класс для родителей «Будущее детей – в наших руках! Семья и школа: грани сотрудничества»

 

 

Методическая разработка мастер-класса

для педагогов

 «Будущее детей –  в наших руках! Семья и школа: грани сотрудничества»

 

Подготовила педагог-психолог I категории

МБОУ «Ольховская СШ»

Тимофеева И.Г.

 

 

Целью мероприятия является:   психологическое просвещение   родителей  в вопросах значимости содействия  важному для юношества процессу самоопределения, прогнозированию и конструированию дальнейшей жизни.

Задачи:

·          в области представлений:

- актуализировать  знания родителей о  проблемах современной семьи, последствиях  неправильного формирования  ценностных установок у молодежи в отношении социально-психологической ориентации при подготовке к будущей семейной жизни,

- сформировать у родителей представление об основных возрастных задачах развития подростков: формировании  самосознания, развитии качеств, позволяющих строить успешные отношения с другими, развитии  навыков построения отношений, структурирование своей жизни.

·          в области отношений – инициировать у родителей процесс осмысления собственной жизненной позиции в отношении семейного уклада жизни;

·          в области поведенческих интенций:

- оптимизация отношения родитель – ребенок

-навыки конструированного отношения в решении жизненных задач

Целевая аудитория мастер класса. Разработка рассчитана на  педагогов-психологов для  проведения   групповых консультаций с родителями старшеклассников.

Требования к материальному обеспечению мастер-класса. Оборудование – мультимедиа - проектор, ПК, экран, раздаточный материал в виде карточек, бумага, ручки.

 

 

 

 

 

 

 

План занятия

этап	Продолжительность
1.Введение	10 мин
Приветствие участников.
Введение в проблему. Объяснение целей встречи.
Включение в групповую работу. Принятие правил групповой работы.
Создание доброжелательной атмосферы.
Информационный блок.	30 мин
-Интерактивная дискуссия  по карточкам  - Информационный блок1  -диагностика  детско-родительских     отношений - Упражнение- Визуализация: флештренинг «Ветер и цветок» - Информационный блок2 - Упражнение-энергизатор на построение  партнерских отношений «Невидимая  нить» - Информационный блок 3
3. Приобретение практических навыков -упражнение на саморефлексию. –упражнение «Лед и пламень». – упражнение – погружение с помощью визуализации.       – упражнение «Языки принятия и непринятия»	30 мин
4. Завершение работы. Упражнение на  саморефлексию:  «Я- попробую, я – сделаю»	10 мин

 

Конспект занятия.

1.Введение. Приветствие участников. Введение в проблему.  Объяснение целей встречи. Включение в групповую работу. Принятие правил групповой работы.     Создание доброжелательной атмосферы.

 Ведущий:  Сегодня мы  поговорим  о  старшем  школьном  возрасте. Этот  возраст  является  периодом,  когда  подростки  острее ощущают приближение самостоятельной, взрослой жизни, в которой им придется делать свой выбор,  в том числе и  по построению  семейной жизни. К сожалению, в современных условиях возникший кризис семьи, характеризуется следующей статистикой  разводов ( В 2006 - 2008 годах в Волгоградской области браков было заключено всего лишь в 1,6 раза больше, чем зарегистрировано разводов. Количество разводов неуклонно приближается к количеству заключенных браков) и  как  следствие, неизгладимые последствия для детей и родителей:

n  малообеспеченность, поскольку в семье имеется всего один трудовой доход

n  Стремясь не допустить снижения жизненных стандартов своих детей по сравнению с детьми из полных семей, мать берет на себя чрезмерную трудовую нагрузку, но из-за сверхзанятости, в свою очередь, не может уделять им достаточно времени и внимания. Нередки также случаи, когда обиду на бывшего супруга, женщина вымещает на своих детях, проявляя жестокость; В свою очередь отец гораздо меньше участвует в воспитании своих детей, вплоть до полного его отсутствия;

n  проблема поиска нового брачного партнера, или налаживания личной жизни;

n  проблема воспитания неродных детей. Прежде всего следует отметить, что дети от первого брака могут оказывать отрицательное влияние на согласие в новой семье. У приемного отца возникают проблемы в общении с ними, с их воспитанием, что ему сделать значительно труднее, чем родному отцу.

n  чувство вины перед детьми, нередкое у женщин (поскольку в большинстве случаев неполные семьи — это мать, одна воспитывающая детей), что является причиной их гиперопеки

n  обида, угнетенность и чувство собственной неполноценности, которые могут испытывать дети после развода их родителей. Нередко дети винят себя в распаде семьи.

n  дети разведенных родителей зачастую подсознательно провоцируют разводы и в своих семьях;

n  -стресс, длящийся не один месяц. Как результат увеличение количества болезней «на нервной почве», увеличение риска попадания в ДТП и в несчастный случай.

n  -проблема свиданий с ребенком  родителя  (чаще отца), а также дедушки и бабушки со стороны отца. После развода, как минимум, половина людей остаются одинокими.

Те, кто вступил в брак повторно, часто находят в повторном браке, то, что с лихвой присутствовало и в первом браке. Среди причин, подтолкнувших людей к разводу, учеными было обнаружено, в том числе, и  незнание разводящимися закономерностей семейной жизни.

 

Все   это  заставляет задуматься о том: А как сложится  жизнь у Вашего ребенка? Обладает он теми качествами и знаниями, чтобы создать свою счастливую семью? В юном возрасте, когда кровь кипит, желания захлестывают разум и, кажется, что весь мир  лежит  у ваших ног, попытка помочь молодым людям не совершать чужих  ошибок   сродни попытке продать полушубок  людям, парящимся в сауне.

Цель нашего мероприятия: найти  общие грани сотрудничества между школой и семьей, чтобы, объединив усилия, мы  могли сформировать  у подростков установки,  помогающие избежать трагических ошибок  в жизни.

Для создания комфортной обстановки, я хочу предложить вам  правила, соблюдение которых  позволит всем нам  с пользой провести это время.

1.     Каждый имеет право высказаться по теме собрания и быть услышанным.

2.     У нас нет зрителей – работают все.

3.     Мы хорошие друзья и воспитанные люди, умеем хранить свои и чужие секреты, не сплетничаем.

4.     Мы доверяем друг другу.

Упражнение - «История имени».   Я прошу Вас представиться по имени и рассказать, об истории, как оно было выбрано в вашей семье.

Ведущий: Спасибо, мне было приятно познакомиться с каждым из вас поближе, надеюсь, это поможет нам провести время в теплой доброжелательной обстановке.

Упражнение - ассоциации:  А сейчас я прошу всех желающих  предложить свою  ассоциацию, которая у вас возникает с  понятием: семья и школа.

Ведущий: А мне хочется   объединить эти два  понятия – словом – альбом.

Давайте вместе перелистаем страницы этого альбома, ведь в нашей жизни есть много похожих моментов, остановимся на некоторых из них.

Я предлагаю вернуться на n-ое лет назад. Самое важное событие в жизни каждой семьи – это рождение ребенка. И это чувство родительской любви  становится самым важным на все последующие годы.

Человек появился на свет. (слайды  из презентации «Все мы родом из детства») И перед каждым родителем возникает задача, сохранить его жизнь, сделать  ребенка счастливым. Никто эту задачу не ставит, она появляется сама собой.

Идут годы  и вот  наступает день, когда в альбоме  появляется  страничка «Школа». Ребенок  взрослеет  и вот  он уже подросток. Что мы знаем о нем?

2. Информационный  блок.

 

2.1 Интерактивная дискуссия  по карточкам «подросток» (приложение 1)

2.2. Содержание информационного блока 1  (приложение2)

2.3  Диагностика  детско-родительских     отношений  (приложение 3).

 

                                          Упражнение- визуализация: флештренинг «Ветер и цветок»

Давайте  представим:  Ребенок - цветок, его корни - традиции семьи, стебель – «вертикальные» взаимоотношения в семье, лепестки - качества будущего семьянина, и от  того,  как ребенок воспитывается в семье, какие ценности усваивает, будут зависеть и эти  качества.

2.5  Содержание информационного блока 2  (приложение 4).

2.6  Упражнение-энергизатор на построение  партнерских отношений  с родителями «Невидимая  нить»

Эффективность просветительской работы  школы  и ее влияние  на  сознание подростков, определяется так же,  исходя из того, являются  ли педагоги – референтной группой для подростка. Своеобразную помощь в этом вопросе могут оказать родители.

Ведущий: У меня в руках клубок, передавая его, я прошу Вас оставлять в  руках нить и при этом  называть  качества, которые   вы  бы  хотели  видеть  в  педагогах  ваших детей. В процессе  упражнения  все   родители  образуют   единый круг, связанный  одной нитью.

Ведущий, получает клубок обратно, отрывает нить  и связывает ее концы.

Ведущий: А теперь  я прошу Вас представить, что в разговоре с  ребенком  вы характеризуете   педагогов перечисленными качествами, пусть даже авансом. Это в первую очередь нужно вашим  детям.

( Очень важно в разговоре с   детьми  о личности преподавателей, обесценивать негативные высказывания, которые вы зачастую слышите, что «они такие и сякие», «непрофессионалы» и т.п., постарайтесь найти в нас положительные качества, может быть, приписав даже нам несуществующие, ценные для вас качества)

Ведущий:  Мы, родители  и педагоги, сегодня, в тесном, почти  семейном кругу, связанные  одной невидимой  нитью.

Разыгрывается ситуация с натяжением нити:  одновременно, и каждый на себя.

Ведущий: Что произойдет, если каждый будет тянуть  эту нить на себя, она порвется, многие будут чувствовать себя некомфортно.

 Делается вывод, что только вместе  семья  и школа  смогут  оказать  подросткам эффективную  помощь в жизненном самоопределении.

2.7  Содержание информационного блока 3  (приложение 5).

      3. Приобретение практических навыков

 3.1. Упражнение на саморефлексию.

