Материалы к беседе для родителей на тему: «Единые требования в воспитании ребенка»

Материалы к беседе для родителей

на тему: «Единые требования в воспитании ребенка».

Цель беседы: повышение педагогической грамотности родителей в вопросах воспитания детей.

Задачи:

- информировать родителей о необходимости соблюдения единых требований в воспитании ребенка;

- способствовать осознанию последствий при предъявлении различных требований к воспитанию ребенка;

-побудить родителей к анализу своих требований к ребенку.

План беседы:

1. Педагог предлагает обсудить тему «Единые требования в воспитании ребенка». Педагог предлагает родителям ответить на заранее подготовленные вопросы.
2. Педагог информирует родителей о необходимости соблюдения единых требований в воспитании ребенка.
3. Педагог предлагает родителям для заполнения тест «На какой основе строится отношение отца и матери к ребенку?».
4. Подведение итогов. Обсуждение, что нового узнали, что будут использовать в дальнейшем.

Вопросы для беседы.

-Как вы понимаете фразу «единство требований в семье»?

-Используете ли вы в своей семье систему единых требований к ребенку? В чем это проявляется?

- На ваш взгляд, к чему может привести отсутствие единых требований к ребенку в семье?

Материал для беседы.

«От того, как прошло детство, кто вёл ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира – от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш». В. А. Сухомлинский.

 Мама и папа – это сотрудники в воспитании своих детей. Поэтому между ними не должно быть никаких разногласий в этом процессе. Отсутствие единства у родителей в принципах воспитания оказывает негативное влияние на формирование характера у детей.

 Единство между родителями в процессе воспитания детей говорит об их определенной зрелости в этом вопросе. Напротив, разногласия в воспитании – это сигнал о дисгармоничных отношениях между супругами. В такой семье ребенок оказывается заложником родительской неопределенности, непоследовательности и, как результат, созерцателем их конфликтов. Если родители не способны договориться и уладить конфликты между собой то, что может сделать ребенок? Ему ничего не остается, как приспосабливаться к таким условиям. Он с выгодой для себя учится манипулировать и именно так выживать в этом сложном мире эмоций и взаимоотношений. Такому маленькому человечку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать правильные принципы, убеждения и черты характера, что отнюдь не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

Важнейшим условием психологического комфорта для ребенка является единство и понятность требований, которые предъявляют к нему окружающие взрослые. Если в детском саду и дома эти требования, и стиль взаимодействия между взрослыми и ребенком во многом различны, ему трудно будет в них сориентироваться, и малыш постепенно придет к заключению, что вести себя можно как угодно — вопрос только в том, с кем он в данный момент общается. В будущем это сослужит ему плохую службу, поскольку у него не сформируются собственные твердые представления о правильном и неправильном, плохом и хорошем, одобряемом и порицаемом поведении.

Когда согласованность родителей особенно важна? Следует особо выделить четыре детских возрастных позиции, когда для нормального развития личности ребёнка особенно важна согласованность родительских взглядов и принципов.

Возраст 3 лет

Во-первых, это возраст трех лет, когда ребёнок начинает говорить: «я сам», обнаруживая, сам того не понимая, свою уникальность. И чем более активен ребёнок, тем он интенсивнее будет проявлять свое стремление к независимости. Надо стараться воспринимать любую ситуацию с ребёнком этого возраста с терпением и чувством юмора вне зависимости от вашего настроения. Не следует повышать голос. Тем более не стоит прибегать к физическому наказанию.

Очень важная вещь: для ребёнка в этом возрасте необходима четкая позиция внутри семьи.

Чаще всего с маленькими детьми отцы не включаются во взаимодействие, а ребёнку отец нужен всегда: ребёнок должен на себе чувствовать отцовский взгляд, неважно, мальчик это или девочка. Отец необходимо обязан быть включенным в прохождение ребёнком этих трудных возрастов, это его родительский долг. Хорошо, когда есть хороший дед, или хороший тренер, или замечательный учитель, но отца не заменит никто.

Возраст 7 лет

Следующий трудный для родителей возраст – это возраст примерно семи лет.

Как правило, контроль за учебой останется за матерью, и в случае школьных трудностей отец пусть не говорит: «Ты его избаловала! Кого ты мне воспитала, это твои штучки!» Важно, чтобы родители договорились заранее, тогда это не будет только материнской виной, результатом только ее неправильного поведения. Важно, чтобы родители ходили на родительское собрание: оба или по очереди, но чтобы школьная жизнь ребёнка не была проблемой только матери.

