Семинар-тренинг для родителей « Пути формирования бесконфликтных взаимоотношений с подростками.»

Семинар­ тренинг  для родителей  « Пути формирования бесконфликтных взаимоотношений с подростками.» Цель:  Повышение  психологической  культуры родителей  при общении с  подростками. Задачи: 1. Научиться понимать внутренние мотивы поведения подростка. 2. Выявить условия, необходимые  для: ­   построения нормальных отношений с подростком; ­ выявить условия, необходимые для воспитания у  подростка самодисциплины; Форма проведения: семинар­тренинг. Категория: родители учащихся 6­х и 7­х классов.                                            Ход собрания.  (Звучит спокойная музыка, стулья расставлены по кругу) 1.Упражнение­приветствие «Я рад вас видеть сегодня…» (клубок передается по  кругу всем родителям, постепенно его разматывая). ­ Вот так, как этой нитью, все мы связаны общей проблемой­ как сформировать  позитивные отношения с детьми, как найти путь к бесконфликтной дисциплине.  Сегодня мы вместе попробуем разобраться в этой проблеме. Теоретическая часть. ­ Родителям может показаться неожиданным тот факт, что детям нужны порядок и правила поведения в семье, они хотят и ждут их! Правила и разумный распорядок  дают ребенку чувство безопасности, уверенности. И если по этому поводу у вас  существуют проблемы, то скорее всего дело не в самих правилах, а в способах их  «внедрения». Поэтому сегодня мы рассмотрим правила, с помощью которых  можно наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.  Правила. (вывешиваются поочередно на доске) 1. Правила должны быть обязательно в жизни каждого ребенка. 2. Взрослые должны согласовать правила между собой. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту  промолчать, а потом уже без ребенка обсудить разногласия. 3. При наказании ребенка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое. 4. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удерживать  его возле себя не удастся, а непослушание­ это стремление выйти из­под вашей  опеки. 5. Никаких нотаций Больше всего подростков раздражают нудные родительские нравоучения.  Измените стиль общения, перейдите на спокойный , вежливый тон и откажитесь от  категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы. 6. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры погаснет, если в него не подбрасывать дров. Когда и родители, и  дети охвачены негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. 7. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать больно ребенку с помощью язвительных  замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас. При составлении или изменении правил в вашей семье следует помнить о таких  моментах: 1. Четкая формулировка запретов, ограничений (они должны быть выдержаны  в позитивном стиле и иметь конкретный характер).  2. Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту ребенка (и его  опыту)  3. Ограничение должно быть выполнимым.  Практическая часть. Обсуждение ситуаций в группах (родителям раздаются листки с описанием  ситуаций.).  Инструкция: «Прочтите описание каждой ситуации, определите, в чем ошибка  родителей; скажите вариант более действенного высказывания». 1. Ребенок обычно возвращается из школы раньше родителей. Поэтому родители  говорят ему: «Как только ты приходишь домой, сразу же делай уборку в своей  комнате!» (Ответ: « Убери в своей комнате до моего возвращения». Не следует требовать  выполнения сразу же.) 2. Родители говорят своему ребенку: «Забудь о прогулках. Мы разрешим, когда ты будешь нас слушаться» (Ответ: «Мы переживаем за тебя, поэтому приходи домой вовремя») 3. Родители говорят своему ребенку: «Не проси денег, ты все равно потратишь их  впустую!» (Ответ: « Разумно трать деньги, которые дают тебе на карманные расходы. Других  денег не будет») 4. Родители своему ребенку: «Ты опять разбил бокал! Вечно у тебя все из рук  валится!» ( Ответ: «Я знаю, что ты не хотел этого. Но надо быть внимательным. Убери все за  собой и садись обедать.») После обсуждения ситуаций и обмена мнениями психолог делает выводы: 1. любую информацию можно преподнести в позитивном ключе;  2. дети, слушая , что им говорят, получают информацию о том, как надо  вести себя.  3. высказывания, способствующие повышению самооценки ребенка,  также формируют у него и чувство ответственности.  Непослушных детей, а тем более «отбившихся от рук», принято обвинять На  самом деле в число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а  чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных  трудностей, реагируя на них сильнее, чем более устойчивые дети. «Трудный» ребенок нуждается в помощи, а не в критике или наказаниях. Причины стойкого  непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Причины отклонения в поведении детей. ( наглядно вывешивается поочередно на доске) 1.