  3.2  Упражнение- погружение.

Ведущий: Я предлагаю вам немного отдохнуть, а заодно и настроиться на дальнейшую работу.

«Сядьте поудобнее, ноги поставьте на пол так, чтобы они хорошо чувствовали опору, спиной обопритесь на спинку сту­ла. Если вы хотите откашляться, сделайте это сейчас. Закройте глаза, прислушайтесь к своему дыханию — оно ровное и спо­койное. Почувствуйте тяжесть в руках, в ногах. Поток времени уносит вас в детство, в то время, когда вы были маленькими. Представьте теплый весенний день, вам 5, 6 или 7 лет, пред­ставьте себя в том возрасте, в котором вы лучше себя помните. Вы идете по улице. Посмотрите, что на вас надето, какая обувь, какая одежда. Вам весело, вы идете по улице, и рядом с вами близкий человек. Посмотрите, кто это. Вы берете его за руку и чувствуете его надежное тепло. Затем вы отпускаете ру­ку и весело убегаете вперед, но не далеко, ждете своего близко­го человека и снова берете его за руку. Вдруг вы слышите смех, поднимаете голову и видите, что держите за руку совсем друго­го, незнакомого человека. Вы оборачиваетесь и видите, что ваш близкий человек стоит сзади и улыбается. Вы бежите к не­му и снова, держась за руки, идете дальше и вместе смеетесь над тем, что произошло. А сейчас пришло время вернуться об­ратно в эту комнату. Когда вы будете готовы, откройте глаза».

Кто-нибудь хочет рассказать, о том, что чувствовали  во время  упражнения?

В этом сюжете актуализируется чувство привязанности и переживание потери, хотя и мгновенной, близкого человека. Ситуация может пробудить в участниках тренинга как теплые, так и тревожные чувства, она позволяет побыть ребенком осознать, что значит присутствие надежного взрослого в этом  возрасте, как велика его роль для формирования уверенности в жизни.

3.3 Упражнение «Лед и пламень»

Материалы: доска и маркер, лист бумаги и ручка для каж­дого участника.

Ведущий дает инструкцию: «Запишем на доске десять главных эмоциональных харак­теристик человека, которые делают его в семье подарком для всех.

Записав эти качества, перейдем к эмоциям прямо противо­положным, тем, которые несут угрозу для семейного мира и спокойствия. Запишем и их на доске. Обсудим полученные списки, и, если группа их «утвердит», попросим каждого уча­стника тренинга переписать на свои листы в столбик результат совместной деятельности.

Теперь разлинуем оставшуюся свободной часть листа. Каждому из членов вашей семьи выделите отдельный столбик.  Не забудьте оставить место и для себя. Получится таблица, где слева — эмоциональные состояния и качества, а справа  ряд  -колонок «я», «муж», «сын», «дочь», «свекровь»... Записывайте людей, которые участвуют в создании семейного климата.

Теперь против каждого качества в каждой из колонок:
ставьте оценку по десятибалльной системе. Начните  с себя, затем проанализируйте степень проявления качеств у родных и близких.      

Озвучьте от имени членов вашей семьи оценки по  одному или нескольким пунктам. К примеру:

- Я — бабушка. Я приношу в семью высокий  уровень тревожности, потому что...

 Кроме того, мои чувства сопричастности  оценены в 9 баллов, потому что...

_{-  Я- дочь- в высоком – 9 б.- плюсе у меня чувство радости, ведь….}

_{Среди минусов- высокий балл по «несдержанности», это  объясняется тем, что…}

 

В итоге работы перед глазами возникает эмоциональная карта семьи  с ее островками  спокойствия и нестабильными зонами. Полезно продолжить работу и после занятий, расспросив  домашних  о том, какие оценки они поставили  бы вам и сами себе. Насколько  близки  ваши  оценки к самооценке  близких, а так же их мнение  о вас к вашей самооценке.

Обсуждение:

Что упражнение дало вам в понимании себя и вашей семьи?

Чего в этой карте больше, какая атмосфера характеризу­ет вашу семью?

Были ли вещи, которые открылись вам по-новому? Что заставило обрадоваться? Задуматься? Что огорчило?

3.4  Упражнение  «Язык принятия» и «язык непринятия»

Знакомство с феноменом «принятия», с особенностями принимающего и непринимающего поведения родителя. Оп­ределение «языка принятия» и «языка непринятия».

1.   Информационная часть. Психолог рассказывает о зонах принятия, о принимающем родителе, о том, от каких ситуа­ций, свойств родителя и качеств ребенка зависит соотношение зон принятия и непринятия. Группа вместе выявляет те факто­ры, от которых зависит это качество. Психолог с участниками группы обсуждает «язык принятия» и «язык непринятия», по­ясняя разницу конкретными примерами. Сюда входят такие параметры, как:

1)   оценка поступка («Мне жаль, что ты не поделился с се­строй игрушками») — и оценка личности («Ты очень жадный мальчик»);

2)  временное качество («Сегодня у тебя задание не получи­лось») — и постоянное («У тебя никогда ничего не получается как следует»);

3)  невербальные проявления (улыбка, взгляды, жесты, ин­тонации, позы).

Совместно с группой психолог составляет список элемен­тов «языка принятия» и «языка непринятия». К этой работе надо привлечь всех участников, по ходу дискуссии проясняя представления группы о принятии и непринятии. Участники группы как бы отвечают на вопрос: «Как ребенок узнает, что мы принимаем или, наоборот, не принимаем его?» Ниже приведены примеры результатов таких изысканий группы.

«Язык принятия»	«Язык непринятия»
Оценка поступка, а не личности Похвала.  Комплимент  Временный язык Ласковые слова Поддержка Выражение заинтересованности Сравнение с самим собой Одобрение  Согласие Позитивный телесный контакт Улыбка.  Контакт глаз Доброжелательные интонации Эмоциональное присоединение Поощрение Выражение своих чувств  Отражение чувств ребенка	Отказ от объяснений Негативная оценка личности Сравнение не в лучшую сторону Постоянный язык Указание на несоответствие родительским ожиданиям Игнорирование Команды Приказы Подчеркивание неудачи Оскорбление Угроза Наказание «Жесткая» мимика Угрожающие позы Негативные интонации

В таблицу вошли вербальные и невербальные проявления «языка принятия» и «языка непринятия». На занятиях родите­ли отмечают, как легко формулировать фразы на «языке не­принятия» («ну просто соскальзывают с пера») и сколько уси­лий, творческих поисков требуется, чтобы сформулировать фразу на «языке принятия», особенно если передается не про­сто согласие и одобрение, а элемент несогласия и педагогики.

4. Психолог предлагает группе поэкспериментировать с «языком принятия» и «языком непринятия». Для этого участ­ники группы чертят в своих дневниках следующую таблицу.

Фраза ребенка	Ответ на «языке непринятия»	Ответ на «языке принятия»

Далее психолог предлагает каждому сказать какую-то фразу от лица ребенка, а члены группы и психолог записывают ее и свой ответ сначала на «языке непринятия», а потом на «языке принятия». После того как фразы записаны и родители запол­зли таблицы, ведущий просит одного из родителей войти в роль ребенка и произнести свою фразу. Остальные родители ему отвечают — сначала на «языке непринятия», а потом на «языке принятия». Нужно попросить родителя, изображающего ребенка, фиксировать ответы, которые вызывают у наиболее сильные чувства. Для усиления «впечатления» все родители стоят, а «ребенок» сидит. После того как родитель побывал «ребенком», психолог предлагает ему поде литься теми впечатлениями, которые у него возникали.

В ходе работы важно акцентировать внимание родители на том, что согласие и принятие не одно и то же. Легко демон­стрировать принятие, во всем соглашаясь; гораздо труднее  не соглашаясь, все-таки вселить в него уверенность в том, что его принимают, с ним считаются, несмотря на разные точки зрения.

3.5  Одно из важных умений  в общении с детьми это умение правильно  выражать  чувства, используя технику « Я – высказывания».

 «Я-высказывания» — условие одно­значности и ясности в диалоге. Это ключ к началу разговора, к чест­ному общению и улучшению взаимоотношений с детьми.

Психолог знакомит родителей с моделью я-сообщения, ко­торая состоит из трех основных частей:

1) событие (когда..., если...);

2)личная реакция (я чувствую...);

3) предпочитаемый исход (мне хотелось, чтобы...
предпочел...; я был бы рад...).

В общении может использоваться не полная форма я-сооб­щения, а укороченная («Мне хотелось бы, чтобы мы договори­лись о том, кто выносит мусор», «Когда я вижу грязные руки, у меня мурашки по спине бегают»). Первоочередная цель я-вы-сказываний — не заставлять кого-то что-то сделать, а передать свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в та­кой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.

Психолог предлагает родителям потренироваться в приме­нении я-сообщений таким образом: один из родителей описы­вает какой-то факт неприемлемого поведения ребенка, а ос­тальные формулируют я-сообщения, записывая их в тетрадь, и затем предъявляют в кругу. Другой вариант: психолог зачиты­вает приготовленные заранее ты-сообщения, а задача участни­ков — переформулировать их в я-сообщения.

 

«Ты-высказывание»	«Я-высказывание»
Почему я должна краснеть за тебя в школе?	Я очень расстроилась сегодня, посмотрев журнал в школе.
Почему ты играешь на компью­тере? Ты уже выучил уроки?	Когда я вижу, что ты вместо вы­полнения домашних заданий игра­ешь на компьютере, я не знаю, как на это реагировать.
Когда ты  перестанешь  отвле­каться на уроках?	Я сегодня весь день расстраива­лась по поводу записи в твоем днев­нике о нарушении дисциплины.
Тебе все равно, что я переживаю из-за твоей учебы.	Я очень переживаю за каждый твой промах в учебе.
Когда ты, наконец, поймешь, что учишься, прежде всего, для себя?	Я беспокоюсь о твоем будущем, для которого очень важно быть об­разованным человеком.
Когда ты перестанешь поздно приходить домой?	Я всегда волнуюсь, когда ты за­держиваешься.