Подростковый возраст

Здесь совершенно необходимо посильное участие отца.  Надо представить себе, что у вашего ребёнка, подошедшего к этому возрасту, по-другому открываются глаза на мир: он начинает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отношения, и папа и мама теряют свой пьедестал, их незыблемый авторитет падает.

Один из самых глобальных парадоксов данного возрастного периода состоит в том, что подросток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой – утверждается иногда нелепо, глупо, топорно.  В семье он тоже хочет занять определенную позицию, отстаивает свое право, но надо понимать, что при любых обстоятельствах ему как воздух нужна семья, каждый родитель и оба вместе должны помогать ему пройти этот сложный этап взросления.  

К подростку необходимо повысить уровень требований, и нужно понимать, что нет воспитания без принуждения. Принуждение – естественный процесс, но родителям я бы очень посоветовала здесь подумать вместе: не переходит ли принуждение в насилие, эмоциональное или физическое?  В подростковом возрасте должен преобладать контроль определенного типа, но, ни в коем случае не директива. Требования не должны сопровождаться криками, воплями. Родители должны согласованно предъявлять свои требования, чтобы ребёнку они были ясны и понятны.

Старший подростковый возраст

И наконец, возраст сепарации, отъединения ребёнка от семьи в старшем подростковом возрасте. К этому нужно подготовиться, а это значит, что у него должно быть право на уединение, желательно, чтобы была своя комната или угол. Не надо проверять его сумки, почту, не надо подглядывать, он может закрыться. Открытая дверь в комнату ребёнка означает, что в этой семье постоянно контролируют его жизнь. Родителям следует между собой договориться о том, как они с ребёнком пройдут эти ответственные этапы взросления, акцентировать свое внимание на том, как обоим родителям принимать участие в трудных этапах жизни сына или дочери. Первое и главное условие родительского успеха – согласованность супружеских отношений, союз любящих людей, для которых воспитание ребёнка – это ценность. Тогда они смогут согласовать всякое и любое разногласие.

Последствия разногласий для ребёнка.

 Серьезным разногласием в семье часто становится выбор стиля воспитания: строгости или мягкости, авторитаризма или демократии, гиперопеки или невмешательства, и т. д.

Препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, застревающий на мелочах, гневливый отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребёнка. Такая ситуация может привести либо к повышению уровня тревожности у ребёнка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности: накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию. Ребёнок может научиться играть на этом разногласии. Всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве «утешительного приза» подарки, сладости и просто знаки внимания.

Мать, соглашаясь, что «папа плохой», подрывает авторитет отца. Отца такое положение вещей злит еще больше, внутрисемейный конфликт усугубляется. Отец, наблюдая «заговор» матери с ребёнком, чувствует себя ненужным. Как правило, за маской подобного «деспота» скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребёнок.

 Самое неприятное, что родительские ошибки очень серьезно отражаются на ребенке. И не только на его эмоциональном состоянии, но и на физическом здоровье. При наличии несогласий родителей, постоянных скандалов, споров при ребенке дети начинают страдать продолжительными страхами, энурезом, вспышками агрессии, постоянной повышенной тревожностью.

Нередко разногласия между членами семьи переходят в открытую конфронтацию, и тогда ребёнок оказывается в самой неприятной роли: заложником родительских конфликтов, он вынужден выбирать, как ему себя вести в противоречивой ситуации.   

Одна из важнейших потребностей ребёнка – быть любимым и «хорошим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или утверждают гордо: «Я – хороший мальчик!» Для них это важно, и часто их поведение мотивируется как раз этой потребностью. А что же делать ребёнку, который хочет быть хорошим и для мамы, и папы, а еще и для бабушки с дедушкой – ведь они все любимы им? Ему тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми значимыми взрослыми – для него это не под силу!

Ребёнку, который воспитывается в противоречивой среде, сложно выработать собственные нравственные установки, принципы и убеждения.   Он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого: получается, что уже с младенчества родители вынуждают дитя учиться манипулировать. 

На фоне несогласия в семье у ребёнка могут начаться невротические проявления: ему бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся.