Борьба за внимание.  Если ребенок не получает внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального  благополучия, то он находит свой способ его получить: он не слушается. 2. Борьба за самоутверждение.  Это борьба против чрезмерной родительской власти и опеки.  3. Желание отомстить.  Дети бывают часто обижены на родителей, например, если мать разошлась с отцом, или ребенка отлучили от семьи(бабушка опекун ), или родители уделяют больше  внимания младшему в семье. В глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности все те же протесты, непослушание. 4. Потеря веры в собственный успех.  Ребенок переживает неблагополучие в какой­то одной области, а неудачи у него  возникают совсем в другой. Например, у мальчика не сложились отношения в  классе, а следствием стала запущенная учеба. Это происходит из­за низкой  самооценки ребенка. Накопив горький опыт, ребенок теряет уверенность в себе и  приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получиться». Это – в  душе , а поведением он показывает: «Мне все равно…», «Пусть буду плохим…» Всякое отклонение в поведении ­ это крик о помощи! Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе.  Однако у каждого родителя в жизни бывают моменты, когда поведение любимого  ребенка ставит в тупик. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но  всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? Упражнение «Эмоциональное восприятие». ­ Уважаемые родители! Закройте на минуту глаза и представьте , что вы  встречаете своего лучшего друга(подругу). Как вы показываете ему, что рады, что  он вам дорог, близок?. Теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: что он приходит из школы  и вы показываете, что рады его видеть. Представили? В чем разница? Всегда ли мы показываем нашим детям свои  чувства? Упражнение «Чаша чувств» (каждый родитель по очереди вынимает из чаши листочек с каким­либо чувством,  зачитывает вслух). Мы поможем нашим детям общаться с нами, если наше отношение к ним будет включать: 1. принятие  2. внимание  3. признание(уважение)  4. одобрение  5. теплые чувства.  6. понимание  7. любовь  8. доверие  9. поддержка  10.юмор  Моделируя свое отношение к детям в соответствии с указанными принципами, мы  научим их устанавливать добрые отношения с ровесниками и другими людьми. Чтение стихотворения «Родителям…» Вывод.  (решение взаимоотношений детей и родителей через призму взаимоотношений в  семье). ­Чем проповедь выслушивать, Мне лучше бы взглянуть. И лучше проводить меня, Чем указать мне путь. Глаза умнее слуха, Поймут все без труда. Слова порой запутаны, Пример же­ никогда. Тот лучший проповедник­ Кто веру в жизнь провел. Добро увидеть в действии­ Вот лучшая из школ. И если все мне показать­ Я выучу урок. Понятней мне движенье рук, Чем быстрых слов поток. Должно быть, можно верить И мыслям, и словам, Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам. Вдруг я неправильно пойму Твой правильный совет. Зато пойму, как ты живешь, По правде или нет. Памятки­рекомендации (раздаются всем родителям) 1. Выстраивайте позитивные отношения между Вами и ребенком. Беседуйте с  ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении. Тон должен демонстрировать только  уважение к ребенку, как к личности.  2. Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый должен быть дружелюбным  и не выступать в роли судьи.  3. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. Ответный  гнев редко приводит к успеху.  4. Поддерживайте подростка. В отличие от награды поддержка нужна даже  тогда, когда он не достигает успеха.  5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения.         6.Демонстрируйте взаимное уважение. Взрослый должен      демонстрировать доверие к подростку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности. Коллеги - педагогический журнал Казахстана Главная | Регистрация | Вход | RSS Учительские университеты Главная » Статьи » В помощь учителю » Школьный психолог Родительское собрание- практикум для родителей подростков 5-7 класс Болдырь Наталья Александровна, педагог-психолог гимназии «БЭСТ» Родительское собрание Сколько свободы вы готовы дать своим детям? (эмоциональные границы) Форма проведения: практикум для родителей подростков Место проведения: классная комната (или актовый зал) Время проведения – 40 минут. Необходимые материалы: повязки, коробки разного размера, листы А4, мыльные пузыри, презентация, цветные фишки, задания. Для родителей можно подготовить памятки. Психолого-педагогическое воздействие направлено на: • изменение неадекватных родительских позиций; • расширение осознанности мотивов воспитания; • расширение возможностей понимания своего ребенка; • оптимизацию форм родительского воздействия на