 

Ведущий: Итак, мы обсудили с вами  важные  моменты  в жизни подростков, поговорили о том, как  влияет родительская семья на качества будущего семьянина и потренировались в  построении эффективного взаимодействия с нашими подростками.

Я думаю, что вы согласитесь со мной, что если мы хотим повлиять на выбор подростка, на формирование установок, необходимых для дальнейшей  жизни,  мы должны стать для   подростка  авторитетом, в самом хорошем смысле этого слова. А для этого мы должны быть едины семья и  школа, родители-дети и педагоги.

4. Завершение работы.

Ведущий: Вы все знаете, что наши слова имеют силу. Я хочу попросить Вас выполнить следующее упражнение, которое так и называется «Сила слова»:

Каждый участник составляет  предложение, в котором имеется слово «попробую». Участники называют  по кругу свои предложения.

Затем  ведущий  просит  участников произнести те же самые пред­ложения, в которых слово «попробую» заменяются на слово «сделаю».

В конце упражнения участники обмениваются впечатле­ниями о своих переживаниях, возникших в ходе выполнения задания.

Итоговая  рефлексия.

Ведущий: я прошу всех участников  высказать свое мнение: что интересного и полезного  Вы сегодня узнали.

Давайте поблагодарим друг друга дружными аплодисментами.

Приложение 1.

ПОДРОСТОК

Подростковый возраст: 10-19 лет

Процесс развития со времени появления вторичных половых признаков (пубертат) до

сексуальной и репродуктивной зрелости.

Психическое развитие и взросление - идентификация себя как взрослого

Переход от полной социально-экономической зависимости до относительной

независимости.

ХАРАКТЕРНЫЕ ЧЕРТЫ ПОВЕДЕНИЯ ПОДРОСТКОВ

 

Ранний этап	Средний этап	Поздний этап
Переход к подростковому	Подростковый период:	Переход к взрослому
периоду: характеризуется	сильное влияние со	периоду: вхождение в роль
половым созреванием (10-	стороны сверстников (13-15	взрослых
12 лет)	лет)	(16-19 лет)
•    вызов властям,	•    в семье преобладают	•    переход к училищу,
семье, неприятие	конфликты,	институту или работе,
родителей	связанные с	ко взрослому образу
•    одиночество	зарождающейся	жизни
•    резкие перемены	независимостью	•    чаще всего
настроения	•    меньшая	удовлетворенность
•    обеспокоенность	обеспокоенность	своим внешним
физиологическими	своим внешним	обликом
изменениями	обликом	•    сверстники
•    критический взгляд	•    чрезмерная	оказывают меньшее
на свою внешность	физическая	влияние на
•    крепкая дружба с	'деятельность	формирующиеся
представителями	вперемешку с	ценности и
одного с ними пола	вялостью	принимаемые
•    «Я нормальный9»	•    исключительная	решения
•    «витают в облаках»	верность	•    общение чаще всего
•    начало выработки	сверстникам	не в группе, а с
своей системы	•    эксперименты - секс,	отдельными людьми
ценностей	наркотики, друзья,	•    реальные цели в
•    «Никто меня не	работа, рискованное	области будущей
понимает!»	поведение	профессии
•    частые перемены	•    начало осознания	•    взрослое отношение к
мнения о том, кем	своих сильных	семье
хочет стать в	сторон и пределов	•    принятие этической и
будущем	своих возможностей	моральной системы
	•    увеличенные	ценностей
	интеллектуальные и	•    осознание
	творческие	последствий своих
	способности	поступков

 

Содержание информационного блока 1 (приложение 2).

Ведущий:  Неудивительно, что это самый трудный период в жизни человека.

И перед подростком сто­ят определенные возрастные задачи, которые он более или менее успешно решает, независимо от того, знает ли он об их существо­вании или нет.

Однако в решении этих трудных задач  подростку необходима грамот­ная помощь взрослых людей. Под словом «грамотная» имеется  в виду не только знание этих задач и особенностей подросткового возраста, но и умение осуществлять помощь с душевной теплотой, терпением в приемлемой   для подростка форме, учитывая  основные потребности подростка:

1)   потребность во внимании и поддержке без осуждения и оценок, то есть в безоценочной теплоте, принятии и мудрости взрослых;

2)   потребность в четких (но не тесных) правилах и границах, которые должны удерживать взрослые, несмотря на бунт и со­противление подростка, — без четких границ подростку трудно самостоятельно удерживаться от деструктивных форм поведе­ния, трудно выстраивать внутренние позиции и успешно социа­лизироваться;

3)   потребность в развитии и обучении через жизненную прак­тику — подросток должен получать жизненный опыт, он не мо­жет и не хочет полагаться только на теоретическое восприятие жизни или на чужой опыт;

4)   потребность в интересных жизненных событиях — ин­терес — это главный двигатель личностного развития человека, в подростковом возрасте он максимально активен и постоянно требует удовлетворения;

5)   потребность в удовольствии — подросток изучает себя, свои чувства и ощущения, он стремится к чувственному обога­щению, естественно, что удовольствия — это наиболее желаемые переживания;

6)   потребность в уважении и признании — когда человек по­лучает уважение и признание, у него вырабатывается прочная уверенность в себе как в ценной личности, и это ложится в осно­ву успеха во всех сферах его жизни;

7) потребность в общении и в принятии сверстниками — под­росток стремится получать социальный опыт и вырабатывает наи­более успешные модели поведения, помогающие ему самоутверж­даться, чувствовать себя уверенно, получать любовь, симпатию, признание; подростку важно знать, что он ценен для окружающих, что его мнение имеет значение; он готов сделать все, чтобы реаль­ная или воображаемая группа людей, к которой он хотел бы при­надлежать (референтная группа), признала его «своим», даже если при этом придется наступить на горло собственному «Я»;

8) потребность в умении уверенно отстаивать свое мнение (которое основано на общей уверенности в себе) — именно неуме­ние это делать ведет ко многим проблемам в жизни подростка, ограничивающим его самореализацию -и развитие, — к застенчи­вости, зависимости от дурного сообщества, переживанию беспо­мощности и никчемности, отказу от будущих профессиональных успехов и т. д.; подростки часто говорят о том, что после собы­тия долго продолжают подыскивать удачные выражения, спосо­бы действия (увы! Иногда бывает поздно что-то менять);

9)   потребность в творческом самовыражении и самореали­зации — творческая самореализация — это сильнейшая струя в развитии подростка; если он находит возможность для удовлет­ворения этой потребности, он практически находит возможность удовлетворить и все остальные; творчески самореализуясь, под­росток получает практический жизненный опыт, ему интересно, он развивается, он испытывает уважение к самому себе, получая результаты своего творчества, его принимают окружающие, и ему легко жить в четких границах своего творчества;

10) потребность в постановке жизненных целей — несмотря на стремление подростка «жить сейчас», четкое определение им своего будущего вносит в его жизнь упорядоченность, снимает большую долю тревожности и позволяет направить свои лич­ностные ресурсы в определенное русло.

Все эти потребности одновременно являются колоссальным ре­сурсом личности подростка. Поскольку потребность всегда создает определенное напряжение, подросток чрезвычайно активен, жела­ние удовлетворить потребности постоянно держит антенны его души направленными на прием любой информации, которая поможет это сделать. Он открыт, гибок и готов к восприятию всего нового.

Давайте же попробуем разобраться в наиболее важных для подготовки к семейной жизни проблемах, не­избежно возникающих с приходом юности в системе от­ношений «родители и дети».

Именно семья  остается на сегодняшний день важнейшей средой формирования личности.  А такой, безусловно, важный фактор воспитания, как школа, по мнению опрошенных, разделил 2—3 место со средствами массовой информации (!), а литература и искусство по си­ле педагогического воздействия заняли последнее — 7 мес­то (после товарищей, друзей, а также общественных орга­низаций и трудовых коллективов — 4—5 место и самовос­питания— 6 место).

Факторы, которые влияют в семье на личность ребенка, специалисты условно подразделяют на три группы. Первая— это социальная микросреда семьи, в которой осу­ществляется приобщение детей к социальным ценностям и ролям. Вторая — это внутри- и внесемейная дея­тельность, по преимуществу бытовой труд, влияющий  на  социализацию человека и его приобще­ния к будущей жизнедеятельности. Третья группа — это собственно семейное воспитание, некий комп­лекс целенаправленных педагогических воздействий.

Воспитание необходимых для семейной жизни качеств (таких, как понимание, отзывчивость, эмоциональ­ное соучастие) более всего и происходит в незримой, но чрезвычайно влиятельной области педагогики отношений, дефекты которой порождают последующие отклонения в поведении.

 Именно нрав­ственно-психологическое благополучие родительской семьи   является  главным фактором, определяющим стабильность семейного союза выросших в этой семье юношей и девушек.

Характер взаимоотношений супругов-родителей определя­ет установки на взаимоотношения, сложившиеся у их де­тей (от возвышенных представлений о любви, семье и бра­ке в случае хороших взаимоотношений до равнодушно-циничного скептицизма в обратном случае), а стиль этих взаимоотношений зачастую усваивается как эталонный (включая способы разрешения конфликтов).

Важной областью  отношений выступают «гори­зонтальные» взаимоотношения между супругами-родите­лями и прочими взрослыми членами семьи и близлежа­щего семейного окружения — взаимоотношения, которые более всего и задают особенности морально-психологичес­кого климата семьи.

В современной социальной психологии принято делить все виды отношений между людьми на следующие. Сотруд­ничество — идеальный случай взаимоотношений, предпо­лагающий взаимопонимание н взаимоподдержку. Пари­тет— ровные, «союзнические» отношения, основанные на взаимной выгоде членов союзов. Соревнование — желание добиться большего и лучшего в благожелательном сопер­ничестве. Конкуренция — стремление главенствовать над другими, подавлять их в каких-либо сферах. И наконец, антагонизм — резкие противоречия между членами груп­пы, при которых их объединение носит явно вынужден­ный характер, сохраняется из-за сильного давления извне. Естественно, что наилучшим видом для последующего воспроизводства выступает сотрудничество.