Человек более склонен слышать и понимать себя, но не другого. Но развивать в себе умение слушать другого очень ценно. Не нужно забывать о таком простом методе решения проблемы – стол переговоров.

Есть несложные правила, которые помогут вам быть мудрее и добиться единства в воспитании:

1. Никогда не спорьте и не выясняйте отношения при ребенке!

2. Никогда не допускайте выражений, подрывающих авторитет второй половины: «Ты – никчемный отец. Все проблемы из-за тебя», «Ты – плохая мать»…

3. Никогда не выясняйте отношения в состоянии гнева. Все переговоры должны вестись только лишь в спокойном состоянии с глазу на глаз.

4. Читайте книги, статьи по воспитанию ребенка, тем самым повышая уровень своего родительского образования. Чтобы стать врачом, нужно 5-7 лет учиться. Чтобы стать родителем, достаточно ли просто родить ребенка? Как же стать хорошим родителем без качественного образования? Не изобретайте велосипед. Читайте!

5. Не бойтесь обращаться к специалистам за помощью, когда ситуация выходит из-под контроля. Нам же не стыдно идти к врачу, когда болеем!

6. Все принципиальные решения, касающиеся желаний и просьб ребенка, принимайте сообща и ни в коем случае односторонне. Муж и жена – это тесные сотрудники в воспитании. Интересуйтесь мнением друг у друга, а если у вас нет единого мнения, обсуждайте, аргументируйте, с любовью убеждайте один другого, ищите компромиссы, уступайте, но не допускайте разделения и несогласия, которое бы наблюдали ваши дети.

7. Договоритесь между собой раз и навсегда занимать одинаковую позицию и иметь одинаковое мнение в глазах ребенка в принципиальных вопросах. При наличии разногласий в воспитании пусть каждый в благоприятной атмосфере расскажет, каким он видит в будущем ребенка и какими методами он планирует этого добиться. Узнайте свой стиль воспитания и скорректируйте его, чтобы он был авторитетным. По исследованиям, у родителей наблюдается четыре стиля воспитания.

Как справиться с «помощью» бабушек?

К мнению бабушек и дедушек стоит прислушиваться. Не стоит отвергать многолетний опыт. Но главные роли всеже играют родители. Именно на них лежит основная ответственность за воспитание детей. Но если происходит так, что после общения с бабушкой и дедушкой ребенка нужно долго приводить в «чувство», значит их методы воздействия не совсем вам подходят. В таком случае вы должны это обговорить с ними. В крайнем случае, если вас не желают слышать, то лучше общение с бабушкой и дедушкой свести к необходимому минимуму, пока они не прислушаются к вашей позиции. Из уважения к своим родителям, которые стали бабушками и дедушками, сделать это нужно максимально деликатно.

У каждого человека есть свои сильные и слабые стороны. Есть они у бабушек и дедушек. Поручите бабушке то, что у нее получается лучше всего. А остальное возьмите на себя. И будьте искренно благодарны за любую  посильную помощь.
Различия не обязательно плохи, они помогают супругам дополнять друг друга. Две головы лучше, чем одна. Важно дать понять ребенку, что мама и папа – это единое целое в принципиальных вопросах. Самое лучшее, что может сделать отец для своего ребенка – это любить и уважать его мать. Главное, что может сделать для ребенка мать – это любить и уважать его отца.

Любовь, принятие, дисциплина плюс согласие между всеми членами семьи – фундамент правильного воспитания ребенка.

Помните, ваше единство в воспитании детей и есть самый важный элемент их воспитания!

Таким образом, требования к ребёнку со стороны членов семьи должны быть едиными. Родителям необходимо учитывать следующее:

- Родителям необходимо создавать у ребёнка уверенность в том, что его любят, о нём заботятся. Ласково и нежно разговаривать с ним, осуществляя тактильный контакт (обнимать, гладить по голове и т. п.).

- Отзываться на потребность ребенка в общении, а в случае необходимости, доброжелательно мотивировать свой отказ («Извини, я сейчас не могу этого сделать, потому что должна закончить приготовление обеда»).

- Заинтересованно, с вниманием и уважением относиться к вопросам, которые задает ребенок, его просьбам и жалобам. Уметь успокоить, помочь отыскать какие-то иные источники утешения.