детей в процессе воспитания; • проживания опыта в группе; • рефлексию и возможность получения обратной связи. Ожидаемый результат: обогащение, в процессе взаимодействия, воспитательного опыта и представлений каждого родителя за счет способностей всех участников. Подготовительный этап: возможно проведение предварительного упражнения для детей: 1. Незаконченные предложения 2. «Круг свободы» Ход собрания Родители заходят в класс и занимают свое место за тем столами. Настрой родителей. Упр: Мыльные пузыри. Отвечая на вопрос «Чем похож на меня мой ребенок?» родитель дует мыльный пузырь и передает следующему. Психолог: Сегодня речь на собрании пойдет о том, сколько свободы своим детям мы можем дать и как мы –родители, того не замечая нарушаем психологические границы своих детей. Обсудим с вами последствия и найдем решения в подобных ситуациях. ??? Как вы понимаете, что такое свобода? Какие ассоциации оно у вас вызывает? (пространство, отсутствие ограничений, простор, небо, желание творить и жить и т.д.) Каждому из нас знаком афоризм: «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого». Речь пойдет о внутренней свободе или о психологических границах. Упр: «Границы моего Я». Я попрошу выйти одного желающего, чтобы вы на себе прочувствовали сейчас, как эти границы ощущаются в жизни. ( Один родитель становится в центре, а остальные встают вокруг него кольцом. Круг начинает раздвигаться и сужаться, а участник внутри проверяет свои ощущения и говорит кругу стоп, на каком расстоянии ему будет комфортно стоять. Затем пробуем нарушить границы: приблизиться к участнику.) ??? Что вы ощущали, когда круг остановился по вашей команде? Что ощущали, когда границы вашего Я стали нарушаться группой? Что хотелось сделать? Каждый человек имеет свою границу, которая не ограничивается только физическими параметрами тела. С точки зрения Алана Пиза эта граница – интимное пространство человека, пересечение которого другим человеком, может вызвать неприятные эмоции страха, агрессии и т.п. По мнению Р. Бернса эта граница – некая оболочка "Я", Я-концепции, которая позволяет сохранить человеку чувство целостности и защищенности. При воздействии разного рода стрессоров оболочка претерпевает изменения: она либо укрепляется, и человек становится сильнее, либо целостность ее нарушается и у человека возникает ощущение нехватки энергии, либо она деформируется в соответствии с тем или иным видом психологических защит. Например, давление, крики, угрозы, наказания - это нарушение границ личности, сужение образа "Я". Если ребенка заставляют то, что он не хочет, обвиняют, внушают чувство вины, то его границы деформируются, размываются. Вещи ребенка, одежда, игрушки, компьютер – это все часть его собственного "Я". Дети могут значительно повысить свой статус в коллективе, если обладают какими-то ценными для их возраста вещами. Когда они имеют что-то, то их границы расширяются, самооценка растет. Если, например, вы вламываетесь в комнату ребенка и начинаете что-то искать, рыться в его вещах без разрешения, читать личные записи это размывает границы личности. Он видит, что вещи ему не принадлежат, что границ между ним и родителями нет. В дальнейшем это может даже привести к воровству. Потому что ребенок не понимает, что другие тоже имеют границы и чужие вещи брать нельзя, надо уважать границы других. Некоторые родители так и говорят: «В этом доме ничего твоего нет, ты еще ничего не заработал, все куплено нами». Это приводит к уменьшению границ, сужению образа "Я". Ребенок понимает, что все эти вещи не входят в его "Я" –концепцию, он не обладатель, а временный пользователь. Другой пример, родители сначала купят что-то или подарят деньги, а потом постоянно контролируют, как потрачены деньги, где наши подарки. Это опять- таки означает, что ничего своего у ребенка нет. Если вы что-то подарили – это уже собственность ребенка. Упражнение «Диктат» Цель: осознать права ребенка и принять их; нельзя принимать решение за ребенка. Для этого упражнение нужен «доброволец», который будет играть роль ребенка. А сейчас мы вспомним, как общаемся со своими детьми. • Если ребенок капризничает, что ему говорим: «Не плачь, прекрати!». Значит, мы не позволяем ему свободно проявлять свои чувства (добровольцу завязывается область сердца). • Если ребенок без разрешения берет вещи, которые ему не положено брать, что мы говорим: «Не трогай!» (у добровольца завязываются руки) • Если ребенок разбегался, мешает Вам (нам), что мы говорим: «Не бегай!» (у добровольца связываются ноги) • Если взрослые разговаривают, а ребенок слушает их разговор, как мы реагируем: «Не слушай!» (добровольцу завязывают уши) • Если ребенок кричит, оглушая нас, мы говорим ему: «Не кричи!» (у добровольца завязывают рот) – А сейчас давайте спросим нашего ребенка, как