К сожалению, возможность сохранения подобных взаи­моотношений дарована далеко не всем семьям, и в случае избыточного взаимопривыкания, усталости, а то и эрозии семейных чувств общесемейные взаимоотношения могут перейти в паритет, т. е. равенство и равноправие сторон при разбирательстве каких-либо конфликтов. Что ж, это тоже неплохо, хотя момент необходимой для паритета взаимовыгоды может временами становиться излишне ост­рым: далеко не всегда то, что выгодно одному, является таковым же и для другого, да и для детей холодноватая атмосфера  паритета   не  может  быть     признана    идеальной — слишком важна для них эмоциональная связь с ро­дителями, а вот эмоций-то здесь как раз и недостает. Од­нако еще раз подчеркнем, что паритет — это все-таки не­плохо.

Так же приемлемо и соревнование между членами се­мейного союза, если оно, конечно, направлено на дости­жение действительно нужных и полезных и для семьи, и для общества в целом целей (как прекрасно было бы, если бы супруги соревновались друг с другом в проявле­ниях любви и помощи!). Однако наличие «семейной сос­тязательности» зачастую таит в себе и момент нервознос­ти, не всегда полезный для развития детей (особенно в неустойчивом юношеском возрасте), а в случае отсутст­вия выдержки, такта, да и простой уверенности в себе может переходить в конкуренцию.

И конкурентные, и антагонистические отношения па­губны для семьи в целом. Отрицательный опыт конфликтной семьи для будущей брачной и семейной жизни детей может быть сведен к следующему. Во-первых, ребенок растет в усло­виях противоречивых, несогласованных требований мате­ри и отца, что препятствует формированию адекватных брачно-семейных представлений. Во-вторых, духовная ат­мосфера семьи лишена покоя, мира, благополучия и ста­бильности, т. е. необходимых условий для полноценного духовного и психического развития детей. В-третьих, резко возрастает риск нервно-психических заболеваний детей. В-четвертых, растет безнадзорность и бесконтрольность по­ведения. В-пятых, снижается способность ребенка к адап­тации. В-шестых, ребенок не усваивает целый ряд нрав­ственных общечеловеческих норм. В-седьмых, у него очень часто формируются противоречивые чувства к своим ро­дителям, а иногда и враждебное отношение к одному из них.

В современной психологии стили семейных взаимоот­ношений делятся на три основных: попустительский (ли­беральный), авторитарный и демократический.

Первый из них обычно проявляется в семье как отсут­ствие всяческих отношений: отстраненность и отчужден­ность членов семейного союза друг от друга, их полное безразличие к делам и чувствам другого, что в плане воспитания семьянина обычно находит свое выражение либо в принятии и последующей реализации юношами и девушками таких же «принципов», либо в их полном от­казе от какого-либо усвоения родительского опыта, от­чуждении от родителей.

Два других — авторитарный и демократический — обра­зуют своеобразную шкалу, на одном полюсе которой ца­рит жесткая авторитарность: безапелляционное и бесце­ремонное отношение членов семьи, их жестокость, агрес­сия, диктат, черствость и холодность по отношению друг к другу, а на другом — коллегиальная демократия, пред­полагающая сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. О воспи­тательных возможностях этих стилей семейных взаимо­отношений долго говорить не приходится.

Однако есть еще одна характеристика «горизонталь­ных» семейных отношений, которая весьма существенно определяет направление их педагогического воздейст­вия,— та, которую мы бы определили как смысловую направленность взаимоотношений.

Направленность эта может быть трех типов. Первая — на деятельность (преимущественно трудовую). Вторая — на   взаимоотношения   с   другими  людьми.   И   третья — на себя и самоудовлетворение. Преобладающая смысловая направленность прасемьи, как правило, воспроизводится впоследствии юношами и девушками в их собственных брачно-семейных отношениях — чаще по сходству, чем от противного, но в том-то и суть, что для благополучия их будущей совместной жизни в родительской семье должен проявляться своеобразный баланс всех этих трех направленностей при выраженном одновременном (одно­временном!) преобладании первых двух из них. Иначе абсолютное доминирование деловой направленности мо­жет породить бездушных прагматиков, не принимающих во внимание эмоции и просто помыслы других; абсолюти­зация направленности на взаимоотношения приведет к излишней ориентации членов будущей семьи на создание и поддержание тесного круга «своих» — родных или близ­ких, а то и «нужных» людей и реализации очередного варианта достаточно вредного мифа «мой дом — моя кре­пость», а преобладание индивидуалистической направлен­ности сформирует эгоистов и себялюбцев, неспособных быть в семье полноценно счастливыми.

Однако формирование будущего семьянина в нравст­венно-психологическом аспекте отнюдь не определяется одной только «горизонтальной» областью педагогики се­мейных отношений — преобладающим их характером, сти­лем и направленностью. Не меньшее (если не большее) значение для усвоения адекватных брачно-семейных пред­ставлений имеют «вертикальные» взаимоотношения роди­телей и детей, в которых педагогика эта может либо до­полняться, либо видоизменяться.

К сожалению, отношения эти в юношеском возрасте порой становятся излишне напряженными, что ощутимо препятствует усвоению юношами и девушками эталонов, норм и ценностей прасемьи.

По-видимому, исходной характеристикой этих отноше­ний выступает степень и характер наметившейся эманси­пации юношества от родителей, которые вкупе и опреде­ляют возможности для осуществления педагогических влияний. Нельзя не отметить, что большинство современ­ных родителей считают эту эмансипацию неизбежной и с появлением первых ее признаков либо бессильно опускают руки, либо начинают «бороться» за своих детей с помощью запретов.

Однако за известной динамикой отношений де­тей с родителями, хорошо описываемой формулой «обними покрепче — пусти — отстань», просматривается несколько большее, чем  избитая  мысль о детской  неблагодарности, а именно: связанное с возрастом изменение функций отношений.

Задумываемся ли мы, кем для ребенка выступают ро­дители?

 Во-первых — источником эмоционального тепла и поддержки. Во-вторых — властью, высшей инстанцией, распорядителем благ. В-третьих — образцом и примером для подражания. Ну, а в-четвертых — другом и советчи­ком. Так вот, несмотря на то, что в любом возрасте во взаимоотношениях родителей с ребенком должны присут­ствовать все эти четыре функции, «удельный вес» их в разные возрастные периоды неодинаков. В младенчестве и начале детства «лидирует» первая функция, в раннем и позднем детстве — вторая, в младшем школьном возрас­те— третья, а вот с наступлением пубертатного периода все больший вес приобретает четвертая.

Из этого следует необходимость перестройки характера взаимоотношений и общения родителей с юношами и девушками в сторону сотрудничества, реализации стремления стать для юности другом и советчиком.

Теперь о пресловутой эмансипации детей от родителей. Явление это сложное и многоаспектное, поскольку осу­ществляется как бы в четырех измерениях, в сумме и составляющих сущность взаимоотношений между людьми. Эмансипация может касаться эмоциональной их ипостаси (когда эмоциональные связи детей и родителей постепен­но разрываются или вытесняются связями с другими — дружбой, любовью); быть когнитивной по сути (если меж­ду детьми и родителями с каждым днем возрастает стена непонимания); происходить в поведенческом аспекте взаи­моотношений (когда родители оказываются не в состоя­нии регулировать поведение своего сына или дочери) и, наконец, просто быть нормативной (если те нормы и цен­ности, на которые ориентируются родители, становятся чуждыми их детям).

Что же лежит в основе возникающего отчуждения?

Во-первых, реально существующее изменение позиций в от­ношениях с подросшими детьми.

Но во-вторых, что гораз­до важнее, неумение взрослых учесть эти изменения и не­желание сделать свои взаимоотношения с юношами и де­вушками отвечающими этим изменениям.

Слепое и без­рассудное стремление опираться на формальную власть, авторитарность и принуждение; пренебрежение равноправ­ным характером взаимоотношений с юностью; отказ от создания благоприятного морально-психологического кли­мата. Все то, что крайне пагубно скажется и  на  воспитании юношей и девушек, и на наших взаимоотношениях с ними, и, разумеется, на их подготовленности к семейной жизни.

В соответствии с  одной из  позиций  родители окончательно убеждают себя в том, что власть над детьми дана «от бога» (на худой конец — от природы), и начинают деспо­тически навязывать юности свои мнения, суждения, оценки и решения по хорошо всем известному, но далеко не всег­да приемлемому принципу «Делай, как я». Позиция эта чревата серьезными последствиями, ибо, встретив сопро­тивление со стороны взрослых детей, родители в конце концов могут прийти к убеждению, что юношеский стиль жизни, так не соответствующий привычкам, вкусам и убеждениям взрослых, безнравствен и злонамерен, и в своих попытках исправить дело дойдут до жесткой рег­ламентации.

Вторая крайность состоит в том, что родители начи­нают (чем дальше, тем больше) попросту побаиваться быстро взрослеющих и стремительно умнеющих детей и постепенно капитулируют перед ними; стремятся «не от­стать от молодежи»; боятся получить от нее упрек в кон­серватизме и обретают в награду (в лучшем случае) снис­ходительную улыбку нового поколения.

Обе позиции чреваты нарушением нормальных взаимо­отношений (озлобленностью и неприятием старших в пер­вом случае; скептически-снисходительным, а то и презри­тельным отношением к ним во втором) между поколения­ми, а заодно и потерей взрослой стороной авторитета в глазах юности. Кроме того, это самое нарушение взаимо­отношений неизбежно выльется в серьезнейшие дефекты воспитания семьянина, поскольку даже в случае благо­приятных   «горизонтальных»   взаимоотношений     усвоение необходимых для нормальной семейной жизни представ­лений станет невозможным, ибо нормы, ценности и образ­цы семьи будут воспроизводиться по принципу «от про­тивного».