- Никогда не говорить ребенку, что его не любят. Научиться доказывать малышу, что его плохой поступок никак не влияет на отношение к нему («Ты поступил очень плохо: нагрубил бабушке. Но мы любим тебя и надеемся, что ты сам поймешь, что виноват, извинишься перед ней и впредь не будешь делать этого»). Не оставлять его одного даже в критических ситуациях, когда поступок ребенка требует серьезного осуждения. (Договоритесь с родными и близкими о том, кто будет в семье «защитником» и даже в трудных жизненных ситуациях найдет слова утешения в адрес малыша).

- Не накапливать в ребенке отрицательные эмоциональные впечатления, груз безотчетных, неосознанных обид. (Лучше регулярно обсуждать «критические» ситуации: кто был не прав и почему).

- Признавать право ребёнка на некоторую неумелость. Обсуждать вместе с ним забавные истории, которые в связи с этим происходили раньше, а теперь вызывают улыбку.

- Категорически запрещать детям бить и обижать других ребят, животных, уничтожать насекомых, бездумно рвать траву, ломать деревья и кустарники.

- Замечать и поддерживать любые успехи детей, их стремление научиться ждать что-то, помогать оценивать достигнутые результаты.

- Никогда не выдавать детских тайн, не подшучивать над ними, в присутствии ребёнка не обсуждать с педагогами и другими взрослыми и детьми его поведение.

- Уважать интересы и привязанности детей. По мере возможности предоставлять им право выбора.

- Проявлять заботу и оказывать помощь.

- Не критиковать результаты деятельности, но в игровой или шутливой форме высказывать замечания и помогать добиваться результата

- Помогать детям осознавать свои даже самые незначительные достижения и открыто выражать радость по этому поводу.

Тест для родителей:

«На какой основе строится отношение отца и матери к ребенку»?

Если вы согласны с приведенными ниже утверждениями, запишите себе 1 балл, если нет — 0 баллов.

1.Иногда немного жаль, что ребенок вы­растет и станет взрослым.

2.Если ребенок говорит неправду, то он, скорее всего, не лжет, а фантазирует.

3.Современные школьные программы чересчур сложны.

4.Мать должна служить эмоциональным посредником между ребенком и отцом, потому что отцам свойственна излишняя строгость.

5.Если ребенок занят полезным делом, но у него ничего не получается, надо по­хвалить и за усилие.

6.Наивная непосредственность — это скорее достоинство детского возраста, а не недостаток.

7.Если ребенок не засыпает в темноте, ему необходима лампа-ночник.

8.Многие детские шалости объясняются дурным влиянием сверстников.

9.У каждого ребенка есть свои достоин­ства, которые намного важнее недостатков.

10.Ребенок мог бы достичь больших успе­хов, если бы учителя относились к нему благожелательно.

11.Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребенка, важнее должно быть мнение матери, поскольку женщины — прирожденные воспитатели.

12.В детстве всем необходимы занятия спортом. За семейным столом лучшие ку­сочки должны отдаваться детям. Детское непослушание часто возникает оттого, что родители требуют от ребенка слишком многого.

13Повзрослев, ребенок неизбежно столк­нется в жизни с трудностями, поэтому долг родителей — до поры его ограждать от них.

Итоги:

15—20 баллов

Отец: Вы недооцениваете роль мужчи­ны в воспитании. Ваша требовательность к ребенку бывает продиктована вашим настроением, а не поведением ребенка.

Мать: Вы очень любите ребенка, но забываете о том, что ребенок вырастет и должен будет решать свои проблемы са­мостоятельно.

8—11 баллов

Отец: В воспитании ребенка существу­ет отстраненность.

Мать: Ребенку необходимо больше ва­шего эмоционального участия в его жизни.

Менее 8 баллов

Отец: Не судите слишком строго свое­го ребенка.

Мать: Вашему ребенку нужно больше мягкости и поощрения.

Литература:

https://ds39mozyr.schools.by/pages/edinye-trebovanija-v-vospitanii-rebenka

https://pandia.ru/text/78/040/76331.php

Татьяна Гаврилова, кандидат психологических наук,профессор кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ
Журнал для родителей «Виноград»

https://azbyka.ru/deti/roditelskie-raznoglasija-v-vospitanii-i-ih-vlijanie-na-rebjonka

https://vospitannie.ru/rebenka/edinstvo-trebovanij.html

http://www.aktsent.info/publ/116/

Скачано с www.znanio.ru