он себя чувствует? Как Вы думаете, может ли ребенок развиваться в таком состоянии? Что же делать? Рекомендации ведущему. Во время обсуждения добиться единства мнений: что сначала развязывать. Подвести к мысли о том, что нужно спросить самого ребенка, нельзя принимать решение за ребенка. Психологический комментарий. Упражнение дает возможность осознать права ребенка и принять их. Давайте рассмотрим общую схему развития психологической территории ребенка в родительской семье. Эмбрион Нет своей психологической территории. Полное включение в материнское тело и состояние. Ответственность за развитие и вся инициатива лежит на матери. Полная зависимость от материнского организма Грудной период, младенчество (0-1 год) Тело отделилось, но сохраняется абсолютная зависимость физического и психологического развития от матери. Ответственность за это развитие целиком лежит на родителях. Раннее детство (1 -3 года) Уже появились самостоятельные желания, выражено стремление к познанию, потребность в освоении различных навыков чрезвычайно велика. У ребенка начинает развиваться воля. Ответственность за развитие и жизнь ребенка лежит на матери, но он уже может активно выражать свои потребности и даже требовать их удовлетворения. Подавление инициативы и самостоятельности, сверхконтроль или излишняя опека в этом возрасте обусловливают развитие невроза характера. Детство (3-6 лет) Появляется свое «Я», свои вещи, понимание того, что является «моим»; ребенок демонстрирует стремление к познанию, развитию, изучению собствен¬ных возможностей; отличается специфическими особенностями оригинального мышления, пока не ограниченного нормами и предписаниями. Развивается желание, с одной стороны, отстоять свои границы, а с другой - расширить свою психологическую территорию. В тоже время велика зависимость от родителей. Если в этом возрасте родители не считаются с психологическими границами ребенка или, наоборот, совершенно лишают его всякой психологической опеки, то впоследствии ребенок: а) не умеет определять психологические границы, считаться с чужими и защищать свои. Постоянно вторгается в чужую сферу и получает болезненный отпор; не умеет постоять за себя и страдает от постоянного насилия над своей личностью и сущностью, навязывания чуждой, нежелательной деятельности и целей; имеет трудности самоидентификации: с трудом представляет, кто он, каковы его цели, желания, каков смысл всей его деятельности; развивается стремление создавать зависимые отношения. б) наращивает мощные негибкие границы, стремится к самоизоляции, переживает страх неудачи, страх конкуренции, страх успеха; за счет этого нарушаются социальные связи; отсутствует способность к построению близких отношений, возникает чувство одиночества, затруднены сотрудничество и способность к командному взаимодействию Старший детский возраст (6-11 лет) Психологическая территория расширяется. Психологические границы приобретают четкие очертания. Появляются свои «тайны», четко выраженное стремление к приобретению новых качеств, умений, знаний. Увеличивается желание взаимодействовать со сверстниками, подражание, проявляются склонности, интересы, дарования. Возрастает стремление к самостоятельности, но при благоприятных обстоятельствах забота родителей и их опека воспринимается вполне терпимо: ощущение опоры на родителей воспринимается как комфортное, расширение границ пока еще производится довольно осторожно, и ребенок легко поддается стремлению родителей владеть его территорией. Но если родители негибки, то актуализируется первая борьба за психологическую территорию. Агрессивность и жестокость родителей, в особенности, если успех в этой битве оказывается на их стороне, влечет за собой потерю доверия и внутреннее отстранение ребенка: он «отодвигается внутри», чтобы иметь больше свободы, хотя бы внутренней, в присутствии родителей оставаясь замкнутым - и все происходящее с ним становится тайной для взрослых Ранний подростковый возраст (11-13 лет) Начало периода самоидентификации, самоопределения. Социальное окружение постепенно вытесняет авторитет родителей. Происходит внутреннее отсоединение от родительских ценностей и попытка примерить на себя совершенно другие ценности, цели, смыслы, задачи. Если родители продолжают претендовать на всю психологическую территорию своего ребенка (а они претендуют!) то начинается острая борьба «за свободу». Основная трудность: противоречие между желанием свободы и независимости и практической и полной зависимостью от родителей в материальном плане и в плане возможностей для разрешения серьезных проблем. «Хватит меня контролировать!!!» Основная слабость: свобода подростком принимается отдельно от ответственности. Ответственность отдается родителям. Подростковый возраст (13-16 лет) Тенденции предыдущего этапа