Родителям необходимо  пе­ресмотреть  взгляды   на вопросы власти и авторитета во взаимоотношениях с взрослеющими детьми, а именно — снижение роли власти и повышение роли авторитета.

В целом, любой авторитет является общепринятым и заслуженным доверием, которым пользуется кто-то у дру­гих людей. Именно доверие и составляет основу подлин­ного авторитета.

Принято различать три вида авторитета. Так называемый формальный авторитет порождается социальной ролью человека, когда каждый из нас, выполняя определенную социальную функцию, обязательно вступает при этом во взаимодействие с дру­гими. Подобной формой авторитета взрослые еще недавно были наделены с избытком, ибо он является естественным содержанием таких социально-ролевых взаимоотношений, как Взрослый — Дитя, Родитель — Ребенок, Учитель — Уче­ник, Тренер — Член секции.

 Но с наступлением юности подобная авторитетность начинает уменьшаться прямо пропорционально накоплению младшими опыта и знаний, их стремительному продвижению по лестнице социализа­ции.

И в связи с этим, право же, не стоит запаздывать с углублением и упрочением второго вида авторитета, более глубокого и действенного. А именно — функционального, опирающегося на эрудицию, компетенцию, опыт, знания и успешность в деятельности. Прежде всего этот автори­тет нужен родителям и учителям, поскольку первые, по мнению некоторых юношей и девушек, «сильно отстают от жизни», а вторые «дальше своего предмета ничего не видят».

Лучше же всего для нас, взрослых (да и для юности тоже), было бы, если бы нам удалось овладеть третьим, высшим видом авторитета — личным. Ответ на вопрос, каким образом взрослые могут завоевать у юношей  личный авторитет, может быть  дан при   анализе   че­тырех его слагаемых.

Первое из них — это частота и качество контактов с другими. Личный авторитет человека тем выше, чем чаще и лучше он общается с окружающими его людьми, для которых он желает стать авторитетным. Но раз так, ро­дителям (да и учителям тоже) следует присмотреться к себе и своим подопечным и максимально честно ответить на два непростых вопроса: достаточно ли часто мы с ни­ми общаемся и можно ли считать это общение благопри­ятным? Не случилось ли так, что наши контакты стали весьма эпизодическими и — как это ни печально —в ос­новном сводятся к внушениям, нотациям, дознаниям и на­казаниям?

Второе слагаемое личного авторитета — это информи­рованность о делах других. Увы, нельзя не посетовать на то, что мы, взрослые, очень мало знаем о делах и поступ­ках юношей и девушек. Отчасти из-за естественной для этого возраста скрытности. Но более всего из-за нашей лености, невнимания к другим и нежелания хоть на время встать на их место или точку зрения, из-за самоубийствен­ного комплекса эгоцентричности, избавиться от которого никогда не поздно, но всегда необходимо...

Третье слагаемое —это степень понимания и уровень решения вопросов личной жизни тех, у кого мы намерены заслужить авторитет. Значит, если мы пытаемся заслу­жить его у младших, то их личная жизнь никоим образом не должна проходить мимо нашего внимания — внимания благожелательного, терпеливого, добродушного, понимаю­щего и, если можно так выразиться, равного, т. е. ни в коей степени не высокомерного или авторитарного.

И наконец, четвертое слагаемое — это наша активность в самосовершенствовании и совершенствовании окружаю­щей действительности. Думать о том, что наши усилия по внедрению в жизнь «разумного, доброго и вечного» пренеб­режительно не замечаются, а то и отвергаются юношами и девушками, есть глубочайшее заблуждение. Даже в кри­тически-негативном своем состоянии они всегда восхища­ются теми, кто самореализовался, кто воплотил и вопло­тился,  гордятся  такими   людьми   и берут  с них  пример...

Вот здесь-то и настала пора вернуться к вопросу о власти взрослых над юностью и разобраться в ее психо­логической подоплеке. В современной психологии подраз­деляют власть, которая может осуществляться во взаимо­действии двух или   более людей,   на шесть типов. 

 Первый из них — это принуждающая власть, вытекающая из воз­можности наказания. Второй — власть вознаграждающая, следующая из возможности получения чего-то нужного и приятного. Третий тип получил название легитимной, или, иначе, узаконенной, власти — изначально естественно да­рованной родителям и другим взрослым (помните про формальный авторитет?), но тающей в юношестве, как снежный ком под лучами весеннего солнца.Далее в этом перечислении мы пересечем незримый водораздел, отделяющий авторитарные, деспотические по сути типы власти от демократических, куда более чело­вечных.

 Итак, четвертый тип власти — это власть эксперт­ная, основанная на несомненных, заверенных в высоких инстанциях знаниях в какой-то области (если хотите — власть диплома). Тип пятый — информационная власть, базирующаяся на наличии у ее носителя какой-либо нуж­ной и важной информации (просим не путать: власть, ос­нованная на фразах типа «Не сделаешь — всем расскажу о том, что...», является не информационной, а принуждаю­щей; подлинно информационную власть легко можно уви­деть в сложной ситуации, когда кто-то один лучше дру­гих знает, как из нее выйти). И наконец, шестой тип— власть референтная, целиком и полностью связанная с тем, что человека выбрали в качестве эталона и оттого всецело согласны поступать в соответствии с его указа­ниями, целесообразность которых сомнений, естественно, не вызывает.

А теперь остановимся и вместе поразмыслим: а какой тип власти можно и должно использовать во взаимоот­ношениях взрослых и юности? Что касается «можно», то в общем-то все, — вот только ускользающая легитимная власть вряд ли обеспечит нам успех во взаимодействиях с взрослеющими детьми; власть принуждающая разверз­нет между нами пропасть антагонизма; а чересчур назой­ливое применение власти вознаграждающей в конце кон­цов приведет к тому, что наши подопечные начнут исполь­зовать нас, взрослых, так же бездумно и эгоистично, как время и вещи... А вот информационная власть, существо­вание которой в данном конкретном случае трудно оспо­рить (несмотря на нынешний информационный взрыв, наш опыт в жизненных вопросах неизмеримо выше юношеско­го), позволит нам не только сохранить, но даже и упро­чить ускользающее влияние (конечно, если она не будет реализовываться в занудливых нотациях и констатациях прописных истин), так же как и власть экспертная, проявлять которую нам, правда, придется избирательно (мы не можем одновременно иметь дипломы по всем облас­тям знаний). Идеальным же будет, если мы сможем за­служить референтную власть, стать не только советчиком, но и эталоном для подрастающего поколения.

Есть ли такая возможность у взрослых? Безусловно, да.

 Юность крайне нуждается в Идеале, образце для под­ражания, взрослом человеке, на которого можно равнять­ся, и если она найдет его в своем ближайшем окруже­нии— одном из родителей, учителе, наставнике, тренере, то вряд ли будет продолжать поиски «на стороне». Однако возможно это при наличии двух необходимых (и, к сожа­лению, не всегда достаточных) условий.

Первое — это на­ша способность быть референтом, наша личностная воз­можность завоевать уважение и доверие со стороны скеп­тически настроенного подрастающего поколения.

Ну, а второе — это правильно выбранный стиль взаимоотноше­ний с ними: следующий важный момент, на который учи­телю следует обратить внимание родителей.

Мы не случайно уделили столько внимания власти и авторитету взрослых.

 По мнению специалистов, предпочи­таемый тип власти и, соответственно, ориентация на опре­деленный вид авторитета четко взаимосвязаны с преиму­щественным стилем взаимоотношений.

Как вы уже знаете, все их многообразие психологи делят на три основных — демократический, авторитарный и попустительский. При первом из них — демократическом — взрослые общаются с ребенком товарищеским тоном, корректно направляют его поведение, хвалят и порицают, высказывая одновре­менно советы и предложения, допускают дискуссии по поводу своих распоряжений и не увлекаются подчеркива­нием своего руководящего положения.

 При втором — ав­торитарном — общение ограничивается краткими деловы­ми распоряжениями без всяких разъяснений, ведется чет­ко и неприветливо, основывается на запретах без снисхож­дения, угрозах. Чувства и эмоции другого в расчет не принимаются, хвалят и ругают его «под настроение», а во взаимоотношениях тратится немало сил на поддержание некой «дистанции».

При последнем же стиле — попусти­тельском—во взаимоотношениях и общении последова­тельно реализуется принцип «делай, что хочешь».

С точки зрения последствия этих стилей взаимоотно­шений давно уже доказано, что наилучшим из них (осо­бенно в юношестве) является демократический стиль, в максимальной степени способствующий не только поддержанию нормальных отношений с детьми, но и формиро­ванию у последних таких важнейших качеств гармонич­ной личности, как инициатива, ответственность, самостоя­тельность и активность. При данном стиле взаимоотноше­ний неизбежно включенный в них (и в них и происходя­щий) воспитательный процесс осуществляется твердо и последовательно, но гибко и рационально, с обязательным объяснением мотивов своих требований и поощрением их обсуждения; власть используется только в силу крайней необходимости, правила не являются догмами, а мнения взрослых — истиной в последней инстанции.

Следует отметить, что стиль взаимоотношений весьма существенно определяет эмоциональный их тон. Во многих исследованиях показано, что родительская любовь необ­ходима для самоуважения взрослеющего ребенка, его хо­роших взаимоотношений с другими людьми, положитель­ных представлений о себе самом. Отсутствие же ее при­водит к нервным и психическим расстройствам, вызывает враждебность и агрессивность по отношению к другим людям. Стиль взаимоотношений реализуется и в средст­вах воспитания: внимании и поощрении — в первом слу­чае и строгости и наказании — во втором. Использование первого типа средств обычно приводит к формированию гармонично развитой личности, использование же второго типа чревато формированием личности ущербной. Ибо эмоциональный тон и преобладающие средства воспита­ния проявляются еще и в типе семейного контроля и дис­циплины, где опять-таки на одном полюсе находится ори­ентация родителей на активность, самостоятельность и инициативу, па другом — зависимость, пассивность и сле­пое послушание, что сполна проявляется в наших детях либо по сходству, либо по контрасту.

Не правда ли, прослеживается интересная закономер­ность? Стиль взаимоотношений взрослых с детьми ока­зывается не просто средством поддержания контакта с ними, а еще и своеобразным, но весьма действенным ме­тодом воспитания — воспитания взаимоотношениями. Поче­му это происходит? Главным образом потому, что именно в общении со взрослыми юность более всего и усваивает (точнее, закрепляет) все свои будущие модели поведения, в том числе и стиль взаимоотношений с людьми, который в свою очередь определяет их психический склад и закап­чивающие свое формирование свойства личности.

Обратимся теперь к анализу другой сферы семейных отношений — хозяйственно-бытовой, которая непосредст­венно формирует важнейшую совокупность брачно-семейных представлений юношей и девушек о правах и обязан­ностях супругов, распределением домашних дел и бюдже­та и тому подобных вопросах.

К сожалению, нельзя не посетовать на серьезное не­благополучие в этой области педагогики семейных отно­шений. И результаты исследований, и житейские наблю­дения свидетельствуют о свойственных большинству се­мей неопределенности и ситуативности в выполнении до­машних дел и полной бесплановости внутрисемейной эко­номики, негативно сказываются на формировании юно­шей и девушек как будущих семьянинов.

Эффективность семьи в подготовке юношей и девушек к семейной жизни во многом определяется положением, которое они в ней занимают, т. е. прежде всего наличием четкой определенности прав и обязанностей, участием в обсуждении семейных проблем и информированностью о внутри- и внесемейных проблемах. К сожалению, во мно­гих семьях этого нет, и результатом подобного (осознан­ного или бессознательного) отстранения юношей и деву­шек  от  выполнения  бытовых  обязанностей  и участия    в обсуждении общесемейных дел и проблем обычно высту­пает их низкая включенность в семью, своеобразное от­чуждение и отстранение от нее, проявляющиеся далее в потере семьей влияния на их поведение, помыслы и чув­ства. Социологические исследования показывают, что бо­лее половины городских школьников участвуют только в трех, не требующих особых знаний и умений видах до­машних дел — покупке продуктов, уборке дома и мытье посуды. Приготовление пищи, починка одежды и бытовых приборов, оплата счетов в сберкассе, проверка выполне­ния домашних заданий у младших — словом, все то, что реально способствует формированию сознательного отно­шения к семейной жизни, подготавливает к выполнению всего связанного с нею комплекса функций, для боль­шинства из них остается «тайной за семью печатями».

 Самое же, пожалуй, парадоксальное заключается в том, что ученики десятых –одиннадцатых классов — без пяти минут семьянины — имеют меньше домашних обязанностей, чем лишь эпизодически задумывающиеся о браке и семье семи-девятиклассники!

 Что же касается участия детей в жизни семьи, то здесь иначе как вопиющими нельзя наз­вать результаты опроса московских работниц, из которого следует, что только в 1 проценте семей дети принимали участие в решении вопросов о текущих расходах, в 9 про­центах— о покупке дорогостоящих вещей, в 13 процен­тах — о летнем отдыхе и в 8 процентах — о досуге!

Кто несет за это ответственность? В большинстве слу­чаев— сами родители. Нет, они вовсе не отказываются от мысли о привлечении детей к выполнению домашних дел (только 8 процентов опрошенных в Москве считают ос­новной обязанностью детей учебу, в связи с чем, по их мнению, детей нужно освобождать от бытовых хлопот). Однако, находя участие своих детей в хозяйственно-быто­вой сфере важным и нужным, современные родители не ищут времени, сил и возможностей на серьезное включе­ние юношей и девушек в материальную и экономическую жизнь семьи. Впрочем, дело здесь не столько в силах, сколько в желании, Отметим в связи с этим, что то, что в подобном воспита­нии мы готовим юношей и девушек к выполнению своих ролей в будущей семье, обусловливает необходимость их ориентации на сбалансированное, посильно-равное распре­деление бытовых обязанностей между мужем и женой. Между тем 40 процентов мальчиков и 24 процента дево­чек из опрошенных социологами считали, что домашнюю работу можно разделить на мужскую и женскую. Однако значение подлинно справедливого (т. е. не примитивно-равного, а учитывающего интересы, склонности, возмож­ности, способности, навыки и умения каждого члена се­мейного союза) распределения обязанностей давно уже доказано, вследствие чего работа по формированию семья­нинов обязана включать и этот важный момент. Исходное здесь — выработка комплекса навыков, позволяющих не только девушкам, но и обязательно юношам также быть готовыми к выполнению максимально широкого круга се­мейных дел. Проблема эта тем более актуальна, что, по данным социологов, среди девятиклассников московских школ 47 процентов мальчиков и 19 процентов девочек не умеют чинить одежду, а соответственно 20 и 19 процен­тов — готовить.

Укажем также, что, направляя родителей на «хозяйст­венно-бытовое» воспитание юношей и девушек, учителю следует ориентировать их и на выполнение некоторых обя­зательных правил.

Привлечение детей к семейному труду следует осуще­ствлять не через временные, ломающие своей стихийно­стью их собственные замыслы и намерения, поручения, а через постоянные обязанности, которые, наоборот, будут способствовать развитию навыков разумного планирова­ния своего времени, обязательного, точного и тщательно­го учета склонностей и интересов детей.

Следует принимать во внимание их возрастные осо­бенности, что предполагает возможность взглянуть на по­ручаемое дело детскими глазами («А под силу ли оно?»). И, конечно же, необходимо постепенное — без рывков и шараханий — и тщательное обучение выполнению тех действий,   которые  отныне   вменяются   в   их   обязанности.

Однако хотелось бы подчеркнуть, что подготовка к семейной жизни отнюдь не должна сводиться к обучению преимущественно хозяйственным знаниям и навыкам. Ед­ва ли не главное здесь заключается в ознакомлении юно­шей и девушек (и соответствующей их подготовке) с теми психологическими трудностями, которые неизбежны в семье. Конечно, подготовка к этим трудностям может осу­ществиться и стихийно — как результат осмысления неу­дачного опыта первых браков (известно же, что стабиль­ность повторных браков несколько выше, чем первых, что обычно и объясняется более ответственным к ним отно­шением). Однако будет куда лучше, если она явится результатом целенаправленной работы с представителями вступающего в жизнь поколения. Жаждущую «урагана чувств» юность следует в семейных вопросах ориентиро­вать не только на любовь, но и на ответственность — за себя, за другого, за будущих детей и, конечно же, за выполнение связанных с браком и семьей социальных функций.

В заключение остановимся на одном важном моменте в педагогике семейных отношений — на роли отца в семье. Дело в том, что с возрастом детей его влияние на психи­ку ребенка увеличивается. В частности, в школьном воз­расте социальный статус отца важен для чувства уверен­ности и стабильности психики подростка, тогда как статус матери определяет для него специфику его будущей семьи и собственной роли в ней, а братья и сестры расширяют общественное познание ребенка, его социальную актив­ность и способность ориентироваться в микрогруппах. (Примеры жизненных ситуаций.)

 

2.3  Диагностика  детско-родительских     отношений (приложение 3).

 

Методика, которую мы предложили  старшеклассникам, направлена  на изучение  степени  удовлетворенности  юношей и девушек  жизнью  в своей семье. Не очень высокие  результаты, полученные  у большинства старшеклассников, могут свидетельствовать о  низкой   мотивировке  на  брак, это еще раз заставляет нас задуматься  о наших взаимоотношениях с подростками.

 

Итак, Вы  окружаете   свое чадо любовью и заботой, стараетесь  создать все ус­ловия для его гармоничного развития. Но иногда интересы родителей и ребенка не совпадают, и возникает непонимание. Почему так случается?

 Чтобы ответ прозву­чал убедительно, предлагаем вам с помощью нашего теста вспомнить свое собствен­ное детство. Подумайте, происходили ли с вами описанные ситуации, когда вы были ребенком? Если согласны с утверждением, подчеркните «Да». Если в вашей жизни не было подобных случаев, подчеркните «Нет». Если трудно вспомнить, как было на са­мом деле, представьте себе наиболее вероятное положение дел.

1.     Я всегда имел уголок для игры, который мог обустроить по собственному вкусу

2.     Меня в детстве стригли, не спросив на то моего желания

3.     Даже в детстве я был уверен, что без меня никто не трогает мои игрушки

4.     Я раздражался, если во время стирки мама вытряхивала мои вещи из карманов

5.     Меня никогда не заставляли есть насиль­но, как других детей

6.      Я часто огорчался, когда родители наводили порядок в моих вещах

7.     Родители обычно меня спрашивали, что я предпочел бы поесть на завтрак, обед или ужин.