усиливаются. Родители постепенно сдают позиции и отступают с территории подростка. Идет борьба за каждый «сантиметр». Подросток борется все более жестко, а иногда и жестоко. Но зависимость от родителей остается: сохраняются материальная зависимость, сознательное использование возможностей родителей, зависимость от моделей поведения и системы ценностей родительской семьи. Частный случай - активное противостояние с желанием отстоять полярные противоположности только по- тому, что они «иные», отличные от родительских, и в этом тоже проявляется зависимость от семьи. Продолжается развитие самоидентификации и самоопределения. Характерны размышления над дальнейшей жизнью, выбором направлений деятельности в будущем (профессиональное самоопределение). Можно дать свободу ребенку и в 12, 18, 25 лет –главное иметь с ним ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ! Выходит следующая формула: Границы-свобода-ответственность Когда ребенок претендует на свободу, он должен четко понимать, что он сам несет ответственность за свои поступки, действия, слова, мысли. Упр: «Охапка обязанностей» Одного из родителей спрашивают, сможет ли он пройти по нарисованной на полу линии. Затем ему в руки дают коробки, символизирующие разного рода обязанности, которые «должен» выполнять родитель. С охапкой этих «обязанностей» пройти по линии уже куда сложнее. Вывод: распределить обязанности между вами и детьми, так, чтобы каждый из вас видел перспективу в будущем и нес свою персональную ответственность. Рекомендации родителям: Что же делать, чтобы не нарушать границ детей и не лишать их жизненной энергии? 1. Всегда спрашивайте разрешение войти в комнату, посмотреть вещи ребенка, взять какие-то его вещи, переложить их в другое место. 2. Никогда не читайте письма или дневники детей. Если вы это делаете, вы грубо взламываете границы и резко снижаете доверие. 3. Как можно чаще предлагайте выбор ребенку, что он хочет купить, куда пойти, с кем пообщаться. 4. Не контролируйте судьбу подарков или денег данных на карманные расходы, они уже не ваши. 5. Не упрекайте и не критикуйте за ошибки. Скажите лучше, как можно сделать по-другому. 7. Снизьте контроль за занятиями и выбором друзей до минимума. Лучше делайте что-то вместе и заражайте собственным примером. При выборе друзей ищите места, где он может найти хороших друзей. 8. Работайте на профилактику – укрепляйте границы личности, чтобы не заниматься решением проблем, когда границы уже деформированы (вами). Для этого как можно чаще поощряйте, спрашивайте совета, показывайте значимость, необходимость в семье, подчеркивайте его ценный вклад в семью. Если ребенок уважает себя (и его границы широкие и образ Я значителен), он никогда не будет искать недостойных компаний и сомнительных видов деятельности. Не наказывайте лишением свободы передвижения ("Не пойдешь гулять", "Иди в угол", "Будешь целый день сидеть в этой комнате") – это грубое нарушение границ. 9. Не вешайте ярлыков типа: тупица, неряха, лентяй. 10. Уважайте любое проявление самостоятельности, желание сделать самому, поскольку это способ познать себя – это расширение собственных границ. 11. Учите отстаивать свое мнение, даже в беседах с вами. Уважайте и принимайте точку зрения ребенка. Это укрепляет его границы и развивает умение защищать их. 12. Учите говорить НЕТ. Для этого принимайте это НЕТ, когда ребенок говорит его вам. Не пугайтесь, когда он отказывает. На самом деле это хороший знак, и показатель прочности границ личности. Когда кто-то другой будет его сбивать с пути истинного (предлагать сигареты, наркотики, неблаговидные поступки) он тоже сможет противостоять, без страха быть отвергнутым. Задание родителям: Нарисуйте круг, и выделите в нем сектор, сколько свободы вы готовы дать своему ребенку на данный момент его взросления. А теперь давайте сравним желания ваших детей на личные границы. (Накануне собрания, учащимся были розданы листы с кругами ответственностями, которые они заполняли самостоятельно.) Обсуждение. Домашнее задание для родителей: 1) В течение четырех дней после собрания, ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос. Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами. Главное – без крика. 2) В течение двух дней после собрания стараться заменять все директивные указания свободным выбором. Например, вместо «Иди спать» вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10 минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть ты сделаешь, как я предложу?». 3) В минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение? (объятиями) Рефлексия. Совместное формулирование общих выводов по обсуждаемой проблеме. Ответы на вопросы: 1. Чем помогла Вам сегодняшняя встреча? 2. Какая часть вызвала особый интерес? Аплодисменты и благодарность родителям за работу.