8.     У меня всегда было место (стол, сундучок,   коробка), где я мог спрятать дорогие мне предметы

9.     Мне не нравилось, если без разрешения    брали мою чашку, расческу или другие личные вещи

10. Случалось, я обижался, когда взрослые начинали серьезный разговор и выстав­ляли меня в другую комнату

11. Мне не нравилась семейная традиция донашивать хорошие вещи, доставшие­ся от других детей

12.  Взрослые почему-то считали, что могут войти в ванную или туалет, когда там ребенок, и не разрешали закрывать дверь на замок

13.  Когда была приготовлена вкусная еда, взрослые считали необходимым на­кормить меня ею, даже преодолевая мое со­противление

14. Я переживал оттого, что взрослые оши­бочно думали, будто в детстве любую вещь можно заменить другой

15. Меня раздражало, если в моей комнате наводили порядок

16. Мне не нравилось, что взрослые ходят через ту комнату, где я играю с друзьями

17.  В детстве казалось, что маленьких детей везде ждут огорчения: даже надевая шапку или завязывая шарф, взрослые умудря­лись зацепить за ухо или вырвать волосы

18. Мне не нравилось, когда взрослые в детстве старались меня пощекотать или ущипнуть

19. В нашей семье считалось важным тратить деньги не только на самое необхо­димое, но и на то, чего очень хочется ребенку (дорогие книги и приборы - бинокль, сло­варь, - без которых можно было обойтись)

20. Я не любил, когда во время моих занятий кто-то из близких стоял у меня за спиной и смотрел мне через плечо

Если вы набрали меньше 13 баллов

Вам хорошо понятно, что это значит, когда кто-то, пусть даже очень близкий, нарушает границы вашего лич­ного пространства. Человек испытывает потребность иметь собственную «суверенную территорию» уже в очень раннем возрасте! И в физическом, и в психоло­гическом плане. Взрослые часто недооценивают пот­ребность ребенка побыть наедине с самим собой, иметь собственные предпочтения в одежде, еде, играх, дру­зьях. Им кажется, что дети слишком малы, чтобы испы­тывать настоящие чувства, слишком мало знают, чтобы выбирать, слишком «неразумны», чтобы иметь право голоса, и, наконец, слишком «незрелы», чтобы пони­мать, что происходит вокруг. Отвечая на тест, вы, навер­ное, вспомнили, как это обидно, когда тебя не принима­ют всерьез! В такие моменты ребенок получает сигнал о том, кто же он - любимая игрушка или человек, заслу­живающий, чтобы его слушали и слышали. В подростко­вом возрасте, когда потребность ощутить себя полно­ценным человеком возрастает, нарушение родителями границ личного пространства, пусть даже из лучших по­буждений, может испортить отношения в семье.

Если вы набрали больше 13 баллов

Вам в детстве повезло, взрослые были достаточно тактич­ны и с уважением относились к вам как к личности. Од­нако.. . это еще не значит, что повезло вашим детям. При­смотритесь, может ли ваш ребенок украсить свою комнату по своему вкусу, спокойно ли вы относитесь к тому, что его интересы и предпочтения отличаются от ваших, за кем остается последнее слово в спорах, следуете ли вы когда-нибудь советам своего ребенка и т.д. и т.п. Нередко оказывается, что родители воспринимают ребенка лишь как свое продолжение, часть самих себя, одобряют то, что соответствует их ожиданиям, и не приемлют то, что кажет­ся им чуждым. Между тем, как бы ни был прекрасен при­мер родителей, каждый человек, особенно в наше вре­мя, хочет иметь свое собственное Я. Только такой человек ощущает полноту своего существования, способен к ос­мысленному выбору и, наконец, в состоянии разумно, без истерического сопротивления и слепого протеста, учить­ся у родителей тому, что может пригодиться ему в даль­нейшей жизни. Как ни парадоксально, но пока вы не на­учитесь слышать своего ребенка, он не сможет услышать и вас, ведь борьба за свое Я отнимает у него все силы.

 

2.5  Содержание информационного блока 2  (приложение 4).

Итак, влияние семьи  в  подростковом   возрасте  постепенно заменяется влиянием группы сверстников, где молодой человек приобретает новые формы поведения и получает, соответственно, определенный статус. Особенно большие сдвиги происходят в характере сексуального поведения и ценностей подростков. Во второй половине XX в. практически во всем мире произошло снижение возраста сексуального дебюта.  Хотя раннее начало сексуальной жизни и сегодня часто сочетается у подростков с проблемным поведением и стремлением скорее повзрослеть, последствия этого зависят как от социальных условий, так и от индивидуальных, личных особенностей подростка.

Убедившись в неэффективности внешнего контроля за подростковой сексуальностью, педагоги и психологи возложили надежды на сексуальное просвещение. Вначале некоторые думали, что с этим справится родительская семья, но надежды не оправдались.

Даже в первобытных обществах, где функции четко распределены, подготовкой подростков к половой жизни занимались не родители, а кто-то из старших членов рода, специально облеченный этими обязанностями.       

Информация столь интимного свойства, если ее сообщает близкий человек, создает напряженное эмоционально-эротическое поле, в котором неловко чувствуют себя и родители, и дети.

Хотя в современном обществе семейный разговор на сексуальные темы стал культурно и психологически более приемлемым, чем раньше, сравнительные исследования показывают, что независимо от степени терпимости и просвещенности родителей подростки больше ориентируются на нормы собственного поколения.

 По данным последнего  опроса 15 - 17-летних , почти половина из них (и 56 процентов из тех, кто уже расстался с девственностью) никогда не обсуждали своих сексуальных решений с родителями.

 Родители 37 процентов сексуально активных подростков даже не подозревают об этой стороне жизни своих детей. 20 процентов родителей узнали об этом случайно, со стороны. 28 процентов опрошенных подростков сообщили родителям о своем сексуальном дебюте постфактум. До своего сексуального дебюта говорили с родителями о сексе только 11 процентов опрошенных.

Родительская семья - важный фактор нравственного и эмоционального воспитания детей, но сексуального образования она не дает. Это делают другие социальные институты - общество сверстников, средства массовой информации, а прежде всего школа, причем акцент делается не на запретах, а на убеждении и просвещении.

Предпринимаемые в этом направлении усилия дают положительные плоды, особенно в том, что касается уменьшения количества абортов и профилактики ИППП и ВИЧ-инфекции. Всемирная организация здравоохранения проанализировала, как влияют на поведение школьников разные действующие программы сексуального просвещения. Оказалось, что ни одна из них не способствует ускорению начала сексуальной жизни учащихся: школьный курс либо отсрочивает начало половой жизни, либо делает ее более упорядоченной. Сексуально активные школьники, прошедшие соответствующий курс, ведут себя менее рискованно, чем их хуже образованные сверстники, что подтвердили результаты  опроса среди 1600 школьников 10 - 11-х классов из 41 школы. Хотя сексуальная активность провинциальных подростков несколько ниже, чем в столицах, в 16 - 17 лет она быстро нарастает. А знаний о безопасном сексе у них нет. Только 15 процентов матерей и 4 процента отцов говорили с детьми на сексуальные темы.

 Школу как важный источник сексуальной информации назвали только 7 процентов опрошенных. Большую часть информации о сексуальной жизни подростки получают из книг и журналов (53 процента), телевидения и радио (38 процентов), от друзей (33 процента) и от собственных любовников (35 процентов). Информация эта несистематична и во многом недостоверна (на российском телевидении нет ни одной просветительской программы).

Это сказывается на сексуальном поведении подростков. 42 процента девушек не пользовались при первом сношении никакой контрацепцией, а 13 процентов пользовались самым ненадежным методом (прерванное сношение). Гормональными пилюлями при первом сношении пользовались только 2,2 процента, а при последнем - 6,4 процента опрошенных сексуально искушенных девушек. Для сравнения: среди опрошенных в 1998 г. немецких подростков не воспользовались контрацепцией при первом сношении только 11 процентов девочек!

 По справедливому замечанию Эверта Кеттинга, сексуальное поведение российских подростков принадлежит к XXI в., а их сексуальное сознание и знания остаются на уровне середины 1950-х годов. Продолжение нынешней сексуальной политики (точнее - заменяющей ее антисексуальной истерии) в сочетании с другими неблагоприятными условиями (низкий уровень жизни, низкая рождаемость, высокая детская смертность, низкая культура здоровья и особенно традиционная нечувствительность россиян к факторам социального и личного риска) увеличивают вероятность физического вымирания и деградации страны.

 

2.7  Содержание информационного блока 3  (приложение 5).

Мы уже говорили, что самоопределение подростка начина­ется со стремления отодвинуть привычную систему ценностей своих родителей. Это начало психологического отделения от се­мьи. Несмотря на пугающие тенденции, такое стремление — нор­мальный период взросления. Без такого сложного и, в общем-то,по-настоящему опасного периода невозможно становление ни одного человека. Родители должны быть готовы к нему и на­учиться отделять стремление к собственному спокойствию от ис­тинной помощи взрослого друга, который позволяет подростку рисковать, но всегда рядом и всегда может остановить (когда степень риска грозит не простым «набиванием шишек», а серьез­ными жизненными последствиями) и помочь выйти из сложной ситуации. В этом состоит истинная поддержка родителей.

Коротко опишем этапы психологического отделения под­ростка от родительской семьи.

1 -й этап. У подростка возникает конфликт между существу­ющей зависимостью от семьи и стремлением к автономии. Его ожидания в отношении родителей противоречивы. С одной сто­роны, он сопротивляется прежним проявлениям заботы и ласки, а с другой —хочет, чтобы его баловали. Поведение его тоже про­тиворечиво. То он груб, упрям и непослушен, то требует внима­ния, ластится к маме, по-детски капризничает, плачет; то смотрит детские «мультики», то высказывает глубокие, серьезные сужде­ния по различным вопросам. Любое ужесточение требований и запреты вызывают эмоциональные взрывы. Попытки «отпустить вожжи» вызывают упреки в равнодушии.

2-й этап. Подросток все больше старается доказать родите­лям и самому себе собственную независимость. Он критикует все, что делается и говорится родителями и другими авторитетными взрослыми. Чем больше родители стараются влиять на своего ре­бенка, тем больше он сопротивляется этому. Этот период будет длиться до тех пор, пока родители не признают факт взросления подростка.

3-й этап. Когда подросток почувствует, что родители при­знали его право на независимые суждения, решения и поступ­ки, и начнет ощущать вокруг себя свободное пространство, он может переживать вместо радости свободы одиночество, страх потери любви родителей, может возникать чувство вины перед ними, сменяющееся раздражением и даже гневом, после прояв­ления которого наступает угнетение, депрессия. Этот этап пере­живается легче, если родители гордятся взрослеющим ребенком и радуются его достижениям, поддерживают его в трудные пе­риоды.

4-й этап. Постепенно бурные эмоциональные проявления отступают, и подросток меняет отношение к своим родителям (разумеется, если родители своим поведением не затормаживают процесс взросления подростка). Он уже чувствует достаточное внутреннее обособление и теперь рассматривает родительскую семью немного со стороны. Если родители помогают ему в этом, он устанавливает близкие отношения с семьей уже на новом уровне.

 

 

Приложение 6 . Дополнительный материал  к практической  части тренинга  -

Упражнение:  «Передача ребенку ответственности за его собственную жизнь»

Если родители испытывают трудности с сыном или дочерью, то, весьма вероятно, нужно выбрать одно из двух утверждений (а может быть, и то и другое):

1.      Родители определенно не справляются со своей важнейшей обязанностью, состоящей в том, чтобы делать счастливой свою собственную жизнь.

2.      Родители берут на себя ответственность руководить жизнью ребенка, что является уже не их заботой, но прямой обязанностью самого ребенка.

Нужно взять бумагу и карандаш и составить по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит родителей в поведении ребенка. Можно включить в него восемь, девять и даже больше пунктов.

Например:

-     Поздно ложится спать.

-     Лжет.

-     Не убирает за собой (с доски для нарезки хлеба не смахивает крошек), оставляет грязную посуду,

-     Не кормит своих домашних животных,  не убирает за ними.

-     Берет без спроса вещи родителей.

-     Одевается неряшливо и т.д.

Теперь, когда список готов, еще раз надо просмотреть его и выбрать все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, но никак не влияет на родителей. Этот перечень можно назвать перечнем событий жизни ребенка, например: поздно ложится спать.

Родители часто испытывают озабоченность по этому пово­ду, ибо ребенку необходим отдых, чтобы вовремя встать утром и быть бодрым в детском саду или школе. Конечно, если дети поздно ложатся спать, то на следующий день у них слипаются глаза, появляется вялость и сонливость - все это неблагопри­ятные последствия для жизни ребенка, и совершенно ясно, что они влияют на жизнь родителей.

Помещая этот пункт в перечень событий жизни ребен­ка, надо учесть следующие его аспекты, которые влияют и на жизнь родителей:

-     Ворчливый и раздражительный на следующий день, ког­да он недоспал.

-     Не дает взрослым побыть наедине, нет покоя вечером и ночью.

-  Требует, чтобы его разбудили на следующее утро.
Желательно, чтобы в отношении перечня пунктов событий

жизни ребенка было предпринято следующее. Во-первых, надо отказаться от ответственности за эти пункты. Во-вторых, выра­ботать установки - ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, надо дать ему понять и почув­ствовать это доверие со стороны взрослых.

Можно обнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко, и если на самом деле так произойдет, то уже одно это может привести к заметным изменениям проблем, существующих в отношениях родителей с сыном или дочерью.

Однако многие родители находят этот шаг чрезвычайно труд­ным. Тогда надо проделать рекомендуемое действие медленно, в своем темпе.

Вот как следует действовать, чтобы освободиться от этих пунктов и научиться доверять ребенку.

Сначала надо выбрать из перечня самый значительный пункт, ответственность за который можно без особого труда передать ребенку. Затем первоначально в воображении следу­ет попрактиковаться несколько минут передаче в такого рода ответственности ребенку. Затем несколько раз проделайте в воображении следующие действия.

Представить, что ребенок совершает конкретный поступок. Как только родители почувствуют прежний, знакомый эмоцио­нальный толчок - смесь беспокойства, гнева и беспомощности, надо сказать себе примерно следующее: «Я должен что-то сде­лать, но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что было бы эффективным». После этого надо представить, что за свое по­ведение ответственен ребенок, а не родители. В таком случае они сразу почувствуют ощущение облегчения и свободы как от сброшенного со спины груза.

В этом состоянии облегчения и свободы желательно проя­вить интерес, любопытство к тому, как должен теперь вести себя ребенок, уже без родительского ощущения ответствен­ности за него. Словом, можно с удовольствием ожидать раз­ного рода проявления, например, он делает то, что относится к перечню событий его жизни. Можно заметить, что подросток сможет успешно разрешить возникшую проблему.

Затем надо отрепетировать обращение к сыну или дочери, в котором как бы передается ему или ей ответственность за дан­ный пункт перечня.

Это обращение из уст матери может звучать примерно так: «Я беспокоилась и сердилась по поводу того, что в прошлый раз ты не пошел спать в десять часов, и пыталась заставить тебя. Я долго думала об этом и теперь понимаю, что поступи­ла глупо. Я не могу заставить тебя сделать это, и, кроме того, все это действительно твое дело, так как влияет прежде всего на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам при­нимать правильные решения относительно того, когда идти спать. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».

Можно заметить: в этом обращении всего шесть предложе­ний, в каждом из них подлежащим является местоимение «я», в обращении нет вопросительных предложений. Такого рода предложения называют «Я-высказываниями». Нужно как мож­но точнее придерживаться следующего: высказывать только то, что чувствует или собирается делать родитель, и не говорить сыну или дочери, что он или она может или должен (на) делать. Сформулировать это надо в виде «Я-высказывания» по возмож­ности кратко, и не задавая вопросов (таких, как «Почему ты не хочешь ходить в школу?», «Хочешь я поговорю вместо тебя с твоим учителем?», «Ты ходил сегодня в школу?» и т.д.).

Далее нужно отрепетировать краткое высказывание в отноше­нии тех аспектов, которые продолжают беспокоить. Например: « Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же вре­мя есть кое-что, чего я хочу. А хочу я, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

Обратите внимание на то, что и это обращение является очень лаконичным и целиком состоит из «Я-высказываний». В нем говорится о том, что чувствует, чего хочет, что собира­ется делать родитель. При этом надо быть точным и лаконич­ным в высказываниях.

Следует попрактиковаться в таких обращениях, пока не бу­дет ясно, что оно больше не затрудняет. После этого можно отправляться к сыну или дочери, прямо и открыто заявить ему или ей, что принято определенное решение в отношении конкретной проблемы, и сформулировать это решение.

Затем на протяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным способом надо передать ему или ей ответственность за остальные пункты из перечня событий жизни ребенка.

Реакция сына или дочери на все это может оказаться доволь­но неожиданной. Дети могут реагировать весьма по-разному: от радости до вспышек раздражения, от обвинений («Ты не заботишься обо мне!») до отсутствия какой-либо заметной реакции. Надо спокойно выслушать ребенка (что бы он ни го­ворил и ни делал в ответ на родительское обращение) и мягко повторить, что это именно то, что нужно сделать. При этом не­обходимо сконцентрировать внимание не столько на реакции ребенка, сколько на намерении родителя придерживаться «Я-высказываний», не задавать вопросов, говорить коротко.

Надо сказать, что и родители обнаруживают целый спектр реакций в ответ на саму идею того, что здесь предлагается. Некоторые из них испытывают немедленное облегчение. Многие скептически возражают: «Вы что же, считаете, что надо перестать присматривать за детьми - и только?», «Просто бросить ребенка на произвол судьбы?* Некоторые выражают озабоченность в связи с тем, что утрачивают ответственность за поведение ребенка: «Это же означает, что я должен (на) отказаться от своей обязанности быть воспитателем». Или: «Я отвечаю за своего ребенка!» Иногда родители говорят при­мерно следующее: «Если я сделаю все это, то ребенок возьмет надо мной верх». Все эти реакции естественны и понятны; они вытекают из чистосердечного стремления родителей сделать максимум возможного в деле воспитания.

Безотносительно к тому, насколько радостно, сердито или угрюмо прореагирует ребенок на заявление родителей и насколько тяжело или, напротив, легко взрослый проделает все это, первый шаг к разрешению проблемы сделан.

 

Приложение 7.  к части 3.1. Упражнение на саморефлексию.

Мы можем  помочь себе, а возможно, и своим детям, если вовремя зададим  себе несколько вопросов:

1.Я подарила жизнь своему ребенку

          или я подарила жизнь сво­его ребенка себе?

2. Я хочу, чтобы мой ребенок (заметьте, взрослый ребенок) стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставляет мне беспокойство, 

                   или я хочу только своего покоя, даже если для этого сделаю своего ребенка безответственным и беспомощным?

3.Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он спо­собен справляться со своими проблемами,

             или я считаю, что он на­столько хуже, глупее, слабее меняв его возрасте, что только я мог­ла и сейчас могу справляться с проблемами — своими и чужими?

4.Я готова принять право моего ребенка на ошибки и не осуж­дать его, а лишь помочь разобраться в них, если он меня об этом попросит,

                  или я требую от своего ребенка божественной безупреч­ности, оставляя право на ошибки лишь за собой?

5.Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье,

                 или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?

 

И если вы ответили утвердительно на первые половины вопро­сов, вероятно, вам придется пережить немало волнений и тревог, пока ваши дети «встают на ноги». Но зато вы с полным правом сможете сказать:

«Я подарила жизнь моему ребенку,

и я подарила ребенка жизни ».

 

И заметьте, за подарки не требуют компенсации!

 

Приложение 8 к  части 3.3.

Упражнение «Лед и пламень»
№ п/п	Эмоциональные харак­теристики человека, которые делают его в семье подарком для всех.

 

В итоге работы перед глазами возникает эмоциональная карта семьи  с ее островками  спокойствия и нестабильными зонами. Полезно продолжить работу и после занятий, расспросив  домашних  о том, какие оценки они поставили  бы вам и сами себе. Насколько  близки  ваши  оценки к самооценке  близких, а так же их мнение  о вас к вашей самооценке.

 

 

 

 

 

№ п/п	Эмоции  прямо противо­положные, тем, которые несут угрозу для семейного мира и спокойствия.

 

Приложение   9  к части 3.4  Упражнение  «Язык принятия» и «язык непринятия»
Фраза ребенка	Ответ на «языке непринятия»	Ответ на «языке принятия»